Идеализирование.
Как говорит статистика, 80 процентов пар разводятся в первые 2 года после свадьбы. Почему же так происходит? Причин множество, это и свадьбы по залету, и по расчету, разводы из-за измен, дурных привычек и прочие. Но возьмем все же более приближенную ситуацию: Обычный парень и девушка встречаются, влюбляются, решают вступить в брак. и разочаровываются. «Ты так изменился», «Ты не такая, какой была», «Разлюбил(ла)» и прочие сопровождают такие разводы. Я решил найти причины и пришел к следующему: В начале образы партнеров идеализируются, а позже демонизируются.
1. Мы склонны идеализировать наших партнеров. Если мы не знаем какой-то черты нашего знакомого, мы склонны считать ее положительной. Это из-за оптимистичного ожидания от человека, мы ждем что именно этот человек станет глотком свежего воздуха. Конечно реалисты и пессимисты много от людей не ждут, но даже они поддаются химии влюбленности и склонны ставить плюсы вместо минуса своему партнеру.
Также еще есть эффект идеализирование себя.
Когда оба партнера намеренно скрывают свои недостатки, добавляют себе достоинства, разговаривают на темы, что интересны их партнеру, а не им. Таким образом сознательно идеализируя свой образ, что в совокупности с первым параграфом, создает чуть ли не принца и принцессу.
К примеру: Взять одних и тех же девушек, с похожими характерами, интересами и прочими параметрами. Ту, которая вам нравится вы будете ставить гораздо выше другой, шутки ее будут смешнее, характер казаться лучше, а недостатки будут не замечаться. В частности это связано не только с ожиданиями, но и влюбленностью. Химия любви заставляет не замечать недостатки и гипертрофирует достоинства. Экспериментально доказано, что влюбленные люди оценивают внешность своих партнеров гораздо выше, чем другие люди.
Влюбленность также заставляет не обращать внимания на оценки обьекта своей любви со стороны. Сколько раз вы видели, а может и говорили о неудачном выборе своим знакомым или друзьям, а те не слушали? Эффект влюбленность-невозможность объективно оценить своего партнера.
2. Ожидания изменения. Бывает и так, что серьезные недостатки партнер все же видит, причем часто до начала серьезных отношений. Почему бы просто не начинать их или разойтись пока не поздно? Это из-за ожидания, что партнер изменится, что вы его «перевоспитаете». Люди думают, что их ласка, любовь, забота или какие-то методы помогут им изменить их объект воздыхания к лучшему. Опыт и статистика говорит, что люди не меняются вообще, или попытки перевоспитания имеют обратный эффект: или человек становится только хуже, или при положительном изменении к нему теряется интерес.
3. Низкая самооценка иили занижения своих достоинств, достижений по сравнению с партнером. Люди с низкой самооценкой не могут объективно оценивать себя, бывает, с виду человек со множеством достоинств встречается с партнером гораздо хуже его, а сам его считает чуть ли не богом, ведь он снизошел, даже полюбил его!
Что плохого в идеализировании?
Неспособность адекватно оценивать как самого партнера, так и его поступки. Тяжесть разрыва отношений в дальнейшем, возрастания шанса разочарования в будущем и прочие сопутствующие проблемы.
Как этого избежать?
1. Не ждите от человека вообще ничего, ни хорошего, ни плохого. Готовиться к худшему-значит невозможность ни доверять, ни проявлять симпатию, к лучшему-ведет к идеализированию. Так что просто узнавайте друг друга и складывайте потихоньку пазл образа своего партнера. А еще лучше, прежде окончательного решения о жизни вместе или свадьбы-пожить какое-то время друг с другом.
2. Не ждите что человек изменится. Если есть какие-то черты, которые вам принципиально не нравятся и с которыми тяжело смириться- не думайте, что со временем они исчезнут. Не можете смириться, партнер не идет на компромисс? Это не ваш человек.
3. Идеальных людей не существует. Так что даже если ваша самооценка довольно низка, не сгибайтесь под партнером, только потому, что он кажется гораздо лучше вас. А еще лучше свою самооценку поднять, правда и тут в крайности впадать не стоит-можете посчитать что ваш партнер стал вас «недостоин».
Демонизирование отдельный эффект, он часто связан с первоначальным идеализированием, но может быть с ним и не связан. Даже если вы изначально реально и объективно оценивали своего партнера, это не дает иммунитета от данного эффекта.
Его причины:
1.Окончание «химии» влюбленности. В самом начале отношений, так называемого «конфетно-букетного» периода, даже мысли о партнере вызывают эйфорию. Но хорошее как всегда кончается и эйфория сменяется безразличием или даже отвращением. Те достоинства, что прежде горели стали привычны и незаметны, а незаметные недостатки, начали до скрипа бесить. Это можно сравнить с отходняком наркоманов, когда все бесит и ломит по тому чувству влюбленности.
2. Конец идеалам.
Пара расслабляется, мужчина узнает, что женщина не выглядит каждый день и час как на свиданиях, узнает малоприятные подробности гигиены (Женщины какают! А некоторые даже срут!), а женщина, что мужчина не всегда такой элегантный, особенно в носках и в майке.Те воздушные замки, что были построены ими рушатся, а бытовуха проезжается по остаткам на бульдозере. Если кто-то ожидал изменений, то понимает что их нет и не будет и придется с ними мириться или расходится. Хорошо если человек сам идеализировал своего партнера, а вот если тот еще и сам скрывал свои недостатки. то можно застать у себя дома совершенно другого человека.
Также, те претензии, недовольства, которые терпелись сначала из-за влюбленности, а дальше по инерции, начинают расти как снежный ком и в итоге приводят к точке кипения. Которая либо взрывается множеством ссор, либо приводит к расставанию.
3. Я достоиндостойна большего. Часто следствие предыдущих двух параграфов иили повышения самооценки. По причине разочарования в партнере, как в избраннике или появления гораздо лучшего кандидата (с точки зрения партнера, конечно) может стать последней точкой в растаптывании образа бывшего идеала. Человек понимает, что он сейчас гораздо выше своего партнера, что он заслуживает лучшего отношения и либо решает уйти, либо начинает изменять. Изменить просто так-может только крайне легкомысленный человек, который не задумывается о партнере. В остальных случаях изменяют, когда считают что достойны лучшего и перестают не то что любить, а даже просто уважать.
Как этого избежать?
В-первых не стоит идеализировать своего партнера с самого начала. Считайте его равным себе. В каком-то диапазоне девушка может дать парню почувствовать себя чуть выше-например когда тот делает ремонт или что-то чинит, чисто психологически мужчину убивает, если девушка превосходит его во всем, чем он гордится.
Также не стоит скрывать свои недостатки, чтобы не разочаровались уже в вас.
Во-вторых все возникающие серьезные недовольства и претензии нужно выражать сразу же, как они возникают, и не просто говорить о них, а искать компромисс. И не стоит жаловаться на характер-это как жаловаться, что человек высокий, он ведь с этим поделать ничего не может.
В-третьих не давать рутине затягивать себя полностью. Если раньше вы каждые выходные ездили гулять и на концерты, а сейчас лежите на диване все время-это неправильно. Отношения любят разнообразие, рутина их убивает, это же относится и к сексу.
В-четвертых не давать своей гордости унижать партнера. Вы его выбрали-значит он лучший. Если это не так-расходитесь. Ни в коем случае нельзя унижать его, особенно на людях-к темной стороне ведет все это.
На самом деле причин разводов множество. Тут и не схождение целей, интересов, обманы, измены и прочие. Но это относится к выбору партнера в начале. Все это можно выяснить заранее, если не идеализировать своего партнера.
Что значит идеализировать женщину
Очень часто я сталкиваюсь с ситуациями, когда женщины чрезмерно идеализируют зарождающиеся отношения с мужчиной.
В разных вариациях я слышу нечто вроде: «Люди должны проявлять друг к другу глубокий интерес и уважение, а также сильно дорожить отношениями».
Действительно, «двигателем» правильных действий и отношений должна быть любовь, неподдельный интерес и взаимное глубокое уважение.
В итоге любящие люди должны прийти к тому, чтобы служить друг другу потому что считают это правильным, считают это своим долгом и им это нравится.
Это очень высокий уровень, к которому люди если и приходят, то очень нескоро, а многие и вовсе не могут до него добраться за всю жизнь.
Есть, однако, очень важная деталь, которая сильно портит всю картину.
Многие женщины уверены, что любовь, уважение, желание понять и услышать человека – всё это должно присутствовать изначально, как следствие того, что мужчина дорожит отношениями.
И это верно, когда отношения уже устоялись. Однако на стадии их формирования дело обстоит несколько иначе.
Это неверно. Я не хочу сказать, что такое начало отношений делает их полностью бесперспективными, однако это верно в подавляющем большинстве случаев.
Когда отношения начинаются с эмоциональной феерии, когда дух захватывает только от одного вида партнера, когда в голове «розовый туман», то это неблагоприятный старт.
Люди, которые испытывают всё это, обычно стремятся побыстрее «закрепить» свои только что возникшие отношения сексом.
Да, они их «закрепляют», но вопрос в том, что за этим последует. Как ни странно, это невозможность развивать их дальше.
Да, произошло единство на физическом уровне, однако, еще 3 уровня остались «за боротом»: интеллектуальный, эмоциональный и духовный. И эта пара уже не сможет их все пройти и построить надежный дом счастливых отношений.
Они будут пытаться пристроить крышу на несуществующие стены, а стены возвести на несуществующем фундаменте.
Итог: такие отношения развалятся с вероятностью близкой к 100% в течение полутора лет (а чаще и раньше).
Другой проблемой здесь является идеализация партнера, когда на фоне сильных эмоций и чувственных удовольствий мы склонны считать другого человека куда более идеальным, чем он есть на самом деле.
Однако проходит одна неделя, другая, и вы начинаете относиться к ней как к должному.
Затем пройдет еще месяц-другой, и вы уже начнете смотреть на другие машины, прокручивая в голове мысли, как бы вам повыгоднее продать эту и купить новую, которая кажется сейчас такой идеальной и совершенной. И круг замыкается.
Идеализация неизбежно приводит к разочарованию, и не важно, покупаете ли вы автомобиль или строите отношения с мужчиной.
Да, в это очень хочется верить, поэтому женщины додумывают 70% хороших качеств своего нового кавалера для того, чтобы максимально приблизить его к идеальному образу, который хранится в их голове.
В действительности, наиболее благоприятным сценарием для старта является не безумная страсть и сильная привязанность, когда отношения похожи на спринт с постоянным «потреблением» партнера, когда все «сладко да гладко». Нет.
Вы удивитесь, почему так, а я скажу: это отличный сценарий для проверки серьезности ваших чувств и намерений.
Такие люди понимают, что для отношений нужен фундамент, и они готовы его строить, сталкиваясь с разногласиями и устраняя их.
И в это время они могут, что называется, хлебнуть сполна, пережив достаточно много неприятных моментов.
Вы скажете: «Не очень-то радужно. «, и я соглашусь. Однако это крайне необходимо, поскольку позволит людям понять, нужны ли они друг другу на самом деле, готовы ли они быть вместе, совпадает ли их видение жизни, готовы ли они вкладываться друг в друга, и т.д.
И не будет еще одной распавшейся семьи, которая не протянула и года. А благодаря чему? Благодаря тому, что трудности показали им, что они не готовы быть вместе, а они не успели совершить ошибок из-за поспешности.
А бывает еще лучше. Люди, узнав друг друга со всех сторон, понимают, что они готовы быть вместе до самого своего последнего дня. Они развивали отношения на протяжении года или полутора и прекрасно понимают, с чем столкнутся, когда зафиксируют свои отношения на бумаге.
Они видели разные стороны своих избранников и не делали ставку на так называемую «сексуальную совместимость» и бурные положительные эмоции от своих встреч.
Они понимали, что это не является тем фундаментом, который будет скреплять их отношения неограниченно долго, поэтому и избрали другой путь, желая построить не просто шалаш, а полноценный дом, который не рассыплется при первом же сильном порыве ветра.
Такой союз имеет неизмеримо более высокие шансы на успех по одной простой причине: влюбленные уже столкнулись с рядом проблем, пережили их и всё еще сохранили уверенность в том, что им следует быть вместе.
Да, впереди их также ждут трудности, однако они не будут для них неожиданным ударом, к которому они совершенно не готовы.
В этом их преимущество перед теми, кто поженился, толком не узнав партнера.
Перед теми, кто попытался связать свою жизнь не с реальным человеком, а с его идеальным образом.
Перед теми, кто поженился, познав только хорошее.
Будьте внимательны при выборе будущего супруга. Не ждите, что мужчина сразу будет сильно дорожить отношениями, проявлять к вам глубокое уважение и искренний интерес.
Идеализация – что означает, причины, примеры, как перестать идеализировать человека?
Идеализация представляет собой сверхценные идеи, установки и представления, наделенные избыточным потенциалом, вовлекающим человека в борьбу с самим собой и окружающими людьми. Идеализация отношений, ребенка, талантов порождает страдания.
Что означает идеализация?
Идеализация – понятие, включающее в себя умозаключения, представления человека о том, как должно быть в реальности, при этом существующие объекты, люди наделяются свойствами, качествами, чертами более совершенными, чем есть. В науке метод идеализации обозначает вид теоретического познания с элементами абстрагирования, для изучения закономерностей. Идеализация в философии рассматривалась мыслителями как естественный для человеческого мышления процесс, где активная роль принадлежит идеальному началу, наделенному творческой искрой.
Идеализация в психологии
Идеализация и обесценивание феномены, идущие рука об руку в психологии. Психоанализ расценивает идеализацию как защитный механизм, при котором происходит представление других как более идеальных и совершенных. Механизм запускается еще в детстве, когда дети воспринимают своих родителей как гигантов, сверхлюдей. Во взрослом возрасте идеализирующий людей человек впадает в зависимость от отношений, чужих мнений. Идеализация может возникнуть в любой из сфер жизни, от этого никто не застрахован.
Идеализация в социологии
Идеализация определение ее в социологии опирается на факт того, что мышление человека стремится к сознательной, осмысленной деятельности и это отличает его от животного. Умение представить как объект или предмет будут выглядеть в идеальном варианте обозначается социологами как идеализм. Любая практическая деятельность предваряется представлением о том, какой хочется получить результат. Благодаря великим мыслителям, первооткрывателям, ученым, общество эволюционирует и развивается – этого бы не происходило, если бы люди не стремились к идеалу.
Идеализация в искусстве
Разные виды идеализации в искусстве выполняют очень важную функцию: способствуют приподнятию человека над обыденностью жизни. Художественный образ будь то в литературе или изобразительном искусстве отражает некий идеал, который характерен для той или иной эпохи и опирается на следующие категории:
В литературе и искусстве идеализация помогает фантазиям прорываться в реальность и быть частью этой реальности. Идеалистическое искусство обладает чувственностью, оно уникально, потому что те образы, что приходят из бессознательного и выплескиваются в виде картины или литературного произведения обогащают этот мир. Но стоит различать фальшиво приукрашенное искусство от идеалистического, первое отталкивает на интуитивном уровне, второе завораживает.
Идеализация в науке
Представление чего-либо в совершенном виде, нежели это есть в реальности характерно и для науки. Абстрагирование и идеализация являются методами теоретического познания в любой науке. Например, в математике создается гипотетическая математическая модель для исследования, которая максимально упрощена: геометрическая плоскость в идеале представляется ровной, без искривлений поверхностью. Физика и другие естественные науки также используют идеализацию, что позволяет изучать закономерности, характерные для объекта.
Примеры идеализации из жизни
Придание избыточной значимости характерно для людей вообще. Ошибочные убеждения по поводу секса, денег, отношений, талантов и других ценностей приводят человека к страданиям и ощущению неудачно складывающейся жизни, нереализованности. Примеры идеализации:
Идеализация способностей
Метод идеализации предполагает мысленное построение объектов, ситуаций и они проще и легче вписываются в наше представление о том, как все должно быть устроено. Идеализация способностей проявляется в гиперуверенности человека в достижении им успеха без чьей либо помощи, он строит грандиозные планы, не прислушивается к адекватным мнениям и советам, высокомерно относится к людям, которые уже чего-то добились в этом направлении, но еще в процессе. Жизнь разрушает эти идеализации: срываются грандиозные планы, успехи не признаются.
Сверхценные идеи при идеализации способностей:
Идеализация отношений
Идеализация человеческих отношений играет плохую службу, как для женщины, так и для мужчины. Образ некоего идеала, придуманный, взятый из прочтения романтических книг не дает возможности реальным отношениям случиться, или даже если это случается, реальный человек будет проигрывать идеальным мужчине или женщине, что в итоге приведет к одиночеству. Как проявляется идеализация отношений:
Идеализация материнства
Причины идеализации материнства могут крыться в прошлом женщины и говорить о том, что детство не было безоблачным, сравнивая свою мать с другими матерями, например подруг, девочка может решить, что другая мать более чуткая и доброжелательная, чем ее собственная, а мнение складывается из тех поверхностных моментов, когда девочка находится в гостях и видит лишь отрывочные ситуации, придумывая у себя в голове образ идеальной матери, до которого образ реальной мамы не дотягивает, и тогда девочка принимает решение стать такой матерью для своих будущих детей.
Идеализация материнства многоаспектна и может включать в себя такую сверхценную идею: женщина не состоится полностью без реализации себя в материнстве, самое важное, что должно случиться с женщиной – стать матерью. Это легко проследить, когда женщина всяческими способами пытается забеременеть вплоть до ЭКО, но у нее не получается, как только она смиряется с тем, что ей не суждено стать матерью, беременность с ней случается. Но есть и такое, что не все женщины рождаются, чтобы стать матерями, отбросив эту идеализацию можно увидеть свою ценность в чем-то другом.
Идеализация прошлого
Идеализация мира и тех процессов, в которых он находился в прошлом оценивается чаще пожилыми людьми как нечто более лучшее, чистое и благородное, а современная жизнь как полная интриг, разврата и нечестивых на руку людей. Идеализация прошедших времен существовала всегда. Почему возникает этот феномен? Люди часто живут воспоминаниями, и большинство приятных воспоминаний часто приходится на уже ушедшее время. Даже если ситуации были тяжелыми и трудными, человеку спустя какое-то время приятно вспоминать, как он выбрался из этого, встретился с хорошими людьми, любимыми.
Как избавиться от идеализации?
Избавиться от таких значимых и дорогих сердцу установок, идей очень сложно и болезненно. Жизнь чаще показывает, что идеалы недостижимы, здесь важно понять, что реальные вещи бывают куда красочнее и интереснее, чем надуманные – потому что сама жизнь не укладывается в какие-то рамки и стандарты. Живые люди с их недостатками куда привлекательнее, чем созданный в голове идеальный образ.
Есть ли какие-то конкретные советы как перестать идеализировать человека? Таких советов нет, и что работает у одного, у другого вызывает протест, и все же есть общие рекомендации, помогающие избавлению от идеализаций:
Что такое идеализация человека, и можно ли без нее?
«Не очаровывайтесь, и не будете разочарованы», — примерно так напутствовал нас всех Эрих Мария Ремарк. Но следовать его завету получается, увы не всегда. Некоторые люди, проекты, идеи, события сначала кажутся идеальными, а потом вскрываются их вполне себе посредственные характеристики и даже откровенные недостатки.
Но может быть дело не в том, кто разочаровал, а в том, кто разочаровался. Вот почему важно обсудить такое понятие, как процесс идеализации в нашей жизни.
Что происходит, если у кого-то в голове случается идеализация одушевленных или неодушевленных объектов? Человек в воображении наделяет его более совершенными чертами, чем есть на самом деле. Есть у медали и обратная сторона — обесценивание, когда значение объекта, наоборот, необоснованно занижается.
Сначала — теория. Наглядная.
Где корни идеализации личности?
Как всегда, в детстве. Как правило, склонность к превозвышению других начинается еще во время «коротких штанишек»: ребенок, глядя на родителей, наделяет их совершенными параметрами — они для него самые-самые: могущественные, добрые, интеллектуальные, любимые.
В сознательном возрасте человек переносит этот принцип на остальные сферы жизни: это проявляется в работе, в семье, в социуме, в науке, в политике, в религии и пр. Естественно, мало что соответствует его ожиданиям на сто процентов, поэтому очарованные люди испытывают абсолютное разочарование, которое ввергает и в депрессию, и в агрессивные настроения.
Как избавиться от идеализации?
Есть разные виды идеализации, поэтому нам придется рассмотреть две ситуации.
Ситуация первая: идеализируют вас
Тут необходимо увидеть разницу между идеализацией и требованием соответствовать правилам, регламенту, профессиональной инструкции. Это нормально! Или, например, если вторая половина ждет от вас помощи по дому и психологической поддержки, это тоже не метод идеализации, а то, что должно присутствовать в здоровых отношениях априори.
Но вот если от вас кто-то требует «пойти туда не знаю куда» или «объять необъятное», то не пытайтесь оправдывать завышенные ожидания — всем хуже будет. Лезть из кожи вон, чтобы соответствовать чьим-то идеалам — это означает жить чужой жизнью и не по собственным правилам.
Ну и о какой индивидуальности и самоуважении тут можно говорить? Если вы будете примерять на себя чужие оценочные критерии, обе стороны рано или поздно разочаруются. Даже (или особенно?) если речь идет о близких людях!
Впрочем, бывает и так, что вся ответственность, за то, что кого-то идеализируют, полностью ложится на этого человека. Вот реальная ситуация. Допустим, дама познакомилась с «принцем на белом коне». Но вскоре выяснилось, что «Ламборгини» взят напрокат, особняка в Ницце не существует, а роскошный костюм и часы одолжил находчивому «Остапу» друг. В этом случае не стоит обвинять женщину в меркантильности: она просто слишком доверчива.
Отсюда ценный совет на все времена: надо быть, а не казаться. Пуская кому-то пыль в глаза своими мнимыми, выдуманными достижениями, вы тратите энергию впустую. Меж тем, у скромного человека, который с достоинством несет по жизни то, что имеет, гораздо больше возможностей понравиться людям.
Ситуация вторая: идеализируете вы
О, тут все сложнее! И кроется сложность в вашем тотальном недовольстве нынешней ситуацией и миром в целом. Иногда повышенные требования к людям могут нашептывать ваши же тайны и скрытые комплексы: например, чувство собственной неполноценности, зависть и пр. А может быть, вы слишком многого ждете мира, и это уже нездоровый перфекционизм и чувство собственной важности?
Вот наглядный пример идеализации: вы поставили себе цель и стараетесь достичь ее любой ценой, иначе все рухнет, а Земля сойдет со своей оси. Раздувая значение этой цели, вы лишаете себя любых альтернативных вариантов и возможности повернуть назад. И запираете себя в строгие рамки без шанса на маневр. Представляете, какую психологическую и физическую цену придется за это заплатить?
Но целеустремленность не измеряется количеством депрессий и нервных срывов. Целеустремленный человек рационально высчитывает возможности, продумывает запасные варианты действий, порой даже используя научные методы, гибко подходит к выбору средств и инструментов. И он будет испытывать гораздо большее наслаждение от достижения цели, а также гораздо раньше к ней придет!
Типичный пример — женщина, которая зациклена на поиске идеального спутника жизни: лучший генофонд, «высокое» происхождение, финансовая независимость. А все варианты, которые встречаются на ее пути, она отметает — не дотягивают! Что будет в финале? Она либо останется в одиночестве, либо в итоге выскочит за первого встречного.
Но тут имеется один важный момент: если человек выдвигает столь высокие требования, то и сам должен им соответствовать! Правда, как правило, все бывает наоборот: идеал формируется в голове под влиянием чужого мнения или собственных страхов.
