Как понять, что твоё мнение — твоё, а не навязанное обществом
Нет ничего проще — посмотри вокруг и оцени ситуацию: если ты действуешь как большинство окружающих и думаешь так же, значит, мнение навязано либо принято осознанно. Тут, кстати, довольно большая разница. Когда мнение навязано, человек этого не понимает и, более того, убеждён в обратном. Когда чьё-то мнение оценивается как верное, включается в личную систему знаний и мировосприятия, оно и не воспринимается своим, а потому легче заменяется, корректируется и дополняется.
С одной стороны, куда важнее было бы задаться вопросом: «Как понять, верно ли твоё мнение?» С другой — ответ на этот вопрос напрямую связан с наличием собственного мнения и способностью его формировать.
Твоё мнение не встречает общей поддержки
Абсолютное большинство людей не мыслит самостоятельно, и даже не потому, что они не умеют, а скорее им это просто не требуется в повседневной жизни. Всем известно, на какой фильм нужно идти в кинотеатр, каким такси пользоваться, куда ездить в отпуск и за кого голосовать. Если появляются какие-то сомнения — всегда можно зайти в социальные сети и там получить дополнительную порцию «своего личного мнения». Таким образом, выводим простую формулу: если твоё мнение совпадает с мнением большинства, значит, оно точно не твоё.
Разъясняешь свою позицию без пробелов
Для проверки частично или полностью навязанного мнения следует обратиться к аргументации. Например, есть у тебя мнение касательно чего-либо; оно представляет собой некую целостную структуру, отвечающую на вопрос или дающую руководство к действию. Обычно такая структура состоит из множества деталей, каждой из которых тоже можно задать отдельный вопрос: «Почему ты так думаешь?»
Когда мнение в форме цельной структуры было навязано извне, человек знает ответ только на финальный или главный вопрос. При этом он не в состоянии аргументированно и логично ответить на вопросы к более мелким деталям. Проще говоря, если ты знаешь ответ на какой-то глобальный вопрос, однако на частности отвечаешь чем-то вроде « это всем известно», значит, мнение не твоё. Оно не могло самостоятельно сформироваться, имея кучу пробелов на более простых уровнях, — ты бы там и застрял в своих размышлениях. Отказываясь от простоя в самостоятельных размышлениях, человек заполняет пробелы чужим мнением или просто игнорирует их, принимая уже готовую картину.
Единственный путь формирования личного мнения — застрять в пробеле знания и понимания, в итоге заполнив его самостоятельно.
Можешь признать ошибочность своего мнения
Признать ошибочность своих суждений очень легко, если человек действительно стремится разобраться в том или ином вопросе. При самостоятельном формировании взглядов всегда возникает множество сомнений, и каждое из них важно, ведь из мелочей и собирается целостная картина. Нельзя просто так взять и отбросить какие-то детали, оставив их вне рамок собственного понимания, и при этом сформировать общую картину, не сбившись с курса.
Если это была твоя личная конструкция (мнение), то из разбросанных деталей ты быстро соберёшь новую, более полную и точную. Совсем другое дело, когда человеком движет желание именно доказать свою правоту (хотя в большинстве случаев даже не свою). Такой человек будет держаться за раскачивающееся во все стороны бесформенное нечто всеми силами. Ведь это «нечто» лучше, чем ничего, и в случае краха он будет не в состоянии собрать новую конструкцию, сформировать новое мнение.
Можешь безболезненно сказать: «Я не знаю»
Невозможно знать всё и обо всём, хотя запросто можно не знать ничего и ни о чём. Самостоятельно мыслящий человек находится где-то посередине. Когда человек способен мыслить самостоятельно и пользуется этой возможностью, он имеет свои взгляды на многие вещи. Но он также не имеет своего мнения по множеству вопросов, осознавая это. Таким образом, понимая, что незнание чего-либо не является катастрофой, этот человек вполне легко и безболезненно сообщает о нём. Хотя у него и могут иметься какие-то представления, чьё-то чужое мнение, логично вписывающееся в общий банк знаний.
Человек же, не знающий ничего и ни о чём, напротив, будет всеми силами упираться, отстаивая даже очевидно нелогичную, неверную и даже бесконечно глупую позицию. В его пустом банке знаний лежат какие-то обрывки самой разной информации, из которой решительно невозможно собрать ничего адекватного. Двери этого «банка» всегда открыты настежь — чего только туда не залетает! Подобно первичному бульону, из этого океана выныривают какие-то простейшие структуры, и совсем иногда по чистой случайности они формируют более сложные образы. Это происходит редко, и потому отказ от подобного (пускай и трижды ошибочного) мнения невозможен, ведь неизвестно, сколько придётся ждать нового случайного формирования.
Авторитетность источника информации вторична
Проблема оценки авторитетности источника информации, а следовательно, и источника формирования твоего банка знаний заключается в том, что это невозможно сделать, не имея собственных знаний. Мнение формируется из комплекса сведений, которые, в свою очередь, принимаются или не принимаются на основе самостоятельного анализа многих источников и авторитетов. Каждый из них может ошибаться по тому или иному вопросу, а значит, уровень авторитетности вторичен и должен восприниматься лишь в качестве дополнительного стимула, приоритета в очереди на обращение внимания.
Иллюзия правды: как нам навязывают убеждения
Мы часто не замечаем, как чужое мнение становится нашим, принимаем спорные утверждения за абсолютную истину и делаем выбор, не особо задумываясь, чем он обусловлен. Почему так происходит, объясняет психолог Джереми Дин.
Реклама одних и тех же продуктов мелькает в который раз. Политики на каждом шагу твердят одно и то же, хотя порой их высказывания никак не связаны с заданными вопросами. Журналисты день за днем пережевывают одни и те же мнения. Неужели повторение настолько убедительно?
Как ни банально, информацию повторяют ради усиления эффекта. Действенность такого метода неоднократно подтверждали психологические исследования. Повторение — один из самых простых и наиболее распространенных методов убеждения. Он применяется так беззастенчиво, что мы забываем о его мощном влиянии.
Достаточно хотя бы раз повторить любое суждение, чтобы люди посчитали его более правильным и достоверным, чем сказанное впервые. Мало того, в таком случае они готовы поверить даже тому, кто прежде неоднократно лгал.
Принимая что-то за правду, мы сами себя убеждаем, что так оно и есть. Согласно исследованиям, сильнее поддаемся действию обещаний и заверений, которые слышали не один раз.
Легко понять — значит, правда
Феномен, названный эффектом иллюзии правды, проявляется отчасти потому, что знакомство порождает симпатию. Информация, которая все время на слуху, становится знакомой. Все, что хорошо усвоено, автоматически считается правильным — так устроен мозг. Обработка уже известных понятий требует меньше усилий: поскольку это удобно, мы невольно в это верим. Так срабатывает принцип когнитивной беглости.
Политики прекрасно знают, что разница между мнимой и настоящей правдой почти незаметна. Создавать иллюзии намного проще, к чему утруждаться честностью?
Самый громкий голос звучит как мнение большинства
Справедливо и обратное. Люди неохотно верят тому, что требует тщательного обдумывания. Безусловно, такое открытие опечалит тех, кто пытается донести до остальных, что мир слишком сложен для примитивного понимания.
Психологи попытались проверить, сколько раз нужно повторить информацию для максимального эффекта. Оказывается, высшая степень доверия достигается после трех-пяти повторов. Затем действие начинает терять силу и даже может вызвать отрицательную реакцию.
Реклама на телевидении повторяется намного чаще, поэтому рекламодатели используют чуть измененные версии роликов, чтобы захватить внимание зрителей. Нехитрая уловка позволяет обойти бесспорный факт: если знакомство порождает симпатию, то навязчивость порождает отвращение.
Когда повторять бесполезно?
Повторение дает результат почти во всех случаях, когда люди слегка рассеянны, но стоит им сконцентрироваться и обнаружить слабые аргументы, как все старания сходят на нет. Другими словами, сколько ни повторяй сомнительные доводы, они не действуют на тех, кто слушает внимательно. Но если люди не настроены вдумываться, достаточно с жаром повторить утверждение, чтобы аудитория сочла его знакомым, следовательно, убедительным.
Это означает, что мы должны сохранять здравый смысл, просматривая телерекламу, иначе послание прорвется сквозь барьеры. Хотя нам кажется, что реклама пролетает мимо, все происходит с точностью до наоборот. Очень важно включать критическое мышление, иначе оглянуться не успеешь, как уже напеваешь мотивчик, цитируешь ключевые фразы и покупаешь продукт.
Вместе с тем при действительно веских аргументах уровень заинтересованности аудитории не играет особой роли, повторение все равно подействует. К сожалению, многие блестящие идеи виснут в воздухе только потому, что люди стесняются их повторять.
Как убедить целую группу?
В коллективных обсуждениях тоже наблюдается интересный феномен. Стоит одному участнику группы несколько раз произнести свое мнение, как остальные соглашаются, что он лучше всех выразил общие интересы. Самый громкий голос звучит как мнение большинства.
Здесь работает все та же психология: людской разум не улавливает особой разницы между истиной и ее видимостью. Мнимая правда принимается за настоящую, ведь мозг привык обрабатывать ложные представления как совершенно правдивые.
Сведения о человеческой способности искажать рациональные суждения удручают, но недавно выяснились еще более тревожные факты. Мы можем убедить себя в чем угодно с помощью повторения. Как показало исследование, любая информация, извлеченная из памяти, кажется не менее достоверной, чем утверждение, прозвучавшее дважды. Всем убежденным скептикам надо быть осторожнее с выводами, легко и быстро приходящими на ум. Можно запросто построить устойчивое ошибочное убеждение на единственном обрывке воспоминания.
Что делать, когда навязывают свою точку зрения?
Навязать или высказать свое мнение – в чем разница?
Очень часто, сами того не осознавая, мы стремимся не просто высказаться, а навязать собеседнику свое мнение. И если собеседник приводит аргументацию в пользу своего мнения, это заводит нас еще больше («как, ты еще смеешь мне перечить?»). И если с нами, ни дай Бог, не соглашаются, то это вовсе ставит под вопрос весь жизненный опыт и компетентность. В результате обоюдный обмен мнениями перерастает в разборки. Почему так происходит? Вероятно, в жгучем стремлении именно навязать его, нами движет желание распространять свою власть. Это одно из проявлений конкурентной борьбы, отстаивание своего места, вероятно даже борьба за выживание. И человек, навязывающей нам свое мнение, воспринимает нас как угрозу своему существованию, а, следовательно, пытается расширить зону своего влияния. Чаще этим грешат и неуверенные в себе, в собственном авторитете люди, мало чего добившиеся в жизни. Это один из возможных вариантов доказать окружающим, что я много знаю, через многое прошел, а ты – «зеленка пузатая».
Такая борьба происходит с нами на каждом шагу. У каждого из нас есть своя голова, свой опыт и свои зоны влияния. Именно поэтому чаще всего сталкиваются лбами свекрови и невестки, коллеги по работе, близкие друзья. Да и споры чаще всего затеваются не с целью рассказать или поделиться, а в большей мере с целью самоутвердиться. Когда ты хочешь проинформировать человека, достаточно высказывания. Когда же ты твердо намерен переубедить его, то в ход идут аргументы в пользу своего мнения или принижающие мнение оппонента. В этом и заключается существенная разница между: «я думаю» и «ты не прав».
Как поступить, когда в беседе навязывают свое мнение?
С незнакомыми или малозначимыми людьми этот вопрос решается просто – тактично проигнорировать чьи-то заявления и пройти мимо. Если кто-то опускается до того, что начинает повышать голос, оскорблять или обесценивать чужое мнение, можно и в более жесткой форме закончить разговор. Но лучше сказать: «спасибо, но мне неинтересно» и пойти дальше. В большинстве своем люди доказывают то, в чем сами мало соображают, поэтому это больше похоже на треп, а не на увлекательную дискуссию. А бесцельную болтовню лучше пресекать на корню.
Как отстоять свое мнение?
Но не становитесь в позу всезнайки или непризнанного гения. Если мнение советчика вам, по крайней мере, интересно, не крутите носом. Выслушайте человека, а выводы делайте свои.
Не обижайтесь на родных, если они не принимают вашу точку зрения. Это их право и их выбор, в конечном счете. Наши родные чаще всего становятся самой сложной преградой в жизни в достижении успеха. Их чрезмерная опека, постоянное навязывание своего негативного опыта, твердая уверенность, что это сложно/нельзя/неправильно, даже обидные высказывания могут задеть, но не позволяйте родным сбить себя с выбранного пути. Ваша самая большая опора, самой большой двигатель – это вы сами. И ничья поддержка извне не поможет, если вы сами не верите в себя, свои жизненные принципы.
Откуда берется зависимость от чужого мнения
Автор: Мария Кравчук
Учитывать мнения других людей, чтобы строить с ними комфортные отношения — нормально. Зависеть от оценок окружающих — нет. Почему появляется зависимость от чужих суждений? Как от неё избавиться и не попасть в другую крайность — социопатию? Вопросы сложные, поэтому ответы на них тоже непростые. В этой статье я подробно объясню, почему мнение других становится важнее собственного, и расскажу, как освободиться от этой зависимости.
Почему мы зависим от чужого мнения и не живем, как хочется?
Сейчас все по-другому. У нас есть свобода выбора: не складываются отношения в коллективе, мы можем поменять коллектив. Надоедают ссоры с соседями – переезжаем в другую квартиру, дом, город. Не устраивают отношения с мужем — разводимся, строим новые отношения. Нам не нужно глобально подстраиваться под окружающих. У нас есть возможность опираться свое мнение, учитывать свои желания, ориентироваться на свои интересы.
Вроде бы все просто — тебе дали свободу, бери, пользуйся, «можешь не благодарить». Но нет. Многие люди по-прежнему смотрят на жизнь с позиции «а что скажут другие» или подсаживаются на «иглу» чужого одобрения. Почему? Откуда этот страх «общественного порицания»? Когда он захватывает наше сознание?
Как формируется зависимость от мнения окружающих
Всё начинается в детстве. «Перестань кривляться, на тебя смотрят, как на дурочку». «Ты опять подрался с Лёшей?! Вот что о тебе подумают его родители!». «Почему ты не можешь быть, как все нормальные дети? Вечно из-за тебя краснеть приходится перед воспитателями!». Редкий родитель не говорил сгоряча подобных фраз своему ребенку. А они, как булыжники, опускаются в глубину формирующейся детской психики и складываются в тяжелые психологические блоки.
Каждый раз, когда в консультациях я прорабатываю с клиентами их детские травмы, вспоминаю девочку лет четырех и её маму. Ситуация происходила пару лет назад на детской площадке в парке. В целом она была типичной — малыши играли, сбивались в стайки, ссорились, мирились. Но эту девочку почему-то не принимали ни в одну компанию.
В какой-то момент она совсем расстроилась и подошла к маме, попросила пить. Мама с кем-то разговаривала по телефону. Не отрывая от трубку от уха, девушка вытащила из рюкзака бутылку с соком, судя по всему вишневым, и дала дочке.
Малышка попила, затем встала с лавочки и с этой бутылкой пошла к песочнице. Вылила в песок весь сок и принялась месить «песочное тесто». К моменту, когда мама закончила разговор, девочка вся была в красном песке. От этой картины мама сначала потеряла дар речи, а затем начала в прямом смысле орать на дочку.
Сказано было много всего, но особенно в память врезались слова женщины: «Значит, выляпаться, как свинья, у тебя ума хватило, а как оттереть это все, ты не знаешь?! Я с тобой в таком виде в метро и на автобус не пойду! Ты представляешь, как на меня люди будут смотреть? Нет, так позориться я не буду, лучше тебя здесь оставлю, вымазывайся дальше…».
Я уверена, что спустя пару дней, а может, и раньше, девочка уже и не помнила об этой истории. Но в её подсознании мамины слова точно отложились в виде установки – мнение окружающих важнее, чем собственный ребенок.
Люди не рождаются с зависимостью от мнения окружающих, они получают её «в наследство» от родителей, а затем «передают» своим детям.
Причины зависимости от мнения других людей
Ещё один источник неуверенности – непосильные задачи. Яркий пример — история Алины.
Мама девушки с детства мечтала стать воздушной гимнасткой. И, если бы не травма плеча, возможно, её мечта осуществилась бы. Но, сложилось как сложилось. Когда родилась Алина, мама стала одержима идеей сделать гимнастку из дочери. По сути, реализовать через девочку свою мечту. С 3 лет Алину практически поселили в спортивном зале.
У девочки же явно не было нужных физических задатков – ни гибкости, ни выносливости, да еще в придачу она панически боялась высоты. Девочка физически не могла выполнять сложные акробатические трюки. Тренеры пытались донести до матери, что воздушная гимнастика – не её спорт. Но мама ничего слушать не хотела и тащила дочку к новому тренеру. После 6 лет безуспешных попыток сделать из девочки звезду мать сдалась и поставила Алине «диагноз» – «Ты безнадежна. Сомневаюсь, что ты вообще на что-то способна».
Не удивительно, что после такого материнского «благословения» у девушки сформировалась четкая установка – «Я лузер по жизни». И все вытекающие из неё последствия – к 30 годам у Алины ни стабильной работы, ни друзей, ни нормальных отношений.
Помните, как в сказке «Голый король»? Министры так боялись показаться глупцами, что соглашались с явным абсурдом. Но это совершенно не сказочная ситуация. Многие поступают так в реальной жизни. Наглядно это показывает опыт, который неоднократно проводил психиатры из разных стран.
Для эксперимента в одной комнате собирали группу из нескольких человек. Среди них один был настоящим испытуемым, а остальные «подсадными утками». Исследователи показывали группе изображение, например, с красным и зеленым яблоком, и просили каждого указать, которое из яблок красное. Задача подставных участников была дать неправильный ответ, то есть, указать на зеленое яблоко и сказать, что оно красное. Испытуемый обязательно должен был отвечать последним.
Увидев картинку, он, естественно, сразу же видел, где красное, а где зеленое яблоко, и ждал своей очереди, чтобы ответить. И здесь начиналось самое интересное: по мере того, как подставные участники один за другим называли зеленое яблоко красным, уверенность реального испытуемого в своем мнении снижалась. Он начинал сомневаться, что его ответ правильный.
Этот опыт повторяли много раз. Результаты почти всегда были одинаковыми — около 40% испытуемых выбирали тот же вариант, что и подставные участники. То есть, поступали как большинство. По сути, они называли черное белым, потому что мнение толпы посчитали правильным, а свое ошибочным. Или боялись выделиться из общей массы.
Мнение окружающих критически важно для тех, кто панически боится одиночества. Это страх быть изгнанным, брошенным, отвергнутым. Его корни могут уходить в детство, где, будучи ребенком, человек недополучил от матери безусловной любви. Или, что еще хуже, родители по каким-то причинам оставили его.
Страх также может быть следствием психологической травмы, полученной в подростковом возрасте. Несчастная первая любовь, непринятие сверстниками, травля – такие психологические удары не проходят бесследно. Они создают у подростка массу негативных установок в отношении себя: «Со мной не хотят дружить, значит, я дефектная», «Парень бросил, значит, я уродина»… Во взрослой жизни такой страх заставляет человека идти на любые жертвы, лишь бы вновь не оказаться в такой ситуации. Он готов подстраиваться, отказываться от своего «я», соглашаться с окружающими во всем, лишь бы общество его принимало.
Почему появляется потребность во всеобщем одобрении и чем опасна эта зависимость, я рассказала в своем видео. Посмотрите его, чтобы понять суть этой достаточно сложной проблемы.
Неспособность расставлять и защищать свои границы
Если человек не может ограничить доступ посторонних в свое личное пространство, ему остается только приспосабливаться к их присутствию в своей жизни. А значит, зависеть от них.
Личные границы – сложная и глубокая тема. Чтобы разобраться в ней, предлагаю посмотреть моё видео, в котором я постаралась разобрать её практически на атомы.
Неспособность осознавать свои истинные желания
Огромное количество людей не знают, чего хотят на самом деле. По разным причинам они научились игнорировать свои желания и подменять их навязанными. Конечно же, все это происходит неосознанно и человек даже не догадывается, что его ценности, интересы и убеждения — сплошная бутафория. Если свои желания человек понять не способен, ему ничего не остается, как «заимствовать» их у других.
«Я никогда не покупаю в магазине одежду, которая мне нравится, потому что я не знаю, что мне нравится. Когда захожу в магазин, беру только те вещи, которые видела на ком-то другом — на подругах, на девчонках из офиса. И они это замечают, иногда даже посмеиваются.
Однажды получилось совсем неловко. Купила коктейльное платье, как у моей начальницы, и надела его на корпоратив. Начальница как раз уехала в командировку, и я решила, что её не будет. Но случился какой-то форс-мажор и она пришла на праздник. В таком же платье. Мне кажется, неловко было всем. После этого мне было настолько неудобно перед ней, что я перевелась в другой отдел.
В ресторане я заказываю, то же, что и все. Духи выбираю по рекламе. Ни одного решения я не могу принять сама. Когда мужчина приглашает на свидание и спрашивает, куда бы я хотела пойти, начинаю судорожно перебирать в памяти, куда со своими парнями ходят подруги и коллеги. Или говорю что-то вроде «Выбери место на свой вкус» или «Сделай мне сюрприз».
Сказать, что я боюсь выбрать что-то неправильно, — нет. Я просто не понимаю, что мне нужно. Я хочу того, чего хотят другие — поехать в отпуск в Грецию, хотя вообще ничего не знаю об этой стране; купить кроссовки из последней коллекции Adidas, но даже не знаю, как они выглядят; пойти на концерт Imagine Dragons, но даже не знаю, в каком стиле музыку они исполняют».
Ирина обратилась ко мне непосредственно с этой проблемой и это большая редкость в моей практике. В большинстве случаев клиенты приходят совсем по другим причинам, и только на 3-4 консультации осознают, что корень их проблемы именно в неспособности распознать свои истинные желания. И, как следствие, в зависимости от мнения окружающих.
Если вам интересно, почему человек не может понять, чего по-настоящему хочет, и как «докопаться» в сознании до своих реальных потребностей, посмотрите это видео.
Как зависимость от мнения других разрушает жизнь
В какой-то степени мы все зависим от чьего-то мнения. Например, мне не все равно, что думают обо мне мои близкие. Я стараюсь быть хорошей женой, матерью, дочерью, руководителем. Получается у меня это или нет, я могу понять только по обратной связи от тех людей, для которых я стараюсь. Для этого я смотрю, как они реагируют на меня, спрашиваю, что они думают. И я учитываю их мнения, чтобы меняться, становиться лучше.
Другое дело, когда зависимость от мнения других разрушает психику и жизнь. Причем самыми разными способами. Три истории-примера из моей практики.
«Что обо мне подумают люди?» — эта мысль — раковая опухоль человеческой психики. Она разъедает её изнутри. В своей практике я встречала десятки женщин, которые отказывались от прекрасных возможностей создать семью, построить карьеру, бизнес, добиться успеха из-за страха перед осуждение окружающих.
И, знаете, в своей жизни я не встретила еще ни одного успешного человека, который был бы зависим от мнения других людей.
Как побороть зависимость от мнения окружающих
Это одна из самых сложных психологических зависимостей, потому что:
Но несмотря на такой сложный анамнез, победить зависимость от чужого мнения можно. Не буду вас обманывать и говорить, что это легко. Нет, это огромная и тяжелая работа. Но её результат однозначно стоит усилий, которые придется приложить.
Шаг первый — признание, что вы зависимы
Это самое трудное. Когда я вижу, что моя собеседница явно имеет эту проблему, и пытаюсь аккуратно подвести её к осознанию ситуации, очень часто наталкиваюсь на отрицание: «Мне абсолютно плевать на мнение окружающих! Я делаю то, что считаю правильным». Но спустя 10 минут девушка рассказывает, что у неё есть тайный роман с мужчиной. Он ей нравится, им хорошо вместе, но она стесняется знакомить его с друзьями и родственниками: «Понимаете, он просто слесарь на СТО. Я прям вижу, как мои друзья и родственники с насмешкой просят у него скидку на обслуживание их Бентли и Кайенов». О какой свободе от общественного мнения здесь можно говорить?
Почему вам так важна оценка окружающих, их мнение о вас? Потому что вы не доверяете себе? Или боитесь сами принимать решения? А, может, у вас сложности с расстановкой границ? Или с детства «сидите» на одобрении, потому что только оно может на время заглушить ощущение собственной никчемности?
Чтобы самостоятельно найти причину зависимости, нужны десятки часов глубокого самоанализа. Выше я описала, что чаще всего заставляет людей ставить чужое мнение выше своего. Но причина может крыться и в какой-то единичной стрессовой ситуации. Также причин может быть сразу несколько.
В поиске этого «корня зла» неоценимой будет помощь психолога. Специалист задаст правильные вопросы, поможет структурировать мысли, пробраться сквозь чащи противоречий. В одиночку этот путь проделать сложнее и времени понадобится намного больше.
Шаг третий — работа с причинами зависимости
Психологическая зависимость от чужого мнения — это следствие, симптом. Его невозможно устранить, не избавившись от причины. То есть, суть задачи не перестать оглядываться на окружающих, а повысить самооценку, поработать над уверенностью в себе, научиться устанавливать границы и защищать их, понимать свои настоящие желания и т.д. (выберите нужное, исходя из своей причины). В этом помогут специальные психологические техники, личные консультации психолога, работа в психотерапевтических группах.
И еще один совет, который будет полезен в работе с любой психологической проблемой: учитесь быть в настоящем и развивайте осознанность. Наши мысли постоянно блуждают в прошлом или будущем. Большую часть дел мы выполняем на автоматизме. Даже не всегда понимаем, что делаем, зачем, почему. В такой обстановке невозможно управлять своей жизнью, своими действиями.
Честно объясняйте себе истинные мотивы поступков: «Поехала в магазин с подругой, потому что у неё отличный вкус, а у меня с этим проблема», а не «Чтобы не было скучно». «Согласилась посидеть с ребенком сестры вместо свидания, потому что не умею говорить «нет», а не «Потому что обожаю племянницу и вообще всех детей мира».
Быть честным с собой — обязательное условие для победы над зависимостью от чужого мнения. Да, это непросто, иногда страшно. Да, будут моменты, когда вы будете злиться на себя, ненавидеть за слабость. Но в итоге научитесь делать правильные выводы и возьмете жизнь под контроль. Во всяком случае в той части, которая зависит только от вас.
Если вы не уверены, что сможете самостоятельно найти причину своей зависимости от мнения других людей и качественно проработать её, я буду рада помочь вам. На личной консультации мы разберем вашу ситуацию, найдем глубинные причины проблемы и подберем эффективные техники для работы с ними.
