виртуальный клуб Суть времени
Рецензия на мини-сериал «Чужие крылья»
Михаил Нестерюк
КРЫЛЬЯ С СЮРПРИЗОМ
Рецензия на мини-сериал «Чужие крылья», реж.: А.Чистиков,
А.Фиронов, производство: Star Media по заказу НТВ, 2011 г.
«Чужие крылья» – так называется аж шестисерийный фильм, поставленный режиссером, вернее, даже двумя режиссерами: Алексеем Чистиковым и Александром Фироновым – на киностудии вроде бы российской, но почему-то называющейся по-английски (или по-американски) Star Media.
Сюжет фильма совершенно фантастический, фильм тянется долго, но если пытаться его подробно пересказать, то сделать это просто невозможно, вот только если использовать выражения типа тех, при помощи которых делятся впечатлениями о просмотренном боевике дети лет так до шести–семи: «А он ему как даст, а тот как ему вмажет!».
Ну вот, если вкратце.
Летчик-истребитель капитан Рудаков отправляется на опасное задание в тыл врага. Самолет Рудакова сбивают, но ему удается выжить и угнать с аэродрома вражеский «Мессершмитт». Под «чужими» крыльями Рудаков присоединяется к войне с фашистами в составе партизанского отряда. О том, что на «мессере» летает советский летчик, становится известно некоему оберштурмбанфюреру SS Катульскому (причем только ему из всей германской армии), который и начинает на него охоту.
Отряд, который получил такое мощное подкрепление, как Рудаков на первом в мире самолете-невидимке, базирующемся на совершенно необнаружимом аэродроме, получает в свою очередь задание – захватить Катульского и доставить живым на советскую сторону.
В той же деревне, где обосновался Катульский, оказалась почему-то и жена Рудакова с его сыном.
После серии (вернее, целых шести серий) совершенно невероятных приключений, настолько невероятных, что их и пересказывать неинтересно, Катульский был захвачен и благополучно доставлен на аэродром базирования родной эскадрильи Рудакова. Во втором самолете, присланном на партизанский аэродром, была вывезена жена Рудакова.
Все довольны, все счастливы, добро победило зло и говорить-то собственно не о чем, если бы не одно «но».
Фильм, повторяю, снят в такой манере, что сразу становится понятно, что ни о какой кинонаграде, даже учрежденной в отдельно взятом дворе, авторы и не мечтали. Рассчитан он на совершенно неискушенного зрителя, прежде всего – на детей. И выглядит, как красивая игрушка: много пальбы, взрывов, наши «делают» немцев одной левой.
Дело в том, что зло представлено в фильме не только в образе оберштурмбанфюрера Катульского, есть еще один злодей – второй секретарь какого-то обкома Кежаев, и он – покруче Катульского.
Авторы фильма наделяют таким титулом какую-то загадочную персону, которая разъезжает по-хозяйски по расположению советских воинских частей, почти на равных общается с генералом, по-свойски звонит по телефону самому Берии, распоряжается засланными в тыл немцев отрядами диверсантов.
Если бы этот фильм был показан в советское время, то уже на этом эпизоде ползала умерло бы со смеху, представив себе, что какой-то штатский может не то чтобы заставить, но даже упросить командира воинской части принять какое бы то ни было решение, пусть он будет хоть трижды первый или второй секретарь самого крутого обкома. Вся дальнейшая фантастика фильма меркнет после такого.
Но фильм уже уровнем своим рассчитан на зрителей, совершенно не имеющих представления о том, кто такой был первый, второй, третий секретарь, почему они пронумерованы, сколько всего их было, что такое обком, насколько такие ребята, как секретари загадочных обкомов, могли командовать военными, особенно во время войны.
Чтобы завершить портрет негодяя, авторы фильма грузят в спецсамолет, который сопровождали Рудаков со своим другом, в качестве особо ценного груза не что-нибудь, а кучу бутылок с коньяком.
А для того, чтобы показать груз зрителям, был придуман такой ход:
Спецсамолет Ли-2 в сопровождении двух истребителей внезапно атакован «мессерами». Друг Рудакова погибает, Ли-2 получает повреждения, Рудаков в пылу боя теряет эскортируюмую машину из вида, Ли-2 в одиночку благополучно дотягивает до аэродрома. На аэродроме Рудаков и еще несколько человек вламываются в салон Ли-2, чтобы убедиться в сохранности груза. И перед всеми предстают те самые злополучные бутылки, правда, частично побитые.
Вот тут-то некстати подвернувшийся второй секретарь, попытавшийся к тому же обвинить Рудакова в невыполнении боевого задания, и получает вполне справедливый прямой в челюсть. Рудаков попадает под трибунал, заседание трибунала, естественно, происходит в каком-то мрачном подвале и заканчивается приговором: Рудакова расстрелять.
Лучше бы авторам фильма как-нибудь иначе показать зрителям те бутылки, втихую, не привлекая внимания ни Рудакова, ни остальных свидетелей, коих было пол-эскадрильи.
Иначе получается явная нелепица – ну, представьте себе: штатский (а такого воинского звания, как второй или даже первый секретарь отродясь не было ни на Руси, ни в Советском Союзе) под видом перевозки ценного груза гоняет целый самолет в сопровождении двух истребителей, везет на нем пару ящиков коньяка, при этом погибает хороший летчик, а когда заслуженный капитан, возмущаясь всем этим безобразием, совершает рукоприкладство, то капитана приговаривают к расстрелу. И трибунал, рассматривая дело, почему-то усиленно делает вид, что он абсолютно не в курсе того, что кроме рукоприкладства имело место гораздо более тяжкое преступление – использование служебного положения в личных целях. Все знают, вся эскадрилья знает (половина видела, другим рассказали), режиссер знает, зрители знают, а трибунал не знает.
Да за такое преступление и в мирное время не очень-то миловали, а уж в военное…
Рудакова от расстрела спасают, послав его на суперопасное задание, попадает он в тот самый отряд и обретает второго врага – Катульского.
И дальше враги действуют на пару, причем очень синхронно:
Катульский пускает по следу Рудакова какую-то зондеркоманду, а Кежаев подсылает к нему убийцу.
Таким вот незатейливым образом авторы фильма внушают зрителям мысль, что, мол, немецкие фашисты и советские коммунисты – одним миром мазаны.
Вот это и есть главный посыл фильма, ловко замаскированный в невероятные приключения неуловимого «мессера» с советским асом за штурвалом. И тогда сказочность сюжета становится вполне понятной – в ней таится явный расчет на то, что детям фильм понравится, а взрослые смотреть его не станут и не смогут предупредить детей, что в красивой оболочке кроется гнусная отрава.
Мальчишки и девчонки, а также их родители, не смотрите этот фильм, не клюйте на красивую приманку, а уж если посмотрели, то запомните: все это наглая ложь, не было в Красной Армии никаких вторых секретарей, не возили они коньяк самолетами, а если какая-то мразь и возила, то только тайком и, будучи поймана, тотчас оказывалась у той самой стенки, к которой авторы фильма поставили Рудакова.
И никакие звания и титулы не спасали.
Плохие люди попадались, конечно, и среди коммунистов и даже среди секретарей всяческих обкомов.
Но правда заключается в том, что убийцы типа Катульского были нормой фашистской системы, поощрялись и награждались как раз за то, что все нормальные люди называют не иначе как преступлением.
А мерзавцы типа Кежаева творили и жили только до тех пор, пока их не разоблачали, и никакой Берия спасти их тогда не мог.
Кстати, и с художественной точки зрения, фильм – изрядное дрянцо, не стоит просмотром его портить свой вкус.
Кинопотрошители: «Чужие крылья» (2011)
Итак, приступим к просмотру. С первых секунд нас дико забавляет эсэсовец Трухин в полушубке. Помнится, в одном сериале Казанова тоже эсэсовца играл – подались на службу Гитлеру всей улицей Разбитых Фонарей))
Идёт, значит, война. Рожков-Антошин играет капитана Рудакова, лучшего лётчика эскадрильи. Рудаков спит после ночного вылета, но его будят по срочному заданию: нужно сопроводить срочный груз по распоряжению второго секретаря обкома партии товарища Кежаева: эвакуировать секретные партийные архивы.
В общем, на задании сбивают Андрюху, корефана Рудакова, да и второй, пилот транспортника, судя по всему, тоже не жилец. Лётчики залезают в транспортник, начинают нагло там шнырять, приговаривая: «А где же те архивы?» и обнаруживают вместо них ящик с коньяком и коробки со всяким барахлом.
А гадкий партаппаратчик ходит и ноет: «Простое дело поручить нельзя! Ну мы разберёмся, что это – трусость или диверсия!» Антошин (по привычке буду называть его так), понятно, идёт и бьёт в хлебалушко зажравшемуся партийцу.
Тем временем генерал обеспокоен скоплением немцев в определённом квадрате. Кокарды на петлицах генерала доставляют неимоверно!
Начальники Антошина уговаривают генерала, мол, он единственный, кто может всё разведать!
А Антошину тем временем трибунал сказал: «Нехорошо ты поступил, товарищ!» или как-то так:
У зрителя, естественно, закипает возмущение: как же так? Уж и пострелять по высокопоставленным гондонам нельзя?!
Тем временем жена Антошина проживает в оккупации, помогает партизанам и дружит с хорошим полицаем.
Антошин едет на дружественный аэродром, с которого сподручнее будет вылететь на разведку и показывает чудеса пилотажа местным лохам-пилотам, затем убывает в разведку.
Разведка проходит успешно: Антошин зазевался и смахнул крылом солому с замаскированного стального монстра:
Он успевает доложить координаты, но тут появляются недовольные немцы и сбивают героя. Он прилагает всё своё мастерство, сажает сбитую машину в лес и отключается.
Очухивается он на саночках, на которых полицаи везут его сдавать. Выходит, не все полицаи хорошими были! Вот оно как! А может и врут киноделы. Всё бы им прошлое очернять.
А главарём у них оказался сам оберштурмбанфюрер СС Катульский (Михаил Трухин), присматривающий за порядком в районе. Зачем он переоделся в маскхалат и шнырял по лесам – одному сценаристу известно. Зачем также они держали связанного немца посреди леса, тоже непонятно. Наверное, подумали: «Вот бы хорошо, если бы упал рядом самолёт, но чтобы не взорвался, а пилот остался жив. Его бы полицаи схватили, а мы бы их перебили, втёрлись к нему в доверие, и он бы по своей уцелевшей рации сообщил бы своим дезинформацию». Решили они так, переоделись да пошли в лес. А тут и самолёт, к счастью, упал.
Какая-то сказка «Умная Марта» получилась, блеать. Как там фамилия сценариста, говорите? Не один из братьев Гримм?
Очень понравилась Катульскому фотка антошинской жены, то и дело он на неё поглядывал:
Бежал-бежал Антошин, и добежал до немецкого аэродрома. К счастью, глупые немцы его не охраняли. Замочил он в сортире пилота местного, снял с него одежду, сел на «Мессер» и полетел. К счастью, заботливые немцы на приборной панели написали всё по-русски:
Летел-летел, смотрит, немцы на танках какие-то окопы кошмарят. А в окопах его начальники сидят и кричат «сколько самолётов успело взлететь». Честно, нифига не понял. То немцы были так далеко, что горючки долететь не хватало с родного аэродрома, то уже на следующий день – вот они. И траншей кто-то накопал, хотя, возможно, так оно в войну полагалось возле аэродрома, не знаю, врать не буду.
В общем, уже пристрелить на месте собирались Антошина тупорылые нелюбопытные советские солдаты да офицеры, как пришли ему на помощь немецкие спасители – решили отбить пилота. Что-то жахнуло, и опять нежный организм лётчика впал в беспамятство.
Очнувшись, первое что он увидел, заботливые арийские лица:
Глупые гансы даже не заподозрили подвоха, пожелали выздоровления и оставили его в покое.
А в это время хороший полицай воровал в госпитале лекарства для раненых партизан. Доктор-дедушка его спалил, он и придушил старичка.
Вышел Антошин, сел в свой верный «мессер» да улетел. Ох уж эти заснеженные русские равнины: захотел – сел, захотел – взлетел…
Летит он, смотрит, едут в грузовичке немцы, ручками ему машут. Подлетел он поближе, достал гранаты, что у немцев наворовал, да пролетая, сваншотил грузовичок, бросив гранату из окна. Ему бы на арте в «ворлд оф танкз» играть – цены бы ему не было.
Партизан перебили, полицая поймали да повесили, осталась только Антошинская семья. Идут токие по лесу, голосуют, тут к ним пролетающая попутка спустилась. Всё равно мимо летит, отчего бы пассажиров не взять.
Засунули мальчонку в самолёт, он скучающим тоном сказал: «Я не хочу, мама» и полетели дальше. Мама вернулась в деревню: посадочные места закончились.
Эсэсовцы (почему-то поголовно говорящие по-русски) взялись лютовать: сказали, что если им не выдадут, кто ещё помогал партизанам, расстреляют каждого пятого. Бюджет, выделенный на массовку, был, по-видимому, скромным, но мастер массовки с честью вышел из ситуации. Зацените, как экономно он распределил статистов:
К счастью, и у Антошина знакомые разные были: командир партизан оказался его старым другом. Можно включать индийскую музыку.
И начал с тех пор Антошин на «мессере» пошаливать: то полевую кухню немецкую расстреляет, то самолёт собьёт.
И вот, летит он однажды над той самой деревней, глядь, а там немцы каждого пятого расстреливать собираются. И давай он по толпе шмалять из пулемёта, усовершенствованного распознавательной системой «свой-чужой»: гибли исключительно немцы, враз передумавшие кого-то расстреливать.
Жена Антошина уже было сдаться хотела, как вдруг муж с неба помог, сам того не зная. Индийская музыка усиливается.
Партизаны думают: как бы отвлечь внимание немцев от расстрела мирного населения, и придумывают: а напомним-ка мы ещё раз о себе, чтобы им не до расстрелов было! Поэтому они идут в деревню и воруют немецкого полковника (что был в деревне проездом), уничтожив ещё десятка два фашистских бойцов. Обнаглели совсем. У полковника отчего-то майорские погоны.
Лжеполковник сначала держится с достоинством, но потом партизаны обливают его водой на морозе и он выдаёт все секреты. Изверги какие-то! Так что современные тинейджеры, не слыхавшие, кто такой Карбышев, будут знать всю правду о войне из этаких фильмов!
А в деревенском госпитале разгорался праздник маразма: у одного эсэсмана от раны распухла нога, и что бы вы думали он затеял? Собрал со всей деревни всех хворых да убогих, рассадил их вокруг себя, пил водку и запрещал их лечить: мол, пусть вместе со мной подыхают. Обиделся на всех, в общем.
Отважная жена Антошина, терзаемая комплексом вины, идёт и лечит обиженного с тем условием, что он даст полечить и остальных. Злодей обзывает врачиху курвой, но соглашается.
В общем, дальше много войны между партизанами и немцами, в итоге Антошин встречается с женой. Звучит индийский гимн.
Антошин понимает, что жене дальнейшее пребывание в деревне опасно, но он просит её ещё немного там поработать и подрочить судьбу – нужен связной.
А мальчик, которого подбросили до аэродрома, высосал лётчикам все мозги. Убегает от них, шалит. Вот в очередной раз убежал и его подобрала в лесу лейтенант Береговая (персонаж из «Неба в огне»).
По сценарию мальчик открывает рот и ест сухарь. Оцените голодное выражение лица ребёнка:
Он бьёт её в живот и обещает содрать шкуру. Беззлобно так. Старый опер надеется выманить из леса партизан.
Партизаны приходят и опять убивают много немцев. Выманили, что называется, на свою голову. Но жену надёжно спрятали – забрать её не удалось.
Оказалось, что партизаны приходили ночью не зря – подкинули немцам в плен мужика, который под пытками рассказал, где находится партизанская база. Естественно, план сработал и немцев поймали в ловушку.
Подраненного Катульского приказывают доставить в Москву. Как? Да на трофейном «мессере» же! Ну, не до самой Москвы, конечно, а через линию фронта.
Безумный в своей мстительности Кежаев даёт команду зенитчикам сбить пролетающего на немецком самолёте Антошина! Ординарец-лейтенант слегка в ахуе от таких хитросплетений сюжета, но злобный партеец убеждает его: если что, никто никакого приказа не давал.
Антошин летит, его нещадно обстреливают, но, к счастью, советские зенитчики оказались косоглазыми и он благополучно приземлился.
На земле вся семья воссоединилась, как говорится, ищите друг друга и берегите себя.
Далее следуют разборки, в которых вскрывается вся сущность подлой душонки Кежаева. Антошин бьёт тому ещё раз в хлебалушку и говорит: «Полегчало!»
Антошину присвоили звание майора, нарядили в шинель, а семью эвакуировали.
Если кто-то при прочтении смеялся, то я здесь не при чём, сценарий не мой, я лишь рассказал то, что я видел!
Всё о кино
11.6K постов 40.8K подписчиков
Правила сообщества
1. Запрещено нарушать основные правила Пикабу (нет спаму, оскорблениям, вбросам, рекламе, политике).
3. Категорически запрещены спойлеры без специального тега или предупреждения как в постах, так и в комментариях.
4. Ставьте корректные теги при создании поста и указывайте в названии суть. Для постов с видеообзорами обязательно указывать тег «видеообзор». Для постов с видео c Youtube рекомендуется указывать название канала в тегах и небольшое описание, чтобы было понятно о чём это видео.
5. Запрещено целенаправленное разжигание негатива с отсутствием всякой аргументации. Авторы регулярных токсичных и агрессивных комментариев будут блокироваться. Давайте поддерживать дружественную атмосферу и уважать друг друга.
6. Будьте грамотны при составлении поста. В случае множественных ошибок в тексте пост будет удален в общую ленту, а автор, в случае неоднократного несоблюдения правил, заблокирован.
7. В сообществе не приветствуются фейки, вбросы, теории заговора, конспирология и параноидальные бредни.
«заботливые арийские лица» Порвало))
На «Край» часом нет обзора? Тоже знатная укурщина.
Советую(настоятельно) посмотреть «Мой путь» 2011г.
Основано на реальных событиях, но ё*вашумать! первые 20 минут не врубаешься, следующие 30 минут смеешься как приписнутый, потом еще 30 минут плачешь, а дальше уже ничего не удивляет.
И ты все это видел.
Этим сериалом они задевают чувства разумного человека, нам срочно нужен законопроект для защиты от таких сюжетов xDD
Читал, а в голове песенка играла:
Чужие крылья вон там летают,
Чужие крылья шепчут тебе.
Это запилили пост о какой-то хуйне? Не лень было?
Вы бы еще обзоры на сериалы НТВ херачте.
Ну в принципе не хватает только случайно проходившей по лесу бригады
врачей-реаниматоров, а так полный комплект маразмов в этом кине собран.
Кинотеатральная резня тупизной. История 3
Сегодняшняя история является одной из самых ярких за всё время моей работы. Спровоцировал её появление бухой-герой в кинозале. Наверняка все встречались с подвыпившими индивидуумами, которым море по колено. Вот здесь – клинический случай.
Это было 19.10.2013, как сейчас помню. Буквально за неделю до этого дня, действующий управляющий нашего кинотеатра ушла в отпуск по уходу за ребёнком. Меня назначили исполняющим обязанности управляющего. Я только вступил в должность и разбирался с работой. Комплекс у нас большой, более 5500 м.кв., располагающийся на трёх этажах и включающий в себя три ресторана, снек-бар, алкобар и 8 кинозалов, в том числе один зал IMAX. Груз достался тяжёлый, но я подписался его нести. В указанный выше день отмечался День Рождения нашего комплекса, он был сопряжён с аналогичным праздником всего ТРЦ. Надо ли говорить, что в подобные дни наплыв людей особенно большой и количество потенциальных происшествий увеличивается вместе с каждым проданным билетом. Особо отмечу, что буквально 15 или 16 октября в новую для себя должность так же вступил Старший смены нашей Службы Безопасности. И вот мы два ещё не стрелянных воробья встречаем День Рождения.
Мы закрыли последнюю кассу на снек-баре. Я уже вызвал такси и вместе с менеджером по торговле и старшим смены направлялся прочь от бара, в сторону выхода, как сзади нам спину раздаётся басистый крик нашего билетёра: BrystonLove! Нам в зале IMAX экран разорвали.
Мы резво разворачиваемся и несёмся в зал. Пока я бежал я себе представлял огромные висящие лохмотья разодранного вдрызг экрана. Всё оказалось скромнее, но суть не изменилась. Я забегаю в зал и вижу возле экрана еле стоящее на ногах пьяное чмо. Лоб рассечён, лицо в крови, а на лице вперемежку с кровью серебряное напыление с покрытия экрана. На самом полотне: в левом нижнем углу разодранная дыра размером с чью-то тупую башку. Язык он не вяжет, объяснить ничего не может. Другие гости подошли и сказали, что он зачем-то ломанулся в сторону экрана и похоже врезался в него головой. Я озвучивал вслух все слова своего лексикона, какие знал. Старший смены быстро вызвал полицию и мы стали ждать.
В общем вся эта котовасия с оформлением, взятием показаний, ксерокопированием всех юр.документов и накладных на экран, договоров с IMAXом заняла ещё часа 3. В итоге они всё это забрали вместе с героем и увезли.
Пока шло оформление, к нам поднялся сутулый дедушка. Это был отец, которого полицейские вызвали по телефону героя. Деду на вид лет 70. Он внимательно выслушал всю историю и заплакал. Я разговаривал с ним полчаса, пытаясь как-то успокоить. Из беседы выяснил, что «сынок» постоянно выкидывает какие-нибудь фокусы и уже вогнал стариков в кредиты. А теперь ему, похоже, вообще придётся продать квартиру, чтобы расплатится за ущерб. Мне так стало жаль деда, а этому герою захотелось ещё сильнее рожу разбить. Но тут уже ничего не поделаешь. Я деда успокоил как мог, сказав, что ущерб страховка покроет, но он то знает, что поданное заявление запустит дело и всё равно найдут виноватого. В общем, дедушка поехал вместе с сыном в отделение.
Из кинотеатра я уже уходить не стал, только принял душ, переоделся и пошёл встречать новый рабочий день.
Теперь о том, что же всё-таки произошло согласно записям камеры в зале. Нужно обязательно сказать, что шёл сеанс фильма «Сталинград», это важно. Вот мы видим, наш герой спокойно спит, он к тому времени уже употребил напитков из рюкзака и спокойненько храпел. Затем он резко вскакивает, оглядывается, бежит в сторону экрана (он сидел на крайних креслах ряда), перелетая через бортик и врезается прямо башкой в раму, на которую натянуто полотно.
Как мы потом себе это представляли: он спокойно спит, затем херракс! Выстрелы, пальба! Он подрывается с места, глядь….а вокруг ФАШИСТЫ с огнемётами, ну и ринулся в бой. Это было пипец как похоже))) Вот, что значит эффект погружения.
(фото взято с просторов интернета, но очень похоже на наш зал)
История потом долго раскачивалась. Были суды, но вели их наши юристы, поэтому я не касался вопроса. Знаю лишь только, что его виновным всё так признали и обязали возместить ущерб. Могу ошибаться, как это правильно звучит юридически, но: отдавать деньги он должен был с каждой зарплаты определённый процент и насколько я помню, отдавал он его уже не нам, а страховой компании. Я потом выдохнул с облегчением, когда узнал, что квартиру его отцу не пришлось продавать.
Какой из этой истории вывод? Мне кажется, он напрашивается сам собой: СИНЬКА – ЧМО!
Умейте пить и контролировать себя. Я думаю, что это была самая дорогая пьянка в истории этого конкретного бухого-героя.
Чуть позже я напишу, отдельный пост, о том, что мы делали с рваным экраном и как разбирались с IMAXом.
