Контейнирование — это способность выдерживать сильные эмоции и чувства.
В психотерапии контейнирование работает таким образом:
Клиента переполняют различные эмоции и чувства, такие как злость, страх, паника, чувство вины. Психотерапевт принимает все эти эмоции, трансформирует их более понятные и возвращает их клиенту.
При этом сам психотерапевт не разрушается под натиском этих эмоций, он транслирует клиенту уверенность в том, что все его чувства естественны и нормальны.
Психотерапевт выступает в роли контейнера.
Процесс контейнирования эмоций в психотерапии наглядно показан на данной картинке:
Прекрасно показан процесс, как психолог помогает клиенту подпитываться своими же собственными бурными чувствами. Психолог сконтейнировал чувства клиента и отдал их в трансформированном виде. И теперь в этом виде эти чувства являются «лечебными», ресурсными, наполняющими.
Контейнирование — навык из детства
Способность не разрушаться от собственных эмоций тренируется у малыша с помощью родителей.
Если ребенок пришел в эмоциональное возбуждение, то значимый взрослый объясняет ему, что происходит с ним, успокаивая малыша.
Главная задача мамы: показать ребенку те чувства, которые он переживает. Показать в объективной и безопасной форме. Быть контейнером для малыша.
Представим ситуацию, когда малыш упал и разбил коленку. В идеальном варианте мама скажет: «Тебе больно. Ты расстроился, что так быстро бежал и упал. Скоро пройдет, давай подуем на коленку».
В не идеальном варианте мама скажет: «Я же тебе говорила, что не стоит бегать! Это потому что ты меня не слушаешься!». В этом случае мама неосознанно транслирует своему ребенку, что выражать свои чувства опасно! Мама их не принимает, а заставляет чувствовать вину за их выражение.
Или: «Вот какая дорога не хорошая! Неровная и с ямами. Заставила нашего малыша плакать, давай ее ударим, вот она какая плохая!». Тут мама неосознанно показывает ребенку способ, чтобы успокоиться, надо сразу найти виноватого. Если у тебя сложно переносимые чувства, то, значит, кто-то виноват.
Или: «Ты чего плачешь? Мальчики не плачут! Ерунда какая, просто царапина, а ты ревешь!»
Последние 3 высказывания мамы не учат ребенка разобраться со своими чувствами. Они, скорее всего, подавляются, остаются не замеченными. Здесь мама не являлась тем спасительным контейнером, который нужен малышу.
Когда такой ребенок вырастет, у него могут быть проблемы с самоконтейнированием, т.е. самостоятельным контейнированием своих чувств.
Ему будет сложно выдерживать бурные, сложные, болезненные чувства. Он по привычке будет их подавлять, пугаться их, испытывать вину.
Также, задача мамы быть «устойчивым» контейнером:
Случай, когда дочка рассказывает маме о потерянных ключах, а мама впадает в ужас, представляя, как грабители попадают в дом. И мама сама рассыпалась в своих страхах, не говоря уже о том, что должна была сама выступить в роли контейнера для дочки.
Научиться самоконтейнированию
Хорошая новость: можно научиться самому создавать для себя контейнер!
Для этого можно попробовать использовать родителей, друзей, если уверены, что они смогут выдержать ваши чувства.
Но самый надежный способ — пойти в психотерапию.
Через отношения с психотерапевтом клиент учится контейнировать собственные переживания.
В будущем он приобретет способность выполнять функцию контейнирования самостоятельно.
В начале терапии клиент приходит совершенно дезориентированным в своих чувствах и эмоциях. Он считает их разрушающими, сложно переживаемыми, нередко испытывает чувство вины за данные эмоции.
В процессе терапии клиент учится самостоятельно распознавать свои чувства, принимать их и, самое главное — выдерживать их.
Техника контейнирования эмоций: справляемся с сильными детскими эмоциями за пять шагов
Как помочь ребенку управлять своими эмоциями?
Расскажем о способах, которые помогут родителям договариваться с ребенком и предотвращать истерики, нытьё и капризы.
Способность чувствовать – высшее достояние человека. Ежедневно мы переживаем множество чувств, проявляя спектр разных эмоций. Взрослый человек умеет справляться с эмоциями, способен скрывать свои чувства, а дети отличаются от взрослых, прежде всего, искренностью и открытостью. Родители часто наблюдают у своих детей злость, страх, обиду, разочарование и не знают, что с этим делать.
Детские эмоции нельзя пускать на самотек. Сильные отрицательные чувства негативно сказываются на детской психике. Родители должны научить детей принимать и отпускать свои чувства. Справиться с эмоциями поможет психотехника «контейнирование».
Что такое контейнирование эмоций
Суть техники в том, чтобы принимать на себя детские эмоции и переработав их, отпускать. Чувства ребенка принимаются в воображаемый контейнер, где происходит их переработка. Естественно, что подобным контейнером становятся родители.
Чтобы понять действие техники, представим себе злого, расстроенного ребенка в какой-то трудной для него ситуации. Он кричит, плачет и не слышит окружающих людей. Взрослые пытаются успокоить, ругают за неправильное поведение, испытывают тревогу, пытаются ободрить, но ничего не помогает, так как эмоции ребенка остаются с ним.
Детский страх, обида и злость часто перерастают в такие же эмоции у родителей: страх за ребенка, злость на ситуацию, расстройство и обида за негативное поведение. Это не решает проблемы.
В случае сильных переживаний нужно взять на себя детские эмоции, перевести их в позитивные и только тогда вернуть ребенку.
Как научить ребенка управлять своими эмоциями?
Взрослые часто недовольны тем, что ребёнок не сдержан, пуглив, капризничает, чуть что сердится или лезет в драку. Но мало кто задумывается о том, что умение управлять своими эмоциями не приходит к человеку само по себе. Эмоциональный интеллект нужно развивать так же, как мы развиваем умение читать, считать и решать логические задачки.
Этапы контейнирования
С помощью контейнирования мы переживаем эмоции. Технике нужно учиться. От негативных эмоций к позитивным – пять шагов.
Первый шаг: спокойствие
Второй шаг: подключение
Когда вы почувствуете контроль над собой, можно приступить к подключению к детским эмоциям. Вы должны стать одним целым с малышом. На этом этапе нельзя успокаивать и воспитывать. Лучше вообще ничего не говорить, а действовать: взять на руки, прижать к себе, погладить по голове, сжать его руку. Главное, почувствовать содрогание детского тела, чтобы ребенок ощутил ваше тепло. Вы подключились.
Третий шаг: прояснение
Подключившись к ребенку, вы в какой-то момент ощутите спад эмоций: голос станет тише, всхлипывания реже, возможно, ребенок начнет что-то говорить. В этот момент нужно прояснять ситуацию. Но не следует задавать прямые вопросы: что случилось или почему ты плачешь. Пробуйте угадать:
— Тебе больно? Где именно? Покажи. Как это случилось?
— Тебя кто-то обидел? Он что-то отнял у тебя? Ударил? Как обидел?
— Ты расстроился из-за чего-то? Разозлился на себя самого?
Обратите внимание, что первый вопрос выражает эмоцию или ее причину. Сильная истерика может быть из-за боли, обиды, злости. Озвучьте эмоцию и определите причину, но не надоедайте вопросами.
Пять способов справляться с детским нытьём
Расскажем о способах, которые помогут родителям договариваться с ребенком и предотвращать истерики, нытьё и капризы.
Четвертый шаг: принятие
Когда ситуация прояснится, нужно сказать, как вы понимаете ребенка. Малышу уже стало легче, а теперь еще значимый взрослый говорит о сочувствии. Можно сказать, что вы бы тоже расстроились (обиделись, расплакались) в этой ситуации. Очень важно озвучить причину эмоции:
— Ты разозлился на друга за то, что он не стал с тобой играть?
— Ты обиделся на папу, потому что он не купил тебе игрушку?
— Ты расплакался от сильной боли в колене, когда упал?
Важно, чтобы ребенок осознал сильную эмоцию и ее причину.
Этот этап может быть заключительным, так как контроль над эмоциями вернулся. Но лучше перейти к следующему этапу.
Пятый шаг: проектирование
Теперь нужно перейти к будущим действиям. Для этого нужно обсудить с ребенком дальнейшие планы. Первое предложение должно исходить от взрослого:
— давай приведем себя в порядок, чтоб никто не догадался про плач, а потом купим мороженое;
— пойдем домой и обработаем рану, чтобы не было инфекции и запомним, что нельзя подходить близко качелям;
— мы пойдем сейчас в парк, погуляем, и ты пообещаешь, что больше не будешь отнимать чужие игрушки, а в следующий раз попросишь поиграть.
Вариантов планирования может быть много. Главное, решить несколько задач:
1. Обговорить варианты действий в похожих ситуациях.
2. Установить границы поведения.
3. Запланировать ближайшее будущее.
Воспитательный эффект больше, если вы установили границы дозволенного по факту, в этом еще одна ценность контейнирования эмоций.
Ваш ребенок научится справляться со своим эмоциями и доверять вам.
Техника универсальна и вполне может быть применима и в общении с близкими взрослыми, при условии правильно подобранных слов. Главное, быть искренним.
Про контейнирование
Пост в Лигу психотерапии.
Однажды мне задали вопрос о том, что это такое, и я попыталась объяснить на простых примерах. Ниже перепост моего ответа:
Надеюсь, Ваш психолог сумеет Вам помочь: разобраться во взаимоотношениях с мамой и понять, что именно Вы перерабатываете для неё (точнее, пока избегаете перерабатывать, а она настаивает, чтобы Вы это делали).
Порой, работая с растлёнными девочками, которые скрывают свой стыдный секрет, я по несколько часов после встречи чувствую себя «отравленной».
Первые встречи с пациентом (он рос с мамой, страдающей шизофренией с психотическими эпизодами) вызывали у меня психосоматические проявления: приступы слабости, безволия, апатии.
Уилфред Бион, которому принадлежит приоритет в исследовании проективной идентификации, говорил о том, что все необработанные переживания изменяются, когда осмысляются, подобно тому как «перерабатывается» проглоченная пища в организме. Осмыслить сконтейнированную кем-то «в меня» эмоцию просто:
— заметить, что моё состояние после общения резко изменилось,
— назвать, каким было состояние до общения и назвать, каким оно стало после общения (как пример – было спокойствие, любопытство, работоспособность, стало – головная боль, отравление, апатия),
Если Вы избегаете личного контакта, то становитесь камерой хранения, где накапливаются отщеплённые пиковые эмоции других людей, как следствие испытываете страдания – или болеете, или начинаете сторониться людей. Это тупиковый путь.
Важно научиться оставаться в контакте с тем, кто контейнирует в Вас неприятные переживания, чтобы помочь и себе, и ему.
— вернуть это состояние тому, кто его тебе передал (спросить: «Бывает ли, что ты иногда чувствуешь себя как отравленная?» или «Бывает, что на тебя нападает приступ безволия?»)
— спокойно, проявляя стойкость духа, сказать, что есть мысли и чувства, о которых мы предпочли бы не знать, потому что иногда знание слишком дорого нам обходится.
— протянуть руку за коробкой с салфетками и предложить их пациенту, потому что услышав эти слова, они обычно тихо плачут.
— выслушать собеседника, его горестное признание в собственных слабостях.
На Ваш вопрос, бывает ли у меня такое.
Я психолог, психотерапевт, и натренирована быть частью процесса, который обычно называют «исцеление через осознание»: помогаю переносить невыносимые для других переживания, с которыми они не справляются и которыми по механизму проективной идентификации делятся с теми, кому доверяют, по роду своей деятельности.
«Контейнировать» родителей не труднее, чем пациентов.
Например, А. в разговоре с отцом обязательно должен рапортовать о своих успехах, иначе отец просто не будет дальше ничего слушать, а уйдёт и уткнётся в телевизор. Ю. в разговоре с матерью по телефону обязательно должна рассказать, кто её сегодня чем-то задел или обидел, чтобы мать могла выплеснуть свой гнев на «этих козлов» и могла поговорить с дочкой в контакте с дочкиными переживаниями, а не со своими переполняющими чувствами.
Ни А., ни Ю. не могут изменить своих родителей, но знание динамики взаимоотношений помогает им. Вместо глухой ярости «марионеточного» общения появляется жалость к папе и маме, которые, увы, не могут сами нести свои грандиозные фантазии сумасшедшего успеха (отец А.) и всесильную жажду встречи с защитником обиженных девочек (мать Ю.).
Я проходила свою психотерапию в течение 4 лет и потом работала психоаналитиком в большом госпитале с приличной нагрузкой см. подробности здесь http://olga.co.il/lyudi/tel-ha-shomer.html и для нас были обязательными 6 часов супервизии каждую неделю (за пять лет по 300 часов в год это почти 1500 часов личной супервизии). Мне помогали узнать себя и опознавать «марионеточность», навязанность мне рисунка беседы, то есть навык освоен опытным путём.
Сегодня мне подключили возможность загружать на Пикабу собственные видео:
У меня есть опыт записи двухминутных видео по психологии для соцсетей.
Лига психотерапии
4.2K поста 22.5K подписчиков
Правила сообщества
Поддерживайте авторов и комментаторов плюсами.
Задавайте любое количество уточняющих вопросов.
Ведите диалог уважительно.
Все посты и обсуждения по датам
Онлайн сейчас и за последние сутки
Мы дорожим атмосферой безопасности и доброжелательности в нашем сообществе, оскорбления ведут к немедленному вызову модератора сайта и санкциям.
В представленных вами примерах родители (хоть и с ограничениями) вступают в контакт со своим взрослым ребенком, хоть как то им интересуются. А как быть если родитель слышит только себя? То есть в момент фактического разговора с тобой, он как будто отсутствует, тебя не видит и не слышит, ведет свой внутренний диалог. То есть может перебить на середине слова и начать говорить про совершенно другое (что волнует его) или через 5 минут разговора, сказать «ты мне этого не говорила». Рекомендация про «выслушать» не помогает, так как следует сколь угодно долгий монолог или лекция. Общения, контакта как такового не происходит в результате.
Здравствуйте, вопрос не совсем по теме, но очень насущный.
Так получилось, что сейчас живу в Израиле. Вы консультируете? Поддерживаете формат разовых консультаций, не длительных сессий?
вот оно как оказывается. спасибо.
давно пора врачей психиаторов на роботов заменить. тем более с их повышенной зарплатой робот окупиться в течении полугода. и начнет приносить прибыль.
Зачем нужны эмоции
Порой говорят: «эмоции нужны, чтобы жизнь была ярче». Люди, чья жизнь оказалась слишком «яркой», мечтают, чтобы эмоций не было вовсе: «лучше быть роботом, который ничего не чувствует». На самом деле эмоции — это не бонус и не спецэффект. Как и любой психический процесс, они выполняют важную функцию и помогают нам адаптироваться к внешней среде.
Что такое эмоция? Говоря простым языком, это то, как мы оцениваем происходящее. Видим бешеную собаку — испытываем страх; обнаруживаем, что другой человек не оправдал наших ожиданий — чувствуем разочарование или обиду. Эмоции помогают сохранять связь с реальностью и адаптироваться к ней. Это сигнал психики, внутренний индикатор. Информация, которая помогает нам выжить.
Долго ли проживет человек, который ничего не боится? Насколько адекватно будет вести себя тот, кто не испытывает стыда? Как уберечься от отравления, если не чувствуешь отвращения? Эмоции — средство приспособления к среде. Эволюционно выработанный механизм, помогающий нам стать сильнее, эффективнее, жизнеспособнее. Так почему же мы с ними боремся?
Эмоции бывают тяжелыми и болезненными. Именно в такие минуты хочется их выключить, убавить яркость, приглушить громкость. Страдание от душевной боли порой ощущается так же остро, как страдание от физического недуга.
Но что такое боль? Это и есть сигнал о дезадаптации. Больно биться головой об стену, больно держать руку в огне, больно, когда нас режут ножом. Эмоциональная боль, как и физическая, сообщает о том, что мы делаем что-то не так, что мы в опасности, что наше «я» или наш организм находятся под угрозой. И подталкивает к тому, чтобы опасность устранить. Разумно ли бороться с этим сигналом?
Нет хороших и плохих эмоций. Страх, печаль, обида, гнев, зависть — не плохие эмоции! Это сигналы психики о том, что мы в чем-то не адаптированы. Где-то слабы. Вместо того, чтобы бороться с этим сигналом, нужно к нему прислушаться. Увидеть эмоции, признать их, изучить — и помочь выполнить свою функцию.
Всякая эмоция может быть функциональной и дисфункциональной. Функциональная эмоция угасает сама собой. Встретил в лесу медведя — испугался — обошел стороной — страх исчез. Если же мы «застреваем» в эмоции, прокручиваем ситуацию снова и снова, не можем простить обидчика, не можем унять тревогу, не в состоянии избавиться от чувства вины — значит, эмоция не выполнила функцию. Поэтому приходит опять и опять! Это мигающая лампочка, ревущая сирена, сообщающая о том, что топливо утекает из бензобака, а самолет камнем мчится к земле. Чем дольше мы игнорируем этот сигнал, тем громче он звучит. Чтобы мы его наконец услышали и отреагировали! Превратили дисфункциональную эмоцию в функциональную. Бесполезную — в полезную.
Основные функции эмоций. Первая — оценочная: эмоции помогают нам оценить и переоценить реальность. Скорректировать картину мира. Например, если я обижаюсь на друга за то, что он чего-то не сделал, обида угаснет, когда я перестану строить ошибочные ожидания относительно его поведения. Ведь это мой прогноз не оправдался, мои представления расходятся с фактами. Обида — сигнал о рассогласовании между ожидаемым и действительным. Функция обиды будет выполнена, когда мои представления о другом начнут соответствовать реальности.
Еще одна функция — регулятивная. Эмоция подталкивает нас к изменению собственного поведения. В случае страха — избежать опасности, гнева — устранить препятствие, обиды — самостоятельно достичь желаемого. Эмоция сообщает: у нас неприятности, сделай с этим что-нибудь. И если мы должным образом откликаемся на этот сигнал, эмоция угасает.
Третья функция — коммуникативная. Порой нужно сообщить другому, что мы чувствуем: мимикой, действиями, словами. Дать понять партнеру, что его поступки нас пугают; рассказать об обиде; показать смущение; признать вину. Эмоции помогают нам быть в контакте с другими и способствуют тому, чтобы собеседник изменил поведение.
Когда одна или несколько функций выполнены, интенсивность эмоции постепенно снижается. Обида сменяется легким разочарованием, стыд — сожалением, зависть — уважением. Без всякой борьбы, естественным образом. Мавр сделал свое дело, мавр может уходить.
Это и есть то, что называют эмоциональным интеллектом или эмоциональной компетентностью: способность распознавать свои чувства, прислушиваться к ним и адекватно реагировать.
Подружитесь со своими эмоциями, чтобы стать сильнее и счастливее.
Как справляться с негативными эмоциями
Психолог Джоан Розенберг вывела формулу, которая в этом поможет (P.S. привет любителям формул в психологии): 1 выбор, 8 эмоций, 90 секунд. ⠀ 1. Сделайте выбор находиться здесь и сейчас, чтобы прочувствовать и запомнить актуальное переживание. ⠀ Обратите внимание на то, как вы ведёте себя во время неприятного разговора. Понаблюдайте за собой, вы задерживаете дыхание, напрягаете мышцы, пытаясь побороть испытывпемые эмоции? Не пытайтесь «сжаться» во время следующей неприятной ситуации. Напротив, расправьте плечи, дышите ровно, не стискивайте зубы, чувствуйте и запоминайте все испытываемые эмоции. ⠀ 2. 8 эмоций. Грусть, страх, стыд, беспомощность, уязвимость, смущение, разочарование, огорчение. Это не плохие, не негативные чувства, они просто неприятные, которые из-за химических веществ, высвобождаемых мозгом и далее распространяемых по телу, сопровождаются физически неприятными ощущениями, дискомфортом в теле, которые мы стремимся избежать. То есть сначала мы ощущаем телесный дискомфорт, и нам не нравятся эти ощущения. ⠀ 3. Биохимичечкая реакция длится 60-90 секунд. Неприятные эмоции можно сравнить с волной, которая накрывает нас и тут же отходит назад. Помните, вам под силу покорить эту волну и сохранить равновесие.
Эмоции
Эмоции не бывают плохими или хорошими Это самая первая вещь, которую мне заложили. С детства я слушал песню про «мальчик не должен бояться», поэтому всячески прятал переживания, считая их чем-то недопустимым, что и стало корнем невроза. На самом же деле нет градации хорошести или пригодности эмоций, у них просто разные функции. О них чуток позже
И положительные: • Интерес Объект такой загадочный, что-то в нем такое притягательное есть, никак не справиться с тягой разведать что же это такое • Радость Что-то нам сильно нравится, это дает нам силы и энергию, становится смешно и весело. Прут всякие прикольные гормоны и нейромедиаторы и от этого даже физически хорошо • Любовь Очень сложное многокомпонентное чувство, которое для каждого свое. Просто держу в голове, что оно есть в базовых эмоциях
Что с ними делать Первым делом я учился понимать, что чувствую. Что-то происходит, я ощущаю эмоциональный отклик и спрашиваю себя что значит для меня это событие. Ответ сопоставляю с базой и понимаю что за эмоция. Но на этом все не заканчивается, одного понимания увы недостаточно. Как мы помним, это часть системы, механизма, в котором есть какое-то движение. И чтобы эмоция не застаивалась, не ушла в тело и не стала какой-то болячкой, ее необходимо отреагировать, вывести, как-то «прожить». Это тоже целая наука, достойная отдельных постов. Пока что просто немножко сумбура из моей головы для понимания что нас учат запрещать :)) БМ ругался на картинку
Эмоциональное контейнирование. Полный взгляд на технику, нужно ли?
В этом материале я рассказываю о том, как контейнировать эмоции и что это такое. Техника помогает при введении новых правил, при уходе от старых привычек, при формировании границ дозволенного, понимания личного пространства, себя и других.
Контейнированием называют способность удерживать в себе и подавлять негативные эмоции (в том числе другого человека), чтобы они никому не причинили вреда.
Термин получил известность в РФ с помощью психологов, которые сделали популярной теорию привязанности (подробности). Если малыш не в состоянии совладать с эмоциями, родитель обязан помочь ему в переживании таковых: успокоить, послушать и просто, доступно объяснить причины переживания. В этой ситуации родитель = контейнер.
Обычно такую способность сопереживать проявляют родители, для которых в отношении с малышом полезны сонастроенность, эмпатия. Но негативно настроены против него те, кто считают, что они неправильно повлияют на детский характер, малыш станет недостаточно сильным. Ниже подробно рассматривается, в частности, соответственно мнению известного российского психолога Сергея Кистенева, на что родители часто не смотрят.
Например, ваша младшая, 16-летняя сестра только что феерично рассталась со своей первой любовью ̶в̶с̶е̶й̶ ̶ж̶и̶з̶н̶и̶, рыдает белугой под сопливые песни и думает о суициде ̶л̶и̶н̶е̶й̶к̶о̶й̶.
Классическая стратегия поддержки, передающаяся из поколения в поколения это:
В намерении говорящего лежит желание успокоить пострадавшего, возможно он даже растерян и не знает, как иначе помочь, пытается переключить внимание, неосознанно снижая важность причины трагедии, но этим самым обесцениваются чувства человека.
Контейнирование предполагает, что мы способны принять тот всплеск эмоций, которые переживает человек и стать для него контейнером. Принять эмоции и чувства можно озвучив их: «представляю, как ты сейчас разбита/расстроена/зла/подавлена» или «не представляю, как тебе сейчас тяжело/печально/плохо».
Обязательно обнимите человека (конечно, если вы хорошо знакомы, и вас не сочтут маньяком😐), объятья повышают окситоцин, погладьте по волосам, плечам, спине. После того, как вы приняли эмоции человека, можно оказать ему поддержку, рассмешить или попытаться отвлечь. Но не стоит обесценивать причину расстройства.
Как делать контейнирование эмоций правильно, по-уму
По факту контейнирование эмоций – новый тренд. Он не является открытием. Просто, как это нередко случается с новыми терминами, он несколько неправильно воспринимается.
Техника контейнирования в психологии понимается как навык вбирания эмоций малыша в себя и помощь ему их переносить (чаще, конечно, в случае негативных). Не более и не менее.
То есть, прикинь, ничего нового здесь по сути нет – родители, стремящиеся сознательно воспитать здорового малыша, так и поступали чуть ли не с каменного века: жалели ребёнка и были рядом с ним, помогая ему контролировать себя.
Следует ли учить ребёнка ответственности
О том, что контейнирование нужно, часто упоминает теория привязанности. Оно помогает любящей матери лучше чувствовать малыша, принимать его негативный вид эмоций на себя, помогая развитию молодого организма.
Картинка: Дзен-канал “Дитятко”
С другой стороны, хотя контейнирование и хорошо, но лишь тогда, когда им не злоупотребляют. Нередко разнообразными теориями воспитания интересуются слишком уж волнующиеся матери. В изучении психологии они нередко пытаются справляться не столько с детскими проблемами, сколько с собственными. Понимаете, я очень хорошая мать, забочусь о любимом и так далее… И вот такая мать, которой стоить научиться иногда управлять собой, а не только ребёнком, читает: когда ребёнок плачет, вбирайте его эмоции!
Картинка: Дзен-канал “Дитятко”
И начинает делать так и тогда, когда это действительно необходимо, и тогда, когда малыш и сам бы справился. Из-за теории привязанности, а привязанность бывает и избыточной, люди не всегда осознают, когда следует переставать контейнировать и малыш обязан справляться с переживаниями самостоятельно. А это следует понимать – крайне важный момент.
Конечно, мать в состоянии многому научить, но малыш – часть не только матери, но и себя самого. В какое-то время необходимо достичь, чтобы он уже становился самостоятельной личностью. Нельзя, чтобы образовалась зависимость. Маменькиным сынкам становится тяжело в жизни.
Как правильно должно работать контейнирование
Эмоции не должны лишь переходить от одного человека к другому, результатом должно оказаться некое действие малыша, его осознание ситуации. То есть следует не просто перенимать эмоции ребёнка, а обучать его ответственности. С 3-5 лет малыш общается с другими и обязан осознавать, что, с одной стороны, его могут обижать и несправедливо поступать с ним (при этом большинство не обязательно будет право), а, с другой – он сам должен уметь правильно реагировать. Следует тренироваться переживать сильные эмоции, быть ответственным за собственные действия.
Малыш должен иметь силы и возможность лично пережить эмоции, а не перебрасывать их на мать. Понимать, что иногда эмоции бывают важны и полезны. После того, как это случится, ребёнок сможет взвешенно решать проблему: «Мы погрустили, а теперь давай думать, что делать дальше. Как поступить, чтобы того, из-за чего ты плакал, больше не случилось?»
Взрослому следует предложить малышу варианты действий, далее он сам выберет соответственно темпераменту или другим причинам. Ребёнок постарше должен сам разбираться с проблемами – чтобы выбор в дальнейшем переходил в действие.
Если сосредоточиться только на контейнировании и избегать разрешения ситуаций, из-за которых возникают необходимые эмоции, это вредно. Тогда из малыша вряд ли вырастет полезный и, тем более, социально ответственный член общества. Высока вероятность, что даже после отъезда от родителей он будет стремиться искать для себя новые «контейнеры», а не решать проблемы. Он просто не захочет их решать – зачем, если проще поплакаться и жить дальше?
Конечно, не стоит совсем избегать рассказов о проблемах другим – это способы пережить их. Но именно так и отличается взрослый человек от безвольного и инфантильного, подобного ребёнку – он не стремится передать другим свои страдания, а осознанно делится проблемами, если есть возможность получить решения и подсказки. А главным образом всегда справляется с ними сам.
Полезно ли контейнирование для взрослых
Очевидно, что контейнирование эмоций важно не только в детском воспитании, оно вообще часто возможно при человеческом взаимодействии, и не всегда такая ситуация – это хорошо и правильно.
Нередко случайные «контейнеры» не слишком радуются тому, что оказываются местом для слива эмоций.
У взрослых людей подобное взаимодействие тем более должны одобрять обе стороны. Иначе один из людей в итоге работает кем-то вроде унитаза, в которого сливают вместо мочи негатив, конечно, грубоватое сравнение, зато сразу запомнится.
И сразу стоит задуматься – не являетесь ли вы таким унитазом для кого-то и не используете ли сами других людей в их качестве? Если видно, что поток жалоб от одного из участников отношений только продолжается, а решения ни для одной из проблем не найдено, это следует пресечь. Лучше всего предлагать помощь лишь тогда, когда о ней просят. И ограничивать время взаимодействия: «Я послушаю тебя минут пять, но потом, извини, буду занят».
Вывод. Можно ли обойтись без контейнирования
Теоретически – вполне. Без контейнирования эмоций с малышом вряд ли случится что-то дурное – он всё равно научится ими управлять. Некоторые боятся за психику ребёнка, но всё же скорее избыток контейнирования может навредить, чем его недостаток, хотя конкретную ситуацию должны чувствовать сами родители.
Всегда следует помнить, что этот психологический приём – не панацея от бед. И в конечном итоге дети должны сами переживать свои обиды, страхи и т. д., чему в первую очередь и важно их учить.
