Как не потерять себя, сидя дома с ребенком?
Женские проблемы в период декретного отпуска психологического содержания: информационный голод и жажда самореализации – советы психотерапевта.
Скоро вы станете мамой, и начнется совершенно новая жизнь. Часто у будущих мам появляется тревога: а как вынужденное «затворничество» отразится на интеллекте? Порой мамы маленьких детей кажутся людьми ограниченными: круг интересов невелик, все разговоры крутятся вокруг ребенка. Создается впечатление, что женщина стала глупее, чем была прежде. Так ли это на самом деле?
Выжить в «дне сурка»
Любому человеку нужно время от времени получать свежие впечатления. Конечно, есть люди, которые могут месяцами и годами довольствоваться прогулкой вокруг дома да в ближайшем парке и не чувствовать потребности в большем. Если вы не из таких, не смотрите на жизнь обреченно. Даже с месячным здоровым ребенком можно выбираться из дома в гости, магазин, музей, на выставку, в ресторан или устраивать пикники на природе.
Пока ваш младенец будет на грудном вскармливании, вам не придется думать, как и чем его кормить: еда будет постоянно с собой и всегда нужной температуры. Остается только приобрести удобную одежду для кормящей мамы, и вы сможете приложить ребенка к груди даже вне дома. Можно кормить кроху, не вынимая его из слинга. Окружающие вообще ничего не заметят, если вы чуть прикроете малыша и грудь платком или краем своей одежды.
Выходить из дома дольше, чем на прогулку, с малышом, находящимся на искусственном вскармливании, несколько сложнее, но тоже возможно. Существуют удобные сумки, куда помещается все, что нужно для кормления, а готовая смесь может несколько часов сохраняться теплой в специальном термосе.
Когда малыш начинает есть не только мамино молоко, покормить его уже не так просто, как грудничка. Зато промежутки между приемами пищи становятся больше, и вы можете планировать время поездки. Такие выходы «в свет» внесут разнообразие в монотонную жизнь молодой мамы.
Со стороны порой кажется, что с тех пор, как женщина стала матерью, круг ее интересов сузился. В самом деле, старые увлечения временно отходят на второй план. На смену им появляются другие. Женщина получает новый опыт, учится справляться с незнакомыми прежде проблемами. И конечно, она хочет поделиться этим с окружающими. Эта сосредоточенность матери на нуждах ребенка не только нормальна, но и очень важна. Пока малыш полностью зависит от мамы, она может и хочет удовлетворять все его потребности. И сама природа заботится об этом; после родов еще долго сохраняется такой гормональный фон, который активирует отделы головного мозга, ответственные за проявление материнских инстинктов. Пока малышу нужна особая забота, ваш организм готов подстраиваться, в нем есть ресурсы справляться со стрессами.
Фитнес для ума в декрете
Так же как телу молодой мамы нужны умеренные занятия, так и интеллекту нужна тренировка, особенно если вы планируете в будущем выходить на работу или учиться. Едва ли стоит одновременно с уходом за новорожденным изучать иностранный язык или какую-то иную дисциплину, если только это не доставляет вам большое удовольствие. Лучше отложите это до тех пор, пока вы привыкните к малышу, подстроитесь под его режим. А примерно через 3-6 месяцев после родов уже стоит подумать и о дополнительной интеллектуальной нагрузке. Тем более уделите этому внимание, если собираетесь сидеть с ребенком до 1,5, 2 или 3 лет, а после выйти на работу.
Вы можете еще во время беременности подумать, чем интересным и полезным вы хотели бы заняться, пока будете сидеть дома. Наверняка вам приходилось слышать жалобы домохозяек на то, что уход за ребенком и работа по дому занимают все их время. Чаще всего это говорит о том, что эти женщины не уделяют внимание тайм-менеджменту.
А умение управлять своим временем пригодится не только пока вы дома, но и когда выйдете на работу. Наблюдайте за собой, стремитесь эффективнее справляться с неизбежной рутиной домашней работы. Например, попробуйте ежедневные повторяющиеся дела делать в одном и том же порядке. Тогда это войдет в привычку и будет выполняться быстро, автоматически. Стройте планы на день и на несколько дней вперед, стремитесь делать их реалистичными. Не забудьте, что поведение маленького ребенка не всегда можно предсказать заранее, поэтому на каждое дело отводите больше времени, чем обычно. Старайтесь делать работу по дому во время бодрствования малыша. Пока он совсем мал, его можно носить в слинге или сажать в детский шезлонг. А когда кроха подрастет, просто находите ему занятие, а сами занимайтесь уборкой или готовкой. Тогда, пока младенец спит днем, вы сможете сами отдохнуть или посвятить время собственным развлечениям и самообразованию. Ищите «скрытое» время. Так, на прогулке с малышом можно читать книгу или учить иностранные слова.
Чтобы вы ни планировали на будущее, вы можете выбрать такую пищу своему мозгу, какая будет вам по вкусу. Если вы любите читать, старайтесь выбирать разнообразную литературу. Не каждому человеку повезло в детстве с учителем литературы, и нередко из школы люди выносят представление о классике как о чем-то очень скучном.
Будущей маме нужно общение
Возможно, вам приходилось слышать рассказы женщин, которые замечали за собой, что от долгого сидения дома они разучились говорить? Так действительно бывает с людьми, если они редко с кем-либо беседуют. Нужные слова не приходят на ум, фразы выходят корявыми. В такие моменты легко почувствовать себя поглупевшей. Но даже если это случится с вами, не переживайте. Если прежде вам не составляло труда высказывать свое мнение, то этот навык возвратится легко и быстро, как только вы начнете регулярно общаться с кем-то.
Как поддержать свою самооценку в декрете
И не забывайте рассказывать о своих достижениях другим. Не скрывайте, когда вы чему-то учитесь, читаете, размышляете о чем-то. Приятно слышать от подруги восхищенное: «Ты еще и это успеваешь?!» Приятно замечать интерес к себе, когда собеседник видит, что вы в курсе новостей и с вами многое можно обсудить.
Интеллект, подобно мышцам тела, становится слабее, если его не использовать, если не давать ему нагрузку. И так же, как мускулы, ум развивается в том направлении, в котором ему приходится работать.
Информация на сайте имеет справочный характер и не является рекомендацией для самостоятельной постановки диагноза и назначения лечения. По медицинским вопросам обязательно проконсультируйтесь с врачом.
Есть ли жизнь в декрете? Психолог о том, как быть хорошей матерью и все успевать
Чем младше ребенок, тем на меньшее количество времени его может оставить мать. Как не сойти с ума в декретном отпуске? Что делать, если папа не хочет присматривать за сыном/дочерью? Как справиться со страхом выхода на работу после декрета? Психолог Светлана Гулинская обо всем подробнее.
Декретный отпуск для большинства женщин — психологический кризис
Так сложилось, что около 70% моих клиенток — это женщины, которые находятся в декретном отпуске или в скором времени выходят из него. Молодые женщины обращаются за помощью, когда не могут самостоятельно справиться с депрессией, паническими атаками или общим состоянием усталости, когда ничего, даже долгожданный ребенок не радует.
Почему же так происходит? В каждом конкретном случае все случается по-разному, но во всех обращениях много и общего. Например то, что декретный отпуск — это кризис.
Легче тем, кто планирует ребенка, ждет его рождения уже подгтовленным. Сложнее, когда беременность наступает вдруг и с появлением ребенка мир в семье меняется..
Как же ведут себя матери с ребенком? Что они делают для того, чтобы оказаться в психологическом кризисе? Они повторяют поведение своих мам и бабушек, не делая поправки на изменившимся мир вокруг. Мир же вокруг молодых женщин очень сильно изменился.
Формирование личности человека происходит в детстве, до шести/семи лет. И часть этого периода – декретный отпуск мамы. Мама – важный человек в жизни ребенка. От ее психологического здоровья как во время декрета, так и вообще, очень много зависит в дальнейшей жизни ребенка.
— То, что вкладывается в ребенка до года очень сложно изменить во взрослой жизни. То, как развивается малыш с года до четырех лет, тоже трудно поддается коррекции, но лучше, чем до года. Легче всего работать с личностными особенностями, которые у малыша формируются с четырех до шести лет. Это следует помнить всем родителям.
Нужно позволять себе отдыхать от малыша
— Каждая женщина имеет право на время для себя. Его она может потратить как ей самой хочется: на хобби, общение с подругами, прогулки в одиночестве, спорт или поход по магазинам. Просто дайте себе это право. Не вините и не обесценивайте себя как мать. От этого выиграют все: ребенок, так как он будет чувствовать рядом спокойную, не задерганную маму и муж, которому тоже нужна счастливая и уравновешенная жена. Да, счастливы будете и вы, потому что почувствуете себя отдохнувшей.
Все, что надо знать, оставляя ребенка с папой или близкими людьми, это то, что чем меньше малыш, тем на меньшее количество времени его можно оставить. До года без объективных причин нельзя покидать сына или дочь ночевать без мамы. Тогда малыш вырастет эмоционально устойчивыми, без постоянной тревоги и напряжения.
Еще одна рекомендация от специалиста — не уходить по своим делам в то время, когда ребенок спит днем. Пусть он видит и понимает, что мама уходит. Да, поплачет немного, зато не получит дополнительный стресс. Ведь после сна ребенку еще сложнее понять, почему его оставили. Идет формирование и нарастание тревоги, которая потом может переноситься во взрослую жизнь.
О режиме недели для молодой семьи
Чтобы не было конфликтов и непонимания, родителям малыша стоит научиться договариваться. Желательно при этом не винить партнера, не требовать от него чего-то, а начинать диалог с местоимения «я». Мол, я устала, мне бы очень хотелось, чтобы ты мне помог.
Нормальным, например, будет, если папа придет с работы, поужинает и займется ребенком. Мама тем временем уделит время себе. Примет душ, сходит прогуляться, займется йогой.
Можно делать любое дело, которым вы занимались до декрета и которое приносило вам удовольствие.
Хорошо успокаивает рукоделие: вышивка, шитье, вязание, бисероплетение. В таком процессе участвует мелкая моторика. А как мы все знаем, на кончиках пальцев есть окончания всех внутренних органов. Происходит активизация и релаксация. Организм успокаивается.
Специалист объясняет, в семье важен психологический комфорт каждого. Мама, как и папа, имеет право на время для себя, на общение только с мужем без детей, и на совместное семейное времяпровождение. И тогда в вашей семье будет гармоничная обстановка, в которую всем членам семьи с удовольствием захочется приходить.
— Есть замечательная мудрость англичан, которая относится к родителям, она гласит: «Не воспитывайте детей, воспитывайте себя, они все равно смотрят на нас!» Поэтому, начните с себя и со своего психологического здоровья. А ваши дети это напомнят. Ведь счастливые и здоровые дети – мечта всех родителей.
— Когда папа не может посидеть ребенком, стоит рассмотреть вариант привлечения помощи извне. Например, попросить маму или свекровь присмотреть за внуком, нанять няню на несколько часов.
Если проводить время в декрете разнообразно (не только с малышом), то и выход на работу не будет казаться таким оперативным и пугающим. Мама не оторвется от социальной жизни общества. И ребенок, глядя на маму, легче адаптируется к детскому саду.
Что делать тем, кто планирует выход на работу после декрета, но боится, что не справится?
По возможности, можно отдавать сына или дочь в детский сад пораньше. Вначале на несколько часов, постепенно приучая оставаться без мамы на весь день. Самой же в это время заниматься работой.
Бывает, детки сдерживают свои эмоции, а когда мама приходит, начинают плакать навзрыд. Так ребенок снимает напряжение. Дайте ему выплакаться столько, сколько нужно, не успокаивайте, не тревожьтесь, не передавайте таким образом беспокойство ему. Договаривайтесь с сыном/дочерью.
Переломный момент в жизни семьи — первый год после рождения малыша
Психолог рекомендует в ситуации, когда назревает конфликт, просто набраться терпения и разговаривать друг с другом. Ведь, у вас есть свое понимание семейной жизни с малышом, у вашего партнера — свое. Оно сформировалось еще в родительских семьях каждого. И эти модели семейного уклада очень отличаются между собой. Ваша совместная задача — создать свою модель поведения и общения друг с другом, чтобы каждому члену семьи было удобно.
Для многих переломным моментом в жизни становится первый год после рождения ребенка. Если паре удается сохранить отношения, то один из семейных кризисов считается пройденным.
Нужно не бояться что-то менять. Ведь всегда сложно добиться нового результата, не меняя тип мышления. Вчера сделали что-то одним способом, завтра — другим, послезавтра — третьим. Какой-то из них точно будет вашим.
«Я же не знала, что, когда ребенок спит, мне будет хотеться умереть»: честная колонка о работе, декрете и работе в декрете
После рождения старшей дочери одной из самых больших неожиданностей для меня стало то, что дети, сюрприз-сюрприз, мешают работать. Вот прям очень мешают, да. Я же как думала — ну, ребенок, он ведь спит? Спит. Что мне мешает работать, когда он спит? Ничего не мешает. Я же не знала, что, когда ребенок спит, мне будет хотеться умереть. Шутка (нет, не шутка, шутка в том, что умереть мне хотелось не только когда дочка спала).
Я же как рассчитывала? Вот ребенок спит днем — ну, часа два-три. Я могу поработать, почему бы нет? Но я не рассчитывала, что перед тем, как ребенок поспит эти два-три часа, у меня будет полубессонная ночь, а еще веселое утро, когда ребенка надо одеть, переодеть, умыть, покормить, снова умыть, погулять, поиграть, ну и самой что-нибудь съесть было бы неплохо, да. Или еще я думала — ну вот в десять вечера я ребенка уложу, почему бы не сесть поработать, да? Я же не знала, что в десять вечера мне опять будет хотеться умереть (опять не шутка, простите).
В общем, я как-то не представляла, что день с ребенком — это такой полноценный рабочий день, за которым нередко следует рабочая ночь, и если впихивать между этим рабочим днем и рабочей ночью еще и работу, за которую платят деньги, то можно очень быстро кончиться, как личность, и начаться, как чебурек.
Вот так в первом декрете я поняла, что работать с маленьким ребенка можно только без маленького ребенка. В смысле, если этого маленького ребенка кто-то забрал. Потому что маленькому ребенку мало, что ты его покормила, одела, погуляла, спать уложила. Ему — внимание! — нужно ВНИМАНИЕ. Много внимания. Да, мама, на меня смотри, ты чего глаза закрыла, я знаю, что ты не умерла, я слышу, как ты дышишь.
Этого внимания ребенок добивается любой ценой. Мамино внимание не нужно только в одном случае — когда ребенок совершает противоправное деяние (колеса у коляски облизывает, в кошачьем лотке роется, купает телефон в унитазе). Вот тогда мама, сиди, работай спокойно, что ты орешь, как потерпевшая, нормально же все было, нервная какая, обидела меня, хорошую девочку, рыдать буду, утешай давай.
И с точки зрения ребенка (ну то есть я не знаю, может, у всех просто гениальные дети, но с моими вот так) мама, которая смотрит в экран ноутбука, ничем не отличается от мамы, которая скрылась в лесной чаще, бросив несчастную деточку на съедение тиграм. И работать в таких условиях можно, только делегировав несчастную деточку другому дееспособному взрослому.
И вот тут, конечно, возникают проблемы, потому что в условиях нуклеарной семьи других дееспособных взрослых рядом с ребенком чаще всего нет, потому что кому-то одному приходится работать на полную ставку. И если нет бабушек-дедушек (хотя иногда даже их наличие не спасает), дееспособных взрослых приходится нанимать за деньги.
Со старшей дочерью до этой простой истины я дозрела, когда ей исполнилось четыре года, и я поняла, что рабочий день в офисе и два с лишним часа на дорогу никак не сочетаются с возможностью забирать ребенка из садика. С младшей я была уже сообразительнее, и няня у нее появилась в два месяца, когда я вышла на удаленку. Правда, одновременно старшую дочку отправили на дистанционное обучение, так что особого облегчения это не принесло, ну да ладно.
Как выглядит работа в декрете на фото в интернете — мама в белом с чистым-лучистым ребенком на руках, вокруг порядок, на заднем фоне поют птички, зарабатываешь миллион, вечером успеваешь вдохновлять мужа, чтобы он заработал второй миллион.
Как выглядит работа в декрете в моем случае? Я в растянутой небелой футболке и мужских шортах сижу за ноутом в углу кухни, кофе в чашке подернулся пленкой (или это уже плесень? Впрочем, неважно), глаз дергается после бессонной ночи, младшая дочь хочет на ручки, старшая хочет, чтобы помогли с домашкой, на заднем фоне что-то воняет, и тебе уже пофиг, что именно, вечером окосевший от удаленки муж выползает из своей берлоги, и ты понимаешь: воняло не что, а КТО. А миллион почему-то не зарабатывается.
Я, конечно, преувеличиваю, но нет. С детьми работать можно, но это пипец как сложно. Потому что можно быть гением тайм-менеджмента, но ребенку класть на твои расписания, если лезут зубы, ты будешь носить ребенка на руках и жалеть, а потом работать за счет сна. А старший ребенок пусть и старший, но все равно ребенок, и ему тоже нужно внимание, участие и понимание. И помощь с домашкой. И ближе к ночи беспощадная эволюция напоминает о том, что в темноте притаились саблезубые тигры, поэтому «Мамочка, посиди со мной, расскажи мне сказку, ну что ты упала, как мертвая, я же слышу, что ты дышишь».
Ещё почитать по теме
Что значит быть работающей матерью, когда ты не ходишь в офис
Есть ли жизнь в декрете? Женщины рассказывают, как на самом деле выглядит «счастье материнства» (18+)
«Яндекс» не знает словосочетания «несчастливое материнство». Предлагает поискать то же самое, но без «не». Но даже прорвавшись сквозь этот фильтр счастья, вы обнаружите отфотошопленные снимки слегка уставших мам. Будто и нет на свете послеродовой депрессии, безденежья, бессонницы и мастита.
Счастливая мать — это образ, статус и источник дохода. Это образец, которому надо соответствовать, а еще — орудие манипуляции. Ведь если соответствовать не получается, значит, ты плохо стараешься, ущербна по своей сути и вообще досадное исключение. Вот только почему-то этих досадных исключений слишком много.
После родов как будто что-то сломалось. Все сбылось, но я оказалась отчаянно, беспросветно несчастна. Постоянно пыталась понять, в чем подвох, где поломка, надеялась, что вот-вот найду ответ, но он все время ускользал. Это наложилось на месяцы беспощадной депривации сна. Несколько раз я сидела в ванной с таблетками в руках, вычитывала в инструкции, каким будет эффект от передозировки, и понимала, что у меня нет сил прожить хотя бы еще один день, а дней таких впереди зияла нескончаемая тьма. Нет, я вроде не собиралась навсегда со всем порешить, и большую часть жизни сохраняла адекватность, но тенденция пугала. Нежность из семейных отношений ушла, муж из принца превратился в лягушку, я превратилась в чудовище куда холоднее. Мрачняк. Первый муж старательно мешал мне быть счастливой и к тому же почти никогда не работал. Когда моих денег не хватало на еду или детские туфельки, я просила у мамы — позор. И при этом находила радости жизни. Теперь у меня младенчик катается в коляске, как у голливудских звезд вроде Джессики Альбы или Хэлли Берри, у меня муж, готовый подставить плечо, жилетку и полный доступ к банковскому счету, а я вдруг оказалась неспособной по-настоящему порадоваться даже розовым детским пяткам.
Ненавижу свое тело! Когда принимаю душ, просто стою под струей воды и не могу к себе прикоснуться. Кажется, если сделаю это, меня стошнит. Не понимаю, как муж может до меня дотрагиваться без отвращения.
Я устала от идеальности, которая транслируется во всех соцсетях. Посмотрите на инстаграмы, видели там хоть один аккаунт реально задолбавшейся мамы? Ну или хотя бы пост о том, как какая-то мама конкретно задолбалась? Напоказ только идеальное, а от этого у не идеальных (то есть почти у всех, ведь мы же живые люди!) развивается комплекс вины и плохой матери/жены. И отовсюду это «ты должна». Как это — не занималась гимнастикой для беременных? Ты что, всю беременность пролежала, что ли? После родов сразу надо вернуть себе прежнюю форму. Что значит — нет сил? Ты что, за собой следить вообще теперь не собираешься? А как же муж? Ты же не только мама, но еще и женщина — не забывай об этом! Ну и, конечно, ты должна быть идеальной мамой! Улыбаться всегда (это обязательно). Что значит — нет сил улыбаться? Ребенок на тебя смурную, что ли, должен смотреть? И про развивашечки не забудь! Без развивашек вообще никак, ты что! Составь план и по нему занимайся каждый день. Устала? Ты еще скажи, что мультики включаешь, тоже мне мама. Включаешь иногда свинку Пеппу? Да, горе-мать ребенку досталась.
Я с ума схожу дома, не могу почувствовать свою независимость. Совсем не ощущаю себя желанной и красивой. Когда я работала, все было иначе, зарабатывала прилично, тратила столько, сколько считала нужным. Сейчас ребенку можно нанять няню и попробовать выйти поработать, но муж против. Хочет, чтобы я занималась детьми. Я чахну, не могу улыбаться, нет никакого ощущения полноценности. Я с 15 лет подрабатываю и привыкла всегда быть при своих деньгах. Может, это вселяло в меня уверенность. Муж хороший, работящий, помогает по мере возможности, но заработка его хватает только на все необходимое. Хотя я часто ощущаю себя не реализованной в домашних условиях, и от этого мне тошно.
Мне кажется, что я уже готова ножницами отрезать свои соски. Чтобы до них вообще никто не дотрагивался. Кто придумал кормить грудью. Я, конечно, благодарна, что мы не тратились на смесь, так как денег впритык. Но я уже не могу. Иногда я мечтаю заклеить их скочем, но это же нереально. Все будут требовать мою грудь. Сын — чтобы уснуть, муж — чтобы поласкать, так как он, видите ли, не может на них спокойно смотреть, они его возбуждают. Как может возбуждать этот уже кусочек «фарша», висящий на разного размера груди. А-а-а-а-а-а. Ненавижу! Больше не хочу никакого ГВ!
Для меня самое тяжелое в материнстве — это психологический фактор. Когда тебя все достанет, ты можешь плюнуть, послать все к черту, забить на все, уехать, уйти. Если ты не мама. В противном случае ты лишена этой возможности, потому что твои обязанности не выполнит никто, кроме тебя, да и совесть заест забить на ребенка. И получается, до какой бы степени усталости и отчаяния ты ни дошла, ты не можешь позволить себе остановиться. Ты должна. Круглые сутки, всегда. В минуты усталости и уныния осознание этого срывает мне крышу. Чувствую себя обслугой, пустой оболочкой, унылой, уставшей, бесполезной. Люблю своего ребенка, но ненавижу свою жизнь после его рождения. И себя тоже. Знаю, это отпустит, когда высплюсь. Только непременно вернется снова. И будет возвращаться регулярно.
Когда дочке исполнилось полтора года, я пулей вылетела на работу, и дело не только в деньгах. Сейчас муж заговаривает о втором ребенке. Окей, я согласна забеременеть, выносить и родить. Но в декрет пусть идет он!
Общество врет молодым бездетным девушкам, что материнство — это великое счастье, омолаживает организм, розовые пяточки, фото счастливых семей, улыбающиеся толстощекие младенцы по всему Интернету, в книгах, в женских консультациях, ути-пути, сю-сю-сю… Врут все. Мамы, бабушки, тети, подруги, врачи, программы по телеку, блогеры «Инстаграма»… Никто не говорил мне про то, что будешь сходить с ума от недосыпа… годами. Что будешь вся грязная и вонючая ходить… неделями! Что полностью потеряешь себя, свои увлечения, желания, работу, друзей! Что пошатнется здоровье! Что с мужем отношения ухудшатся! Что не будет интима месяцами! Никто не рассказывал про ежедневный день сурка, безденежье и полную зависимость от мужа, послеродовую депрессию, крошащиеся зубы, разрывы, опущение матки (ну, вы все знаете, кому я рассказываю). Мой ребенок желанный и запланированный, но если бы я знала правду, я бы хотя бы смогла лучше подготовиться или отложить немного этот шаг, чтобы, например, подкопить стажа, денег, обратиться к психологу… Обидно до слез! Почему все меня обманывали?!
Прежде я всегда и во всем добивалась успеха, побывала в 180 странах. Я чуть не умерла от обезвоживания в джунглях Мадагаскара. И я еле выжила после пищевого отравления в Туркменистане. Но то, что происходило в течение нескольких лет после рождения ребенка, я не могла представить в самых страшных кошмарах. Я чувствовала себя героиней криминальной драмы. Казалось, что специально для меня придумали это ужасное наказание — материнство. Настоящее материнство — это отсутствие самореализации, романтики и сексуального влечения, скука, лишний вес, обвисшая грудь, депрессия, недостаток сна, полное отупение, кризис карьеры, бедность и переутомление. Когда рождается мать, человек, которым эта женщина была прежде, умирает. Женщине навязывают роль матери, в то время как ее муж остается тем, кем был раньше, банкиром, плотником или врачом, а ребенка получает как бонус.
