7 ошибок, которые могут разрушить любую дружбу
Отношения с друзьями – одна из самых популярных тем обращений подростков в службу Детского телефона доверия 8 800 2000 122. У многих позвонивших нет друзей или доверия и искренности в отношениях, кто-то переживает предательство или ссору.
Если жизнь подарила вам настоящего друга, то постарайтесь сохранить эти отношения и сделать вашу дружбу еще более крепкой.
Психологи нашей службы подготовили полезные подсказки — каких ошибок важно избегать, чтобы не раздружиться.
Мы всегда находим время для важных и нужных для нас людей — стремимся разделить с ними все, что происходит в жизни. И безусловно хочется получить в ответ подобное отношение. Если же звонить другу только тогда, когда нечем заняться или когда он пишет «Куда пропал?», «Ты чего меня игноришь?», то дружеские отношения быстро закончатся.
2.Чрезмерные обиды и неумение/нежелание признать вину
Существует опасное убеждение: друг все простит и стерпит, он же — друг! Не теряйте грань между принятием вас как человека с недостатками и сложным характером, и как откровенного болтуна и хама. Любые, даже самые крепкие отношения, долго не продержатся при накопившихся взаимных обидах.
В скором времени ваш друг поймет, что дружба несет в себе больше негатива, чем позитива, и какой смысл снова принимать ваши извинения, если ситуация не меняется?
О том, как нелегко принять и забыть обиды от близкого человека, рассказывает вот эта притча:
Один молодой человек был очень несдержан и вспыльчив. Однажды отец вручил ему мешочек с гвоздями и наказал вбивать их в столб каждый раз, как тот не сможет сдержать свой гнев.
В первый же день в столб было вбито несколько десятков гвоздей, но парень учился сдерживаться, и уже со второй недели количество гвоздей с каждым днем уменьшалось.
Наступил день, когда молодой человек ни разу не потерял самообладания. И тогда отец наказал ему каждый день, когда сыну удастся сдержаться, вытаскивать из столба по одному гвоздю.
Время шло, и в один прекрасный день юноша сообщил отцу, что вытащил из столба все гвозди. Отец похвалил его и сказал: «Видишь, сколько осталось дыр? Столб уже никогда не будет прежним. Запомни: когда обижаешь человека или говоришь ему что-то злое, у него остаются в душе раны, как у столба следы от гвоздей. И не важно, сколько раз после этого ты попросишь прощения — шрам останется».
3.Игра в одни ворота
Часто в дружеских отношениях утрачивается баланс партнерства: один из товарищей начинает использовать другого. Безусловно, бывают моменты, когда вы не в ресурсе, и друг помогает вам справиться с проблемой. Когда же ему требуется поддержка и помощь, а вы ее не даете, боясь напрячься и отвлечься от собственных проблем, то ваш товарищ будет искать поддержку в другом месте. Если вы привыкли открыто и искренне делиться всем, что беспокоит каждого из вас, то легко сможете уловить этот момент и восстановить баланс взаимоподдержки и заботы. Иначе друг устанет постоянно быть вашим спасителем.
Мы всегда чувствуем себя важными и нужными, если к нам обращаются за советом или делятся сокровенным. Если вы хотите прекратить дружбу, то лучший способ для этого —обесценивать мнение друга и его советы — «сам справлюсь без подсказок и наставлений». Так очень быстро друг почувствует себя чужим рядом с вами.
Следите за количеством своей критики в адрес друга. Даже если вы из лучших побуждений хотите помочь ему стать лучше, указывая на промахи и недостатки, не забывайте, что критика от близких воспринимается больнее. Друг может перестать чувствовать себя в безопасности рядом с вами. Как известно, благими намерениями вымощена дорога в ад, поэтому старайтесь помогать, указывая на сильные стороны и достижения товарища чаще, чем на неудачи. Старайтесь оценивать его внешний вид, дела и поведение, когда он сам спросит у вас совета или мнения.
Жалость и поддержка — не одно и то же. Жалость — это сопереживание и в то же время признание неспособности изменить ситуацию, а поддержка — выведение из состояния тупика и безысходности. Если вы обманываете друга, когда, успокаивая, говорите, что он совсем не поправился, что танец получился на отлично и что зря он переживает из-за заминки и т. д., то через какое-то время, поняв это, он больше не будет вам верить и доверять, а в дружбе это основное.
Эти чувства говорят о том, что вы боитесь потерять друга, боитесь оказаться ему не нужным, уверены, что недостаточно хороши по сравнению с ним или что в жизни вам меньше везло.
При появлении этих чувств важно разобраться не в отношениях с другом, а в себе — повысить самооценку и уверенность.
Настоящая дружба — это понимание без слов, общие интересы и ценности, чувство плеча. Чтобы избежать конфликтов и взаимных обид, обсудите правила и важные принципы, на которых будут строиться ваши отношения.
10 признаков, что дружба с этим человеком вредна
Часто мы принимаем за доброту — эгоизм, за дружбу — приятельство и нахождение рядом, за любовь — привязанность. Мы путаем эти понятия, потому что нам очень хочется выдавать желаемое за действительное, но правда всплывает слишком поздно.
Есть такие люди, как вредные друзья, они буквально отравляют тебе жизнь. Иногда они понимают, что делают, а иногда портить тебе жизнь у них получается само собой, можно сказать, на уровне бессознательного. Драгоценное время, проведенное с ними, ускользает от тебя, а негативность, идущая от них, портит тебе жизнь. Как определить, что твой друг негативен, отравляет тебе существование и тормозит твое развитие?
1. Он истощает тебя. После пребывания с ним у тебя такое чувство, что тебя хорошенько выжали — неприятно, да? От настоящих друзей остается несколько иное чувство — душевный подъем, приятное настроение. Как будто отдохнул.
2. Они в штыки воспринимают перемены. Ты никак не можешь рассказать им от том, сколько положительных вещей произошло в твоей жизни в последнее время, потому что ты прекрасно помнишь, что недавно они дали какой-то важной для тебя вещи отрицательную оценку.
3. Они делают негативные вещи. Изменяют своим женам, слишком много пьют, врут.
4. Их жизненные ценности и интересы разительно отличаются от твоих собственных. Если это даже не конфликт интересов, чувак. Люди с разными ценностями и противоположными интересами смешиваются, как масло и вода. То есть никак.
5. Они ненадежны. Всегда нарушают обещания.
6. Они с тобой тогда, когда это им нужно. В остальное время ты их не слышишь и не видишь.
7. Они не стремятся тебя увидеть. Ты к ним со всей душой, а они…
8. Они завидуют тебе. Все эти, чувак, «Какая у тебя машина, а девушка, хочу себе такие».
9. У них ноль амбиций. Осторожно, бро, отсутствие амбиций заразно. Как говорится: «Ты не можешь парить, как орел, пока общаешься с индейками».
10. Они часто выводят тебя из себя. Ты так и представляешь, как бьешь их головы хорошим таким камнем.
Как от них избавиться?
Если ты хочешь полностью исключить этого человека из своей жизни
1. Не отвечай на его звонки. Если ты пересекаешься с ним по делам службы, сведи общение до прагматичного информационального контакта. При желании можно найти повод и обидеться на него за что-то.
2. Скажи твердо, что с тебя хватит. Если ты решил, что вредного воздействия на твою жизнь уже достаточно, скажи ему прямо: «Я не хочу с тобой общаться сейчас».
3. Заведи новых друзей. Серьезно, займи все свободное время новыми друзьями, а эти люди отойдут на второй план.
Психологи рассказали, к каким роковым последствиям приводит дружба на работе
Дружить на работе со своими коллегами и руководством или нет, пожалуй, личный выбор каждого. Ученые сходятся во мнении, что работать в позитивном коллективе легче и продуктивнее для всей компании, об этом свидетельствуют результаты многочисленных исследований. Однако, когда речь заходит о настоящей крепкой дружбе, все не так однозначно. Тесные дружеские связи с коллегами и руководством могут стать причиной множества роковых последствий.
Смотрите сериал «Близкие люди» на телеканале «МИР» 27 июля в 12:55.
Самая опасная дружба в коллективе зарождается между начальником и подчиненным, утверждает преподаватель Института отраслевого менеджмента РАНХиГС Наталия Минаева.
«На работе мы все проводим очень много времени и исключить социальные контакты в целом и теплые отношения с коллегами практически невозможно. Тем не менее сокращение социальной дистанции может привести к негативным последствиям на работе, особенно, если дружба возникает между руководителем и подчиненными.
Руководители и подчиненные могут испытывать затруднения, если потребуется оперативное выполнение задач, требующих давления со стороны начальника и высокого уровня психоэмоционального напряжения. Руководитель может столкнуться с нежеланием подчиненного выполнять те или иные задачи, попытками манипулировать. А подчиненный может испытывать дискомфорт, если руководитель, с которым он дружит, начнет вести себя как босс, а не как друг», – говорит эксперт.
Тесная дружба коллег одного ранга тоже может сыграть злую шутку, когда речь заходит об ответственности и выполнении должностных обязанностей.
«Дружеские отношения между сотрудниками одного ранга в организационной иерархии столь сильно не влияют на результаты работы. Хотя и здесь возможны злоупотребления со стороны некоторых работников, склонных использовать дружеские связи для перекладывания ответственности на своих коллег или уклонения от выполнения должностных обязанностей. На мой взгляд, если и выстраивать на работе дружеские связи, то всегда необходимо помнить, что дружба дружбой, а работа – работой», – добавляет Наталия Минаева.
Так однажды опытный бизнес-тренер Ольга Гриценко стала жертвой дружбы с собственной подчиненной, которая захотела сменить рабочее место. Гриценко искренне верила в теплые отношения с сотрудницей фирмы, пока не поймала ее на лжи.
«Звонит мне продавец, которую я считала своим другом, и замогильным голосом просит уволить одним днем. Меня это шокировало. На вопрос, что случилось, она отвечает, что серьезно поссорилась с мужем, собирается разводиться и уезжает жить к маме в другой город. Сотрудников тогда не хватало, обстановка была сложная, но я по-женски вошла в ее положение, посочувствовала и отпустила. Продажи у нас тогда сильно упали. Спустя какое-то время я вижу в социальных сетях счастливые фотографии с мужем, а также символику одного крупного банка, в который она сразу же после увольнения и устроилась. Она могла бы подать заявление и уволиться как положено через две недели. Но мы как бы дружили, а бросить друга в трудный момент – предательство. С тех пор я очень осторожна в дружбе с сотрудниками. Она требует зрелости и от руководителя, и от сотрудника, а такое совпадение встречается крайне редко», – рассказала корреспонденту «МИР 24» Гриценко.
То, что дружбу и дружелюбие на работе часто путают, совсем не удивляет психологов. Быть дружелюбным в коллективе – это скорее правило хорошего тона, которое отнюдь не говорит о наличии близких отношений.
«Если посмотреть на дружбу в рамках рабочих взаимоотношений, то согласно психологическим исследованиям, она влияет на продуктивность и удовлетворенность. Однако, следует четко различать дружбу и дружелюбность. Если первое предполагает тесные, близкие отношения, без четких дистанций, то второе застраховывает от неприятных ситуаций в виде сплетен, зависти. Запомните, делясь информацией о себе с людьми, которых вы не знаете досконально, вы подвергаете себя рискам на будущее.
Поэтому, если вы не знаете хорошо своих напарников, следует избегать тесной дружбы, но при этом проявлять дружелюбность, тогда никакого инкриминирования в ваш адрес быть не может. Как показывает история, даже общие цели далеко не всегда являются гарантом долговечной дружбы, ведь мир и по сей день не обделен эгоцентричными людьми, которые беспрестанно жаждут быть богаче или влиятельнее», – объяснил психолог Александр Крицкий.
Гораздо чаще сотрудники в коллективе дружат на фоне общего негатива, считает психолог Вания Маркович. Такая дружба способствует падению продуктивности и редко становится ресурсом для предприятия.
«На самом деле, этот вопрос достаточно остро стоит в компаниях обычного типа, дружба на работе – это частое явление, но весьма редко эта дружба становится ресурсом для предприятия. Чаще всего, люди дружат на почве своих личных интересов, либо начинают дружить против кого-то, например, генерального директора или другого сотрудника. Это не заканчивается ничем хорошим. Такой тандем становится неуправляем, люди подкрепляют свою нелояльность и негативное восприятие происходящего на работе», – сказала она.
С другой стороны, в бизнес-среде сформировался особой тип организаций, которые как раз строятся на полном доверии, а дружеские отношения сотрудников там возводятся в культ, их называют «бирюзовыми организациями» или «организациями будущего». В прошлом столетии американский доктор психологии Клер Грейвз опубликовал теорию спиральной динамики, согласно которой человек в своем развитии поднимается по лестнице. Каждая ступенька носит свой цвет. А в 2014 году коуч Фредрик Лалу выпустил труд «Открывая организации будущего», где назвал «бирюзовые организации» высшей стадией в организационном развитии. Такие компании живут без контроля со стороны руководства, у них отсутствует KPI – вместо него цели и ценности, а вместо менеджеров – коучинг и самоуправление.
«В контексте «бирюзовых организаций» дружба на предприятии, наоборот, приветствуется, потому что 80% жизни люди проводят на работе. Исходя из этой теории, счастливые и довольные сотрудники, которые приходят на работу, чтобы встретиться с друзьями, творить и создавать, гораздо продуктивнее. Поэтому «бирюзовые организации», наоборот, выстроены так, чтобы создавать эти дружеские связи, дружескую атмосферу, потому что друзья могут гораздо больше, чем соперники и конкуренты. Друзья всегда работают в направлении «выиграл-выиграл», и чем больше эта дружная команда объединяет в себе людей, тем прочнее становится фундамент самой организации», – добавила Вания Маркович.
Руководитель Юлия Антропова не понаслышке знает, что такое настоящая дружба, зародившаяся на рабочем месте. Ей повезло, ее подчиненная стала для нее настоящей лучшей подругой. То что это не корыстный интерес, подтверждает тот факт, что женщины давно не работают вместе, но продолжают дружить.
«Я руководитель, она – подчиненная. Такой дружбы у меня не было даже в юности. Надо сказать, что моя подруга – уникальный человек, она смогла разделить личное и рабочее. Это такой высокий уровень осознанности, которому я у неё училась. Удивительная! Она умеет быть внимательным и молчаливым собеседником, обладает огромной силой духа. Диву даешься, как в такой хрупкой женщине все это уживается. И ни разу она меня не подводила. Мы уже давно не работаем вместе, жизнь развела нас по работе, но мы продолжаем дружить. И это не ежедневные звонки и частые встречи, это тихое присутствие, ощутимое», – делится своим положительным опытом женщина.
Психологи добавляют, что если искренняя дружба зарождается, то чаще всего в молодом коллективе, когда люди еще не обременены семьями и у них достаточно времени, чтоб проводить досуг вместе.
«Особенно легко она зарождается в молодом коллективе: молодежь более открыта к коммуникации, ей легче наладить контакты, найти общий язык друг с другом. Многие еще свободны, не обременены семьями и поэтому легко соглашаются на совместное времяпровождение после работы. Взаимопомощь, поддержка, хорошие отношения – основа дружной команды. А решение совместных задач еще больше сплачивает. Конечно, коллеги-друзья могут чаще отвлекаться на обсуждение каких-либо совместных планов или подолгу пить кофе, вспоминая выходные, но на работоспособности это сказывается скорее положительно, чем отрицательно», – заключил психолог, руководитель Центра урегулирования социальных конфликтов Олег Иванов.
Почему друзья враждуют? Разбираемся с экспертом в феномене токсичных отношений
Раньше то ли дружили сочнее, то ли в долг реже давали. Сегодня к психологам обращаются с проблемами в дружбе: «Она всегда сплетничает за моей спиной», «Он постоянно срывается на меня», «Ее критика всегда меня ранит, но ее это не останавливает», «Он постоянно просит меня об услуге, но забывает про меня, когда помощь нужна мне». Неужели люди разучились дружить? Нет, просто пару лет назад благодаря интернету и поп-психологии на руинах термина «созависимые отношения» зародился новый, модный и продающийся — «абьюзивные (токсичные) отношения». Давайте наконец разберемся, в чем сыр-бор.
Текста будет много, поэтому для тех, кому лень читать, мы подготовили краткие выводы:
Кто этот эксперт?
Даниил Островский, магистрант Института психологии БГПУ. В психологии восемь лет. Изучает когнитивно-поведенческий подход и современные психодинамические терапии, ориентированные на интерперсональный контекст. Последние два года углубился в теорию привязанности, читает лекции и проводит учебные семинары.
— Термин «абьюз» появился относительно недавно и происходит от английского abuse, то есть «оскорбление, ругань, вербальное насилие». Если 10—20—30 лет назад люди говорили о созависимых отношениях, то сейчас говорят о токсичных, или абьюзивных. Но стоящий за ними феномен сохраняется. Абьюз был всегда, только назывался по-разному.
Абьюз — это форма коммуникации, которая является заведомо разрушительной и направлена против близости, она ранит другого человека. Если смотреть на абьюз с точки зрения теории привязанности, это такая коммуникация, которая разрушает привязанность между двумя людьми. Под привязанностью мы подразумеваем глубокую эмоциональную связь (дети и родители, любовники и влюбленные, супруги, друзья — примеры привязанности, связывающей двух людей).
Далее приведем две истории абьюзивных отношений: одна от лица жертвы, вторая от лица абьюзера. Понимание дружбы что у абьюзера, что у жертвы схожее. Оба согласились, что друг — это тот, кто поможет в беде.
Виолетта, жертва токсичных отношений, добавляет: «И если ты готов помогать другу».
Виолетта и Кристина
Виолетта (имя изменено по просьбе героини) считает себя неконфликтной, терпимой, доброй и преданной. Ей 23 года, она выросла в семье рабочих, была единственным ребенком. Старалась не огорчать родителей, даже не приходила домой позже десяти вечера. Все поменялось после того, как Виолетта познакомилась с Кристиной. В 16 лет, когда две одногодки старались показаться взрослее, завязалась токсичная дружба.
— Мы обе увлекались косплеем, познакомились на одном из фестивалей. Кристина была разговорчивой и легко начинала диалог со всеми и обо всем. А я была совершенно противоположна ей. Спустя пару часов она пригласила меня на вечеринку, а мне это было чуждо. Вот представьте: вы знакомы несколько часов, а вас уже зовут к себе с ночевкой, алкоголем, кучей незнакомых людей, да еще и за МКАД.
Естественно, я тогда отказалась, и Кристина обиделась. Потом я поступила в вуз, по воле случая там учился ее парень, и наше общение возобновилось. Вскоре молодой человек бросил ее, и я стала для нее поддержкой. После этого мы сблизились и стали дружить.
— Как часто ваша дружба превращалась во вражду?
— Сколько раз мы ругались и сходились? Сосчитать невозможно, очень часто. Кристина всегда выступает инициатором наших ссор и оправдывает это сложным характером. Если наши мнения разнятся, она выходит из себя. Не слушает никакие доводы и аргументы и конфликтует. Постоянно ревнует меня к другим друзьям, терпеть не может разговоры про то, как я провожу время с кем-то другим. И радуется, когда мои планы, в которых ее нет, срываются.
— Каковы основные причины для скандалов?
— Причины высасываем из пальца. Например, когда я приезжаю в Минск к парню, и тут звонит Кристина: «Ты уже приехала? Я сейчас выезжаю и еду к тебе с ночевкой». Хотя в Минск я приехала совершенно не для этого и даже не планировала встречаться с ней. «В смысле к парню приехала? Ясно, а ничего, что я ждала тебя?» Тогда она снова обиделась на месяц.
Из-за регулярных ссор я пребываю в стрессе и тревоге. Когда у меня жизненные проблемы и мне нужна поддержка, она усугубляет, осуждает, делает виноватой, ставит ультиматумы. И, к слову, ни одна наша встреча не обходится без алкоголя и сигарет.
— По-твоему, у вас настоящая дружба?
— Я считаю нашу дружбу токсичной: Кристина творит полнейшую дичь, я это позволяю, а когда мое терпение заканчивается, мы ссоримся. Разумом понимаю, что такие отношения надо заканчивать, но спустя время мы снова начинаем общаться.
— Как можно снова сойтись с таким человеком и зачем?
— Сходимся, забывая, что конфликт вообще был. Например, она невзначай напишет: «Привет, как дела?» Возвращаюсь потому, что мы давно знакомы. Это как в продолжительном браке, когда вы давно вместе и ты понимаешь, что получаешь сплошной негатив, но не уходишь.
Я даже заметила за собой, что, если она звонит или пишет, мне не хочется поднимать трубку или читать сообщение. Там меня ждут сплошные жалобы на жизнь, рассказы о несправедливости мира, как ей, бедной, тяжело. Я думаю, она такая из-за семьи: выросла без отца, с жестокой матерью, которая забыла, что у нее есть дети.
Комментарий эксперта:
— Мы устроены так, что нам сложно разорвать отношения, ставшие для нас близкими. Такой вид отношений разрывать очень болезненно. Оказывая услуги другому человеку, помогая ему на безвозмездной основе, мы часто нехотя привязываемся к нему. Нам приятно делать приятно другим.
Такие отношения могут стать по-настоящему токсичными, а значит, превратятся для обоих участников в ад. Например, Виолетта пытается справиться со своей тревогой посредством «плизерства» — удовлетворения чужих потребностей в ущерб себе, ради сохранения отношений. Человек боится потерять связь с близкими и всячески удерживает ее. Со временем она может понять, что ее желания остаются для нее малопонятными и второстепенными, а фраза «Мне не нравится» почти полностью ушла из речи.
Николай и одиночество
Посмотрим на другую ситуацию. К 24 годам Николай (имя изменено) понял, что у него нет друзей. Себя он называет харизматичным интровертом, депрессивной личностью, успешным и умным человеком, к которому тянутся люди, а он использует их для своей выгоды. Николай вырос в семье без отца.
— Я давно разочаровался в людях, — говорит юный абьюзер. — Друг — это тот, кто поможет в беде и не предаст. В любых отношениях, даже той же дружбе, есть обязательства. Найти людей, которые держали бы обязательства, мне не удалось. Все, с кем я общаюсь, — это просто люди. Ну, или знакомые. Некоторые из них считают меня другом.
В любой ситуации гну свою линию. Если я считаю себя правым и не встречаю контраргументов, то продолжаю стоять на своем. Просто «Нет» не пойдет, нужно говорить «Нет, потому что…». Насчет уступок с моей стороны скажу так: я не альтруист.
Доверяю только себе. Обычно же все люди только себе доверяют, разве нет? Мы же в обществе живем, и обычно в обществе люди помогают друг другу — неважно, друзья они или нет. Поэтому и смысла в дружбе ради взаимопомощи нет.
— Как ты понял, что стал токсичным?
— Знакомые говорят, что я использую людей, абьюжу, но я этого не замечаю. Я трачу их время, манипулирую, становлюсь двуличным или чересчур прямолинейным. Ревную знакомых, так как мне постоянно нужна отдача, чтобы был интерес, если они ставят других людей выше меня, то у меня «подгорает».
— Как думаешь, в чем причина такого твоего поведения?
— Ссоры начинаются со сменой настроения или впадением в депрессию. Повод вообще не важен. Последняя ссора была со знакомым. Мы общаемся около трех лет, и периодически случаются затяжные ссоры. Он сам меня спровоцировал: удалился из всех соцсетей. Я начал за него волноваться, искать, через неделю он восстановился и наехал на меня, что я бросил его в беде. Ну, я ему и высказал все, что думаю, заодно и «пруфы» скинул, как его искал. Теперь вообще не общаемся.
У меня и девушка была, с которой я поругался. Ожидал, что она будет за мной бегать, но не в этот раз… Да у меня депрессия была, мне было все равно, единственное, что нужно было, — это чтобы меня не трогали. Сейчас пытаюсь извиниться, но безрезультатно.
Не подпускаю к себе из-за боязни предательства. Это из детства: старший брат не заступался за меня, отец бросил нашу семью, когда я был маленьким, все на фоне беспросветной нищеты. Принадлежал сам себе, никто меня не воспитывал, разве что заставляли в школу ходить и уроки делать. Я жертва обстоятельств и с этим смирился.
Простыми словами, я дружить не умею, ведь нужно заглушить обиду, а я этого сам сделать не могу. Нельзя сказать «Все, я больше не обижаюсь» и перестать обижаться, это так не работает. Месяца два назад понял, что проблема нешуточная, сейчас пытаюсь починить свою голову — записался к психотерапевту.
Комментарий эксперта:
— Николай сделал самый важный шаг: он пошел к терапевту. В терапевтических отношениях можно построить хорошую связь и исправить нарушенную коммуникацию. Если парень прямо сказал «Я не умею дружить», значит, он поставил себе задачу и будет ее выполнять. Он учится общаться с людьми, узнает их и себя. А травма, которую он приобрел в семье, рано или поздно будет проработана в терапии. Николай нуждается в общении, просто не знает, как эту нужду выразить.
«Все, кто продолжительно состоит в токсичных отношениях, — это люди с психологическими травмами из детства»
— Почему существуют токсичные отношения?
При амбивалентном типе привязанности уже возникают зачатки абьюза. Человек с таким типом очень нуждается в близости, в отношениях (в том числе дружеских). Он преследователь, не может жить без общения, нуждается в нем, особенно когда в его жизни происходит нечто плохое. Человек с таким типом приближается, но покусывает. Выражается это в форме пассивной агрессии, укоров, мелких скандалов и обид. Он предъявляет довольно высокие требования к близкому человеку: ему важны постоянная связь, поддержка и доступность другого.
Избегающий тип, соответственно, избегает близости и погружения в отношения. Для него достаточно трудно переносить чужие чувства, они будут ему непонятны. В основном это дети из семей, в которых надо рано взрослеть, лучше заботиться о себе и не полагаться на других.
В момент стресса мы испытываем нужду в близком человеке. Например, шел я по улице, и гопники спросили время. После беседы с ними я сразу же звоню другу и выплескиваю на него свои эмоции: «Ты не представляешь, что со мной случилось!»
Человек с избегающим типом привязанности может сам стать абьюзером, причем не осознавая этого. Важно понимать, что в минуты дистресса (отрицательная форма стресса) такие люди особенно нуждаются в покое и одиночестве. Если эта потребность не удовлетворяется, им действительно сложно, и тогда они могут сказать «пару ласковых».
Важно быть чутким к потребностям разных типов людей: тех, кто нуждается в близости, и тех, кто держится на дистанции.
— Почему люди не разрывают такие отношения, понимая, что перед ними абьюзер?
— Нужно сказать, что среди людей идиотов нет, и даже в самых сложных и токсичных отношениях одна сторона обязательно понимает, что «что-то пошло не так».
Если человеку пятый раз наступают на ногу, при этом повторяя «Ой, это мой характер», шестого раза мы постараемся не допустить, избежать.
Но все же многие люди привязаны к этому значимому человеку-абьюзеру настолько сильно, что даже мысль о разрыве может причинить очень сильную боль. Поэтому мы учимся не видеть очевидного: скажем, я очень нуждаюсь в общении, мне надо выговориться, а вы холодный и жестокий человек. Я постараюсь закрыть на это глаза, оправдать это, вспомню про ваше трудное детство, что вы не виноваты в том, какие вы есть и так далее, но все равно буду страдать, лишь бы не заканчивать отношения.
Все, кто продолжительно состоит в токсичных отношениях — как страдалец, так и садист, — это люди с психологическими травмами в детстве, однозначно. Люди, находящиеся в продолжительных токсичных, унижающих самооценку отношениях, имеют не очень хороший семейный контекст. Чем сильнее страдает человек, тем его история тяжелее.
При БАР, как и при пограничном расстройстве личности (эти расстройства «заточены» на эмоциональной дисрегуляции), человек не может контролировать свои эмоции. Ему очень сложно регулировать и адекватно выражать свои чувства. Таким людям очень тяжело.
Они раздражительны, мгновенно вспыхивают, как спички. Но можем ли мы считать человека в таком положении абьюзером? Отчасти да, отчасти нет. Он делает гадости, но, с другой стороны, он не виноват: например, определенные области его мозга недостаточно развиты и не обладают гибкостью, чтобы оттормаживать аффект; миндалина, наученная стрессами и травмами, реагирует достаточно остро и так далее.
— Кто чаще состоит в токсичной дружбе?
— Это могут быть как мужчины, так и женщины, но опыт моих коллег показывает, что чаще таким отношениям подвержены женщины. По возрасту нет совершенно никакой разницы, в эту ловушку могут попасть люди всех возрастов.
— Как абьюзивная дружба сказывается на человеке?
— Сниженное настроение, бессилие, отчаяние и депрессия (очень частая история), снижение умственных способностей, нарушение сна, продуктивности, тревожность.
— Какие звоночки помогут понять, что дружба проблемная?
Если вас бьют, значит, вы состоите в абьюзивных отношениях. Причем это не всегда кулаком в лицо, а незаметнее: шлепки, пощипывания, укусы, удержания и так далее.
Второй — манипуляции «или — или», постановка ультиматума: «Или как я говорю, или будет плохо».
Третий — большое количество оскорблений, когда человек вас обзывает и это не смешно. Близкие друзья могут обзывать друг друга, при этом не обижаясь, сводя к шутке. А вот если человек ранит нас своими оскорблениями и не реагирует на обратную связь, то есть повод задуматься.
Четвертый — ощущение тревоги и избегание общения с другом. Мы начинаем избегать общения в жизни, по телефону, в соцсетях и так далее.
— Нужно ли разрывать токсичную дружбу?
— Нам всем нужны поглаживания и близость, но не все готовы щедро делиться теплом, кто-то бросается колючками. Кто-то выберет колючки только потому, что другого он не знает, а пустоты и одиночества он боится.
Посмотрите на то, что происходило в нашей истории: СССР, коллективизация, человек — существо исключительно общественное. Естественно, это чревато нарушением личных границ, формированием эмоциональной зависимости от другого человека, сильной ориентацией на общественные стандарты и чужие мнения. Но есть в этом и плюсы — например, надежность. В СССР не считалось зазорным попросить малознакомого соседа, скажем, помочь занести шкаф и прочую мебель — и люди помогали. А сейчас попробуйте зайти так к соседу. Не думаю, что вы услышите согласие. Очень сильная культура коллективизма вела к тому, что я могу обращаться к людям постоянно. И на то время это было нужно. Однако мы «наелись» коллективизма по самое «не хочу» и перешли к лютому индивидуализму. Из одной полярности в другую.
Пришли нулевые и десятые, и мы видим, что индивидуализм цветет и пахнет: каждый сам за себя, каждый делает свое дело, границы должны быть жесткие и непроницаемые, барьеры должны стоять, «ты — это ты, а я — это я». Если в коллективизме решение было одно: «Однозначно не рвать отношения!», — то индивидуализм дает совершенно другой ответ: «Конечно рвать! Ты найдешь еще много друзей». Сейчас мы основываемся на очень специфической культуре, когда либо отношения должны быть идеальными, либо их не должно быть вообще. Это как инвестиция: либо однозначно положительная, либо ты прогорел.
Однозначного ответа нет, он зависит от культурной ситуации в обществе и каждой конкретной истории.
— Как перестать быть абьюзером?
— Мне кажется, что «перестать быть абьюзером» равно «понять, что твое поведение вызывает проблемы у других людей». Можно для начала познакомиться со словом «такт». Хорошо бы задать себе вопрос «Что чувствует другой и почему он так реагирует на мои слова?», разобраться в том, как вы общаетесь с другими людьми. Как бы банально это ни звучало, но начните с себя, не меняйте других — они следом подтянутся. Если заметили за собой, что не реагируете, когда причиняете боль другим людям, что даже извиниться не можете, старайтесь пересмотреть эти ситуации. Ну и конечно, не забывайте про возможности современной индивидуальной и групповой психотерапии.
Наш канал в Telegram. Присоединяйтесь!
