Неразделенная любовь: причины возникновения и способы избавления
О безответной любви легко говорить, когда это происходит не с тобой, особенно тем, кто влюблен и это чувство взаимно. На самом деле тема очень непростая. Понять всю сложность ситуации пожалуй может только тот, кто сам однажды был в похожем положении.
Есть ли на свете такая любовь? Виды любви
Что представляет из себя не взаимная любовь?
Безответным чувство можно назвать тогда, когда другой человек ничего не испытывает к вам кроме равнодушия или обычной симпатии, относится как к другу. Не имеет значения как часто люди проводят время вместе, находятся ли они в обществе друзей, живут ли рядом или в разных городах, состоят в браке или нет. Если человек любит, то способен на многое, расстояния и преграды на пути можно преодолеть, было бы желание, то есть чувство, поэтому тут либо оно есть, либо его нет.
Не взаимная любовь случается в любом возрасте, вне зависимости от статуса, мировоззрения и так далее. Но все же чаще это происходит в юном возрасте. Подростки часто сами не знают чего хотят, они ранимы и их психическое состояние бывает крайне нестабильно. Вероятно у многих в юности была такая любовь.
Каковы основные причины отсутствия взаимности в любви, если рассматривать вопрос сквозь призму психологии и тайных знаний?
Порой за не разделенной любовью скрывается обычная неуверенность в себе. В подсознании заложена мысль о том, что вы недостаточно хороши для того, чтобы вас любили. С подобным настроем далеко не уйдешь, в данном случае нужно встряска, путешествие например, а вовсе не любовь.
Не просто и тем, кто не видел примера хорошей любящей семьи в детстве. Такие люди просто не могут понять какая она должна быть, настоящая любовь, тогда и безответная может быть нормой. Порой людям кажется, что они живут полноценной жизнью, а по факту застревают где-то между мирами. Некоторые делают вид, что все хорошо, влюбившись безответно. Это просто уход от проблем. Многим нравится чувствовать себя жертвой и истоки этого нужно искать в раннем детстве.
У всех своя история, для кого-то безответное чувство является вдохновением, особенно у тех, кто склонен к творчеству. История знает массу примеров, когда творческие личности от душевных терзания по объекту своей страсти создавали талантливые произведения и шедевры мирового искусства.
Такое чувство окрыляет, иногда люди кардинально меняют свою жизнь, чтобы быть достойным возлюбленного и, как результат, растут над собой. Однако есть и другие примеры с противоположным психологическим эффектом. Не мало ситуаций, когда безответная любовь толкала человека на путь самоистязания или даже лишения себя жизни. Психологи уверены, что сформировавшиеся личности могут делать из ситуации базовые выводы и больше не наступать на грабли.
Девушки, которые когда-то так влюблялись имеют большой запас чувства, поэтому встретив нужного человека могут подарить ему свою любовь и получить в ответ то же от мужчины. Если человек оптимистично настроен, то даже в несчастной любви сможет увидеть множество плюсов. Например, его не разлюбят, не оставят ради другого человека, чувства не разрушит быт.
Стадии безответной влюбленности
Финальная стадия исцеления. К этому можно идти годами, тем более если влюбленный и не думает обратиться за помощью.
Существует заблуждение, что безответно влюбляются только девушки. Это не верно. Парни так же влюбляются, только не рассказывают об этом направо и налево, они склонны держать чувства в себе. Именно поэтому мужчины очень редко говорят о своих чувствах, согласно психосоматике у них могут быть большие проблемы со здоровьем, они могут стать алкоголиками, а некоторые и самоубийцами. Женщинам в этом смысле проще, они могут проговаривать проблемы и от этого уже становится легче. Они получают поддержку извне и переживают все быстрее.
Последствия не взаимных чувств
Здесь все зависит от самого влюбленного. Если это сильная личность, то человек вскоре понимает, что силой ответных чувств не добиться, он сделает вывод и постарается как-то решить проблему. Пережить это чувство и в будущем избегать подобного.
Более слабые будут сильно переживать, испытывать чувство депрессии, вплоть до крайних мер.
Долго ли длится безответная любовь
Если больше нет сил бороться с безответным чувством самостоятельно
Нужно осознать, что не взаимная любовь это не так уж и страшно. Это урок от мироздания, его нужно принять и вынести для себя какую-то пользу из него. Ни коем случае не нужно пускать все на волю случая, ведь проблемы будут только расти. Необходимо излечиться от иллюзий, напрасных надежд, от страданий и мучений. Прекрасно, если рядом есть кто-то, кто способен вам помочь, особенно если это будет квалифицированный психолог или близкий человек, понимающий вас. Особенно это важно когда речь идет о молодых людях, у которых психика еще толком не сформировалась.
Примете и полюбите себя. Все специалисты в области психологии постоянно говорят об этом. Именно себя нужно учиться любить в первую очередь, а потом уже других. Если вы любите себя, то не позволите манипулировать собой и не будете унижаться перед другими. Норма это здоровые отношения между двумя людьми, где есть уважение друг к другу.
Безответность Безответный
Когда испытываешь страдания от безответной любви, сразу возникает желание
просить прощения у тех, кто стал жертвой безответной любви к тебе.
Безответность как качество личности – склонность не проявлять ожидаемого ответного действия или чувства к кому-либо; неспособность давать ответ, возражать, оправдывать себя или проявлять своё возмущение.
Безответность — злостная нарушительница правила взаимного обмена. Согласно этому правилу человек обязан постараться отплатить каким-то образом за то, что предоставил ему другой человек. Например, коллега оказал вам услугу, значит, вы его должник, а долги нужно отдавать. Соседи пригласили вас в гости. Будет совершенно естественным отреагировать ответным приглашением. В Индии после окончания свадебного торжества хозяева дарят уходящим гостям конфеты. Отсчитывая их, хозяйка может сказать: «Эти пять — ваши», имея в виду «Это за то, что вы раньше дали мне»; затем хозяйка добавляет еще конфет, говоря: «Это мои». При первой появившейся возможности она получит свои конфеты обратно с дополнением, которое она позже возвратит, и так далее.
Быть «ответным» — уникальная особенность человеческой культуры. Ответность – это своего рода бумеранг сердца за проявленное добро. Она сыграла, по словам Роберта Чалдини, «огромную роль в человеческой социальной эволюции, поскольку подразумевается, что один человек может дать нечто (например, еду, энергию, заботу) другому с уверенностью в том, что его силы не будут потрачены впустую. Впервые в эволюционной истории индивид получил возможность отдавать какую-то часть своих ресурсов и при этом не терять отданное. Результатом этого явилось усложнение и усовершенствование системы помощи, дарения подарков, торговых отношений, принесшее обществу огромную выгоду. Неудивительно, что правило взаимного обмена глубоко внедрилось в наше мышление благодаря социализации, которой мы все подвергаемся».
Безответность – редкое качество личности, ибо она противоречит самой природе человека, предполагающей отвечать другому услугой за услугу. Здесь будет уместно привести следующий пример. Европейский ученый Айбл-Айбсфельдт поведал миру историю одного немецкого солдата, основной задачей которого во время Первой мировой войны была поимка вражеских солдат для допроса. Из-за специфики окопных боевых действий того времени армиям было чрезвычайно трудно пересекать ничейную территорию между линиями фронтов; но отдельному солдату было несложно пробраться ползком и незаметно проскользнуть в окоп противника. В армиях имелись специалисты, которые регулярно проделывали это, чтобы захватить в плен вражеского солдата. Германский специалист, о котором идет речь в нашем рассказе, часто успешно выполнял подобные миссии. Однажды он ловко преодолел расстояние между фронтами и застиг врасплох солдата во вражеском окопе. Ничего не подозревающий солдат в это время ел и поэтому был легко обезоружен. Испуганный пленник с одним лишь куском хлеба в руках затем сделал то, что, возможно, было самым важным поступком в его жизни. Он протянул своему врагу хлеб. Немец был так тронут этим подарком, что не смог выполнить свое задание. Он предпочел вернуться в свою часть с пустыми руками, не побоявшись гнева начальства.
Безответность далеко не безопасное для своего обладателя качество личности. От безответного человека в первую очередь отворачивается удача. И это вполне объяснимо. Безответный человек напоминает чудовищный баланс, в котором пассив – я должен, в разы превышает актив – мне должны. Чем больше разрыв между пассивом и активом, тем меньше благочестия, отвечающего за удачливость человека. Нельзя получить удачу, предварительно не пополнив свой счет благочестия добрыми, бескорыстными поступками.
Безответность в связке с неблагодарностью и не признательностью берет, всё, что ей дают, но не спешит считать полученное кредиторской задолженностью. Она, надо полагать, не знает или не хочет знать базовый Вселенский закон взаимного обмена. Незнание этого закона говорит лишь о невежестве безответной личности и от ответственности не освобождает.
Суть закона: если вы что-то берете, на что-то притязаете, то вы взамен в какой-то форме что-то должны отдать. Чем больше вы даете, тем больше получаете взамен. У человека есть свобода выбора, то есть если он на что-то притязает, нужно предложить что-то равноценное взамен. Если человек игнорирует действие данного закона и исключительно берет, взамен ничего не отдавая, тогда в его жизни происходит следующее. У него заберут неизвестно для него что. Например, здоровье, семейное счастье, деньги. Иными словами, безответность наказуема. Равновесные силы Мироздания обязательно преподнесут безответному человеку соответствующий урок и, пока он не сдаст экзамен, его будут подстерегать неожиданные препятствия во всех сферах жизни, а предугадать в какой именно, он не сможет.
Взять, к примеру, феномен безответной любви. Александр Хакимов в одной из лекции сказал: «Что делать, если любишь не взаимно? Почему приходит безответная любовь? И как перестать от нее страдать? Это связано с прошлыми жизнями. Это месть. Я правду говорю. Безответная любовь – это некая месть прошлой жизни. Кого-то мы привязали в прошлой жизни и бросили. В прошлой жизни. В этой жизни мы влюбляемся и ответа не получаем».
Безответная любовь бывает двух видов – мужская и женская. Суть их принципиально разная. Окунемся в мир безответной любви мужчин. Есть тип мужчин, которые комфортно себя чувствуют, не испытывая к женщине и намека на любовь. Они, как сдачу в магазине, спокойно принимают от нее любовь, позволяют себя любить и рады этому чрезмерно. Второй тип мужчин любит, зная, что не любим. Безнадежная, безответная любовь не мешает мужчине быть счастливым. Именно об этом типе мужчин А.С. Пушкин сказал: «Безответная любовь не унижает человека, а возвышает его…»
Третий тип — купец: любит, словно торгуясь. Здесь господствует правило: «Ты мне – я тебе!» Дам тебе видимость любви, но только если предварительно получу ее от тебя. И четвертый тип редок и уникален — счастлив в любой из трех ситуаций. Во всех случаях безответная любовь либо возвышает мужчину, либо делает его довольным и счастливым. Союз с женщиной облагораживает мужчину.
Женская безответная любовь – это жестокий недуг. Диагноз ее – «Я тебя слепила из того, что было. А потом, что было, то и полюбила». Опасно любить иллюзию, грезить о том, что сама придумала и наделила несуществующими достоинствами. Безответная любовь женщины – это пребывание в глубокой иллюзии. Это один из радикальных способов остаться одинокой и разочароваться в любви. Женщина растрачивает себя в безответной любви, а потраченный ресурс ничем не пополняется, ибо она не получает знаков внимания и взаимности.
Женщина силой воображения видит перед собой мираж, а не реального мужчину, но готова идти ради него на жертвы, как будто он уже осуществил все ее светлые ожидания. Именно это и опасно. Женщина распускается, как роза в период случайной оттепели, а тут ударили морозы. Результат – опустошенность, депрессия и разбитое сердце.
Певица Ирина Аллегрова в песне «Безответная любовь» ярко выражает эту мысль:
Безответная любовь — тихий звон зари
Настоящею ценой все оплачено
Ты себя не береги, ты себя дари
Так навек тебе судьбой предназначено
Безответная любовь безнадежная
Как лесная глухомань бездорожная
Безнадежная любовь безответная
А была б она твоя беззаветная
Иными словами, безответная любовь для мужчин полезна, а для женщин – опасна и вредна.
Безответность можно идентифицировать, если перед вами человек, неспособный дать ответ, возразить, оправдать себя или проявить своё негодование и возмущение. Такие люди встречаются крайне редко. Зачастую невнимательный оппонент может посчитать своего визави безответным, лишь на основе внешних проявлений, хотя без преувеличения существуют сотни весомых причин не доводить общение до каких-то ответов.
К примеру, человек решил воспитать в себе самообладание, сдержанность и уравновешенность. Встретив человека, провоцирующего его на ответные жесткие высказывания, он молчит и думает: «Спасибо тебе, добрый человек, за то, что ты пришел в мою жизнь, чтобы научить меня, как быть сдержанным и уравновешенным. Я знаю, что твои слова – экзамен для моего самообладания. Я выдержу твой экзамен. Ты можешь считать меня безответным. Пусть будет так. Меня утешает, что путь к достоинствам тернист и требует от человека напрячь силу воли и «бицепсы» разума».
Как пережить безответную любовь. Советы психолога
Для кого-то любовь — это сила, счастье, взаимность, поддержка, близость, для кого-то — слабость, болезнь, сон, беспомощность и так далее. У каждого из нас есть свое представление, своя эмоциональная окраска и свой опыт переживания этого чувства. Разбираемся, что делать с безответной любовью.
Ольга Горюшкина, психолог, специалист сервиса Alter
Безответная любовь — это романтическое чувство, которое по тем или иным причинам не находит видимого отклика в объекте, на который оно направлено. Иногда объект может быть и не нужен — все самые важные переживания происходят внутри. В литературных и музыкальных произведениях она часто предстает перед нами как нечто очень светлое: муза, вдохновение, любовь без границ, кто-то даже называет ее настоящей, глубокой любовью, нежно храня и оберегая внутри.
Негативно безответную любовь мы начинаем воспринимать тогда, когда однажды вместе с ней мы испытаем боль, разочарование, тоску, гнев, сожаление, смущение и другие неприятные чувства. Как правило, именно эти переживания становятся точкой размышления и трансформации, именно об этой любви написаны многие книги, и именно с ней приходят на консультацию к психологам.
Сейчас предлагаю поразмышлять о лично вашем определении безответной любви: «Безответная любовь — это…»
Подумайте и запишите на листочке или в заметках телефона ваши мысли. В том, что вы написали, уже можно увидеть вашу историю, связанную с этим чувством, и ваше отношение к нему.
Важно отметить, что, с точки зрения психологии, безответная любовь — это просто одно из чувств. Его особо выделяют для обсуждения, потому что оно усиливает суицидальный риск, но по сути это такое же чувство, как и любое другое — например, вина или стыд. Если у человека есть навык переживать сложные чувства, то и безответная любовь для него не представляет сложности. Неприятно, но управляемо.
Итак, каким бы ни был ваш предыдущий опыт, обратите внимание на ваше состояние сейчас, когда вы прочитали, что безответная любовь — это просто чувство. Возникло ли у вас сопротивление? Или, может быть, дискомфорт? Или печаль? Ваши реакции — это то, как вы справляетесь и переживаете его.
Какой бывает безответная любовь
1. Любовь к недоступному объекту
Это могут быть чувства к известному актеру/актрисе, популярной звезде, политику, человеку, за которым вы наблюдаете в социальных сетях и никогда не встречались в реальной жизни. Здесь можно вспомнить подростковые комнаты с постерами или бережно сохраненные фотографии кумира в телефоне в отдельной папочке. Важным компонентом такого вида любви является недоступность объекта, а также проживание своих чувств только внутри себя. Фактически нам и не нужен второй, здесь главное — то, что разворачивается и развивается внутри нас. Иногда через этот опыт мы лучше узнаем себя. Но тут есть риск «зависнуть» в фантазиях.
2. Любовь к реальному человеку, который не знает о ваших чувствах
В этом случае важно, что объект любви реален. Может быть, это даже тот, с кем вы пересекаетесь регулярно (новый знакомый, коллега или старый друг, к которому у вас вдруг проснулись романтические чувства). Почему же кто-то выберет оставаться инкогнито и не говорить о том, что внутри? Причин может быть множество: человек уже с кем-то в паре или он боится быть отвергнутым, а может, просто не знает, как признаться в своих чувствах.
3. Любовь к человеку, которому вы рассказали о ваших чувствах, но он или она не ответил взаимностью
У вас были надежды на развитие отношений, но они не реализовались. Отказ другого может ощущаться как отвержение, крушение надежд, безысходность, чувство, что вы недостаточно хороши. Здесь включается процесс переживания потери, который может занять значительное время. Важно не остаться во власти захвативших вас чувств и найти способ пережить эту ситуацию.
4. Любовь к партнеру, с которым вы расстались
5. Любовь к партнеру в отношениях, когда один любит, а другой — нет
Некоторые авторы называют такой вариант любви любовной зависимостью, дисфункциональными отношениями, но этот вид безответной любви тоже существует, а внутренняя психическая структура человека может его поддерживать. Здесь нужно искать ответ на несколько вопросов:
Во всех формах безответной любви есть общее: желание быть с кем-то недоступным, а также переживания, которые не требуют «второго». Часто сам испытывающий безответную любовь и не желает менять что-то, потому что, несмотря на негативные переживания, он также получает от этих чувств что-то важное для себя (например, ощущение наполненности повседневной жизни или подтверждение того, что я хороший, потому что во мне живет такое чувство, как любовь, или подпитка приятными переживаниями из прошлых ситуаций, которые понятны, а будущее неизвестно). Получается, что внутренние процессы здесь играют лидирующую роль, а внешняя ситуация не столь важна.
Что делать, если вы испытали чувство безответной любви
Существуют различные механизмы, с помощью которых мы обходимся с данным чувством.
Частый вариант — переключение: загрузить себя работой, найти новое хобби, срочно уехать в отпуск, начать ремонт в квартире, заняться спортом, скачать приложения для знакомств и ходить на несколько свиданий в неделю, чтобы увлечься кем-то еще.
В варианте переключения есть две возможности:
1. Разумная сбалансированная жизнь, которая будет дополнением к текущей ситуации безответной любви. Этот вариант позволит вспомнить многогранность жизни, найти источники позитивных эмоций, радоваться, мечтать, увлекаться, реализовывать другие цели и удовлетворять свои внутренние потребности. В этом варианте есть пространство для разных чувств: и радости от того, что у вас есть, и грусти или злости от безответной любви.
2. Отключение чувств и полная перегрузка, которая заглушит боль внутри. Это вариант тоже возможен, когда уровень переживаний запредельный. Если вы выбираете этот вариант, то стоит помнить, что вы создаете себе двойной стресс: переживания от безответной любви и стресс от нагрузки. В краткосрочной перспективе — отлично работающий выбор, но в долгосрочной организм попросит отдыха от стресса.
Кроме переключения, есть вариант ухода в себя: постоянное прокручивание того, что было, что могло бы быть, чтение литературы, поиска ответа на вопрос «почему?» и «что я могу сделать, чтобы он (а) обратил (а) на меня внимание?» Такой способ совладения с внутренними переживаниями характерен не только для героев литературных произведений и подростков, это поведение может быть свойственно любому.
Самая опасная грань здесь — остановка в точке, где ситуация кажется неразрешимой; потому именно она может стать причиной различных форм саморазрушающего поведения: употребления алкоголя, отказа от еды, нанесения себе порезов для облегчения душевной боли или даже попыток самоубийства.
Если вы нашли себя в этой точке, то стоит вспомнить, что каждый из нас хоть раз переживал чувство безответной любви и каждый ощущал эту боль. Поддержка своей раненой части, забота о себе, сочувствие, сопереживание — это то, что позволит пройти этот период в жизни и выйти в ту точку, где вы будете ощущать ресурсы и будете счастливы.
Представьте себе, что вам звонит ваш лучший друг и рассказывает о том, что он влюбился и его любовь безответная. Вы чувствуете его переживания и находите добрые слова, которые позволяют ему поверить в себя. Что вы ему скажете? Каким голосом? Какие слова для него будет важно услышать в тот момент времени? Те слова, которые вы сказали бы лучшему другу, адресуйте себе, вложив в них всю заботу, тепло, доброту и поддержку, которые у вас есть сейчас внутри. Вы для себя самый лучший друг.
Почему кто-то быстро справляется с этим чувством, а кто-то может переживать его месяцы или годы
Здесь нужно обратиться к нашему опыту взаимодействия со сложными эмоциями — мы переживаем стресс так, как умеем.
Возможные источники стратегии переживания:
Наши стратегии реагирования — это выбранные правила, убеждения, допущения, которые работали в прошлом. Эффективно или не очень, но они позволяли пережить сложные моменты в жизни и поэтому остались внутри нас.
Если вы видели взрослого, который годами страдал от неразделенной любви, и наблюдали, как он терпел, надеялся, фантазировал, что однажды его чувства найдут ответ, то внутри вас уже есть опция ожидания объекта любви продолжительное время.
Если вы видели взрослого, который отрицал свои переживания и чувства к объекту, не ответившему взаимностью, и просто ушел с головой в работу, то в нашей внутренней библиотеке реакций появляется такая запись: чтобы не страдать, нужно просто много работать (тем более, что этот вариант может принести еще и «бонус» в виде карьеры и признания).
Если вы видели взрослого, который использовал страдания как опцию получения позитивных вещей от окружающих: сочувствия, поддержки, внимания, любви — это тоже вариант, который мог бы быть усвоен вами. Да, иногда свои эмоциональные потребности мы закрываем непрямым способом.
Как пережить безответную любовь
Первое, о чем стоит помнить, — для переживания любого чувства требуется время и пространство.
Время — это срок, который вам понадобиться для того, чтобы справиться со сложными переживаниями. Время индивидуально и зависит от многих факторов: глубины чувств, насыщенности жизни, количества внутренних ресурсов и опор, развитости навыков самоподдержки, понимания того, что с вами происходит.
Пространство — то, как вы позволяете себе переживать самые разные и сложные чувства, грустить, злиться, мечтать и так далее. Любые эмоции нормальны и могут быть прожиты. Для своей безответной любви можно даже выделить время в расписании. Все остальное время стоит уделить другим сферам жизни: семья, друзья, работа, здоровье, отдых, развитие и так далее. Безответная любовь — это лишь одно из событий, но сама жизнь гораздо больше и разнообразнее. Структуру своей жизни мы создаем сами, и в наших силах создать несколько опор, которые в сложные периоды послужат источником ресурсных эмоций.
Когда стоит обратиться за помощью
Решение получить помощь должно быть вызвано субъективным ощущением, что вам дискомфортно, этот дискомфорт длится уже какое-то время (дни, недели, месяцы) и вы уже что-то пробовали изменить в вашем состоянии, однако значительного улучшения не наступало. Вы по-прежнему много переживаете, постоянно прокручивая в голове негативные мысли, и со временем замечаете, что состояние ухудшается (нарушился сон, аппетит, большую часть времени вы чувствуете апатию, стали меньше общаться с окружающими, не хочется ничего делать, ваша жизнь стала менее интересной, чем прежде).
Ваши размышления о своем состоянии — это уже повод обратиться к психологу. Помощь — это не слабость, это забота о себе.
Возможно, что для понимания и нормализации состояния достаточно одной-двух консультаций. Или вы поймете, что потребуется больше встреч. Главное, у вас появится больше информации о том, что происходит с вами сейчас и почему состояние не улучшается.
Самоповреждающее и саморазрушающее поведение — это тоже «точки внимания» и темы для обсуждения. Применение веществ, изменяющих состояние сознания, поведение, которое наносит вред организму (трудоголизм и невнимание к состоянию своего здоровья сюда тоже относятся), мысли о самоубийстве — все это сигналы для обращения к специалисту.
Также за помощью может обратиться и тот, кто переживает за своего близкого, страдающего от безответной любви. Иногда такие консультации бывают полезны, чтобы разобраться со своими чувствами в отношении этой ситуации или подумать о плане помощи. Конечно, это будет план ваших действий в отношении близкого, и не все пункты могут в нем сработать, но у вас будет четкое понимание, что и почему вы делаете для него.
Что делать, если в вас влюблены безответно
Такие ситуации тоже бывают и они могут вызывать у нас разные переживания: чувство вины, неловкости, дискомфорта, агрессии, ярости. Кроме чувств, возникает еще вопрос действий — как поступать? Может быть, стоит изменить свою точку зрения или попробовать помочь влюбленному? Внутренние схемы могут подталкивать вас к разным поступкам.
Какие бы варианты действий вы ни выбрали, помните — у вас есть право на ваши чувства. Если вы не чувствуете симпатии или любви, вы можете сказать «нет». Более того, вы имеете право ничего не объяснять, если вам этого не хочется или на это нет внутреннего ресурса.
К сожалению, наша жизнь не идеальна: иногда мы влюбляемся безответно, иногда в нас влюбляются безответно, а иногда наши чувства совпадают.
Каждый раз, когда мы обижены, расстроены, влюблены или счастливы, включается наша детская эмоциональная часть. Кроме нее, в нас есть и взрослая часть, которая нас может поддержать, утешить или похвалить. У нас есть внутренние ресурсы, чтобы переживать ситуации взрослой жизни и не оставаться в точке, где мы несчастливы. И один из важных внутренних ресурсов — умение попросить дополнительную поддержку и помощь вовне.
