Нерадивая
Смотреть что такое «Нерадивая» в других словарях:
Книга Притчей Соломоновых 19:15 — Леность погружает в сонливость, и нерадивая душа будет терпеть голод … Библия. Ветхий и Новый заветы. Синодальный перевод. Библейская энциклопедия арх. Никифора.
Прит.19:15 — Леность погружает в сонливость, и нерадивая душа будет терпеть голод … Библия. Ветхий и Новый заветы. Синодальный перевод. Библейская энциклопедия арх. Никифора.
Хочешь есть калачи, так не сиди на печи — Хочешь ѣсть калачи, такъ не сиди на печи. На полатяхъ лежать, и ломтя не видать. «Исполать вамъ полатямъ, что выше печи». Ср. Wer will haben, muss auch graben. Without pains no gains. Il faut travailler qui veut manger. Chi non lavora, non mangia … Большой толково-фразеологический словарь Михельсона (оригинальная орфография)
НЕРАДИВЫЙ — НЕРАДИВЫЙ, нерадивая, нерадивое; нерадив, нерадива, нерадиво (книжн.). Ленивый, незаботливый, небрежно относящийся к обязанностям. Нерадивый ученик. Нерадивый работник. «А кто полезен вам, к тому вы нерадивы.» Крылов. Толковый словарь Ушакова.… … Толковый словарь Ушакова
Некрасов — НЕХОРОШИН НЕКРАСОВ НЕРОЖИН НЕХОРОШЕВ НЕХОРОШКИН НЕХОРОШКОВ Некрас некрасивый, в старину служило именем. Родители, называя так сына, надеялись,что на Некраса бесы не позарятся. (Ф). Нерожин невышедший красотой (Э). Нехорошев, Нехорошкин, видимо от … Русские фамилии
Разгильдяйка — ж. 1. разг. сниж. Неаккуратная, небрежная, нерадивая в делах девушка или женщина. 2. Употребляется как порицающее или бранное слово. Толковый словарь Ефремовой. Т. Ф. Ефремова. 2000 … Современный толковый словарь русского языка Ефремовой
НЕБРЕЧЬ — чем, не радеть, не пещись, не заботиться; покидать что без внимания, презирать, ставить ни во что. Ты небрежешь делом, нужными людьми. Не беречь, не сберегать, не жалеть. Он маленько понебрег этим делом. Не пренебрегай никакой малостью.… … Толковый словарь Даля
восклицательный знак — знак препинания. Означает экспрессивность в конце предложения (восклицательного): Как площади эти обширны, Как гулки и круты мосты! или при обращении: Господи! Я нерадивая, твоя скупая раба (А. Ахматова. «Как площади эти обширны…»; «Дал Ты мне… … Литературная энциклопедия
Книга притчей Соломоновых — Начало мудрости страх Господень. Глупцы только презирают мудрость и наставление. Упорство невежд убьет их, а беспечность глупцов погубит их. Когда мудрость войдет в сердце твое, и знание будет приятно душе твоей, тогда рассудительность будет… … Сводная энциклопедия афоризмов
Почему мама всегда недовольна? Как прекратить упрёки и претензии?
Почему им никогда не угодишь? Это что, какая-то общая болезнь взрослеющих мам? Почему они придираются? Почему они всем недовольны? Даже когда ты из штанов выпрыгиваешь, чтобы сделать их жизнь легче и приятней…
— Ты ей покупаешь современные дорогущие БАДы для памяти, а она тебе в ответ: «По-твоему у меня маразм, что ли? Мне иногда кажется, что тебя волки вырастили! Столько же в тебе тактичности и сострадания к родной матери. »
— Ты откладываешь личную жизнь, чтобы внуки больше времени проводили с бабушкой и она не чувствовала себя отвергнутой. Идёшь к маме в собственный выходной, а она тебе с порога: «Что опять к хахалям собралась? Ищешь на кого своих детей сбросить? Я тебе всю молодость отдала, а тебе мало?»
И ты стоишь в бессильной ярости, хватая ртом воздух. Но хуже всего, что она так умудряется повернуть разговор, что через 15 минут ты начинаешь её утешать, убеждать, что она хорошая мать и ни в чём не виновата.
Возможно, вы сейчас выдохнули: «Наконец-то! Сейчас психолог скажет, какая мама у меня нехорошая. А я потом пойду и ткну ей это под нос. Пусть знает!»
Однако хочу напомнить, что в конфликте, как и в любых отношениях, участвуют две стороны. Так что переложить ответственность на родителей не получится.
Хотите прекратить эти мыльные оперы под названием «Моя дочь — тварь неблагодарная»? Станьте «режиссёром» и устанавливайте в общении с мамой свои правила. Вы скажете: «Легче сказать, чем сделать…» Согласна. Но сделать это всё-таки придётся!
Шаг первый — принять правду о маме
У многочисленных маминых истерик, претензий и прочего «мозгоклюйства» есть веское оправдание. Когда вам было 3 года и вы казались сказочной принцессой, она «намечтала» для вас идеальную жизнь. В её понимании идеальную. Она уже тогда видела, в какой институт вам нужно поступить, за кого выйти замуж, где работать и сколько детей родить.
Глядя на то, что вы живете не так, она считает, что вы инфантильны и сами не справитесь с этой жизнью. А у неё есть рецепты, как справиться. Вот она и пытается достучаться до вас из всех своих материнских сил. Убедить, заставить, запугать, но вернуть на путь «нормальности». К сожалению, её фееричные рецепты устарели и давно не работают. Хотя доказывать это бессмысленно.
Например, у моей мамы рецепт счастья — пойти на завод экономистом. Для неё это значит справиться с жизнью. И ещё замуж выйти за какого-нибудь непьющего работягу. Эх, не повезло ей с дочкой :). Дочка оба рецепта проигнорировала, и в мамином понимании моя жизнь не удалась.
Другие мамы мечтают, чтоб ребёнок стал врачом, заведующим продуктовым складом или главным бухгалтером. Каждая мечтает в меру своей психологической зрелости, социального положения и в рамках ограниченного восприятия.
Вообще каждая женщина имеет точный рецепт выживания в этом мире. Не тот рецепт, что выводит в кинозвезды, а реальный — который можно потрогать и пощупать. Ближе к земле и на основе личного опыта. И со всей силой материнской любви пытается вколотить этот рецепт в голову уже выросшего чада :).
Это одна сторона и первая причина конфликтов между взрослыми детьми и их родителями. Но есть вторая.
Шаг второй — принять правду о себе
Начнём с того, что не только мама имеет претензии и заоблачные ожидания. У вас тоже вагон претензий к своим родителям. Думаете, вам не повезло с родителями и они отравляют вашу жизнь? Тогда ответьте на пару вопросов.
Вы никогда не думали:
— Вот бы моя мама была знаменитой (заменить на «красивой», «богатой» и т.д.)… Я бы тогда хвасталась ею перед друзьями. Меня бы уважали.
— И почему мои родители не наняли мне репетиторов (не отдали на танцы, плавание, гимнастику, не устроили в МГИМО :))? Вдруг бы я стала профессиональной спортсменкой или политиком… И фигура была бы шикарная, и сама вращалась бы в кругу элиты!
— Вот бы мои родители были богаче… Я бы смогла, как Олька, поехать учиться заграницу. Совсем бы по-другому жизнь сложилась!
Разве вам не хотелось, чтоб родители были богаче и успешней? Лучше вас обеспечивали в детстве? Дали лучшее образование? Помогли с квартирой, когда вы вышли замуж?
Детям свойственно идеализировать своих родителей. Во взрослой жизни это превращается в непомерные ожидания. А когда родители недотягивают — дети (которым самим пора оправдывать ожидания своих чад) картинно обижаются и считают себя обделёнными.
Вот вам и вторая причина конфликта поколений. Вы стремитесь к тому, чтобы вечные упреки и конфликты прекратились? Примите как факт, что родители — такие же люди, как и все, кто вас окружает. Не лучше и не хуже. Со своими привычками, взглядами, мнением и недостатками. Пора избавиться от надуманных образов в голове.
Шаг третий — сколько стоило ваше счастливое детство
Легко сказать, воспринимайте родителей как обычных людей. Не так просто это сделать. Но есть один приём, который поставит вас на одну доску с родителями и избавит от множества иллюзий.
Подумайте о том, каких реальных усилий стоило вырастить вас. Родители заплатили вполне осязаемые деньги за каждый день вашей жизни. А если не деньги, то время, которое тоже чего-то стоит. Попробуйте подсчитать. Это простое упражнение позволит вам переосмыслить отношения с родителями.
Возьмите количество часов вашего детства и умножьте на какую-нибудь условную цифру. Пусть это будет 5$ в час. Весьма средняя оплата за услуги домработницы, няни, водителя с машиной, репетитора. А сколько таких часов провела с вами мама?
Материальные издержки. Когда я исследовала вопрос тайм-менеджмента, то выяснила, что я со своими тремя детьми работаю полный рабочий день без выходных. То есть ежедневно минимум 8 часов у меня уходит на их кормление, сборы, уборки, купания, организационные вопросы, отвезти-привезти и прочий быт. То на секции, то к стоматологу, то выйти в парк погулять.
Не забудьте, что ваша мама во многом отказывала себе, чтобы вы стали тем, кем стали. Вместо того, чтобы развлекаться, она нянчила новорожденного младенца. Даже самая «нерадивая» мать всё равно водила вас в кружки, готовила еду, покупала вам одежду и обувь. И каждый этот час времени на вас был отнят у неё самой.
Каждая мамина покупка вам — это что-то некупленное для неё самой. Мама (а тогда она была молоденькой девушкой) лишала себя походов на танцы, в кино и театр. Для кого-то это был отказ от высшего образования или путешествий. В общем, посчитайте как затраты, так и лишения.
Когда закончите подсчёты, сумма получится впечатляющая!
Моральные издержки ничуть не меньше. Хотя бы взять страх беременности и родов. В те годы в Советском союзе об отношении к роженицам впору ужастики снимать. И ваша мама пошла на этот риск, преодолела страхи, отказалась от аборта. Хотя могла. И избавиться от вас могла, и в детдом отдать или в интернат, чтобы забирать только по праздникам.
«Может памятник им при жизни за то, что родили меня?!»
Я не призываю вас упасть в ноги родителям со слезами бесконечной благодарности :). Нет! Цель этого упражнения — увидеть своих родителей глазами уже взрослого человека. Примерить на себя их жизнь, оценить жертвы, понять природу ошибок. И закрыть наконец эту тему!
Ваше детство кончилось! Вы выросли. Ваша роль ребёнка сыграна. Как и роль ваших родителей. Сейчас они просто пожилые люди. Может, не очень умные. Может, не очень добрые, терпеливые и приятные. Но они дали вам всё, что могли. И больше ничего не должны.
Так что хватит кивать на маму, мол, воспитала не так, учила не тому. Теперь только вы сами отвечаете за свою жизнь. Вы принимаете решения.
Когда вы сумеете внутренне это прожить, осознать цену вашей жизни — то искренне перейдёте в режим благодарности. Вам это нужно не с целью как-то манипулировать родителями или выдавливать из себя благодарность/любовь, когда вам этого не хочется. Ваша задача в ходе упражнения — освободиться!
Вам самим будет лучше, если иссякнет источник взаимных претензий и не будет этого мусора в голове. Это даже не вопрос алиментов или законных долгов родителями — это вопрос принятия реальности!
А реальность такова: не важно, насколько родители злые, инфантильные, грубые или требовательные. Они РАСПЛАТИЛИСЬ за то, чтобы вы сейчас жили. И, в принципе, неплохо жили на фоне 99% остального населения земного шара :).
Инстинкт разложения: что заставляет матерей быть жестокими
Запертые в квартирах, выброшенные из окон, забытые ночью в лесу — эти дети ничем не заслужили такой жестокости от тех, кто обязан заботиться о них и оберегать от зла. Случаи, когда мать поднимает руку на дитя или оставляет его в опасности, происходят с пугающей регулярностью. Самые резонансные из них заставляют всерьез задуматься о том, что эти женщины утратили материнский инстинкт. «Известия» собрали экспертные мнения о том, в чем корни проблем родительского безразличия и агрессии и кто виноват в том, что жестокость в отношении детей превратилась в систему.
Жестокие и неудовлетворенные
Среди причин, соединяющих воедино два, казалось бы, несовместимых понятия — материнство и жестокость, — социологи выделяют неблагоприятные социальные и материальные условия, падение доходов в связи с рождением ребенка и психологическую реакцию женщины на неустроенность жизни.
«Это недовольство собой, своей жизнью, своим женским и статусным положением. На этой почве концентрируется женская «ожесточенность от неудовлетворенности». Увы, именно ребенок в таком случае для раздраженной матери «во всем и виноват». Женщина всегда ищет виноватого в своих неудачах, как правило, среди людей ближнего круга. А это, естественно, либо муж, либо ребенок, которые «испортили ей жизнь». В случае же, когда мужа нет, а жизнь неустроенна, именно ребенок становится главным виновником этой неустроенности и, соответственно, объектом жестокости. Он становится лишним для таких матерей», — пояснила «Известиям» профессор социологии, научный руководитель департамента социологии, истории и философии Финансового университета при Правительстве РФ, член научно-экспертного совета при председателе Совета Федерации Галина Силласте.
Другой причиной, подпитывающей материнскую жестокость и безразличие, можно считать снижение социального контроля со стороны общества и государства за состоянием неблагополучных семей. Соседи, родственники и учителя стараются не вмешиваться в агрессивную среду внутри семьи. Хотя, безусловно, бывают исключения.
«Если в обществе занижена личная ответственность женщины-матери за состояние ребенка, его безопасность и защищенность, если не работают общественный контроль и поддержка, то в государстве остается один механизм защиты детей от жестокости в семье и жестокости матери — ужесточение норм права и действия закона в отношении контроля со стороны соответствующих лиц. А это питательная среда для укрепления ювенальной юстиции, что, на мой взгляд, далеко не лучший вариант», — добавляет профессор социологии.
Важным шагом в данном направлении могло бы стать появление закона о предотвращении насилия в семье. Потому что объектом этой агрессии зачастую становится именно самая незащищенная часть семьи — маленькие дети. В качестве мер поддержки одиноких матерей, которые могли бы выступить профилактикой агрессии в семье, Силласте выделяет внедрение служб психологической помощи матерям-одиночкам, которая отчасти перенаправит агрессию и беспощадность в отношении слабого и полностью зависимого от нее маленького человека. Но, помимо этого, должна совершенствоваться и система материальной поддержки матерей-одиночек.
Поквартирная опека
Контроль за неблагополучными семьями и безопасностью нахождения детей в них — прямая задача органов опеки. Однако зачастую работникам не удается даже поговорить с родителями, к которым у службы возникают вопросы. Происходит это из-за переездов семьи и, как следствие, потери связи с ней. Уполномоченный по правам ребенка Анна Кузнецова считает, что появление многочисленных «детей-невидимок» связано именно с недостаточным доверием родителей, попавших в трудную ситуацию, к органам опеки.
«Если бы оно было стопроцентным, было бы больше звонков, и все эти случаи можно было бы предупредить. Кто бы звонил? Это могла быть сама мама, которая говорит, что у нее беда и она не справляется. Но при этом она знает, что придут не апельсины в холодильнике считать и не вычислять расстояние от стола до стула, а предложить помощь психолога, юриста и разобраться в проблеме. При таком режиме работы серьезно может сократиться число подобных инцидентов», — рассказала «Известиям» детский омбудсмен.
В случае с пятилетней девочкой, изъятой из захламленной квартиры на Ленинградском шоссе, визит опеки был бы необходимой превентивной мерой. Если бы сотрудники вовремя обнаружили заметные невооруженным глазом проблемы, таких тяжелых последствий для ребенка можно было бы избежать.
Уполномоченный по правам ребенка Анна Кузнецова
«Она фрукты нюхала и лизала. В первый раз в жизни видела фломастер и не знала, для чего ей давали эту палочку цветную, потом поняла, что она рисует. Карандаш ей был более понятен. Вот только сегодня (13 марта 2019 года. — Ред.) начала более положительно относиться к кровати. То есть она не спала на кровати, на стуле хотела спать. С боем мыли ее: был визг, крик. У меня было ощущение, но я, конечно, не ставлю диагнозы, а говорю о своем впечатлении: она смотрит на нас, как на зоопарк. Она столько людей, наверное, не видела, очень хочет понравиться, сделать так, как мы просим. Но не всегда понимает, — поделилась с «Известиями» Анна Кузнецова, — Она не терпит, когда она остается одна. К сожалению, речи пока нет, есть отдельные слоги, которые она выкрикивает, когда что-то не нравится. Но когда ей принесли тапочки, она сказала: «Тапочки». Кушает хорошо сама, учить ее не надо».
В обязанности органов опеки не входит поквартирный обход всех семей с детьми, отмечает начальник отдела по организации деятельности комиссий по делам несовершеннолетних и защите их прав города Москвы Юрий Котов. Визит инспектора может быть связан с жалобами соседей, родственников, учителей или работников дошкольных учреждений.
«У опеки нет обязанности ходить поквартирно. Более того, учитывая ситуацию с органами опеки в целом, люди воспринимают в штыки визит проверяющего сотрудника или внимание к той или иной семье. Еще шесть лет назад разработали регламент по раннему выявлению семейного неблагополучия, прописали возможные случаи, как предвосхитить подобные ситуации. Если не платит родитель за квартиру, то органы опеки должны обратить внимание на ситуацию. Не отбирать детей, а выяснить причину: пропивают ли они деньги или у них бедственное положение. Проигнорировать такую ситуацию — верх некомпетентности», — уточнил Котов в беседе с «Известиями».
Время экспериментов над детьми
Практикующие юристы и правоохранители склоняются к тому, что проблема была всегда, но сегодня ей уделяется пристальное внимание из-за развития медиа — доступ к информации возрос кратно. Те ужасы, о которых знали только участковый, адвокат, следователь и круг заинтересованных в деле лиц, сегодня мусолят в соцсетях и на федеральных каналах. И тем не менее на отношение к родным детям значительно влияет современность.
«По моим наблюдениям, сегодняшние проблемные родители, в частности нерадивые матери, — это, в свою очередь, дети тех, кто в 1990-х пытался прокормить семью, пропадал на работе. С одной стороны, за это их грех обвинять, а с другой — мы получили целое поколение неподготовленных мам и пап. Инфантильные родители без четких пониманий о семье и материнстве то и дело попадают в скандальные новости», — сказал «Известиям» адвокат Евгений Корчаго. В прошлом он служил в должности участкового уполномоченного в одном из райотделов столицы, где ему приходилось изымать детей из неблагополучных семей.
Изъять нельзя. Оставить: теория привязанности — «за» нерадивых матерей
Одним из последствий шумихи, связанной с изъятием у москвички так называемой девочки-маугли, стали массовые рейды по неблагополучным семьям с последующим изъятием детей под кодовым названием «Семья». Например, 1 апреля в «новой Москве» полиция и специалисты опеки госпитализировали 9-летнего мальчика из дома, где он находился один без должного контроля со стороны матери, страдающей алкоголизмом. А несколькими днями ранее полиция Приморья отчиталась об изъятии двух малышей 4 и 5 лет у матери в рамках глобальной проверки. Причина разлучения ребят и их матери звучит чудовищно: женщина находится в трудной жизненной ситуации и не может оставить детей дома без присмотра, чтобы оформить документы на третьего ребенка — полуторагодовалую девочку. Других подучетных родителей, квартиры которых «захламлены, имелась грязная посуда, продуктов питания в холодильнике было недостаточно», изъятием пока припугнули. Почему отнимать детей у матери можно только в случае угрозы сексуального или физического насилия, «Известиям» рассказала российский девиантолог, психоаналитический психотерапевт Гелена Иванова.
«Ничто не сотрет мать из памяти ребенка»
Вслед за серией репортажей о судьбе несчастной девочки, изъятой у матери с психическими отклонениями в столице, органы опеки совместно с полицией начали масштабные проверки, обернувшиеся многочисленными случаями изъятия детей у подучетных родителей. Складывается впечатление, что надзорные органы идут на поводу у общественного мнения, основанного на обывательском представлении о том, что нужно ребенку больше.
— Каждый ребенок любит свою мать безусловной любовью, плохая она или хорошая. В психической жизни ребенка психологическая травма потери матери при отобрании ребенка у матери и запрете общения с ней равна по силе травматизации ее физической смерти. Никто и ничто не может стереть ее из внутрипсихической жизни ребенка. Хорошая мать — эта та мать, которая чувствует и понимает переживания своего ребенка, имеет способность любить. Это человек, а не чистые колготки и полный холодильник продуктов, — говорит Гелена Иванова.
Поэтому, считает девиантолог, даже алкоголичка может быть хорошей матерью при условии, что ей удается комбинировать свое пагубное пристрастие с исполнением родительских обязанностей. Такие женщины нуждаются в помощи, например наркологической. Лишение ее права общаться с ребенком — это жестокое обращение по отношению к несовершеннолетнему.
Вина родителей в проблемных семьях безусловна — они плохо заботятся о своих чадах и даже ставят их здоровье в угрожающее положение. Но что государство может дать этим детям взаимен? Всех изъятых в соответствии со статьей 77 Семейного кодекса РФ детей ждут не самые радужные перспективы, главная из которых — разлука с матерью. Иногда расставание — временное, а иногда это навсегда.
Последствиями такой трагедии, по словам специалиста, с большой долей вероятности могут стать депрессивные, тревожные расстройства, нарушения поведения, суицидальное поведение. И это не какая-то экспериментальная теория, а хорошо изученный и подтвержденный рядом исследований факт.
Фильм, который изменил мир, но не нас
Много шума наделал документальный кинофильм «Джон», созданный в далеком 1969 году британскими психологами. Работа представляет собой наблюдение за поведением мальчика возрастом 1 год и 7 месяцев, которого родители вынуждены были поместить в дом ребенка на 9 дней. Всё это время Джон не имел эмоционального контакта с матерью. Вместо нее у мальчишки были сменные воспитательницы, которые абсолютно соответствовали профессиональным требованиям и квалификации того времени. Фильм наглядно продемонстрировал механизм разрушения привязанности.
Авторы наглядно показывают, как протекает начальная стадия процесса адаптации к потере близкого человека: протест — мальчик плачет, зовет родителей, пресекает попытки отвлечь его. Затем он уходит в себя (вторая стадия) — он скучает, выглядит безразличным, апатичным. Он уединяется, его аппетит пропадает, он мало играет. Такое поведение, как считают исследователи, впоследствии может привести к формированию поверхностной, эгоцентричной личности.
Кадр из фильма «Джон», (1969 год)
На второй стадии воспитатели детдома начинают беспокоиться за Джона, его чаще берут на руки, стараются утешить. Персонал подозревает у малыша заболевание, измеряет температуру, но причина лежит в его эмоциональном расстройстве, считают авторы исследования. Воспитатели не могут уделить много внимания мальчику, так как в детдоме, помимо него, находятся еще четыре ребенка.
Оставшиеся дети (за исключением одного ребенка) изначально воспитывались в детдоме и агрессивней сражались за внимание к себе с Джоном. Постепенно малыша стало невозможно успокоить.
Итогом девятидневной разлуки стала глубокая психологическая травма для маленького Джона. Авторы фильма поддерживали связь с его семьей — родители сообщили, что долгое время после возвращения из дома ребенка семья жила в большом напряжении. Опыт разлуки стал пагубным: ребенок начал опасаться возможной разлуки, месяцы спустя он продолжал беспокоиться в случае, если не знал, где находится мать.
Кадр из фильма «Джон», (1969 год)
Исследователи предположили, что эту травму ребенок может пронести через всю жизнь, что может сказаться на его поведении.
Фильм «Джон» получил множество международных наград, в том числе серебряную медаль Венецианского кинофестиваля, серебряную медаль Медицинской ассоциации Великобритании. После широкого распространения картины Великобритания начала отказываться от детских домов в том виде, в котором они продемонстрированы в ленте. Началось активное внедрение так называемых фостеровских (от англ. Foster care — приемная семья) — так в странах Британского содружества, США и Японии называют замещающие семьи, куда передаются дети под патронат.
Основоположником теории привязанности считается английский психиатр и психоаналитик Джон Боулби (1907–1990), специалист в области психологии семьи. Он, опираясь в том числе на свой богатый клинический опыт, долгие годы исследовал влияние разлуки с матерью на развитие ребенка, отсутствие эмоционального контакта детей с матерями и вытекающие из этого психические отклонения. Боулби считал, что в первые месяцы жизни устанавливается тесная эмоциональная связь между матерью и ребенком, резкий разрыв которой влечет нарушения в психическом развитии ребенка, прежде всего в структуре его личности. Причем проявляться эти последствия могут значительно позже, чаще всего в подростковом возрасте. Он подчеркивает в своих трудах, что именно тепло и ласка матери, а не правильный уход, имеют значение для развития маленького человека. Исследования ученого доказали, что дети, имевшие тесный эмоциональный контакт с матерью, оказались более познавательно активны, нежели их сверстники из «холодных» семей и дети, потерявшие мать в дошкольном возрасте. Также он установил связь подростковой депрессии и формированием изменений в структуре личности с отсутствием устойчивого эмоционального контакта с матерью. Его труды в 1950-х годах изменили подход к условиям госпитализации маленьких детей по всему миру. Сегодня госпитализация матерей вместе с малышом считается данностью, но так было не всегда. Последователи Боулби добились изменений в подходах к решению проблем девиантного материнства, подростковой преступности в Великобритании, США, Японии и других странах.
Инструменты есть
На осень прошлого года в сиротских учреждениях находились чуть меньше 50 тыс. несовершеннолетних. Воспитание в современном российском детдоме, увы, не выдерживает никакой критики. Проблематика плохо изучена, фундаментальные исследования по этой теме не проводились несколько лет. Обрывочные косвенные данные говорят о том, что лишь 10% выпускников способны эффективно социализироваться. Оставшаяся масса входит в группу риска — одни со временем попадают в колонии, другие сами становятся жертвами преступников, например черных риелторов, в первые годы самостоятельной жизни лишаются жилья, попадают в алкогольную или наркотическую зависимости.
Ряд исследователей отмечали неприспособленность выпускников отечественных детских домов к нормальной жизни, инфантилизм, а также склонность к суицидам и депрессивному поведению. Всё это, если опираться на теорию привязанности, может быть следствием разлуки с матерью в том числе.
Воспитанник одного из детских домов в Улан-Удэ
