Когда ваш ребенок расстроен: 6-шаговая методика
В этой статье вы найдете пошаговую методику, что и как может сделать родитель, когда ребенок расстроен. Эта методика также позволит вам сохранять спокойствие в таком случае, что создает более мирную обстановку в доме. Меньше драмы, больше любви. Все выигрывают!
«Мне велели уходить в свою комнату в детстве, когда я становился чересчур эмоциональным. Теперь я всегда злюсь и нервничаю, когда мой сын рассержен или недоволен, и порчу все еще больше. Что мне действительно нужно делать, когда мой ребенок расстроен?».
1. Сначала успокойтесь сами.
Скажите себе, что ваша цель – использовать эту возможность для создания более близких отношений с ребенком, научив его принимать и выражать свои эмоции.
2. Создайте безопасное взаимодействие.
3. Проявите сопереживание.
Подстраивайтесь под тон голоса вашего ребенка. Когда дети чувствуют, что вы действительно понимаете, как они расстроены, им нет необходимости усиливать накал эмоций.
Вместо этого, признайте его чувства и побудите рассказать вам, что его так расстроило: «Ты, должно быть, очень расстроена, что говоришь со мной подобным образом, Кайла. Расскажи мне, что случилось».
4. Двойная проверка
Чтобы убедиться, что вы правильно поняли чувства ребенка. Таким образом, вам не придется беспокоится о том, точно ли вы определили его эмоции. Просто спросите.
«Это то, что ты хотел выразить мне?».
Если возможно, используйте точные слова ребенка, чтобы он убедился, что вы внимательно слушаете его: «Извини, Калеб. Теперь я вижу, как ты злишься. Расскажи мне подробнее, почему».
Это сигнал того, что ребенок считает, что вы осуждаете или анализируете его поведение, а не пытаетесь понять его.
Признайте исправление и начните заново, уделяя больше внимания позиции ребенка: «Я слышу тебя, Лукас. Ты не злишься. Посмотрим, смогу ли я понять тебя лучше. Ты хотел сделать Х, так ведь?».
Не спорьте по поводу того, что ребенок на самом деле чувствует. Важно лишь то, чтобы он ощутил себя понятым и услышанным. Его осознание того, что он чувствует, будет меняться по мере того, как он будет переживать те или иные эмоции.
5. Углубляйте разговор.
Вы можете сделать это, предлагая поддержку, признавая чувства ребенка, или просто побуждая его больше говорить о том, что он испытывает.
Признавать чувства – это не означает соглашаться с ними, а отражает лишь то, что вы понимаете, почему ребенок чувствует себя подобным образом.
Попробуйте ощутить то, что испытывает ваш ребенок:
Вопрос о том, есть ли что-нибудь еще, что беспокоит ребенка, часто открывает ворота для потока эмоций, которые позволяют добраться до сути того, почему ребенок расстроен.
Он может начать с того, какая вы паршивая мать, потому что снова приготовили овсянку, а в конце разговора открыть вам, что он думает, что вы больше любите его брата или что над ним издеваются в школе.
Когда ребенок зол на вас, дайте ему понять, что выслушаете его. Вы можете обнаружить, что изменит ваши отношения к лучшему. Или вдруг поймете, что его вспышки гнева ни имеют к вам никакого отношения.
Рассказывая историю, вы помогаете ребенку успокоиться, лучше отрефлексировать и интегрировать эмоции, так как координируете эмоциональный опыт с вербальным, рациональным пониманием.
6. Решение проблемы.
В большинстве случаев, когда дети (и взрослые) чувствуют, что их эмоции понимаются и принимаются, их чувства теряют свой накал и начинают рассеиваться. Это открывает возможности для рационального и продуктивного решения проблем.
Если ваш ребенок все еще кажется закрытым, расстроенным и негативным, это признак того, что вы не проработали эмоции и вам необходимо вернуться на несколько шагов назад.
Когда ваш ребенок готов к решению проблемы, воздерживайтесь от искушения решить все за него. Это даст вашему ребенку понять, что вы не уверены в его способности справиться с трудностями.
Но если он испытывает трудности, устройте мозговой штурм и исследуйте различные варианты: «Хмммм… Ты думаешь, что лучше сделать Х. Интересно, что может произойти потом?»
Эмоциональный коучинг помогает развивать эмоциональный интеллект у ваших детей.
Наша методика также позволит вам сохранять спокойствие, когда ваш ребенок расстроен, что создает более мирную обстановку в доме. Меньше драмы, больше любви. Все выигрывают!опубликовано econet.ru.
Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:
Консультация «10 фраз, которые помогут эмоционально поддержать вашего ребенка, когда он расстроен»
10 фраз, которые помогут эмоционально поддержать вашего ребенка, когда он расстроен
Иногда эмоции моего сына меня удивляют. Ему внезапно становится очень сложно справляться с ситуациями, которые раньше бы не вызвали сильной реакции. Например, когда его папа уехал в командировку и ему стало очень-очень тяжело прощаться. Или когда по какой-то причине падение в этот раз и в этом месте становится трагедией, несмотря на то, что он не сильно ударился и мог без проблем подняться и отряхнуться сам еще пять минут назад.
Эмоциональные волны катятся от него до меня и застают врасплох. Возможно, потому что я ожидала от него чего-то другого или чего-то большего. Возможно, именно потому что я ожидала, что он сможет с ними «справиться».
Когда наши дети расстраиваются, иногда мы тоже расстраиваемся в ответ, и вместо того, чтобы помочь им справиться с этим чувством, выдаем свою эмоциональную реакцию.
В такие моменты, когда сына накрывают сильные эмоции, а его реакции становятся очень интенсивными, я обнаруживаю, что отвергаю его эмоциив большей степени, чем собиралась.Я говорю ему: “Ты в порядке” или “Ерунда, не обращай внимания” или “Успокойся”.
Кажется, что когда наши дети расстроены и нуждаются в нас больше всего — это те самые моменты, к которым мы не готовы. Это моменты, когда мы сами устали, напряжены или грустим.
Именно в эти моменты я чувствую, что слова подводят меня — я стараюсь подобрать правильные слова, но они ускользают от меня. И именно в эти моменты наши дети нуждаются в нас больше всего — чтобы мы помогли им прожить эти эмоции и провели их сквозь них, как корабль сквозь бурю.
Как говорит одна из моих любимых писательниц Л. Р.Кност: “Когда маленьких людей переполняют большие эмоции, наша работа — поделиться с ними нашим спокойствием, а не присоединиться к их хаосу”.
Наша работа — принимать их эмоции, и в тоже самое время учить их, как справляться с этими эмоциями. Обучать ребенка через его чувства, от осознания и переживания этих чувств до их выражения.
Когда дети расстроены, наши слова могут либо придать им сил, либо сломить. Эти фразы помогут вам развить эмоциональный интеллект вашего ребенка и поддержать его.
1. Грустить и расстраиваться — нормально, и это хорошо когда ты даешь этим эмоциям выход
Первое, что мы хотим рассказать детям об эмоциях — это то, что эмоции — это хорошо, они наши друзья и их необходимо чувствовать и проживать. Что эмоции сами по себе нейтральны, и что нет “хороших” или “плохих” эмоций. А также принимать и признавать то, что они чувствуют.
«Кажется, ты злишься. Злиться — нормально. Хорошо, что ты дал этому гневу выйти наружу. Твое лицо/тело выглядит грустным. Грустить — нормально. Прощаться — это грустно, да.»
2. Я тебя слышу, я рядом, я побуду с тобой
Лучший подарок, который вы можете сделать другому человеку — это побыть с ними вместе в его эмоциях. Прожить с ним эту эмоцию. И это то, что мы должны также дать нашим детям. Просто побыть с ними в этом эмоциональном пространстве. Побыть по-настоящему.
“Я вижу, что ты расстроен. Давай побудем в этом состоянии вместе. Я с тобой, я побуду с тобой, это нормально — чувствовать. Я никуда не ухожу, я с тобой».
3. Это нормально — чувствовать то, что ты чувствуешь. Это не нормально делать ___
Иногда необходимо очерчивать четкие границы того, как именно наш ребенок может выражать свои эмоции. То есть менять нужно не сами эмоции, а то, как он их выражает.
“Ты выглядишь очень-очень рассерженным. Злиться — нормально, а вот драться — нет. Я не дам тебе ударить. Давай пойдем вместе и ты можешь при этом злиться».
«Драться — не нормально,” — это очень четкое утверждение. Как твой родитель, я не разрешу тебе ударить. Я помогу тебе справиться с твоей злостью, злиться — это нормально, а вот ударить кого-то — нет.
Сделать перерыв или отойти на какое-то время — отличные способы справиться со злостью. Тем самым вы учите ребенка создавать себе безопасное пространство чтобы отдохнуть, подышать, а также время, чтобы посмотреть на ситуацию под другим углом.
Во время этого перерыва (момента его и вашего включения в его эмоции) вы можете помочь вашему ребенку справиться с чувством злости и найти более подходящее решение проблемы.
4. То, как ты чувствуешь себя сейчас — временно. Абсолютно нормально чувствовать то, что ты чувствуешь. Это пройдет, и ты скоро будешь снова чувствовать себя лучше
В моменте наш ребенок чувствует (или ведет себя) так, как если бы весь его мир рушился. Его эмоции очень сильные и всепоглощающие, и он думает, что больше никогда не будет чувствовать себя лучше, что в свою очередь лишь только усугубляет его состояние.
Сколько раз ваш ребенок говорил вам: “Это худший день на свете!”?
Как ни странно, через 5 минут после этого он будет беззаботно прыгать рядом с вами, в то время как вы будете абсолютно измотаны и подавлены, думая как бы продержаться до конца дня. Как будто этой эмоциональной “катастрофы” вообще не было.
Нам как родителям гораздо сложнее отпустить эмоции, поэтому важно помнить о том, что это временно, и что детские эмоции пройдут. И здорово, что если напомнить об этом детям, это может снизить градус этих эмоций в самом начале!
5. Давай сделаем перерыв, подышим, присядем, сделаем паузу…
Побыть в эмоции непросто. Почувствовать ее, прожить. Но если мы позволим себе побыть в моменте с нашими эмоциями, нам потом будет легче их отпустить.
Проживая эмоции, мы не позволяем им накапливаться внутри до тех пор, пока их не станет так много, что мы не сможем их удержать и в итоге взорвемся.
Наших детей мы можем научить тому, что когда их эмоции становятся очень сильными — это нормально побыть в них какое-то время, минуту-две. Вы можете посидеть в тишине или спросить их, как они себя чувствуют.
Или еще бывает полезно рассказать детям, как вы ощущаете в теле ту или иную эмоцию, тем самым помогая детям понять свои эмоции лучше. Пока вы говорите, они могут найти в ваших словах что-то подкрепляющие и подтверждающее то, что они чувствуют, или поправить вас и дать собственное описание своим ощущениям.
«Когда я расстроен, у меня сбивается дыхание, поэтому я стараюсь дышать медленнее. Иногда я немного растерян и обижен, и чувствую, что мое сердце как будто разбито. Через несколько минут мое сердце чувствует себя лучше и я чувствую что могу продолжить свой день».
6. Ты хороший и добрый
Временно “потерять управление” собой — это не плохо, злиться или быть расстроенным — не плохо. Но иногда когда мы находимся под влиянием эмоций, мы не всегда делаем правильный выбор.
Наши дети могут делать ошибки, но это их поступки, а не то, кто они есть.
Одно исследование показывает что, если детям говорить, что они добрые, это делает их более щедрыми. Мы хотим, чтобы наши дети знали, что несмотря на то, как они себя чувствуют, они хорошие и добрые.
“Ты был зол. Ты не хотел обидеть брата этими словами. Иногда мы говорим вещи, которые на самом деле не имеем в виду, когда мы злимся. Ты — добрый мальчик. Как думаешь, что поможет твоему брату чувствовать себя лучше?”
Это также помогает детям в общении с друзьями. Маленькие дети любят вешать ярлыки и присваивать вещам и другим людям категории — это часть их мышления. Иногда они могут назвать другого ребенка “плохим”, потому что тот ребенок сделал что-то — может быть импульсивно, может быть, не подумав, может быть, он был чрезмерно эмоционален и сделал неправильный выбор, но он не “плохой”.
Это очень важное разграничение, которое стоит понять и объяснить ребенку еще в раннем детстве.
7. Я буду рядом, если тебе понадобится помощь
Я полностью ЗА то, чтобы подтверждать и признавать эмоции ребенка. Но, иногда дети специально преувеличивают свои эмоции, чтобы привлечь внимание. Для родителей это важный звоночек, что вашему ребенку не хватает вашего присутствия и времени побыть один на один. Но не прямо сейчас, а позже, когда все снова станет спокойно.
Как понять, когда эмоциональная реакция ребенка чрезмерна? Например, когда он отказывается от утешений или объятий и плачет еще сильней. Или когда все ранее работавшие тактики не дают эффекта.
Бесконечные валидация и признание эмоций ребенка в таких случаях могут только усугубить ситуацию, или даже привести к истерике и еще более сильному выплеску эмоций.
Вы можете признать эмоции ребенка, давая ему шанс самому отрегулировать их.
“Я вижу, что ты очень расстроен по этому поводу. И кажется, что то, что я говорю не очень помогает. Ты помнишь, что делать когда ты расстроен, и что поможет тебе успокоиться? Я буду рядом, если тебе потребуется с этим помощь».
Вы не оставляете ребенка одного наедине с его эмоциями. Вы доверяете ему самостоятельно использовать стратегии управления эмоциями, которым вы его научили.
Вы также отечаете, что ребенок нуждается в вашем внимании. Так что позднее в тот же день выделяете время побыть с ним вместе один-на-один и восстановить связь. Но сейчас совершенно нормально дать ему место и время, чтобы справиться самому.
Он может попросить вас вернуться и это тоже нормально. Через некоторое время можно подойти к нему и спросить, хочет ли он обняться. Или ему просто нужно немного времени побыть одному. Нам всем это иногда необходимо!
8. Давай попробуем еще раз
Представьте сцену: вы запланировали веселое занятие для всей семьи. Вы в предвкушении! Вы пытаетесь собрать всех на улице, эмоции и волнение зашкаливают. Но что-то идет не так… и теперь ваш муж загрустил, малыш закатывает истерику, дети ссорятся и вы очень расстроены…
«Эй! Это не то веселье, что мы планировали на сегодня! Это вообще не весело. Это не подходящий способ справиться с ситуацией, не так ли? Она не хотела ударить тебя в глаз рукавом своего пальто и ты же знаешь, что драться вообще ни разу не окей. Давайте сделаем вторую попытку! Давайте попробуем еще раз! Как в этот раз нам сделать это лучше?»
Иногда всем нужен шанс перезагрузиться.
Иногда дети знают, что они нашкодили и хотят сохранить лицо, а также получить возможность исправить ситуацию и сделать лучше.
Вторая попытка не всегда уместна. Например, если были сильно затронуты чьи-то чувства, и тогда новая попытка будет своего рода обесцениванием и пренебрежением чувствами этого человека.
Но многие ситуации — это мелкие, бытовые ссоры, которым мы позволяем залезть к нам под кожу и нарушать наше эмоциональное спокойствие, — со временем накапливаются и все больше наш расстраивают и огорчают.
Дайте вашей семье шанс сделать еще одну попытку и начать с хорошей, нет, с прекрасной ноты (или с нового листа).
9. Что мы можем вынести из этой ситуации? Чему она может нас научить?
Очень важно научить детей тому, что любая проблема, с которой мы сталкиваемся, несет в себе какое-то знание, урок. Что наша боль, разочарование, злость чему-то нас учат. И что проблемы, которые порой бывает сложно решить, дают нам новые возможности.
Мы учимся и растем благодаря нашим ошибкам.
И это относится не только к успехам и достижениям в учебе. Это также применимо к отношениям с другими людьми, дружбе, и к работе со сложными социальными проблемами. Это же относится и к вещам, которые заставляют нас грустить или сомневаться в себе.
Что эта эмоция пытается нам сказать? Может быть, что мы неправильно себя повели. Может быть, что нам стоит не сдаваться и попытаться снова. Может быть, что не каждый может быть хорошим другом. Может быть, что это мы повели себя не по-дружески и нам стоит извиниться.
Эмоции — это не какие-то случайные вещи, которые с нами просто «случаются». Эмоции — это уроки, это материя, которая соединяет нас с теми, кого мы любим.
10. В следующий раз ты вспомнишь как поступить // Теперь ты знаешь, что делать в следующий раз
Когда ваш ребенок делает что-то, что не следует, и вы корректируете его поведение — скажите эту фразу. Или когда вы справились с истерикой и научили его подходящим способам выражения своих эмоций, прежде чем он пойдет и переключится на что-то другое,скажите ему: «В следующий раз ты вспомнишь как поступить” // “Теперь ты знаешь, что делать в следующий раз”.
Эта простая фраза доносит до ребенка массу вещей. Она говорит ему, что неудача сегодня — это что-то временное, и что у них есть возможность измениться.
Это позволяет им сфокусироваться на чем-то позитивном: “В следующий раз ты вспомнишь, что сказать”.
Эта фраза также помогает им разобраться в собственных чувствах (сейчас я чувствую себя плохо, но в следующий раз я смогу лучше, почувствовать облегчение и желание в следующий раз попробовать поступить по-другому.
Если он вспомнит об этом в следующий раз,он с гордостью в глазах даже может указать вам на это: “Смотри, мама! Я вспомнил! Я вспомнил, что сказать!”.А вы с таким же энтузиазмом можете ответить: “Да, как здорово, что ты вспомнил! Ты молодец!”
И тем самым они получают возможность сами изменить свое поведение.
Анкета для родителей «Закаливание вашего ребенка» Каждый из Вас хотел бы видеть своего ребенка здоровым и счастливым. Уважаемые родители! В целях повышения эффективности вашего сотрудничества.
Буклет «Безопасность вашего ребенка» Буклет «Безопасность вашего ребенка» (советы взрослым по профилактике насилия над детьми). ТАКТИКА УСТРАШЕНИЯ НЕ ДЕЙСТВУЕТ! Мнение, что.
Консультация для родителей «Какой папа у вашего ребёнка?» Уважаемые коллеги сегодня хочу поделиться очень интересным материалом. Ребенок не способен обойтись лишь только витамином «М». Ему для полного.
Консультация для родителей на тему «Игра в жизни вашего ребенка» Консультация для родителей на тему «Игра в жизни вашего ребенка» «Игра – это огромное светлое окно, через которое в духовный мир ребенка.
Консультация для родителей «Познавательные интересы вашего ребёнка» Уровень развития познавательных интересов во многом определяет подготовку ребёнка к обучению в школе. Скоро наши дети станут школьниками.
Консультация для родителей «Привычки, которые сделают ребенка счастливее» Чтобы ребенок рос счастливым и легко добивался успеха, попробуйте привить ему полезные привычки. 1. Познавать новое. Мозг ребенка-как губка,.
Консультация для родителей «Режим дня для вашего малыша» Правильно организованный режим дня имеет большое значение для развития детей, укрепления их здоровья. Вместе с тем он способствует выработке.
Тематическое родительское собрание в старшей группе «Безопасность вашего ребенка» Цели: формирование у родителей чувства ответственности за безопасность своего ребенка; педагогическое просвещение родителей по теме собрания.
Худшее, что вы можете сказать ребенку при разводе – и 5 правильных фраз
Почему ребенок становится агрессивным и неуверенным в себе после развода родителей
Наталия Преслер психолог
Надежный способ сделать развод родителей менее травматичным для ребенка – это говорить о нем. Такое поведение непривычно для нашей культуры, в которой сложные чувства и ситуации принято скорее замалчивать. Если вы готовы говорить о разводе с ребенком, важно делать это правильно.
Чтобы вести беседы с ребенком, важно понимать, что он чувствует при разводе. Родители же часто говорят с ним, исходя из собственных чувств: мне больно, обидно, значит, и ребенок это же чувствует, я должен его уберечь или успокоить.
А ребенку в этот момент скорее страшно, потому что грозит переезд, смена школы и пр. И он растерян, боится потерять весь свой привычный мир. Он совсем не думает, что отец — «подлец, изменил матери», его волнует, будут ли они теперь видеться, где собираются жить, как отразятся изменения непосредственно на нем.
Поэтому попытайтесь абстрагироваться от своих переживаний и строить разговоры с ребенком исходя из его чувств. Вот что дети обычно ощущают при разводе – и как вам реагировать на эти чувства.
Страх: ребенок боится, что его перестанут любить
Ребенок может бояться, что ему придется выбирать одного из родителей. Важно избежать этой ситуации. Поэтому в разговоре с ним всегда подчеркивайте, что он не должен решать, кто прав, кто виноват, что развод — совместное решение родителей. Ему не надо вставать на чью-то сторону: «Я знаю, что ты любишь меня и папу одинаково сильно. И дорожишь и мной, и папой. Это нормально. Ты не должен выбирать. Мы разводимся и будем жить отдельно. Но у тебя папа и мама будут всегда».
На поверхность могут выступать страхи потери друзей, стабильного и привычного образа жизни. И более глубинные, скрывающиеся под поверхностными — это страхи потери близкого человека (матери или отца) и его любви («раз разлюбили друг друга, значит, могут разлюбить и меня»).
Эти страхи ребенок может не формулировать буквально, они могут маскироваться, например, под страхом, что придут воры (т.е. у него заберут что-то ценное).
Чтобы помочь ребенку справиться со страхами, важно развенчивать его фантазийные представления: «Мама и папа тебя любят. Да, так бывает, взрослые больше не хотят быть вместе и не любят друг друга, как раньше, но с детьми такого не происходит. Взрослые могут разлюбить друг друга, но не их ребенка».
Чтобы помочь ребенку справиться со страхом потери матери или отца, предельно понятно и четко опишите, как будет строиться его общение с родителями после развода.
«Мама и папа навсегда останутся твоими родителями. Можно перестать быть мужем и женой, но нельзя перестать быть родителями. Просто теперь мы с тобой будем жить в этой квартире, а папа после развода переедет в соседний район. Чтобы до него добраться, нужно проехать две остановки на метро.
Ты будешь видеться с ним по выходным. Я буду отвозить тебя к нему или он будет приезжать сюда, забирать тебя, и вы вместе поедете куда захотите. Ты сможешь видеться с ним и в будние дни, кроме того, вы будете разговаривать по телефону. Он будет приходить на все твои праздники. Так мы договорились.
Пожалуйста, спрашивай, если тебе что-то непонятно. Я бы хотела, чтобы у тебя была вся нужная информация, чтобы ты все точно знал».
Потерянность, неуверенность в себе, беспомощность
При разводе ребенку кажется, что он теряет одного из родителей. И поскольку он — сумма отца и матери, ему может казаться, что он теряет и часть себя.
От четырех до шести лет у ребенка идет процесс идентификации с родителями. Трудно идентифицировать себя с кем-то однозначно плохим, кто бросил. Поэтому при разводе важно постараться в разговорах с ребенком не очернять супруга. Для ребенка он должен остаться тем же родителем.
Поэтому никогда не говорите плохо о бывшем партнере, даже если очень хочется.
Нормализуйте чувство беспомощности ребенка, а затем научите его видеть позитив и справляться с этими эмоциями. Детям от пяти лет уже можно говорить примерно следующее: «Тебе стало казаться, что ты ничего не можешь и никому не нужен (например, в саду он жалуется, что с ним никто не играет)? Может быть, потому, что ты переживаешь, что папа уехал? Ты чувствуешь себя очень одиноко из-за этого. В саду без меня эти чувства становятся сильнее, и тебе кажется, что все плохо».
Затем напомните, что папа его не бросил, что он его любит и не перестает быть его папой. А потом вместе повспоминайте те ситуации, когда у ребенка что-то получилось, он с чем-то справился, как бы воскрешая в его памяти опыт переживания других эмоций и другого восприятия себя.
Грусть, разочарование
Здесь речь идет об утрате веры в хорошее, разрушении основ его мировосприятия и о потере доверия к родителям.
В этой ситуации можно сказать следующее: «Сейчас тебе очень грустно. Ты расстроен, что так получилось, и очень хотел бы, чтобы мы всегда жили вместе. Когда жизнь так сильно меняется, кажется, что теперь все будет плохо. Но ты постепенно привыкнешь к новому, и все наладится».
Чувство вины: ребенок винит себя в разводе родителей
Психика ребенка эгоцентрична. И чем он младше, тем ярче выражен этот факт. Ему кажется, что он — причина всего, что происходит вокруг него. Даже подростки часто винят себя в разводе родителей. Вина возникает всегда, даже если ребенок не говорит о ней. Из-за чувства вины могут появиться различные страхи, пугающие сновидения, тревожность.
Об этом чувстве важно говорить особо. «Ты не виноват в том, что мы разводимся. Ты мог видеть, что мы ругаемся из-за каких-то вопросов твоего воспитания. Но мы развелись не поэтому. Ты не имеешь никакого отношения к причине развода».
Повторяйте этот или похожий текст регулярно первое время, особенно если замечаете у ребенка самообвинительные речи или намеки на вину. Можно сказать, например, так: «Развод происходит только между мамой и папой. Он не связан с отношениями между ребенком и родителями. Твое поведение или чувства никак не повлияли на развод и не повлияют на него».
Далее повторяете текст про вашу и партнера любовь к нему и про то, что вы остаетесь его родителями. Тем самым вы снимаете с ребенка ненужный ему груз ответственности за ваши отношения. Посыл такой: он не виноват в разводе и не влияет на примирение. Это не его решение, не его ответственность, не его вина.
Также вспоминайте вместе с ребенком позитивные ситуации, когда он сделал что-то хорошее, был сильным, ловким, у него что-то получилось, он кому-то помог и т.д. Замечайте его нынешние успехи даже в мелочах. Это поможет ему противопоставить возникшему ощущению ущербности положительный опыт.
Гнев: ребенок стал агрессивным после развода
Ребенок не согласен с решением родителей и может злиться. Он может говорить или даже кричать: «Я не хочу, чтобы вы разводились!», «А как же я?», «Вы должны были меня спросить», «Вы не имеете права так делать», «Ты плохой/плохая, ты виноват/ виновата, что папа/мама ушел/ушла». Гнев может быть направлен на обоих родителей, на одного из них или даже на себя самого.
В этой ситуации важно не злиться на ребенка в ответ. Если он высказывает свою злость таким образом, это хорошо, это означает, что между вами есть доверие: он не боится это сказать и потерять еще и вас. Позвольте ему позлиться: «Я понимаю, как ты зол. Ты ужасно расстроен нашим решением и имеешь на это полное право. Мне очень жаль, что так случилось. Мы старались что-то исправить в наших отношениях, но у нас не вышло. Поэтому мы приняли решение развестись. Мне очень-очень жаль».
Если вы видите, что ребенок стал более агрессивным, хамит, дерзит вам после развода, помогите ему осознать истинную причину своего поведения: «Ты говоришь мне обидные слова, потому что, похоже, сильно злишься на меня. У нас недавно произошло тяжелое событие — мы развелись с папой. И мне кажется, что твои чувства могут быть связаны с этим событием».
Если ребенок маленький, то приведенный выше текст для него сложноват. Столкнувшись с проявлением неадекватной злости в бытовой ситуации, вы можете сказать следующее: «Ты так сильно разозлился, что я забрала пульт от телевизора. Наверное, ты еще злишься, что мы развелись с папой».
Не бойтесь говорить о гневе ребенка, признавайте его нормальным, не осуждайте за него и ни в коем случае не стыдите. Худшее, что можно сказать, — это манипулятивная фраза в духе: «Ты же знаешь, как мне тяжело из-за ухода папы, а ты еще капризничаешь и обзываешься. Мы теперь с тобой только вдвоем и должны заботиться друг о друге».
При таком посыле ребенок будет стараться скрывать свои тяжелые чувства, заботясь о ваших. Это перекладывание на него ответственности за ваше состояние и верный путь к вытеснению им своих эмоций и невротическому конфликту в будущем.
