Потребность − это что? Виды потребностей
О значении слова «потребность» можно догадаться интуитивно. Оно явно происходит от глаголов «требовать», «требоваться». Означает это слово какую-то вещь, явление или качество окружающего мира, которое необходимо человеку в той или иной ситуации. Подробнее об этом понятии, его многообразных проявлениях и значении можно узнать из предлагаемой статьи.
Раскрытие понятия
Потребность − это субъективная необходимость индивида (или социальной группы) получить тот или иной объект окружающей действительности, который составляет обязательное условие поддержания нормальной и комфортной жизнедеятельности.
Какие бывают потребности
Существует широкое разнообразие форм данного явления. Например, выделяют материальные потребности ‒ такие, которые связаны с получением определённых ресурсов (денег, товаров, услуг), необходимых индивиду, чтобы поддерживать хорошее самочувствие и настроение.
Другая большая группа ‒ духовные потребности. Сюда относится всё, что связано с эмоциями, самопознанием, развитием, самореализацией, просвещением, безопасностью и т. д. Иными словами, это необходимость человека получать то, что было создано сознанием других людей.
Третью обширную группу составляют социальные потребности ‒ то есть такие, которые связаны с общением. Это может быть потребность в дружбе и любви, внимании, одобрении и принятии другими людьми, нахождении единомышленников, возможности выговориться и т. п.
Подробные классификации потребностей имеются в социологии, психологии и экономике. Сейчас мы рассмотрим одну наиболее популярную.
Пирамида потребностей
Широко известна иерархия потребностей, которую создал американский психолог Абрахам Маслоу. Эта классификация интересна тем, что представляет собой семиступенчатую пирамиду. В ней наглядно представлены основные потребности личности и то, какую роль они играют. Опишем последовательно все эти семь ступеней, от низа до верхушки.
7. В основании пирамиды Маслоу лежат физиологические потребности: жажда, голод, необходимость в тепле и укрытии, половое влечение и т. д.
6. Чуть выше расположена потребность в получении безопасности: защищённость, уверенность в себе, храбрость и т. д.
5. Потребность быть любимым, любить, ощущать свою принадлежность к людям и местам.
4. Потребность в одобрении, уважении, признании, успехе. Эта и предыдущая ступень включают уже социальные потребности.
3. На более высоком уровне пирамиды расположена необходимость в познании окружающего мира, а также в получении умений и навыков.
2. Почти на верхушке расположены эстетические потребности: уют, гармония, красота, чистота, порядок и т. п.
1. И наконец, вершина пирамиды представляет собой необходимость самоактуализации, что включает познание себя, развитие своих способностей, нахождение собственного жизненного пути и достижение личных целей.
Хорошие или плохие
Удовлетворить потребность − это значит совершить определённое действие, получить что-то в той или иной форме. Но могут ли потребности быть плохими? Сами по себе нет. Однако в некоторых случаях люди избирают вредные для здоровья способы удовлетворения. Например, курение с друзьями (коллегами, товарищами по учёбе) как ритуал объединения помогает удовлетворить потребность в дружбе, уважении и т. п., однако наносит вред физическому здоровью. Как избежать этого? Просто нужно находить замещающие варианты, которые будут удовлетворять потребность, но не являться вредными привычками и саморазрушающими действиями.
Также существует мнение, будто материальные потребности являются чем-то нехорошим, а их удовлетворение тормозит духовное развитие человека. Но в действительности разнообразные физические блага (товары потребления, обучающие средства, транспорт, средства связи) позволяют получать питание, комфорт, обучение, отдых, общение и прочие компоненты гармоничной жизни. Человек вначале удовлетворяет более простые и насущные потребности, а затем переходит к сложным, связанным с творчеством, духовным ростом и самосовершенствованием.
Что делать с потребностью
Жизнь без удовлетворения духовных и социальных потребностей трудна, но возможна. Другое дело ‒ физические потребности или, иными словами, нужды. Без них обойтись нельзя, поскольку они отвечают за поддержание жизни организма. Высшие потребности немного легче игнорировать, чем базовые. Но если совсем игнорировать желание личности быть любимым, уважаемым, успешным, развитым, это приведёт к дисбалансу психологического состояния.
Удовлетворение потребностей человека начинается с низшей ступени пирамиды (физиологические нужды) и затем постепенно движется вверх. Другими словами, невозможно осуществить удовлетворение высших (социальных или духовных) потребностей личности, пока не удовлетворены простейшие, базовые.
Заключение
Потребность − это то, что заставляет двигаться и развиваться как отдельного человека, так и общество в целом. Необходимость в чём-то подталкивает к тому, чтобы искать или изобретать способы получения желаемого. Можно определённо сказать, что без потребностей невозможны были бы развитие человека и прогресс общества.
Потребности человека. Какие они бывают и как их удовлетворить?
Существует несколько классификаций потребностей.
К потребностям Я относятся:
Индикаторами этих потребностей являются сигналы вашего организма, к которым вы можете себя приучить прислушиваться.
2. Потребность в саморазвитии= путь к себе максимально настоящему. Индикатор: скука/любопытство.
3. Духовные потребности=поиск смысла жизни. Индикатор: экзистенциальная тоска/вера.
Распознавание и удовлетворение этих потребностей лежит полностью на вашей ответственности.
Потребности в отношениях:
1. быть нужным и любимым.
2. чувствовать себя защищенным, иметь безопасные и доверительные отношения (где вас не будут подвергать психологическому, физическому, экономическому, сексуальному насилию)
3. потребность во внимании, времени, совместном времяпрепровождении, интересном общении
4. потребность в физическом контакте, нежности, ласках.
5. потребность в эмпатии, чтобы понимали ваши эмоции
6. потребность в уважении и принятии
7. потребность в похвале (восхищении и благодарности)
8. потребность в заботе, подарках, знаках внимания.
Индикаторами этих потребностей (что они у вас есть и они не удовлетворены) являются негативные эмоции: ОБИДА, ревность, грусть, злость.
Как удовлетворять эти потребности?
Знать их список и выявлять свою неудовлетворенную потребность. Отслеживать свои эмоции. Формулировать свою потребность. Просить партнера о том, чтобы он её удовлетворил.
Создание среды, где ваши потребности будут удовлетворяться, также полностью лежит на вашей ответственности.
Психология | Psychology
8.1K постов 44K подписчиков
Правила сообщества
Обратите особое внимание!
1) При заимствовании статей указывайте источник.
— непроверенную и/или антинаучную информацию;
— информацию без доказательств.
Когда прочитал 2 пункт – появились подозрения. На 3 пункте всё стало ясно.
1. Потребность в пиве
3. При появлении любопытства снова см. пункт 1
Знать их список и выявлять свою неудовлетворенную потребность. Отслеживать свои эмоции. Формулировать свою потребность. Просить партнера о том, чтобы он её удовлетворил.
Не может удовлетворить?
Создание среды, где ваши потребности будут удовлетворяться.
Это же курпатов,гоните его обратно в сбербанк
Шпаргалка про зависимость от людей
1. Человек – существо социальное. Нам нужны люди, чтобы вместе достигать целей, чтобы получать удовольствие, недоступное в одиночку, чтобы чувствовать принадлежность к группе. Однако если другой человек становится центром нашей жизни и главным источником счастья, появляется зависимость.
2. Зависимость от человека – это неспособность и нежелание жить своей жизнью, отказ от своих потребностей в пользу другого человека (или людей).
3. У подобной зависимости есть два «симптома», которые могут встречаться вместе или по отдельности: условная любовь к себе и страх ответственности.
4. Условная любовь в данном случае означает, что моё отношение к себе определяется тем, как ко мне относится другой человек: «Если я не нравлюсь окружающим, значит я не нравлюсь себе». В жизни это проявляется по-разному:
– Я боюсь пожаловаться на неприятное обращение, потому что «обижу человека».
– Я всегда готов помочь, потому что отказ может настроить людей против меня.
– Я стараюсь жертвовать своим временем, чтобы обо мне хорошо думали.
5. У страха ответственности на практике всего одна форма:
– Я не знаю, чего хочу, поэтому выбирай за меня.
6. Ещё раз. Зависимость от человека означает, что мы руководствуемся чужими интересами, формулируя свои желания.
7. Зависимость – продукт наблюдения за отношениями в нашем детстве. Маленькие мы не знали, как строить отношения, и потому наблюдали за тем, как это делают окружающие, чтобы понять, как правильно. К сожалению, многие из этих примеров научили нас тому, как неправильно.
8. В детстве есть два основных условия формирования зависимости: недостаток безусловной любви и недостаток опыта ошибок.
9. Если нам давали недостаточно безусловной любви, значит давали больше любви условной, то есть говорили что-то вроде: «Четвёрка? А почему не пятёрка?», «Мне тоже много чего хочется, а ты о маме подумал?» или коронное «Если не будешь делать, как говорят, сдадим в детдом».
10. Собственные ошибки в детстве нам нужны, чтобы мы учились нести ответственность за свой выбор, в том числе неправильный. Если это право у нас отбирают, мы становимся зависимы от людей, которые «знают как лучше»: «Тебе это зачем? Мама сама всё сделает», «Ну куда ты один пойдёшь?», «Тебе туда нельзя, ты ещё маленький».
11. Как следствие, чтобы избавиться от зависимости, нужно учиться безусловной любви и учиться ошибаться.
12. Безусловно любить себя – значит больше ориентироваться на свои потребности, а не на чужие интересы в следовании желаниям. То есть:
– Сразу говорить о том, что не нравится, даже если это может задеть человека.
– Не делать того, чего не хочется, только чтобы не обидеть.
– Следовать своим желаниям, даже если кто-то их не разделяет.
13. Популярное возражение здесь: «Так от меня же все отвернутся с такими принципами». Нет, от вас отвернутся те, кто был с вами, потому что вы «удобны», а останутся те, с кем ваши потребности не противоречат друг другу. И да, скорее всего таких людей ещё предстоит найти.
14. Научиться ошибаться – значит прислушиваться к своим сомнениям и доводить их до конца. Зависимый человек думает, что не знает, чего он хочет. На самом деле у него есть желания, но он так в них сомневается, что хочет, чтобы кто-то другой подтверждал их правильность.
15. Чтобы научиться ошибаться, нужно прислушиваться ко всем своим тревожным желаниям-сомнениям и спрашивать себя: «Я этого хочу?» А потом пропускать ответ через фильтр: неоднозначное «нет» = однозначное «да».
16. Если совсем просто: «Сомневаешься, что хочешь? Делай. Если бы не хотел, не сомневался бы».
17. Этот принцип принесёт кучу ошибок и личный опыт, позитивный и негативный, которого не хватает зависимому человеку.
18. Избавиться от зависимости без дискомфорта невозможно. Если мы большую часть жизни прожили, руководствуясь чужими интересами, логично, что нам будет ужасно страшно начать говорить о своих желаниях и тем более следовать им.
19. Альтернатива есть – жить чужими желаниями. К этому тоже можно привыкнуть.
20. Независимые отношения – это не отношения, в которых люди готовы при любом несогласии собрать вещи и уйти. Это отношения, в которых люди не боятся сказать о своём несогласии и всегда готовы выслушать друг друга.
6. Психология. Абрахам Маслоу
Продолжение разборов тем, которые интересны мне или которые предлагают читатели.
Абрахам Маслоу (психолог, доктор, публицист, основатель гуманистической психологии) изучал то, как на нас влияют вещи, которых нам не хватает. По его идеям, мы во многом детерминированы тем, чего у нас нет, так как эти вещи диктуют нам то, что мы будем желать (а в следствии и делать). Наши желания определяют во многом наше поведение, а значит и жизнь. Его теории также поспособствовали развитию экономики.
Человек обречён вечно удовлетворять свои бесконечные желания. Удовлетворённые низшие потребности сменяются неудовлетворёнными высшими (он корки хлеба до достижения Ницшеанского уберменша). Не желают ничего только мёртвые и буддисты.
* Желания свои пытаться устремлять во вне себя. Как-то так получается, что мы сами себя не можем принять и удовлетворить, однако, когда мы кого-то удовлетворяем безвозмездно, наше состояние бездонности преображается во вполне донное. Это, возможно, связано с субъектно-объектным мировосприятием и интерпретацией фактов.
Абрахам во многом по своим размышлениям совпадает с мыслителями стоиками, поэтому он видит выход из «обреченности» в том, чтобы контролировать свои желания, ограничивать постоянно расширяющиеся потребности в рамках разумного.
Потребность в знаниях
Человек нуждается в правде: ему нужны точные знания о мире и себе. Когда человека пичкают ложью, он становится циничным, недоверчивым, боязливым.
Знакомая однажды углубилась в теории заговора больше чем следовало. Этот тип информации на символическом уровне означает «не всё, что ты воспринимаешь является тем, что есть на самом деле». Это вылилось в экзистенциальный кризис и страх, выраженный в недоверии к собственному восприятию реальности.
Подмена фактов и невозможность получить объективное знание о действительности плохо влияют на психологическое состояние человека.
Потребность в созерцании красоты
Оказалось, что кроме прочего, человек ощущает себя плохо если он не имеет возможность созерцать прекрасное. «Эстетическая потребность» человека выражается в том, что он ищет в себе, мире и окружающих красоту. Если он не видит или не способен видеть вокруг себя прекрасное, то это увеличивает его шанс впасть в деgрессию. (угрюмые, серые пятиэтажки смотрят на тебя)
Образно говоря, человек созерцающий уродство вокруг и внутри себя имеет больше шансов потерять своё психическое здоровье, чем человек, который созерцает красоту мира или внутри себя. То же самое можно сказать и о людях, производящих уродство или красоту.
Потребности и детство
Человек, который в детстве получал достаточно еды, воды, защиты, поддержки, внимания, любви, имеет больше шансов стать полноценной независимой личностью. Так как наши «недосдачи» из детства диктуют наши потребности, надежды, желания во взрослой жизни, то можно понять во что преобразятся эти пробелы в потребностях.
1. Как с большей вероятностью вырастить храброго человека?
Не избивать его в детстве.
2. Как с большей вероятностью вырастить щедрого человека?
Обеспечить его потребности в детстве.
3. Как с большей вероятностью вырастить заботливого человека?
Удовлетворять его потребности в заботе в детстве.
* Способность одаривать людей любовью и вниманием от части продиктовано убеждённостью в то, что мне самому хватает любви и заботы.
Ценности и миропонимание
Абрахам Маслоу в книге «Мотивация и Личность» утверждает то, что ценностная иерархия в нашей голове влияет на то, какую мы будем иметь память, какое будем иметь внимание, что мы будем запоминать и. короче, ценности влияют на когнитивные способности.
Это можно достаточно легко продемонстрировать на примере:
* Человек, ценящий знания и компетентность, будет более умным.
Ценности здесь повлияли на когнитивную систему в целом.
* Ребенок, высоко оценивающий умение играть в Майнкрафт, помнит все блоки и их свойства, но не может вспомнить таблицу умножения.
Ценности здесь повлияли на то, что будет храниться в памяти.
Это какая-то магия. Можно изменить (частично) свои умственные способности просто ценя одни вещи и отвергая другие. Это можно применить прямо сейчас, и это действительно работает.
Это опять же напоминает мне о стоической философии, которая учит правильному построении своей иерархии ценностей.
Не редко психотерапевты описывают случаи, когда пациенты «исцеляются» за один сеанс. Эти люди получают внимание, заботу, интерес к своей персоне и понимание, то есть заполняют свой пробел потребности, после чего происходит «чудо».
Прискорбно то, что некоторые люди страдают от нехватки одной/некоторыми/всеми из вышеперечисленного в гораздо большей степени. Они безуспешно пытаются восполнить их отсутствие искусственно замещающими средствами, что может ухудшить положение. Такого рода нехватки невозможно решить одним сеансом. Иногда их даже сложно определить, так как они могут быть спрятаны за пеленой измененных ценностей и неспособности человека точно осмыслить что ему нужно.
Живя в век одиночества и иллюзорной самодостаточности не могу не согласиться.
Спасибо большое за то, что прочитали этот пост.
Как отличить невротические потребности от нормальных?
Мне тут задали хороший вопрос:
– Как отличить невротические потребности от нормальных? Как понять, что то, что ты хочешь, действительно здоровое желание, а не производная тревог?
Я бы сказал, что есть два главных критерия здоровых потребностей.
Первый – это перспектива счастья. То есть потребность в будущем должна способствовать тому, чтобы вы стали счастливее. Я специально написал «счастья», а не «удовольствия», потому что можно лопать шоколадки целыми днями и получать удовольствие, но в перспективе это счастливым тебя не сделает.
Второй критерий – потребность должна способствовать благополучию других людей (или как минимум не нарушать его). С этим сложнее. Потому что на первый взгляд сложно сказать, что будет способствовать этому благополучию. Для этого зачастую и требуется изучение хотя бы основ психологического здоровья.
Чтобы не быть голословным, предлагаю разобрать несколько психологических потребностей на предмет «нормальности».
– Я не хочу говорить о своих проблемах, а предпочитаю молчать.
Делает ли это вас в перспективе счастливее? Скорее нет. Тут можно привести много психологических и даже нейробиологических причин. Эмоции, которые вы не выражаете, становятся тревогой и могут ухудшить ваше самочувствие, а невысказанные проблемы – испортить отношения с окружающими.
Способствует ли эта потребность благополучию других людей или хотя бы не нарушает его? Другими словами, будет ли человеку лучше, если я не буду говорить ему о своих проблемах? Вопрос спорный. Возможно, прямо сейчас без моих проблем близкий человек действительно станет чувствовать себя лучше. Но будет ли он нормально относиться к моему молчанию в будущем? Особенно, если оно однажды нарушится.
– Я хочу контролировать другого человека, чтобы он всегда был только со мной.
Делает ли это вас в перспективе счастливее? Вполне может быть, хотя и не факт, будете ли вы удовлетворены такими подневольными отношениями.
Способствует ли эта потребность чужому благополучию? Так может казаться с непросвещённой точки зрения. Вы контролируете человека и можете думать, что заботитесь о нём. Но не ограничивает ли этот контроль чужую свободу? Не провоцирует ли он чувство тревоги? Или даже ненависти к вам? Тут вы свободны порассуждать сами.
К чему я всё это рассказываю. Понять, какие потребности здоровые, а какие невротические, с первого взгляда очень сложно. На это нужно время и целенаправленная рефлексия. Отдельно отмечу, что нельзя с абсолютной уверенностью сказать, насколько здорова потребность другого человека, не зная предыстории.
Я понимаю, что мы не привыкли задумываться о природе своих желаний. Но если вы вдруг усомнитесь в их пользе, теперь у вас есть простой способ проверки на адекватность. Задайте себе два вопроса:
– Это желание сделает меня счастливым в перспективе?
– Это желание способствует благополучию окружающих? (Или хотя бы не нарушает его?)
Как всегда, однозначного ответа вы можете не получить. Но получите направление мысли, которое сделает ваши желания более здоровыми, а вас – более счастливыми.
Благополучные отношения
Любые отношения стремятся к благополучию – балансу потребностей и возможностей. Предположим, у вас есть потребности:
– Игнорировать чужие желания.
– И замалчивать свои.
Теперь вы встречаете человека, который позволяет всё это делать. В этом случае ваши отношения благополучны. Каждый получает то, что хочет. Оба хотят ссориться, оба не готовы говорить о проблемах и никто не уходит. Потребности и возможности равны.
Проблемы начинаются с того, что кто-то из вас осознаёт: такие потребности на самом деле не так круты, как казалось. Например, женщина понимает, что её желания редко учитывались, и начинает чаще их проявлять. Есть ли у неё возможности удовлетворить такой уровень потребностей? Нет.
Вот главная причина расставаний – потребности одного человека становятся больше, чем возможности другого. Это нормально, особенно в невротических отношениях, когда ты понимаешь, что у другого человека большие невротические потребности, которые ты не хочешь удовлетворять, или когда твои здоровые потребности становятся больше, чем способность невротика их удовлетворить.
Благополучие не означает счастливых отношений. Благополучие означает баланс потребностей и возможностей. А вот от того, какими будут эти потребности, и зависит счастье в наших отношениях.
Про мотивацию
Мотивацию в современном мире рассматривают как отдельный психологический феномен. Вернее как самостоятельный психологический феномен, отделённый от других, и не только психологических, но и физиологических. Отсюда и появляются вопросы, типа как найти мотивацию и другие, ответом на которые будет — «Никак!».
Это важное замечание, хотя бы в силу того, что это позволит вам сэкономить на «мотивационных тренингах», на которых дяди и тёти будут рассказывать вам как правильно и где искать мотивацию. И, почему-то, единственным местом, где вы будете её находить — это их тренинги.
С одним лишь положением, культивируемым в нашем обществе относительно мотивации, можно согласиться — мотивация это движущая сила деятельности. Только, как и любая другая «движущая сила» она имеет вполне конкретные основания.
В частности, мотивация деятельности исходит из потребности. Потребность, на случай, если кто не знает — это нужда в чём-то или нужда в избавлении от чего-то. И это важно. Потребность — это основа мотивации, без которой дальнейшая деятельность просто разваливается (хотя бы потому, что невозможно сформулировать конечную цель действа).
На базе потребности формируется мотив. Мотив — это опредмеченная потребность. Или, если немного упростить: потребность указывает на нужду в чём-либо, а мотив — на то, что может удовлетворить эту нужду (или потребность).
То есть, если посмотреть в связке «потребность — мотив», то получится примерно следующая схема:
Потребность: еда; Мотив — сосиска. И тогда, чтобы деятельность человека была наиболее успешной, ему нужно платить сосисками.
Также, важно понимать, что мотивирующим фактором у разных людей будут выступать разные блага.
В чём здесь конфликт с современным «популярным» представлением о мотивации? А в том, что мотивация рассматривается беспредметно, с отрывом от потребности. И, соответственно, ищут её где угодно, но только не внутри самого человека (и находят только на тренингах по мотивации). К тому же, сейчас принято, что называется, сбивать мотив на цель (напоминаю, цель — это конечный результат деятельности).
Немного сложно, не так ли? Ну, давайте немного разберёмся:
Опять же: Потребность — еда (или голод), Мотив — сосиска, Цель — удовлетворение голода.
Как выглядит «сбив мотива на цель»? В нашем случае: получение сосиски становится целью. То есть, не удовлетворение потребности, а коллекционирование сосисок, или «сосиска ради сосиски».
Так, с эти вроде бы разобрались.
Теперь к мотивации. Мотивация — это система побудительных процессов, направленных на выполнение каких-либо действий или деятельности с целью удовлетворения потребности.
Сейчас, когда я написал данное определение, казалось бы, закономерный вопрос: «Где здесь противоречие с тем, что предлагают всякие бизнес-тренеры?».
А противоречие вот где: они рассматривают (не все конечно) мотивацию как компонент, отделённый от потребности. В то время, как мотивация, её сила являются отражением силы потребности. То есть, чем выше потребность, тем выше мотивация. Но не наоборот. Ну, или так: если ты не бегаешь по утрам — значит не так уж и хочется. А мысли о том, что «надо бы заняться» — не более чем дань моде.
Как-то сложновато получилось. Ну да ладно.
Ещё немного сложностей: чтобы правильно мотивировать персонал, да и себя тоже — необходимо выявить потребности и, желательно, их иерархию. Плюс ко всему, желательно выявить предмет потребности (что может её удовлетворить, мотив деятельности) и уже отталкиваться от этого при построении системы мотивации. На меня, например, не действуют обещания роскошной жизни (даже если и правда её дадут) и фото на доске почёта тоже не действует. Но для кого-то это будет самым мотивирующим мотивом — чтобы признали заслуги или возможность через какое-то время поселиться в особняке на своём личном острове.
И да, создать потребность тоже можно. Сложно встроить её в уже существующую иерархию потребностей и сделать доминирующей (чтобы хотелось прилагать усилия к её удовлетворению). Поэтому работаем с тем, что есть.
Спасибо за внимание!
Про ответственность
Кот пришел сегодня с улицы грязный. Я ворчу на него: «Кот, кого хрена ты припёрся домой грязным? Мне надоело за тобой убирать!»
А муж (и надо заметить, что это муж психолога😂) мне с серьезным видом говорит: «Лара, могла бы ты не упрекать кота, а выразить свою потребность, которая лежит в основе претензии?»😂
— Ладно (вот, думаю, научила на свою голову видеть потребности, стоящие за претензиями 😂). У меня потребность в чистоте. «Кот, мог бы ты если пришел грязным, вымыть за собой следы на полу?»
— Лара, могла бы ты учесть реалистичность ситуации и возможности кота?
— Ок. «Кот, когда я тебя заводила, должна была учесть, что в сырую погоду ты будешь приходить домой с грязными лапами, но похоже я не очень то это брала во внимание, поэтому злюсь сейчас. Я вообще думала, что ты всегда будешь мягкий и с розовыми подушечками лап «.
Взяла тряпку и вымыла.
Проактивная любовь вместо невротических ожиданий
Снова текст о потребностях. Теперь автор говорит о них через призму любви.
О том как выявить свои настоящие потребности автор предлагает в этой статье
Если Вы не любите читать а любите слушать, в конце статьи есть видео
Итак, начну с весьма неочевидного тезиса статьи:
Потребности в любви у человека не существует.
И до того как меня закидают тапками, уточню – любовь как чувство не просто существует, а качественно выделяется над многими другими чувствами. Примеров здесь хоть отбавляй. Но мне всегда нравился тот, что из области музыки. По статистике 90% всех песен – о любви. Так о чем я?
Я о том, что делать с любовью точно не стоит:
Любовь – это мощный мотиватор. Движущая сила жизни. У кого-то – смысл жизни. Для кого-то – отдушина. Любовь многолика и многогранна. НО! Потребности в любви НЕ существует. Поясню. Мне, как психотерапевту, чаще приходится контактировать с людьми, погруженными в невроз, и потому в этой статье я буду подходить к любви достаточно приземленным образом. Поэтому сделаю акцент на логике. Чувство не может быть потребностью. Ведь, если есть потребность в любви, то тогда нужно заявить, что у нас есть потребность в страхе. И в злости. И в печали. И в скуке. И в одиночестве. И в вине (это я сейчас про вину, а не про вино). А это уже противоречит множеству потребностей. Да, стоит уточнить, все описанные эмоции для человека важны. Как маркеры его состояния. Н это НЕ потребности.
Тогда, что стоит за любовью? Это набор потребностей! Еще раз:
Любовь – это результат реализации ваших потребностей.
Но не звучит ли идея «любовь – это реализация моих потребностей» слишком меркантильно? Ведь если сложить А + Б, то можно прийти к выводу «я люблю того, кто мне что-то дает». Если вы успели сделать такой вывод – выбросьте его куда подальше. Ведь любовь у человека рождается тогда, когда ОН САМ реализует свою потребность. То есть
Любить – это не получать, это брать (создавать)
Я беру (создаю) понимание в отношениях. То есть я прикладываю усилия к тому, чтобы меня понимали. Я открываюсь, я доверяю, я поясняю. Делаю то, что нужно, чтобы я был понятным.
Я создаю принятие в отношениях. Я демонстрирую все свои качества. И те, которыми я горжусь. И другие мои особенности (я сознательно не использую слово «недостатки», так как искренне считаю, что у человека их нет). Я не только транслирую себя, но и слушаю обратную связь о себе.
Я беру поддержку в своих отношениях. Я рассказываю о том, какая поддержка мне нужна. Говорю о том, какая поддержка мне не подходит. Я говорю о том, когда мне нужна поддержка. Я прошу о поддержке открыто.
Я беру безопасность от своего партнера. Я показываю свои страхи и тревоги. Я поясняю то, как они у меня появились. Я показываю свои возможности. Я прошу своего партнера о защите меня.
То есть. Я сам беру и создаю условия для того, чтобы любовь была в моей жизни.
Что будет если отходить от правила «твоя любовь – в твоих руках; создавай ее»:
— будете молча ждать реализации своих потребностей от партнера = закончите неврозом
— будете требовать реализации ваших потребностей = закончите неврозом
— будете убегать от мыслей о своих потребностях в отношениях = закончите неврозом, а то, заодно, и депрессией
— будете идеализировать любовь = закончите низкой самооценкой, разочарованиями и …неврозом 🙂
Шаг 1й. Ориентировка в себе.
Задайтесь вопросом – какие ваши потребности сейчас закрываются или не закрываются в отношениях…
Если у вас нет отношений (ну, не строятся они) – задайтесь вопросом, какие потребности вы хотите закрыть в отношениях…
Шаг 2й. Зона моего роста.
Задайтесь вопросом – как я могу закрыть мою потребность. Что для этого мне нужно делать.
Например. Вам хочется принятия. Отлично! На здоровье. Тогда:
— Научитесь понимать то, что вам делает больно в общении.
— Научитесь говорить об этом
— Научитесь просить о конструктивной критике
— Научитесь обмениваться эмоциями (негативными) без перехода на личности
— Научитесь демонстрировать свои черты характера
— Научитесь слушать обратную связь о себе
— Научитесь отличать отношение к отдельным чертам вашего характера и к вам в целом
Точно так же вы можете поступить и с любой другой потребностью – разложите ее (их) по косточкам
Шаг 3й. Действуйте. Сейчас. Сегодня. И завтра. И всю неделю. Под лежачий камень вода НЕ течет. Никогда. В принципе!
Автор текста: врач-психотерапевт, коуч Кузьмичев Александр (взято с Б17) а баянометр ругался на картинку
