Что значит комфортить человека
Skidemi
>>>Бессмысленные бесконечные страдания тоже выглядят странно.
Антитезой комфорта являются не страдашки. Антитеза комфорта это когда персонаж САМ берёт себя в руки и решает проблемы.
Если персонажу холодно, то он идёт и разжигает огонь. Если же персонаж сидит и ждёт когда ему принесут одеялко и горячее какао, то в этом нет ничего плохого. Просто персонаж превращается в damsel-in-distress.
Это даже не вопрос хороший текст/плохой текст. Это вопрос определения кто здесь главный герой активно двигающий сюжет, а кто второстепенный персонаж, пассивное NPC. Фокальность не делает пассивного рассказчика протагонистом.
написание текстов это не какая-то магия для исполнения которой нужен абстрактный «скилл»
написание текстов это ремесло состоящее из конкретных приёмов
да, опытный автор знает и применяет все эти приёмы интуитивно, но это не значит что не следует пытаться их все вычленить и формализовать
Altra Realta
>>>Многих вы таких в фанфикшене знаете? :))
Собственно практически все хорошие произведения которые я когда либо читал находятся именно в таком сбалансированном психическом состоянии.
>Если персонажу холодно, то он идёт и разжигает огонь. Если же персонаж сидит и ждёт когда ему принесут одеялко и горячее какао, то в этом нет ничего плохого. Просто персонаж превращается в damsel-in-distress.
Гм. А если перс сначала почти в одиночку вынес полную башню маглоснейпов, а потом ему уже принесли одеялко и вытащили стекло из ног?
Fluxius Secundus
>>>я могу не есть. Совсем. Но есть мне нравится больше.
есть разница между самостоятельным поеданием тортиков и кормлением тортиками
>>>вынес полную башню маглоснейпов
Эм, это было достаточно прямое указание на финал «крепкого орешка». Лапки со стеклом у него были и до этого, но была необходимость превозмогать.
фансервис ради фансервиса это вообще признак плохого контента
а финал крепкого орешка потому и называется финалом, что сюжет уже закончился и неважно что там персонажи делают за кадром
не говоря уж о том что вытаскивание осколков стекла из ступней это нифига не комфорт
InCome
>>>И если мужик вернулся из горячей точки, то накормить его — нормально, и постелить ему постель — нормально, и принести ему какао — нормально. И можно не ждать, что какао вернут тебе в лицо с воплем: я возьму сам!
Никогда не комфортьте главного героя, потому что он от этого сразу перестаёт быть главным героем. А комфотящий главным героем становится.
Шепот_дождя
>>>А если у персонажа, к примеру, ПТСР, то он тоже слабый и никчемный?
Alteya
>>>Я вполне себе представляю сюжет, где персонаж слаб, о нём заботятся.. а он всё равно главный герой.
вышеупомянутые произведения жанра «hurt/comfort» целенаправленно написанные ради кинков и соплевыжимания
Ногебатели это те кто всегда побеждает. Я же говорю о том что протагонист обязан проактивно воздействовать на сюжет. Не всегда успешно, не всегда в верном направлении, но именно он воздействует на сеттинг в точках бифуркации.
в этом и ошибка что в плохих текстах второстепенная линия «жены комфортящей уставшего мужа» ворует шоу у главной линии «суровый солдат» и история из военной драмы скатывается в сопливую мелодраму
ну и да, при всех достоинствах классическую литературу считать целостно качественными текстами я не могу
Не все активно решающие проблемы герои должны решать проблемы масштаба Звезды Смерти. В жизни слабых людей тоже немало проблем, и они вполне могут быть интересны.
StragaSevera
так в этом и суть что именно преодоление проблем делает персонажа «сильным»
муравей по веточке перебирающийся через ручей будет сильным персонажам, а солдат который скрючившись в окопе обнимает автомат и плачет это слабый персонаж
инвалид который перебирается через дорогу это сильный персонаж, а инвалид которому помогают перебраться через дорогу это слабый персонаж
StragaSevera
пассивность это и есть главный и определяющий признак слабого персонажа
активные действия это и есть главный определяющий признак сильного персонажа
если трусливый параноик сумел хоть на секунду перебороть свои фобии и перебежал через дорогу, то в контексте сюжета это делает его сильным персонажем
если крутой смельчак просто сидит на жопе и получает помощь, то в контексте сюжета это делает его слабым персонажем
Alteya
счастье это пассивная позиция которую персонаж может занимать в начале сюжета когда ничего ещё не началось и в конце сюжета когда всё уже закончилось
если же вы пишете занавесочную историю чтобы потешить свои кинки, то пишите что хотите, комфортьте персонажей как вам угодно
активные действия это и есть главный определяющий признак сильного персонажа
если трусливый параноик сумел хоть на секунду перебороть свои фобии и перебежал через дорогу, то в контексте сюжета это делает его сильным персонажем
InCome
нужно всё же разделять:
— некий персонаж которого комфортят и из-за этого он теряет «авторитет» в глазах читателя
— некий изначально слабый трусливый жалкий персонаж который изначально «авторитета» не имел, но по ходу сюжета некими активными действиями его приобретает
это совершенно разные ситуации
если же перемежать эти ситуации регулярными чаепитиями, то дофамин вымывается и азарт исчезает
хороший автор может добавлять какие-то сладкие моменты чтобы оттенить драму или лучше раскрыть персонажа или сделать промежуточный брифинг более ярким
такой персонаж вечером вернётся домой и опять будет счастлив с семьёй, а потом утром опять пойдёт на работу и опять будет несчастлив потому что найти убийцу до сих не удалось и нужно опрашивать скорбящих родственников и искать маньяка угрожающего мирным жителям
Fluxius Secundus
я написал «никогда» потому что меня заебали сопли ради соплей и фансервис ради фансервиса
ну и очевидно что матёрые авторы и без моих советов знают как правильно писать и какую дозу фансервиса вносить в текст
nadeys
У меня?!)))) Это забавно слышать.)
Скорее уж у вас такие представления. Я как раз вам обратные примеры привожу: что человек может быть базово счастлив, но это не отменяет любых других эмоций. Как в данных примерах.
И почему это он будет несчастий от того, что не не может найти убийцу? Это вообще иные эмоции. Злость, азарт, раздражение, интерес, да что угодно. При чем тут вообще счастье? Это другая сфера.
Alteya
я никому не запрещаю в текст засунуть фразу «он был базово счастлив»
если бы Роулинг в этот момент засунула сцену умиротворённого счастья и радости, то это сломало бы всякую интригу
nadeys
В фокусе может быть что угодно. И лучше бы и то, и то.
А уж такие фразы точно писать не стоит. Разве что как сарказм.
в конце концов я ведь не модератор чтобы кому-то что-то приказывать
Как комфорт убивает твою личность
Современный ритм жизни заставляет нас ставить на первый план не свои желания, а псевдокомфорт, который должен создавать видимость нормальной жизни. Проблема заключается в том, что подобный образ жизни превращает тебя в овощ, безвольный, безынициативный и желающий лишь спокойствия, а не счастья или развития.
1. Комфорт в отношениях
Миллионы людей находятся в отношениях и одновременно практически ненавидят своего партнера, но даже и помыслить не могут о том, чтобы разойтись. Одни держатся за связи своего избранника, другие – за деньги или социальное положение, которое способно обеспечить им безбедную жизнь. Эти пары, как правило, уже давно несчастливы, но вынуждены быть вместе из-за некой зависимости друг от друга. Их семейная жизнь представляет собой череду скандалов, а в обществе они усиленно строят из себя любящих людей, и такой образ жизни стал для них нормой.
Но дело в том, что люди не меняются, а взаимоотношения становятся только хуже, превращая каждый новый день в пытку и страдания. Старые вещи, которые раньше были важны для обоих партнеров, отныне перестали иметь хоть какое-то значение, а комфорт пришел на место любви. Счастье – это то, над чем надо неустанно работать и трудиться как мужчине, так и женщине. В противном случае есть риск, что один из когда-то любящих людей, со временем потеряв чувства, станет паразитом, сосущим финансы или же существующим в отношениях ради комфорта. Работай над своими отношениями, а если понимаешь, что в них не осталось любви, то завершай их.
2. Комфорт в работе
Относительно комфортное рабочее место – это еще одно болото, которое поглотило множество людей, причем не стоит путать комфорт с престижностью и хорошими перспективами. Комфортная и стабильная работа не пыльная и не требует от тебя титанических усилий и стараний. Ты не получаешь больших денег, но на тебе и не лежит большая ответственность. Такой образ жизни превращает в планктон, который не живет, а существует, выполняя свои базовые функции. Со временем ты забудешь об инициативе и карьерном росте, о своих мечтах, превратишься в такого человека, которым обещал себе никогда не стать.
3. Почувствуй дискомфорт прямо сейчас
Жизнь непредсказуема, и мы не можем знать, что же будет дальше. Именно поэтому мы выбираем комфорт: он дает стабильность и возможность планировать. Мы так боимся перемен, что превращаем каждый новый день в день сурка. В итоге ты можешь просыпаться с нелюбимым человеком, затем идти на нелюбимую работу, зато все это будешь называть нормальной жизнью, ведь так надо, ведь так правильно.
Почувствуй дискомфорт прямо сейчас, избавься от всего, что тебе претит, что ты ненавидишь. Выйди из порочного круга стабильности и определенности, потому что такой образ жизни убьет тебя, твою личность и индивидуальность. Не иди на компромисс лишь ради того, чтобы быть нормальным, а живи пусть не стабильной, но полноценной жизнью.
4. Добивайся успеха, а не комфорта
По какой-то причине общество полагает, что личный комфорт является высшей целью. Мы становимся толстыми, ленивыми, глупыми, потому что закрываем глаза на многие вещи. А делаем это лишь потому, что они бьют по больному, обнажая наши мечты, реализация которых требует выхода из зоны комфорта.
Комфорт не порождает перемены, не делает жизнь лучше и разнообразнее. Цель общества должна быть не в комфорте, а в успехе. Как мы можем быть счастливы, живя в нелюбимой рутине, повторяя изо дня в день то, что искренне ненавидим всем своим естеством? Мы должны идти навстречу переменам, новой жизни, развитию, а путь стабильности и комфорта лишь делает из нас бездумных потребителей.
Любовь по понятиям: зачем мы делаем из отношений зону комфорта
Современные молодые люди не готовы говорить о любви, проявление чувств сейчас считается слабостью, одержимостью, следствием травмы, а то и абьюзом. Бросаться в чувства нельзя, нужно управлять ими, иначе окажешься в зависимых отношениях, а там жизнь вообще под откос пойдет. Об этом пишет в своей книге «Любовь: сделай сам. Как мы стали менеджерами своих чувств», которая вышла в издательстве Individuum, социолог Полина Аронсон. С каких пор любить стало неприлично, почему архетипом идеального партнера для нынешних 20-30-летних оказался Илья Ильич Обломов и как мы утоляем тоску по нежности и заботе, помогая беззащитным животным и спасая леса от пожаров, — читайте дальше.
Быть Агафьей Матвеевной не хочется почти никому (да и Михаил Лабковский не одобряет), а двум Обломовым на одной перине ужиться не просто.
Идеология «здоровых отношений» стелет мягко, да жестко спать. Зона комфорта — это зона строгого режима. Здесь живут по своим непреложным понятиям.
Понятие первое: не лезь
«Никаких понуканий, никаких требований не предъявляет Агафья Матвеевна» — на этом принципе держится брак Обломова, этого же ждут от своих партнеров сегодняшние 20+.
Надежная дистанция, похоже, в приоритете по отношению к совместному времяпрепровождению — рассказы о том, что такое «удобные» отношения, начинаются именно с декларации границ.
«Нам комфортно вместе: она не лезет в мои дела, а я — в ее».
«Мы с мужем живем в отдельных комнатах, так удобнее. Когда есть силы, то тусим по вечерам у него, а потом расходимся».
«Мне кажется, самое лучшее — это когда люди живут рядом, но по отдельности. Две квартиры на одной улице через дорогу».
Секс и близость сосуществуют рядом, но чаще изолированы друг от друга. Стремление к близости почти не сексуализировано — напротив, оно направлено на достижение максимального покоя.
Уважение к усталости партнера (и воспитанная в себе привычка «не приставать») имеет большее значение, чем сексуальное удовольствие.
Совместное времяпрепровождение — это нейтральная полоса, на которую выходят, обменявшись сигналами и декларациями о ненападении. «Что значит, ты думала, что я свободен в воскресенье? Это просто твои мысли. Ты — думала. Но я — я ничего не обещал».
Фантазия о воскресном завтраке в постели обвиняется в грехе «присвоения» и в нарушении второго основного понятия зоны комфорта: никто никому ничего не должен.
Читайте также
Понятие второе: Никто. Никому. Ничего. Не должен
«Первое, что я ему сказала, когда он предложение сделал, — я не буду готовить, стирать, убирать, это не для меня. Я всегда хотела работать, зарабатывать свои деньги. Так что ты мне ничего не должен — но и я тебе».
«Я всегда был против вот этого «мужчина должен, «женщина должна… Никто никому ничего не должен».
Именно за этой неоднократно повторяемой мантрой скрывается ужас перед возвращением в ту самую грязную кухню с бельем на веревке. «Никто никому» — это одновременно и заклинание духов прошлого, и самосбывающееся пророчество.
Мы не будем есть майонез, вешать ковры настены и выходить замуж в 19! Мы не будем делать аборты, жить на одну зарплату и шептать детям «папа занят».
Бедные наши родители, они все время были кому-то что-то должны — то трешку до зарплаты, то тюльпаны на Восьмое марта, то на дачу по выходным. А у нас — никто никому ничего не должен.
Четыре отрицания в формулировке из пяти слов, одно из которых — глагол долженствования.
У этой формулы нет субъекта и объекта — есть только жесткий императив. Не лично «я» не должен что-то конкретное лично «тебе», а вообще никто никому ничего.
Стоит оступиться — и руки уже ловят пустоту. Могу ли я ждать помощи, поддержки, просто участия от другого? Могу ли я эту помощь, поддержку, участие оказать?
Поп-психология обещает, что на месте удаленного, как гнилой зуб, «должен» обязательно проклюнется и расцветет могучее «хочу» — «Хочу и буду!», — но его нет как нет. В вакууме не может сформироваться полноценного желания, а способен вырасти только рефлекторный протест — не делать того, чего от тебя ждет воображаемый Другой; как в невесомости — еще оттолкнешься от стены ногой, но поймать предмет, болтающийся в воздухе, куда труднее.
На зоне комфорта удивительно трудно мечтать: ведь любая фантазия, дозрев до своего часа, прорастает импульсом к необходимости исполнения. Заехать за ней с работы, купить ему в дом хлеба, выгулять ее собаку — ничего не получается без «должно встать и сделать», а если «должно» — само по себе «не должно», желание обнуляется.
Желать — значит привязываться. А «не привязываться» — это третье и едва ли не главное понятие зоны комфорта.
Понятие третье: не привязываться!
«Созависимость» — термин, изначально разработанный психологами и социальными работниками в работе с партнерами алко- и наркозависимых.
Может быть интересно
Он пьет — а ты прячешь бутылку. Она украла последнюю тысячу, чтобы купить травы, — а ты ее жалеешь. Вы торчите вместе — тебе не хочется, но будет еще хуже, если он пойдет к дружкам или сдохнет от передозировки в одиночку. Созависимость — это зависимость двоих от какой-то третьей субстанции или привычки.
Но инстаблогеры забыли нам об этом рассказать, и вот мы уже сжимаем зубы, чтобы вытравить из себя самое беззащитное, нежное и неистребимое — понятную человеческую зависимость от ее настроений и его безумных командировок, от неотвеченных звонков и забытых дат, зависимость от запаха его свитера и ее пижамы.
«Состоявшиеся» по схеме Лабковского люди отказывают друг другу в праве на помощь — и в праве на слабость. Но неистребимая человеческая потребность в тепле гонит их туда, где за сентиментальность, привязанность и — о ужас — готовность взять на себя чужие проблемы их никто не осудит.
Они заказывают протезы для больного кота и возят его в клинику на другой конец страны до тех пор, пока тот не пробежит по коридору на собственных лапах. Они толкают по разбитому асфальту коляски с детьми-инвалидами.
Они спасают реки. Они ходят в спортивный зал и совершенно безвозмездно тренируют тощих ботаников.
Забота, тепло, привязанность, даже любовь никуда не пропали, но они оказались вытеснены туда, где зависимость одних от других считается нормой: отношения очевидно слабого с очевидно сильным.
Признать же зависимость двух взрослых людей друг от друга кажется многим совершенно невозможным, вариантом «абьюза». Говоря «никто никому ничего не должен», мужчины и женщины хотят сказать «я не абьюзер, и она не тряпка», но оказываются как будто под давлением новой терминологической — а отсюда и онтологической — несвободы.
Психологический комфорт человека и пути создания этого чувства
Практикующий психолог, гештальт-терапевт. Закончила Тольяттинский Государ.
Сейчас, когда стало модно достигать успеха, пробовать новое и преодолевать кризисы, каждый спрашивает, как найти в себе силы и выйти из зоны комфорта, потому что кажется, что когда ты это сделаешь, жизнь сразу изменится: ты перестанешь испытывать страх, сменишь место работы, жительства, может быть даже мужа на принца из сказки, станешь смелой, уверенной в себе и проживешь яркую насыщенную жизнь.
Многие спрашивают, как выйти из зоны комфорта, но есть не менее сложный вопрос – а как в нее войти? И как хоть немного побыть в ней, пожить спокойной, счастливой жизнью. И вообще, как это – находиться в зоне комфорта? Хорошо это или плохо?
Понятие психологического комфорта
Психологический комфорт – это совокупность определенных жизненных условий, при которых человек ощущает счастье и безопасность. Психологический комфорт всегда субъективен. Кому-то для его достижения нужна ситуация постоянной конкуренции, когда он доказывает свою значимость и успешность, для другого спокойная размеренная и вполне предсказуемая жизнь, а для третьего постоянный эмоциональный всплеск.
Психологический комфорт может затрагивать рабочую атмосферу, семейную, отношения с противоположном полом, детско-родительские отношения, творчество и вообще взаимоотношение личности с социумом.
Но субъективность восприятия будет присутствовать в каждой из их этих сфер. Так, одному комфортно, когда работа идет размеренно, спокойно, когда нет никаких дедлайнов и авралов, и он стабильно в шесть часов вечера возвращается домой, к семье. Для другого такой режим работы не будет иметь с ощущением психологического комфорта ничего общество, ему нужно «гореть» своим делом, отдаваться ему со страстью, он готов сидеть всю ночь, лишь бы закончить проект.
Факторы психологического комфорта
Психологический комфорт зависит от двух факторов:
Внешние условия – это среда, в которой ты находишься большую часть своей жизни. Почему большую часть, а не всю жизнь? Потому что находиться постоянно в условиях психологического комфорта невозможно.
В жизни всегда происходят неприятные события, трудности и межличностные конфликты, этого невозможно избежать, разве что, закрыться в комнате и не выходить из нее. Но даже тогда условия психологического комфорта вряд ли будут достигнуты, поскольку человек лишится возможности самоутверждаться, общаться с другими людьми и достигать успеха. Поэтому речь всегда идет о том, какие условия доминируют в жизни – комфортные или нет.
Принципы психологического комфорта
Поскольку зона комфорта всегда субъективна, у разных людей она будет выражаться по-разному, но есть несколько общих принципов, которые характерны для большинства:
Тревога и дискомфорт
На деле это значит, что нас не осуждают, не пытаются вызвать в нас чувство вины, поощряют начинания, и ты находишься в доброжелательной атмосфере принятия.
Если все эти условия соблюдены, возникает определенная зона комфорта, но «идеальных» условий практически не бывает, либо они длятся не слишком долго, пока не возникает очередная проблема или конфликт. Это не значит, что невозможно находиться в состоянии психологического комфорта постоянно, поскольку возможность саморазвития помогает нам не только менять условия жизни, которые нас не устраивают, но и менять свое отношение к этим условиям.
Главный показатель психологического комфорта – это среда, в которой ты можешь быть сама собой. Ты не боишься, что тебя осудят, посчитают недостаточно умной или веселой, воспользуются твоей искренностью в личных целях. Ты можешь проявить себя, со всеми своими недостатками, ошибками, сомнениями и знать, что близкие от тебя не отвернутся.
Как создать психологический комфорт
Создать психологический комфорт вполне возможно, для этого достаточно проанализировать свою жизнь и понять, чего тебе не хватает для обретения счастья. Нужно подумать о том, что тебе действительно ценно, например, дети, творчество, работа, хобби, путешествия, достаток, здоровье, помощь людям и прочее. У каждого человека свой набор ценностей, и хорошо бы познакомиться со своими значимыми аспектами жизни.
Когда ты определилась с ними, нарисуй круг и раздели его на столько частей, сколько у тебя ценностей. Каждая часть по размеру должна соответствовать тому количеству, сколько та или иная ценность занимает в твоей жизни. Это тебе поможет проанализировать, чего тебе не хватает, а чего слишком много. Например, ты можешь заметить, что в твоей жизни слишком много работы и слишком мало увлечений, или общения с друзьями и так далее.
Подумай, как ты можешь сбалансировать все части своей жизни. Что нужно сделать, чтобы уменьшить одну часть, и увеличить другую.
Помимо этого, существуют несколько простых шагов, которые помогут тебе обрести психологический комфорт:
Главный навык, который помогает достичь психологического комфорта – это умение грамотно выстраивать психологические границы. Ты можешь оказаться в конфликтной ситуации, столкнуться с трудностями или «токсичными» людьми, но если ты умеешь не поддаваться на их манипуляции, не теряешь осознанности, не боишься выражать свои эмоции, отделяешь свои истинные желания от общественных установок и ожиданий окружающих, ты сможешь не терять своего личного ощущения психологического комфорта.
