Слово «абьюз» все чаще встречается в обсуждении отношений между коллегами, родственниками и даже друзьями. Почему это тема, действительно, важна и как защитить себя от абьюзера, рассказывает психолог Алена Голзицкая.
Алена Голзицкая, системный семейный психотерапевт, научный сотрудник Психологического института РАО, специалист сервиса по подбору психологов Alter
Кто такой абьюзер
Это человек, использующий критику, обвинения, газлайтинг, манипуляции, а иногда и физическую силу в целях контроля других людей.
Абьюзером может оказаться кто угодно — родственник, друг, коллега, возлюбленный/возлюбленная, сосед по лестничной клетке. Нет и четких гендерных соответствий — абьюзерами бывают и мужчины, и женщины.
Каждый ли может стать абьюзером
Нет. Особенно далеки от такого поведенческого сценария люди с высоким уровнем эмпатии и сочувствия, склонные заботиться о других и принимать в расчет их проблемы и трудности.
Абьюзерами рождаются или становятся
Можно говорить о том, что некоторые предпосылки насильственного поведения заложены генетически. Но также важно упомянуть, что если ребенок растет в среде, где много агрессии и жестокости, он с куда большей вероятностью вырастет абьюзером, нежели его сверстники, воспитывавшиеся в более благополучных условиях.
Как понять, что я в отношениях с абьюзером
Чек-лист: есть ли в вашей жизни абьюз
Прежде всего вспомните, есть ли в вашей жизни люди, контакт с которыми провоцирует постоянное чувство вины, заставляет ощущать себя «плохим человеком», чьи потребности и переживания не заслуживают уважения? Если в памяти всплывают конкретные кандидатуры, то попробуйте оценить их поведение по отношению к вам, ответив на следующие вопросы:
Если вы ответили «да» хотя бы на половину этих вопросов, вам стоит задуматься, не попали ли вы в дисфункциональные отношения с абьюзером.
Часто мы задаемся вопросом: как же так, почему кто-то может позволить себе подобное поведение? Что не так с этими людьми? Чем они отличаются от тех, кто никогда так не поступает?
Отличий достаточно много — в том числе, в психологическом профиле таких людей. У них, как правило, возникают большие сложности с переживанием эмпатии — того чувства, которое помогает нам понять, что находящийся рядом человек испытывает эмоциональные страдания. Также у них могут быть ярко выражены эгоизм, агрессивность, склонность добиваться своего любыми путями, пренебрежение чужими интересами, неумение признавать свою вину и ошибки и неумение создавать прочные отношения с окружающими.
Абьюз в общении между людьми может принимать следующие формы:
Иными словами, если ваш партнер/коллега/друг склонен часто усматривать в ваших словах или поступках причины, побуждающие его почувствовать себя уязвленным или обиженным (при условии, что ничего подобного вы даже не подразумевали), после чего может начать агрессивно высказываться в ваш адрес с целью заставить почувствовать себя виноватым, либо перестает с вами разговаривать, уходит и не откликается на ваши попытки поговорить и обсудить произошедшее, а вы все это время обижены, места себе не находите, думая о том, что что-то сделали не так и вся проблема в вас, пытаетесь всячески задобрить и помириться, идя на любые компромиссы и поступаясь своими интересами, и только тогда заслуживаете, наконец, его/ее снисхождения, — то вы столкнулись с одним из самых распространенных сценариев эмоционального насилия.
Какие еще бывают сценарии
Например, партнер/коллега/друг совершенно не принимает отказов в том, чего ожидает от вас — будь то деньги, некое одолжение или принятие его мнения как единственно правильного. В случае ваших робких попыток все-таки найти компромисс, вы столкнетесь с градом гневных обвинений или презрительных взглядов с его/ее стороны. Либо вы можете получить запрос на помощь, но вместо благодарности в ответ столкнетесь с обвинениями в черствости, неотзывчивости или эгоизме, так как человеку не понравился «тон вашего ответа».
Сценариев может быть масса, но итог общения с абьюзером всегда один — вы чувствуете себя никчемным, глупым эгоистом и всеми силами стремитесь поскорее выйти из этого неприятного взаимодействия, обещая себе никогда больше не допускать такого чудовищного обращения.
Как противостоять абьюзеру
Столкновение с подобными людьми болезненно, и выйти из такого общения невредимым крайне сложно. Но можно минимизировать урон. Вот несколько простых правил, позволяющих отрегулировать коммуникацию с эмоциональным абьюзером.
Правило 1. Не обвинять себя
В том что у вас такие трудные отношения с этим человеком, вы совершенно не виноваты, как бы красочно он ни пытался доказать вам обратное. Вы не должны брать на себя ответственность за его обиды, вспышки гнева, длительное молчание в ваш адрес. Вспомните о тех людях, с которыми у вас вполне нормальные отношения — ведь вы умеете находить компромиссы, идти навстречу, помогать, получая при этом положительный отклик. Абьюзер же совершенно не стремится соблюдать правила вежливости и не склонен вести себя так, чтобы с ним можно было конструктивно разрешать разногласия. А почему он этого не делает? Потому что, на самом деле, ему не нужны нормальные, работающие отношения — ему нужно подчинение и возможность использовать ваши ресурсы, ничего не давая взамен. Именно поэтому стоит несколько раз подумать, прежде чем продолжать общение с этим человеком.
Правило 2. Отрегулировать собственные ожидания от взаимодействия с абьюзером
Если вы ждете от такого человека доброго отношения, уважения к вашим потребностям и искренних извинений за сделанную им ошибку, вы неизбежно сталкиваетесь с тем, что ваши ожидания не оправдываются. И, увы, не оправдаются никогда. Поэтому лучше всего отрегулировать свои запросы — зная, что вы общаетесь с абьюзером, не надеяться на лучшее, а рассчитывать на худшее. Так хотя бы не будет больно от несбывшихся надежд.
Правило 3. Не надеяться, что такой человек когда-либо изменится
«Оставь надежду всяк сюда входящий», как, согласно Данте, написано на вратах ада: ни вы, ни кто-то другой не могут кардинально изменить поведение абьюзера.
Правило 4. Установить четкие границы во взаимодействии
Наилучший вариант — прекратить всякое общение с такими людьми. Но ведь часто абьюзерами выступают родители или другие родственники, разорвать контакт с которыми очень сложно. Поэтому максимально ориентируйтесь на свои жизненные цели, научитесь говорить «нет», когда вас пытаются использовать неконструктивным образом, и всегда четко напоминайте абьюзеру, что его поведение для вас неприемлемо. Так он, по крайней мере, будет поставлен перед фактом, что вы не собираетесь молча терпеть его манипуляции и готовы за себя постоять.
Правило 5. Максимально бережно отнестись к себе после контакта с абьюзером
Что делать, если ты — абьюзер? И меняется ли абьюзер?
Если, отвечая на вопросы из чек-листа выше, вы ненароком узнали себя — открытие малоприятное. Но поздравляю вас: похоже, не все потеряно. Осознать, что вам свойственно такое поведение — уже большой шаг к тому, чтобы научиться действовать по-другому. Выйти из абьюзивных стратегий непросто — прежде всего потому, что абьюзеры, как правило, ни за что не признают, что они таковыми являются. Еще бы: ведь тогда придется отказаться от столь эффективных способов влияния на окружающих.
И все же бывают ситуации, в которых даже самые закостенелые абьюзеры в значимых для себя ситуациях получают последнее предупреждение: «если не изменишься, тебя в моей жизни не будет». И здесь приходится выбирать — либо терять что-то важное, либо пытаться работать над собой. В случае выбора второго пути такому человеку необходима профессиональная психотерапевтическая помощь.Только в этом случае возможно изменения в поведении.
Где найти поддержку
Если сразу выйти из порочного круга взаимодействия с абьюзером не получается, а эмоциональные ресурсы уже на пределе, не стесняйтесь обратиться за поддержкой к психологу. В экстренных случаях звоните на линии помощи или обратитесь в профильный кризисный центр — например, «Насилию.нет» или «Ты не одна». Помните, что самая большая ценность — это ваша жизнь, как бы кто ни пытался убедить вас в обратном.
Что такое абьюз и кто такой абьюзер, 100% про специфические отношения современности
Неотъемлемой составляющей здоровых и доверительных отношений является уважение личности, психологических границ. Отсутствие таких компонентов способствует проявлению насилия, эгоизма, нежелания понимать партнера.
Абьюзер выделяется необъективностью, неспособностью решать межличностные вопросы посредством прямого, адекватного диалога со второй половинкой. Проживать с таким человеком трудно и даже опасно для здоровья.
Описание терминов
Абьюз — это понятие из психологии, имеющее английские корни. Дословно термин переводится как «оскорбление», «насилие», «жестокое поведение». Различают открытые проявления абьюза (демонстрация негативного отношения в присутствии людей) и скрытые (деспотичность проявляется исключительно наедине со вторым человеком).
Примечание: стоит отметить, абьюзером в равной степени могут выступать как мужчины, так и женщины (методики их немного отличаются). А потому и картинки в статье будут чередоваться по половому признаку — парень/девушка.
Абьюзивные отношения — это термин, появившийся в психологии недавно. Означает отношения, для которых характерна ситуация, когда второй партнер выступает в роли жертвы, систематически подвергающейся физическому и психологическому давлению, насилию. Выйти из таких отношений является довольно непростой задачей.
Делится на несколько стадий:
Дальше все по-новой…
12 частых и точных признаков абьюзера в отношениях
Лучший способ уберечь себя от потенциальных негативных последствий нездоровых отношений — своевременно распознать деспотичные наклонности человека, и разорвать связь. С целью облегчения задачи ниже представлены 12 частых признаков абьюза.
Регулярные «скрытые» унижения
Поначалу открытых оскорблений может не следовать — непривыкшая жертва станет возмущаться, «сорвется с крючка». Поэтому оскорбления будут формулироваться в шуточной форме, в виде подколов и насмешек.
Начинают звучать слова и фразы: «глупый», «неудачница», «страшный», «кому ты еще нужна кроме меня». Если в качестве ответа человек видит недовольство, то следуют объяснения по типу: «это любя», «складывается ощущение, что шуток ты совершенно не понимаешь».
Также оскорбления нередко маскируют под милые (оскорбительные) прозвища: «поросеночек», «дурачка», «глупенький», «моя очаровательная толстушечка». Жертва постепенно привыкает, начиная думать, что она действительно таковой является.
Примечание: аналогичные фразы (некоторые) способны звучать и при нормальных взаимоотношениях, однако произносятся они там действительно в шутку и редко.
Критика
Критика проявляется постоянным недовольством, замечаниями в адрес партнера. Звучат фразы: «вечно ты все портишь», «ничего тебе доверить нельзя», «вроде парень, а ведешь себя как девчонка», «девушка, а не ухаживаешь за собой нормально почти».
Вариантов критических высказываний великое множество.
После, часто следуют фразы по типу: «Хорошо, что у тебя есть я. Вот куда ты без меня? Пропадешь!». Регулярно слыша негативный посыл, человек рано или поздно действительно насчет полагать, что он никто без «спасителя» в лице партнера-абьюзера.
Примечание: весьма кстати народная поговорка — «Тысячу дней говори человеку, что он свинья и на тысячу первый день услышишь хрюканье».
Принижение заслуг
Достижения и успехи второй половики не впечатляют абьюзера. Все списывается на удачу, заслуги сторонних людей, преувеличение. Совершаются попытки объяснения успеха воздействием третьих лиц или сил.
Часто, получая замечания, человек перестает верить в себя, гордиться, радоваться, получать удовлетворение от достижений. Значимые вещи и успехи начинают казаться несущественными, смешными, недостойными упоминания.
Примечание: даже небольшая искренняя похвала играет очень важную роль, способна мотивировать действовать дальше, добиваясь новых высот. Не стоит ею пренебрегать, если отношения нормальные, запомните это!
Повсеместный контроль
Токсичный партнер старается всячески держать под контролем жертву, отслеживать каждый шаг и поступок. Нередко слышны требования подробно отчитываться о перемещениях по городу, встречах. Наблюдаются постоянные звонки и смс.
«Игрушка» должна быть на коротком поводке, не помышляя сорваться. Проверяются смс, подслушиваются телефонные звонки. Доходит до абсурда — обзваниваются друзья партнера с целью выяснения подробностей их совместного времяпровождения.
Примечание: чтение чужих сообщений подается под соусом заботы, доверия. На самом деле, цель только одна — держать человека «в ежовых рукавицах», тотально контролируя.
Использование приказного тона
Изначально, абьюзеры общаются довольно мило, отличаются вежливостью и обходительностью. Полное отсутствие каких-то негативных или тревожных сигналов. Однако, идиллия длится до того, пока особенности партнера не будут полностью изучены.
Сначала просьбы постепенно становятся настойчивыми, затем в голосе появляется повышенные нотки, он становится грубее, пока все окончательно не скатывается к прямым требования, приказам и жестким указаниям:
Примечание: цель деспота — абсолютное и беспрекословное подчинение. При проявлении очагов сопротивления и недовольства начинают применяться техники манипуляций и вызова чувства вины.
Регулярные вспышки гнева
Периодические неконтролируемые вспышки гнева, причем, непредсказуемые и совершенно не соизмеримые с действиями, официально служащими их причиной — наиболее характерная поведенческая особенность, отличающая манипуляторов.
Тем, кто регулярно контактирует с такими людьми, приходится очень нелегко. Присутствует постоянный страх и непонимание, какое действие вызовет очередную вспышку гнева. Бурное недовольство способна вызвать любая мелочь:
Главное — невозможность адекватного обсуждения раздражающих моментов. Абьюзер при указании на необоснованность гнева станет отнекиваться, не признавая всю абсурдность ситуации.
Мнимая «забота о ребенке»
Частое явление, когда абьюзер ведет себя с жертвой как с маленьким ребенком, начинает играть роль деспотичного родителя. Указывает: как одеваться, с кем дружить, чем заниматься, как отдыхать и чем увлекаться. Мнение второй стороны игнорируется.
Подобное объясняется заботой. На самом деле, заботы никакой нет, потому она и мнимая. Единственная цель поведения — лишить партнера самостоятельности, чувства уверенности, независимости.
Манипулятор желает, чтобы вторая половинка стала находиться в полной зависимости от его мнения, желаний, взглядов. Высказывания своего мнения и желание действовать согласно собственным взглядам пресекаются на корню.
Внушение чувства вины и ревность
Жертва абьюзера имеет постоянный риск оказаться, внезапно: невнимательной, грубой, неверной. «Что это за девушка? Вы знакомы?»… «Вот, что значит твоя верность…», «Кто это такой у тебя в переписке?»… «Все понятно, изменяешь».
Противопоставить абсурду нечего, поскольку логика в происходящем отсутствует.
Человек начинает чувствовать себя изменщиком и предателем. Появляется нужда искать оправдания за любой взгляд, улыбку прохожему или официанту, задержки на работе, надевание красивых вещей, переписку с кем-бы то ни было, даже дружескую.
Становятся обыденными фразы:
Примечание: вина — основной рычаг абьюзера, используется очень часто.
Изоляция
Абьюзеру крайне невыгодно, чтобы «собственность» обладала тылом в виде друзей и близких. Они являются угрозой, поскольку способны открыть жертве глаза, указав на неадекватное поведение.
Поэтому, приоритетом для абьюзера является занятие положения между партнером и его близкими. Будут предприняты все возможные меры для их скорейшей дискредитации: насмешки, необоснованная критика.
Часто абьюзеры предпринимают попытки поссорить вторых половинок с родственниками. Например, убеждают их в том, что те ее не ценят, несправедливо относятся, пытаются насмехаться и обижать.
Разумеется, это лишь повод исключить их из жизни.
Игнорирование
Игнорирование является одной из разновидностей эмоционального насилия. Любые «провинности» партнера подлежат наказанию путем демонстрации отстраненности, холодности, безразличия.
Предпринимаются такие действия со стороны абьюзеров:
Результат — человек испытывает богатейшую палитру негативных эмоций: от небольшого дискомфорта до полнейшего отчаяния. Начинаются мольбы о прощении. Абьюзеру только это и нужно — «провинившимся» человеком становится намного легче управлять.
Обесценивание и манипуляции
Человек делится с абьюзером чем-то личным, важным и сокровенным, переживаниями. В ответ получает фразы по типу: «и зачем ты только заморачиваешься?», «все это глупости». Происходит обесценивание переживаний, как и самого человека.
Пример: «Курю, и что? Ничего страшного, многие курят — не заморачивайся».
Примечание: обесценивание может поспособствовать крайне плачевным последствиям — чувству никчемности, апатии и даже депрессии.
Физическое насилие
Указанные виды насилия не всегда воспринимаются таковыми, однако не перестают таковыми являться. Помните об этом, уважайте себя и свои права, мы живем в XXI веке, жизнь одна, не стоит проживать ее с тем, кто вас не ценит.
Если со стороны партнера наблюдается что-то из списка (а тем более сочетание нескольких факторов одномоментно), это явный повод немедленно прекращать отношения — как показывает практика, ничего не изменится, лучше не будет…
5 советов от психолога как выйти из абьюзивных отношений
Последствия нахождения в отношениях с деспотом способны оказаться катастрофическими. Чтобы решить проблему, следует заранее подготовиться, действовать последовательно и решительно, без сомнений. Ниже даны 5 ценных советов, способных поспособствовать скорейшему осуществлению задуманного.
Примечание: если жили порознь, то и вовсе задача упрощается.
