Родители и дети
Родители и дети: настоящая любовь.
скачать видео
Родители обеспечивают условия выживания и комфорт ребенку. Родители вводят ребенка в мир, объясняя ему почти все правила этого мира. Родители учат ребенка моделям поведения и отношений с миром, с людьми.
Родители заряжают ребенка энергичностью. Родители поддерживают и одобряют ребенка. Родители формируют у ребенка самооценку. Родители ставят ребенку жизненные ориентиры и первые цели. Родители становятся для него референтной группой, по которой он сверяет свою жизнь, и когда мы взрослеем, мы все равно основываемся (или отталкиваемся) от усвоенного нами родительского опыта. Мы выбираем мужа или жену, воспитываем детей, строим свою семью на основе опыта, полученного с родителями.
Жизнь ребенка
Возможно, вы хотите ребенка воспитывать, а ребенок в это время просто живет. Как живет ребенок в разном возрасте, что ему интересно, чем он себя занимает? См.→
Отношение родителей к ребенку
Зачем мы хотим детей, зачем мы их рожаем? Вопрос не для всех простой, см. Зачем люди заводят детей.doc
Далеко не все родители, влияя на детей, их воспитывают. Нередко они отделываются от детей, мстят детям, разряжаются на детей…
Большое число родителей родило, потому что «так получилось», а теперь воспитывают потому что «куда ж ты денешься, оно все равно орет» и чтобы мне меньше было неприятностей – мне придется его повоспитывать. Большинство родителей воспитывают детей, чтобы они меньше докучали в жизни. Они не детей любят, они себе хотят меньше неприятностей, о себе заботятся и это не воспитание, это защита от детей. Смотри Отношение родителей к ребенку
Отношение детей к родителям
Родители и взрослые дети
Дети вырастают и становятся взрослыми, но не всегда вырастают и взрослеют отношения между родителями и детьми. Как настроить эти отношения? См. →
Возможности родительского воспитания
Если ты хочешь быть хорошим родителем, если ты любишь своего ребенка и учишься быть хорошим родителем и воспитателем, будут ли у тебя точно успехи? Ничего вам не обещано. Вы можете быть супер педагогами, но у вас может родиться кислый или трудный ребенок, с которым реально трудно что поделать. Вы сделаете лучшее из возможного, вы можете уменьшить неприятности людям от этого ребенка, но успеете ли вы из этого ребенка сделать достойного человека за два десятка лет его воспитания? – Это произойдет не всегда. Смотри Возможности воспитания
Дети наше все, семья, родители и дети
Семья – священна, семейные узы священны. Недаром венчание проходит именно в церкви, каждая любящая семья находиться под опекой Господа Бога. Однажды соединив свою жизнь, молодожены дают друг другу священную клятву, клятва о вечной любви, клятва о поддержки друг друга в самых разных жизненных моментах, быть вместе и в радости и в горе, быть вместе и здравии и в болезни. Таким образом, семья строиться на основе любви, взаимопонимания и доверия.
После свадьбы супруги строят новую жизнь, самостоятельный путь жизни супругов. Семейная жизнь конечно не всегда сладка как кажется на первый взгляд. В семейной жизни бывают и хорошие дни, и трудные моменты, бывают недопонимания, разногласия, ссоры, обиды, слезы, страдания, временный конфликт в отношениях и так далее. Но, однако, благодаря терпению, разумности и благоразумности можно легко найти выход из тупикового семейного положения. К счастью при разумном подходе можно вовсе избегать возникновения этих самых неприятных моментов. Супругам необходимо проявить общее терпение во имя благо семьи. Если в семье царствует мир, взаимопонимания и взаимоуважение то в такой семье всегда чувствуется покой, уют и комфорт.
Для продолжения рода и для того, чтобы супругам не было одиноко и скучно, Бог придумал зачатие и рождение ребенка. Дети для родителей – это, прежде всего частичка души, родное чадо, наследник и приемник. Дети – это всегда чудо. После зачатия ребенка жизнь женщины перевернется кардинальным образом. В организме женщины происходят различные изменения гормонального и биологического характера, также изменения коснуться психического, эмоционального и душевного состояния беременной женщины. Отец ребенка также под этими влияниями может измениться. В целом беременность способно изменить жизнь обоих супругов кардинальным образом.
Беременная женщина может стать капризной, слишком эмоциональной и быстро ранимой. Поэтому мужчинам необходимо на всей протяжении беременности поддержать свою жену, исполнять все ее капризы и быть терпеливыми. Беременная женщина также может внезапно сказать, что ей хочется кушать тот или иной фрукт, ту или иную пищу, еду, сок, кулинарные или кондитерские изделия. Потому, что на тот момент – это требование ее организма беременной женщины. То есть она на этот момент не делает нарочно, а это требует лишь ее организм. В такие моменты мужчинам необходимо незамедлительно выполнит требования своих беременных жен.
Женщина, беременная женщина, которая чувствует, постоянную заботу, внимания, и ласки со стороны любящего человека может легко перенести беременность и это в свою очередь, несомненно, идет на пользу чадо, малыша, который находиться на утробе своей матери. Таким образом, малыш будет рождаться здоровым и крепким.
Рождение малыша – это тот яркий момент, которое супруги ждут с большим нетерпением и трепетом в сердцах. Чувство волнения, чувство небывалой радости и чувство гордости которые навещают родителей в этот момент трудно описать простыми словами. На этот момент отец ребенка чувствует большое чувство радости, необъяснимое чувство волнения и чувство уверенной гордости. Отец ребенка может волноваться одновременно за состояние супруги и ребенка, радуется к тому, что родился долгожданный его ребенок, а гордиться тем, что он стал отцом. Мать ребенка радуется тому, что, наконец, родился ее ребенок, который на протяжении 9 – месяцев находился у нее под сердцем. На протяжении беременности мать и дитя уже успевают стать друг для друга близкими.
Рождение ребенка полностью изменить жизнь супругов. Теперь супруги становятся более ответственными, потому, что им предстоит расти малыша, заботиться о нем, окружить ребенка любовью и ласками. Расти ребенка правильно, и дать правильное воспитание – это самый ответственный момент в жизни супругов. Соблюдение всех правил ухода за ребенком, соблюдение правил кормление грудным молоком, соблюдение правил введения прикорма для ребенка, соблюдение личной гигиены и других важных моментов могут гарантировать, что ребенок будет расти здоровым и не отставать в физическом плане развития. Другой ответственный и важный момент – это правильное воспитание. Воспитание ребенка начинается с первых дней после рождения, но будет еще лучше, если родители будут, уделять воспитанию ребенка начиная во время беременности. То есть воспитание ребенка еще в утробе.
Хорошее и правильно воспитание способствует к тому, чтобы ребенок вырос не капризным, не имел трудного характера, не стал эгоистичным. Правильное воспитание делает из ребенка трудолюбивого, мирного, дружелюбного, отзывчивого, ответственного, честного человека. Такой ребенок в дальнейшем будет заботиться о своих родителях, добиться хорошего расположения в обществе, добиться успехов в карьере и таким образом стать примерным сыном примерных родителей.
Родители дают своему ребенку бесконечную заботу, бесконечную любовь и все то, что хорошее у них есть. Родители стараются, чтобы их ребенок не нуждался в ни чем, ни ласке, заботе, одежде, образованию, воспитанию или пропитанию. Они не жалея своих сил и самого себя дарят своим детям все самое хорошее, лучшее и дорогое. Потому, что дети для родителей – это их все, смысл их жизни, их радость, частичка души и радость жизни.
ЗАЧЕМ ЗАВОДИТЬ ДЕТЕЙ?
Кажется, это будет мой самый короткий текст. Зачем нам нужны дети? Ответ очевиден. Дети – это главное. Главный смысл жизни, любви, семьи. Эта мысль, вроде как, является ключевой для нашего общества. Иметь детей – это и счастье, и призвание, и долг, и радость, и ответственность, и еще много-много чего.
Семья без детей – не семья. Женщина – это, прежде всего, мать. Каждый мужчина должен стать отцом. Воспитание детей – это долг для каждого из нас. Эти тезисы актуальны до сих пор. Мы в РФ традиционалисты. Мы верим в семью, институт брака, институт родительства.
И, вроде бы, это выглядит правильным подходом. Конечно, есть и нюансы. Есть право на чайлдфри, есть медицинская бездетность, есть однополые союзы. Но по главной линии всё, вроде бы, чётко: традиционная семья и традиционное отношение к детям, как к смыслу в жизни – это, по-прежнему, наше всё!
Но в этом кроется главная проблема. Традиционный подход не работает. В 21 веке ответ на вопрос: «Зачем заводить детей?» звучит совсем иначе, нежели век тому назад. А проецируя на общество устаревшую матрицу мы и подводим его к малодетности или полному отказу от деторождения.
Для современного индивидуалиста из 21 века, дети – это не цель в жизни. А когда общество требует от него устаревшего подхода, то в нем срабатывает отторжение. Он говорит нет семейной жизни в традиционном смысле, потому что она не вписывается в его личный уклад.
Какие в нашем обществе самые популярные ответы на вопрос: «Почему я не хочу заводить детей?»
Они что-то там нарушат в моем личном пространстве. Они не вписываются в мой ритм жизни. Я не хочу испытывать дискомфорт. Я не хочу посвящать всю свою жизнь родительству. Для женщин – я не хочу физиологических изменений. Для мужчин – я не хочу повышенной ответственности.
Грубо говоря, у человека есть что-то еще, кроме планов завести ребенка, и он не хочет, чтобы дети мешали ему в этом. Он не хочет, чтобы они становились ГЛАВНЫМ. Вытеснили из его жизни что-то важное.
А традиционный подход как раз и подразумевает некую всезначимость детей и грядущей роли родителя. Появление синдрома гиперответственности и повышенную занятость. Кажется, что после рождения ребенка мир будет вертеться только вокруг него и, отныне и навсегда, именно роль матери или отца будет ключевой и определяющей.
Фактор наличия ребенка превращается в доминату. Он влияет на отношения, повышая их статус, ведь теперь сложней развестись и нужно всегда быть счастливыми. Он влияет на карьеру, как и очевидным образом для женщины, так и косвенно для мужчины, заставляя обоих идти по более сложным траекториям. Он влияет на здоровье, на активность, на привычки и еще на много-много чего. И такая доминанта становится проблемой.
Но это проблема исключительно традиционного подхода. Так случилось, что к концу 20 века наше отношение к детям стало, что называется, too much. Мы настолько гиперболизировали фактор родительства, что он стал сковывать нас и откровенно мешать жить.
И причин этому много. Прежде всего, стоит сказать, что такое было не всегда. Большую часть нашей истории никаких «яжемать» не было и в помине. Детей рожали как на фабрике. Отношения к ним было абсолютно утилитарным – нужна была рабочая сила для помощи по хозяйству. Семьи были широкими (т.е. в одном доме жили по несколько поколений или даже по несколько родственных ветвей) и детей воспитывали все вместе. Что-то вроде современных садиков, где выделяют группы по возрастам, а не отдельных детей. В общем, никакой чёткой линии мать-дочь или отец-сын, в нашем современном понимании, не было.
Это появилось позже. В начале 20 века, когда традиционная крестьянская семья начинает трансформироваться в привычную нам нуклеарную семью, где уже есть мама-папа и один-два ребенка. Никаких бабушек, родственников. И вот только тогда, впервые в истории, воспитание ребенка становится ответственностью не группы людей, которая поколение за поколением воспроизводит одну и туже схему воспитания, а отдельного индивида (мать, отец). То есть, впервые появляются полноценные связи мать-ребенок и отец-ребенок. И это всё в двадцатом веке со всеми его переменами и войнами. С прогрессом. С медициной. С развитием социальных институтов. С глобализацией.
Так в итоге и получилось, что к концу 20 века роль матери и отца, которая началась с банальных функций, вроде научить мыть руки и правильно переходить дорогу, возросла до невероятных масштабов. Отец и мать – это теперь целая индустрия. Есть родительские курсы до родов, есть миллион книг и теорий о правильном воспитании детей всех возрастов. Есть определенная социальная роль родителя, который теперь напрямую задействован в жизни своего ребенка. Он вместе с ним учится, ходит в секции, ходит в кино, выбирает детские товары и так далее. Родитель должен всему научить, всё подсказать, всё рассказать.
Это огромная ответственность. Это огромный объем знаний и масса усилий. Решиться родить и воспитать ребенка, кажется невероятно сложной историей. Еще и мир вокруг не стоит на месте. Кроме детей есть еще много всего остального. Еще большая ответственность. Еще больший объем знаний и еще большие усилия. А еще институт семьи претерпевает изменения. Современный тип – это «динамический тип». Разводы, переезды, смены социальных ролей. Всё в одну кучу.
Как итог, коллапс. Всё это настолько сложно уложить в модель: «ребенок – главное в семье», что это пугает и создает проблемы. Зачем нам дети, если мы можем однажды развестись? Зачем нам дети, если мы не готовы посвящать им большую часть времени? Зачем нам дети, если мы не знаем всего того, что нужно знать, чтобы называться «хорошими современными родителями»? Наконец, зачем нам дети, если они будут влиять на наше личное благополучие?
Как с этим справиться? На помощь приходит концепция «ребенок-компаньон». Её смысл в том, чтобы отказаться от традиционных стереотипов, что ребенок мешает личным устремлениям родителя. Что главная родительская задача – это посвятить всю свою жизнь воспитанию. Нет, всё это too much. Нужно заменить это на стремление к личной реализации и личному благополучию.
Главное – это не семья, не любовь, не родительство, а ты сам. Твоя успешность. Твоя моральная, социальная и финансовая устойчивость – вот определяющие факторы для родительства. Ребенок – это партнер. Компаньон. Еще один член команды. Вокруг него не крутится мир. Его воспитание – это не ответственность, а возможность. И это не сложно, это всего лишь еще одна составляющая самореализации.
Карьера, хобби, ребенок – всё это не конкурирует друг с другом, а взаимодополняет. Важны не социальные роли, а личные эмоции. Важен не статус родителя, в контексте поколений (старший должен учить младшего), а работа в команде. В 21 веке у ребенка очень рано формируется индивидуальная социальная роль. И родитель почти сразу может начать взаимодействовать с ней с партнерской, компаньонской позиции.
Так зачем заводить детей в 21 веке?
Прежде всего, не для того, чтобы выполнить свою родительскую функцию. Не для того, чтобы стать родителем в традиционном понимании. Образовать крепкую семью и обязательство воспитать ребенка – это контрпродуктивные устремления. Не верите? А оглянитесь вокруг. Мы же видим, что происходит в нашем мире. Постоянные разводы, рост отказников, рост малодетных семей, рост семей с одним родителем. И мы пришли ко всему этому от высшей точки «святости семьи»: от бэйби бума и роста потребительского благополучия. Мы уже попытались создавать лучшие семьи и быть лучшими родителями. Нельзя призывать к тому, что уже пройдено.
Заводить детей – это не обязательство. Это, в первую очередь, должно быть желанием расширения своего эмоционального и социального фона. Ты живешь с партнером, и вы хотите «что-то еще». Добавить еще один кирпичик к вашей пирамиде. Не фундамент, не «главное событие», а что-то менее пафосное. Ездить на отдых не вдвоем, а еще с ребёнком. Ходить в кино вместе. Ужинать в ресторане. Ребенок – это, прежде всего, эмоции.
Его не нужно методично «выращивать», как это нам продает маркетинг. Нет никакой гипер-роли родителя, всё это просто способ продать побольше товаров и услуг. Всё, что нужно для того, чтобы вырастить ребенка – это просто быть современным человеком. Проецировать на еще одного члена команды то, что проецируешь на себя. Вот и весь секрет.
Это ключевая вещь. Видеть в ребенке, не «младшее поколение», которое нужно научить тому, что довелось пережить «старшему поколению». А равного родителю индивида, изучающего меняющийся современный мир. Этот мир ведь, действительно, постоянно меняется. Мне нечего рассказать своему ребенку про VR-очки, криптовалюты и рэп-баттлы. Я могу только открыть пошире глаза и начать вместе с ним изучать эти новые элементы современной жизни. И так со всем. Наука, медицина, искусство, политика, культура и т.п.. Всё аспекты современной жизни находятся в постоянной деформации.
Поэтому, концепция «ребенок-компаньон» оптимальна. Она снижает уровень ответственности, который слишком давит и ограничивает, и позволяет проецировать свое благополучие и развитие на кого-то еще. А это уже вполне посильная задача для современного человека.
Родители и дети. Уважайте себя и ребенка!
Угрозы ведут к непослушанию
Дети часто воспринимают угрозу как приглашение повторить запретное действие. Когда мы говорим: “Еще, только раз сделай. ”,-ребенок слышит лишь: “Сделай!” Иногда он понимает это так; “Мама хочет, чтобы я это сделал еще раз, а не то она рассердится”.
Такие предупреждения хороши только для взрослых, для детей же они более чем бесполезны. Увы, они служат лишь гарантией того, что запрещенное действие повторится. Предупреждение-это вызов детской самостоятельности, Если у ребенка есть чувство собственного достоинства, он докажет себе и другим, что он не слюнтяй.
Пятилетний Олег продолжал бросать мяч в окно, об оконное стекло, несмотря на многочисленные предупреждения матери. В конце концов она сказала: “Если ты еще раз бросишь мяч в стекло, то получишь по заслугам”. И тут посыпались осколки. Слова матери дали свой плачевный результат: мяч в последний раз ударился об стекло, и оно разбилось. Легко представить себе, что за сцена последовала за этим. Напротив, нижеследующий пример показывает, как можно усмирить непослушного ребенка, не прибегая к угрозам.
Не надо ставить условий
Нельзя говорить ребенку открытым текстом, что если он выполнит желаемое (или не будет делать чего-то запретного), то получит награду за хорошее поведение:
— Если ты не будешь обижать братика, то я поведу тебя в кино.
— Если ты выучишь это стихотворение, то мы пойдем кататься на лодке.
— Если ты перестанешь рвать свои книжки, то я подарю тебе велосипед на рождество.
Принцип “если. то. ” иногда дает быстрый результат. Но он редко ориентирует ребенка на повторение попытки: ведь в наших словах заключено сомнение. “Если ты выучишь стихотворение” означает: “Мы не уверены, что ты на это способен”. “Если ты перестанешь рвать книги” означает: “Мы не думаем, что ты можешь от этого удержаться”.
А бывает и так: сын ведет себя плохо. В чем тут причина? Мальчик объясняет: “Если мама боится, что я стану плохо себя вести, я могу у нее выпросить что угодно. Ну и мне, конечно, приходится безобразничать, чтобы она не думала, что потакает мне зазря”.
Если ребенок рассуждает таким образом, то скоро он примется шантажировать родителей или заключать с ними сделки, требуя наград за хорошее поведение. Некоторые родители не смеют вернуться из поездки без подарка. Дети встречают их не словами привета, а четким вопросом: “А что ты мне привез?”
Между тем хороши только неожиданные награды. И радуют больше всего именно они, потому что выражают истинное поощрение со стороны родителей.
Обещания и несбыточные надежды
Нельзя заставлять или просить детей дать обещание вести себя хорошо или перестать вести себя плохо. Когда ребенок дает обещание “с чужих слов”, он как бы выписывает чек в тот банк, где у него нет счета.
Родители, постоянно делающие ребенку саркастические замечания, вряд ли психически нормальны. “Умело” выбирая выражения, они создают между ребенком и собой непреодолимую преграду.
— Сколько раз тебе повторять одно и то же? Ты что, глухой? Ах, нет! Что-то не похоже!
— Перестань грубить! Где ты этому научился, на улице? Тебе не место в приличном доме!
— Что ты делаешь? Ты что, с ума сошел? Перестань валять дурака! Подумай, чем ты кончишь!
Язвительность и издевки не должны иметь места в воспитании детей. Нужно избегать таких утверждений, как:
— Ты слишком быстро растешь!
— У тебя чересчур большая голова.
— Ты слишком много о себе воображаешь! Не стоит оттачивать свое остроумие на детях. Недопустимо порочить ребенка как в его собственных глазах, так и в глазах его сверстников.
Когда дети лгут
Родители сердятся, когда дети лгут, особенно если ложь явная и по лицу ребенка это хорошо заметно. Сын доводит родителей до белого каления, утверждая, что не трогал краску (или не притрагивался к шоколаду), когда пятна на его рубашке (на губах) говорят как раз обратное.
Причины лжи. Иногда дети лгут потому, что сказать правду нельзя. Если ребенок сообщит матери, что ненавидит младшего брата, она может задать ему трепку за то, что он сказал правду. А если потом он преподнесет ей явную ложь, будто теперь любит брата, мать может “вознаградить” его за эти слова поцелуем. Какой вывод должен ребенок сделать из такого происшествия? Он подумает, что правду говорить накладно, что быть нечестным гораздо выгоднее и что маме нравится, когда он лжет.
Как ложь передает правду. Если детей наказывают за правду, они лгут из чувства самозащиты. Иногда они фантазируют, выдумывают что-то невероятное, чего им не хватает в повседневной жизни, в реальности. Детская ложь передает нам правду о душевном состоянии ребенка, о его страхах и надеждах, о том, кем бы он хотел стать, что хотел бы сделать. Чуткому слушателю ложь поведает то, что она, казалось бы, призвана скрыть. Правильная реакция на ложь должна выражать понимание, а не отрицание истинного ее значения. Чтобы помочь ребенку провести границу между желаемым и действительным, надо использовать информацию, заключенную во лжи.
Когда малыш сообщает нам, что получил в подарок на рождество живого слоненка, лучше ответить так:
“Я знаю, что ты очень хочешь иметь слоненка”. Не стоит доказывать ребенку, что он лжет.
— Ты очень хотел бы иметь слоненка.
— Наверное, ты хотел бы иметь целый зоопарк!
— Тебе хочется, чтобы у тебя жили все-все звери!
Не провоцируйте ложь. Родители не должны задавать ребенку вопросов, которые повлекут за собой ложь в целях самозащиты. Дети не выносят, когда родители устраивают им допросы, особенно если знают, что тем все заранее известно. Дети не любят вопросов-ловушек, вопросов, ответом на которые послужит либо неуклюжая ложь, либо неохотное признание в совершенном проступке.
Отец задал Коля хорошую порку. А ведь всего этого можно было избежать. Вместо того чтобы устраивать допрос, отцу надо было сказать сыну:
— Да, недолго оно тебе послужило!
— Жаль, это была дорогая игрушка.
Ребенок извлек бы из этого следующий урок: “Отец понимает меня. Я могу рассказывать ему о своих неприятностях. Я должен беречь его подарки”.
Как научить честности
Родительское отношение ко лжи должно быть всем ясно: с одной стороны, не надо требовать признаний, устраивать допросов и суда над преступником. С другой стороны, мы должны, не колеблясь, называть вещи своими именами. Если, например, ребенок забыл сдать книгу в библиотеку, не нужно спрашивать: “Ты сдал книгу? А ты уверен, что сдал? А почему эта книга лежит у тебя на столе?”
Вместо этого надо просто сказать: “Я вижу, ты еще не сдал свою книгу в библиотеку. Пора это сделать”.
Если мы узнаем, что сын завалил контрольную по арифметике, не стоит спрашивать его: “Ну как прошла контрольная? Ах, хорошо? На этот раз ты меня не обманешь! Я говорила с учительницей и знаю, что ты написал работу очень плохо”.
Вместо этого нужно прямо сказать ребенку: “Учительница сказала нам, что ты завалил контрольную по арифметике. Мы волнуемся и думаем, как бы тебе помочь”.
Короче говоря, мы не должны провоцировать так называемую “ложь ради защиты”, а также расставлять детям ловушки. Если ребенок все же лжет, не надо устраивать истерику или читать нотации. Нужно отвечать словом и делом, реалистически отражающими положение вещей. Ребенок должен понять, что лгать родителям нет необходимости.
О “кражах”
Бывает, что дети приносят домой вещи, которые им не принадлежат. Если вы обнаружили это, не следует начинать с нотаций и воздевания рук к небу. Нужно объяснить ребенку, что брать чужое нельзя, но не ронять при этом достоинства сына или дочери. Необходимо спокойное и четкое утверждение:
— Это не твой грузовик, а чужой. Отдай его назад.
Верный вопрос и четкое утверждение. Если вы уверены, что сын стянул деньги из вашего кошелька, лучше не задавать ему никаких вопросов на эту тему, а прямо сказать: “Ты взял у меня из кошелька несколько монет. Положи их обратно”. Когда сын вернет деньги, скажите ему твердо: “Когда тебе понадобятся деньги, скажи мне, и мы все с тобой обсудим”. Если он отрицает, что брал деньги, не нужно спорить с ним или умолять его признаться. Нужно просто сказать: “Ты взял деньги, верни их мне”. А если сын уже истратил деньги, надо поговорить с ним о том, как восполнить эту трату (например, уменьшив сумму карманных денег).
Нельзя называть ребенка “вором”, “лгуном”, нельзя предсказывать ему, что он “кончит тюрьмой”. Бесполезно спрашивать его: “Зачем ты это сделал?” Вряд ли он может объяснить истинные мотивы своего поступка, и необходимость ответить на наш вопрос приведет к новой лжи.
Будет гораздо лучше, если вы подчеркнете, что ждете от него доверия:
— Жаль, что ты ничего не сказал мне, когда тебе были нужны деньги.
— Если тебе нужны деньги, скажи мне. Мы все с тобой обсудим.
Если ребенок ел печенье из запретной коробки и у него все губы в крошках, не задавайте ему “каверзных” вопросов:
— Ты не знаешь, кто-нибудь брал печенье из коробки?
— Ты случайно не видел, кто взял печенье? Ах, ты съел только одну штучку? Да неужели?
Такие вопросы лишь толкают ребенка на явную ложь, которая, в свою очередь, приводит нас в ярость. Правило таково: если мы заранее знаем ответ, то не задаем вопросов. Лучше прямо сказать:
— Ты съел печенье. Я просила тебя не трогать его. Ты очень меня огорчил, и я недовольна.
Само по себе выражение этих чувств уже является достаточным наказанием. Ребенок должен ощущать ответственность за свое поведение и постараться его изменить.
Как научить вежливости: ребенок дома и в гостях
Вежливость-это и черта характера, и искусство вести себя в обществе. Ребенок учится вежливости, подражая родителям, которые демонстрируют ее. При любых условиях вежливости надо учить вежливо. Однако часто родители делают это грубо. Если ребенок забывает поблагодарить, родители напоминают ему об этом при всех, что по крайней мере невежливо. Родители также спешат напомнить ребенку, что нужно попрощаться, хотя сами еще не сказали “до свидания”.
Шестилетний Рома только что получил подарок. Он сильно сдавливает коробку, чтобы узнать, что там, внутри.
Мать. Рома, сейчас же перестань! Ты испортишь подарок! Что надо сказать?
Рома (сердито). Спасибо!
Мать могла бы обучать сына вежливости менее грубо и более умело. Если бы она сказала: “Спасибо за чудесный подарок, тетя Люба”, Рома скорее всего и сам тут же поблагодарил бы тетю. А если он этого не сделал, наверное, стоит поговорить об этом позже, после ухода гостей. Можно сказать, например: “Как мило, что тетя Люба принесла тебе подарок. Давай напишем ей письмо и поблагодарим ее. Ей это будет приятно”.
Конечно, легче просто упрекнуть ребенка, чем идти таким “окольным” путем. Но именно последний оказывается гораздо эффективнее. Ведь нельзя вколачивать дубиной науку вежливости, вежливого обращения с людьми!
Если дети вмешиваются в разговор взрослых, то неизменно получают в ответ: “Не мешай! Взрослых прерывать нельзя! Это невежливо!” Однако прерывать ребенка, вступившего в разговор, так же невежливо. Нельзя быть грубыми, если вы учите вежливости. Вероятно, лучше было бы ответить так: “Я хочу сначала закончить свой рассказ. А потом будешь говорить ты”.
Бесполезно говорить ребенку, что он груб. От этого он, увы, не станет вежливее. Опасность состоит также в том, что, приняв нашу оценку, он и сам будет считать себя грубым. А это значит, что и вести себя он будет соответственно: ведь грубые мальчишки всегда грубят!
В гостях у друзей или родственников мы можем лишний раз показать ребенку, что такое вежливое обращение. Лучше всего это получается, когда ответственность за поведение ребенка несут хозяева дома и сам ребенок. Родители лишь выражают понимание чувств и желаний сына или дочери.
Дети быстро соображают, что мы не любим делать им замечания в гостях. Поэтому они часто “приберегают” свои выходки для таких случаев. Противостоять этому стратегическому маневру можно, предоставив хозяевам дома определить правила поведения для ребенка, а также следить за их выполнением. Если в гостях у тети Мэри ваш сын прыгает на диване, пусть сама тетя Мэри решает, можно ли ему это позволить, пусть сама об этом скажет. Ребенок лучше слушается, когда ограничения введены другими взрослыми, а не родителями. Мать свободна от необходимости следить за поведением сына, она лишь напоминает ему: “Здесь так заведено!”
