Что лучше быть или казаться

Что лучше: быть или казаться?

Как Вы считаете, что на самом деле лучше: быть или казаться?

Почти уверен, что Вы ответили на этот вопрос мгновенно, и без какой бы то там ни было тени сомнения: «Разумеется, «быть» намного лучше, чем «казаться»». Быть сильным, лучше чем казаться сильным. Быть успешным, намного приятнее, чем успешным выглядеть. Быть сексуальным и надежнее, и предпочтительнее, чем производить такое впечатление. И здесь я с Вами не могу не согласиться.

Притворство, оно во все времена ценилось не больно высоко и при первой возможности людьми высмеивалось и заслуженно наказывалось. Так, если мужчина, который долгое время изображал из себя этакого супермена, способного справится с любой проблемой и который по этой причине пользовался всеобщим уважением и почетом, вдруг, при первой же опасности пасовал или спасался бегством, окружающие не просто лишали его своего уважения в будущем, они публично его высмеивали, придумывали унизительные прозвища и подтрунивали над ним так, что человек понимал – лучше бы он с самого начала признался им в трусоватости своей натуры, а не корчил из себя «Бетмена». Честное признание вызвало бы больше уважения, чем его не оправдавшееся позерство.

Или другой случай: мужчина без устали рассказывает девушкам о том, как он страстен, вынослив и восхитителен в постели, и, честно говоря, именно таким он и выглядит. Но, оказавшись наедине с одной из соблазненных его рассказами женщин, почему-то пыхтит, кряхтит и совершенно бесстрастно делает свое дело за одну… или, максимум, полторы минуты. Если стыд не помешает ей, эта девушка посчитает почти своей обязанностью предостеречь остальных девушек от подобных разочарований и перед всеми остальными раскрыть его беспочвенное бахвальство.

«Быть» очень даже важно. Но всегда ли его превосходство перед «Казаться» так очевидно? Вы вот никогда не слышали о сильных и умелых бойцах, которым приходилось постоянно доказывать свою силу просто потому, что они производили впечатление хилых и беспомощных созданий, которых можно безнаказанно обидеть? Их жизнь превращалась в постоянный спарринг. Да, разумеется, они отвечали обидчикам достойно. Так, что те запоминали урок надолго и больше не решались переступить этим ребятам дорогу. Но вот другие, те, которые подобного урока не получали, они снова принимали их за доходяг и ввязывались в драку. Быть бесконечным победителем поединков не может никто. В таких случаях гораздо проще и безопаснее было бы не быть, а выглядеть сильным. Тогда большинства единоборств можно было бы избежать, отпугнув потенциальных противников своим грозным видом. А освободившееся время потратить на более приятные и нужные дела.

Или другой пример: парни, которые в постели способны удовлетворить сумасшедшую нимфоманку, но которые при этом внешне выглядят скромно, бесстрастно и скучновато. При всех их легендарных талантах, сомневаюсь, чтобы к ним в постель строились очереди. Поскольку большинство действительно красивых женщин никогда не узнают об их сексуальности. По одной простой причине: они никогда не дадут им шанса проявить себя.

Удачливый бизнесмен, который приходит на деловые переговоры в поношенном костюме, автор изумительного учебника по созданию бизнеса, который ездит на работу в трамвае, талантливый преподаватель психологии, который не может найти общий язык со своими детьми. Квалифицированный терапевт, который встречает пациентов сухим кашлем – как бы эффективны, грамотны и квалифицированы все они не были, наше отношение к ним из-за того, что они выглядят не соответствующе, никогда не будет адекватным. Мы не поверим им. Мы не согласимся сотрудничать с ними. Мы не станем прислушиваться к их советам. И вот уже их «Быть» становится намного менее значимым.

«Казаться», как Вы видите, тоже очень важно. Но что важнее?

Все очень просто. Если Вы хотите быть эффективным человеком, Вы должны направить свое внимание и на «быть», и на «казаться». Тогда и только тогда Вы сможете достичь в своей жизни максимума. Сильный человек, который выглядит сильным, будет всегда пользоваться уважением окружающих, а силу свою применять лишь в крайних случаях. Сексуальный мужчина, который выглядит сексуальным, никогда не будет испытывать недостатка в женской любви и внимании. Эффективный бизнесмен, который производит впечатление очень эффективного бизнесмена, будет завоевывать доверие потенциальных партнеров легко и навсегда.

И еще: Быть каким-либо человеком, когда вы кажетесь таким намного проще. Казаться кем-то, кем Вы являетесь на самом деле, тоже до неприличия просто. Используйте «Быть» и «Казаться» вместе, в тандеме и трудности в Вашей жизни станут лишь далеким и не очень правдоподобным воспоминанием.

О том, как быть и казаться «Настоящим мужчиной» я рассказал в электронной книге к тренингу «Атрибуты и Артефакты Настоящего мужчины». Прочитав эту книгу, выполнив несложные упражнения, которые даны в рабочей тетради к этой книге, Вы сможете не просто стать Настоящим мужчиной, но и сделать этот факт очевидным для остальных.

Источник

Казаться или быть?

«Быть, а не казаться!» — этот девиз довольно часто можно услышать как от молодых, так и убелённых сединами педагогов. Уж больно он красив. Ведь быть — значит являть собой чистоту помыслов, искренность и неподдельность. А казаться — почти что прикидываться, пытаться выглядеть не тем, кто ты есть на самом деле, а значит, врать. Что очень плохо, согласитесь. И всё бы хорошо, но вот беда…

Есть такое понятие — идеальный учитель. Он уже потому идеален, что полностью, на все 100 процентов, соответствует абсолютно всем многочисленным требованиям, предъявляемым к людям этой профессии. И напрочь лишён даже маломальских недостатков. Одним словом, идеал — он и на Марсе идеал. А теперь скажите: много ли среди нас таких? Можете не отвечать: таких людей вообще не бывает в природе.

Следовательно, у каждого из нас есть недостатки. Об одних мы знаем и не скрываем их, о других предпочитаем не распространяться, ибо зачем, о третьих же даже не подозреваем (или же считаем их своими достоинствами, не спрашивая на этот счёт мнения окружающих).

В связи с этим возникает резонный вопрос: а надо ли свои недостатки скрывать? В контексте тезиса «Быть, а не казаться!» — нет, ни в коем случае, ибо иначе ты будешь обманывать людей, утаивая от них ту правду о себе, которую им, может быть, знать совершенно необходимо. Вот какой ты есть на самом деле, со всеми своими тараканами, таким ты и должен предстать перед окружающими — коллегами, учениками, родителями, администрацией и пр. В противном случае ты начнёшь казаться — прикидываться тем, кем не являешься на самом деле.

Однако давайте задумаемся над одним очень простым вопросом: с кем лично вам было бы приятнее работать — с тем, который все свои недостатки выставляет напоказ, мол, «примите меня таким, какой я есть, без прикрас!», или с тем, кто, зная о своих недостатках, всё-таки поступает не так, как ему хочется в определённый момент, а так, как надо делать в той или иной ситуации? Кто вам милее — педагог, который в ответ на грубое хамство ученика в свой адрес отвечает тактично, хотя внутри у него бушуют страсти, или учитель, который в аналогичной ситуации не считает нужным себя сдерживать?

Полагаю, наиболее частым ответом здесь будет следующий: «Мне приятнее работать с тем, кто всегда и везде ведёт себя совершенно искренне и сохраняет своё достоинство, когда его унижают, оскорбляют и даже бьют, с человеком, у которого в абсолютно любой ситуации не возникает и мысли поступить иначе, кроме как сдержанно-тактично, как должен поступать настоящий Учитель». Но много ли таких в реальной жизни? Ведь, по сути, это идеал, к которому можно лишь стремиться, но невозможно достичь.

Получается интересная картина: если человек притворяется, что он хороший, поступая соответствующим образом всегда и везде (потому что честно играет отведённую ему роль положительного персонажа), он всё-таки лучше того, кому чужды всякие притворства (поскольку такое «искреннее и непритворное» поведение может причинить зло окружающим).

Примеров тому можно привести множество. Скажем, учитель-мужчина и красавица-старшеклассница: в идеале, отношения в школе между педагогами и учениками должны быть чисты и непорочны, без малейшего подтекста. Но то в идеале, а в реальности существует два варианта развития событий: либо БЫТЬ, либо КАЗАТЬСЯ. В первом случае педагог полностью отдаётся страстям, ибо он принципиально не желает скрывать свои чувства, чтобы не врать никому и ни в чём. К чему это может привести, вы прекрасно знаете. Во втором случае он делает всё, чтобы не давать девочке поводов и надежд, стремясь к тому, чтобы их отношения не выходили за рамки допустимого, чего бы ему это ни стоило. Да, это будет притворством, но… морально оправданным. Вам какой педагог ближе — первый («честный») или второй («лжец»)?

Или же вот ещё ситуация. Половину урока учитель тратит на то, чтобы поделиться со своими ребятами чисто житейскими проблемами — мизерная зарплата, завал рутинной писанины, дома потолок протекает, огород не прополот, поясница разламывается… Почему он это делает? Потому что накипело, наболело, а поделиться с кем-то хочется. Ну и что, если дело происходит на уроке? Ведь я учитель, который не привык скрывать свои мысли и чувства! Вот именно здесь и сейчас захотел высказать — и высказал! А ведь мог бы, как другие, все 45 минут, от звонка до звонка, заниматься изучением своего предмета, будучи убеждённым, что о твоих собственных неурядицах детям знать совершенно ни к чему.…Есть ещё один аргумент в пользу того, что «казаться» далеко не всегда хуже, чем просто «быть». Все мы знаем, что если постоянно, изо дня в день, внушать себе что-то, в конце концов ты начнёшь действовать в полном соответствии с этим «чем-то», поскольку оно станет для тебя неотъемлемой частью существования. Например, можно повторять словно молитву мантру «я никогда и ни при каких обстоятельствах не должен повышать голоса на учеников, никогда, ни под каким предлогом, не имею права причинить им физическую боль!» Фактически, постоянно заставляя себя действовать так, как надо, а не так, как хочется, мы раз за разом убеждаем себя в правильности такого поведения, верим, что именно так и нужно поступать впредь. И в какой-то момент мы понимаем, что просто не можем поступить иначе. А если такая модель поведения, такой стереотип и сценарий предполагает положительный результат для всех, то кто после этого будет выступать против «казаться»?

Источник

Быть или казаться?!

Мы так часто хотим казаться лучше, чем мы есть на самом деле(с чьей только точки зрения?), выглядеть в чьих-то глазах выше, краше, достойнее. И так увлекаемся, что теряем связь с самим собой.

Так мы начинаем жить не своей жизнью:

-пытаемся наполнять ее суррогатными,чужими ценностями,чем очень сильно ограничиваем себя и свои возможности;

-отходим от своей судьбы и предназначения, которое, как правило, лежит в том, что нам “по-душе” и следование которому – наполняет нашу жизнь смыслом, красками, удовольствием, успехом и любовью.

В какой-то момент мы теряем и предаем себя,теряем вкус жизни и зачастую ищем острых ощущений(в ругани с близкими например), чтобы почувствовать себя живым, потому что уже превратились в живых мертвецов.

Не возможно долго находиться в одних и тех же взаимоотношениях, пытаясь все время изображать из себя того, кем мы не являемся(впрочем мы сами начинаем верить вскоре в то что все так и есть как мы нарисовали-теснее вливаемся в образ), но рано или поздно суть выходит наружу, а наш партнер чувствует себя обманутым.

Некоторые даже начинают утверждать(и порой даже верить), что им не нужны постоянные, тесные взаимоотношения, по той простой причине, что не могут признать, что сами не могут в них находиться (а не могу и не хочу,как мы знаем-разные вещи-просто им так легче думать о себе) и тем самым загоняют себя в еще более безвыходное положение…

Отношения, будь то деловые, дружеские или любовные самые долговечные, продуктивные, надежные строятся между теми – кто мы есть на самом деле, на уровне души, а желание казаться лучше-исходит от ума, на уровне личности. На уровне личности тоже могут возникать отношения, но как правило поверхностные, не искренние и не долговечные.

И что же дальше? Пустота, депрессия, безысходность, отсутствие смысла жизни – замкнутый круг-ведь когда нет смысла в жизни-начинает разрушаться здоровье-зачем оно если незачем жить…

Так откуда это берется?-недостаток любви и признания в детстве или что-то другое? Думаю в глубине души каждый из нас знает ответ на этот вопрос.

Если ты полюбишь себя,то и другие примут тебя таким, какой ты есть и мир тебе улыбнется. Появятся цели и силы для их реализации.

Единственный выход-это набраться смелости, посмотреть правде в глаза и позволить себе роскошь быть самим собой, принять и полюбить себя. Мы не можем изменить мир, но мы можем изменить свое отношение и тогда мир сам начнет меняться вокруг нас. Любите себя и будьте себе верны!

Источник

Православная Жизнь

«Как я выгляжу?» – вопрос, который приходилось задавать или слышать, наверное, всем.

Хоть по использованию его женщины являются безусловными чемпионами, но, если копнуть глубже, этим озабочены, пожалуй, поголовно все. Как со стороны выглядит тот или иной поступок? Не слишком ли я мягко сказала или, наоборот, жестко? А вдруг он обиделся? Практически вся наша деятельность направлена вовне. Мы делаем все, чтобы казаться, и практически ничего, чтобы быть тем, чем мы кажемся. Огромное количество времени и сил тратится на фикцию, обман.

В качестве примера первыми на ум приходят аватарки в социальных сетях. Я, признаюсь, не всегда могу отождествить человека, изображенного на снимке, с ним же в жизни. Намерение поставить удачную фотографию, а не то, что обычно получается в паспорте, вполне объяснимо. Однако многие, к сожалению, теряют чувство меры. Желание казаться лучше, чем ты есть на самом деле, способно затмить здравый смысл. Ведь если фото окажется чрезмерно отретушированным, то я могу восприниматься гораздо невзрачнее, чем являюсь в действительности.

В этом, конечно же, есть существенная доля общественного влияния. Глянцевая журнальная красота, далекая от реальной жизни, является своего рода эталоном. И сознательно ли, бессознательно ли, но все мы к нему стремимся. Только женщины делают упор на собственную внешность, а мужчины – на гаджеты. Мы щеголяем друг перед другом или смартфоном последней модели, или модной обновкой, или эксклюзивным ремонтом. Многие даже готовы залезть в долги, лишь бы соответствовать шаблону успешного человека. Этим объясняются многие дорогостоящие и абсолютно нерациональные покупки. Такие вещи приобретаются не для себя, а для того, чтобы кого-то впечатлить.

То же самое можно сказать и о путешествиях. Сколько раз приходилось слушать рассказы людей, приехавших из отпуска из разных уголков мира. В подавляющем большинстве случаев это просмотр фотографий с комментариями бытового характера (что покушали, кого увидели, как доехали). Практически ничего невозможно выудить ни об истории страны или города, ни о культуре, ни о нравах. Стандартные курортные маршруты со стандартными фото, которых миллионы. Создается впечатление, что помимо обычного желания развеяться и получить заряд положительных эмоций отнюдь не последнее место в тяге к путешествиям занимает именно реакция окружающих на твои фотографии или рассказ. Однажды в парикмахерской, будучи фактически обездвиженной, пришлось битых полчаса выслушивать рассказ другой посетительницы о своем путешествии в Польшу. Это происходило очень громко и эмоционально, с большим количеством подробностей: как она опаздывала, бежала на посадку, садилась в автобус и т. д. и т. п. Согласитесь, если рассказывать всё то же самое, но про маршрутку на Бровары, то оно уже не будет звучать в диковинку и слушать будут с меньшей охотой. Таким образом, и в самой тяге к путешествиям может часто скрываться затаенное желание внимания к себе. Человеку хочется, чтобы его заметили, выслушали, проявили к нему интерес.

Все перечисленное признается сейчас атрибутами успешного человека. Он должен привлекательно выглядеть, быть экипированным по последнему слову техники всевозможными гаджетами, иметь потрепанный загранпаспорт. И что бы ни говорили о личностном росте и профессиональном развитии, критерием удачности карьеры является все-таки в первую очередь доходность. Если вы подающий надежды научный сотрудник, но с окладом чуть выше прожиточного минимума, то большого уважения вам вряд ли снискать. Потому что вы будете не в состоянии обеспечить себе соответствующий внешний вид и прочую атрибутику преуспевающего в жизни человека. Слово «успешность» сегодня воспринимается как синоним счастья, хотя все это по большому счету – пыль в глаза. Нас настойчиво убеждают, что счастье можно купить за деньги. Ведь все характеристики успешного человека так или иначе зависят от покупательной способности. Однако радость от обладания новой вещью очень мимолетна. К тому же, живя ожиданием новой покупки или поездки, мы забываем, собственно, жить. Мы торопим время, мечтаем, чтобы неделя наконец-то закончилась и пришли выходные; чтобы настало лето и наконец-то потеплело, а когда придет лето, чтобы побыстрее закончилась эта жара. Наша жизнь сводится к череде коротких перебежек между событиями, которые нам кажутся важными. И, к сожалению, очень часто таковыми не являются. Мы тратим жизнь на то, чтобы соответствовать каким-то абстрактным идеалам, и не находим времени для того, чтобы что-то в ней изменить, чтобы не казаться счастливым человеком, обладающим полнотой всех благ, навязываемых цивилизацией, а действительно быть им.

Церковь нам предлагает другой путь. Конечно, это отнюдь не прогулка по цветущему саду и на этой дороге встречается не меньше неприятностей и тяжелых жизненных ситуаций. Однако, в отличие от обычного бега по кругу удовольствий, это движение поступательное. Это реальная возможность изменить свою жизнь как таковую, а не декорации, в которых она протекает. Да, так жить в каком-то смысле тяжелее, но и радости, получаемые на этом узком пути, совсем иные – настоящие. В то время как развлечения, предлагаемые нам миром, напоминают известный анекдот о поступивших в продажу фальшивых елочных игрушках. На вид они ничем не отличаются от настоящих, но радости от них никакой. Они оставляют ощущение пустоты.

Мы можем прибегнуть к молитве и Таинствам Церкви, а можем остановить свой выбор на планшете, долго его выбирать, мечтать о нем, копить деньги и потом пару недель торжествовать о состоявшейся покупке, хвастаясь друзьям и коллегам. Оба пути требуют определенного труда и лишений, но почему-то второй почти всегда оказывается предпочтительнее. Может быть, потому что он понятен, т. к. мы этому образу мышления и действий научены с детства? В рамках подобного поведения каждый из нас чувствует себя свободно и раскованно. Будучи еще малышами, мы рассказывали стишки, чтобы дяди и тети, пришедшие в гости, нас похвалили. Мотивация хороших отметок в школе также была направлена на то, чтобы учитель и родители были довольны или хотя бы не ругали. И множество других вещей нас учили делать или не делать не потому, что это хорошо или плохо само по себе, или может противоречить принципам мироздания, а потому, что это некрасиво, неприлично и хорошие мальчики/девочки так не делают. Получается, что вся система воспитания, принятая в обществе, ведет к тому, что человек получает удовлетворение от своей жизни и деятельности только в случае наличия какого-либо поощрения со стороны. И чем авторитетнее фигура, тем большее удовлетворение приносит ее одобрение.

Мы всю жизнь тратим на то, чтобы всем угождать, но при этом многие встают на дыбы, когда их называют рабами Божьими. Быть рабами общественного мнения нам не зазорно, а служить Творцу считается ниже своего достоинства. Но парадокс в том, что, только направив свою жизнь к Богу, мы обретаем истинную индивидуальность, потому что только Он знает меня, и понимает меня, и любит меня по-настоящему. И не требует, чтобы я соответствовал какому-то шаблону. Все заповеди и предписания, существующие в Его Церкви, имеют своей целью смыть все плохое, что искажает настоящего меня. Когда же мы стараемся соответствовать образу хорошего или успешного человека (что бы ни вкладывалось на данный момент времени в смысл этих слов), то теряем себя. Мы пытаемся быть кем угодно, только не самими собой.

К сожалению, даже приходя в Церковь, каждый из нас, как правило, приносит данную модель поведения. И всю свою духовную жизнь мы строим таким образом, чтобы максимально походить на идеального христианина, каким мы его себе представляем. Нетрудно догадаться, что чаще всего воображаем его себе неправильно. Как знать, может, в этом кроется немалая часть наших духовных неудач? Будем же просить Господа мудрости и сил быть настоящими христианами, а не играть очередную роль.

Источник