Обесценивание (психологическая защита человека): причины, примеры
Обесценивание в психологии рассматривается как способ защитить психику от негативного воздействия травмирующих ситуаций. И в некоторых случаях это действительно работает, например, когда нужно справиться с утратой или страхом. Но чаще всего обесценивание имеет плохие последствия и для самого человека, и для тех, кто его окружает.
Определение понятия
Обесценивание в психологии — это такой механизм психологической защиты, при котором человек преуменьшает значимость окружающих людей и их поступков, а также самого себя. С одной стороны, это помогает ему защитить свою психику от лишних негативных переживаний в случаях, когда он проигрывает в сравнении с другими или не получает желаемое. В таких обстоятельствах обесценивание будет проявляться в виде показного равнодушия, разочарования, излишней критичности и насмешек. А с другой стороны, иногда этот способ защиты превращается в манипуляции.
Что же человек затрагивает при обесценивании?
В психологии, люди, часто практикующие техники обесценивания, не могут жить полноценной жизнью. Они не способны замечать простые радости, разделять приятные эмоции окружающих, понимать чувства даже родных и близких людей. К тому же, они не принимают заботу и любовь со стороны, считая их бесполезными. Они считают, что люди не знают, что на самом деле им нужно.
По мнению многих психологов, обесценивание — это самый опасный вид психологической защиты. Он призван защищать человеческую психику от негатива, а на самом деле играет против нас. Некоторые даже называют его разновидностью психологического насилия. Как так получается?
Обесценивание преуменьшает значимость ценностей человека, его мнения, убеждений, правил, на которых основана его жизнь. Обесцениванию подвергаются способности и таланты, возможности и даже сама личность. Этот процесс сродни разрушению. Человек теряет все то, что представляет для него ценность, имеет важность, поддерживает его.
Любая обесценивающая фраза проникает глубоко в подсознание, «прорастает» там и влияет на поведение. Чем ближе тот, кто сказал обидные слова, тем меньше подсознание фильтрует полученную информацию. А это значит, что обесценивание достигает своей цели — разрушить.
Высказывать свое недовольство можно и другими способами, например, осуждая или критикуя. В этих случаях либо требуется наказание за проступок, либо указывается на недостатки. Обесценивание же можно назвать операцией по удалению. То, что обесценили, не должно существовать, а, следовательно, его или какую-то часть человека, его внутреннего мира нужно удалить. В результате развивается апатия, исчезает желание что-либо делать, реализовывать свои способности и таланты. Человек теряет смысл жизни и все глубже погружается в тоску.
Причины обесценивания
Почему в какой-то момент активируется механизм обесценивания? Главная причина кроется в неправильном воспитании. Мама и папа — такие же люди, как и все. У них есть свои чувства и эмоции, достоинства и недостатки, психологические травмы, фобии и т.д. Часто они придерживаются мнения, что если постоянно указывать ребенку на его плохие черты характера, повторять, что он может быть лучше, умнее, то он приложит все силы, чтобы так и было. Родителей и самих так воспитывали, поэтому они не видят в таком поведении чего-то неправильного.
Бывает и так, что взрослые строят взаимоотношения с детьми на обесценивании. И ребенок считает, что это — единственно правильная модель поведения.
Есть и другой вариант развития событий. Сталкиваясь с низкой самооценкой и неуверенностью в себе, родители хотят, чтобы их дети стали лучше, чем они. И тут срабатывает другой механизм. Они пытаются поднять самооценку. Но вот использовать для этого взрослых не сильно-то и получается. А дети всегда рядом, они беззащитны и вряд ли скажут что-то в ответ. Это побуждает их говорить детям фразы, обесценивающие все их старания. «Ты что построил? Твой замок вот-вот разрушится». «Все дети нормальные, а ты балбес! Лучше бы уроки учил. Ничего хорошего из тебя не получится».
С последними словами можно согласиться. Обесценивание делает ребенка озлобленным, неуверенным в себе. Вокруг себя он видит предателей, безмозглых малолеток, никчемных тупиц. И только со временем он понимает, что с этими людьми все нормально, а проблема в нем. Они счастливы, а он проводит все вечера в одиночестве. И кто здесь безмозглый и тупица? Звучит, возможно, грубо, но отражает реальное положение вещей.
В психологии выделяют и другие причины и факторы, провоцирующие запуск механизма обесценивания:
Еще одна причина обесценивания — не до конца сформированная система ценностей, приоритетов и жизненных ориентиров. Именно из-за этого люди часто подвергают сомнениям то, что происходит вокруг них.
Польза обесценивания
Несмотря на то, что этот механизм психологической защиты приносит некоторый вред, от него есть и польза. Рассмотрим подробнее.
Участвует в эмоциональном саморегулировании
Представьте, например, что ребенок очень переживает из-за потерянной игрушки. Чтобы помочь ему, достаточно обесценить эту игрушку в его глазах. Как это сделать лучше, знают родители. Можно сказать лишь одно: в этом случае процесс обесценивания помогает справиться с горечью утраты и переживаниями.
Этот защитный механизм помогает и в борьбе со страхом. Допустим мальчика-подростка обижает одноклассник. Так будет происходить до тех пор, пока в классе не появится кто-то более сильный. В глазах обиженного мальчишки обидчик сразу обесценится, а страх уйдет.
Помогает в конкуренции
Поскольку обесценивание проблем — это вид психологической защиты, иногда оно все-таки выполняет свои прямые функции. Речь идет о защите самооценки и борьбе с завистью. Это довольно распространенное явление. Картина выглядит примерно так:
Это 2 примера из сотен тысяч. Человек просто понижает значимость того, что делает его партнер, коллега и т.д. И после этого на их фоне он выглядит не таким жалким.
Устраняет страх стать зависимым
Обесценивание не даст развиться зависимости от других людей. А это очень важно в вопросе самооценки и конкурентной борьбы. Если постоянно хвалить успехи окружающих, преуменьшаются свои. Если же обесценивать их достижения, то можно выглядеть на их фоне лучше.
В случае с зависимостью обесценивание — процесс, который помогает соблюдать хрупкий баланс в своем собственном поведении и поведении других людей. Главное — не нарушить его, потому что это приведет к обесцениванию собственной личности.
Пример из жизни
Возьмем для примера отношения. Часто из страха потерять свою значимость люди обесценивают вклад в расставание. Спросите любого, кто недавно пережил разрыв, почему отношения закончились. 100% вам сразу начнут перечислять ошибки партнера. Вы услышите, что он не ценил, думал только о работе, не уважал, изменял и т.п. Никто и слова не скажет о том, что тоже внес свою лепту в случившееся, что, например, не уделял достаточно внимания.
Как перестать обесценивать себя и других
Психологи рекомендуют придерживаться ряда простых, но действенных правил:
И последний совет — помните, что каждый человек имеет право на свое мнение. И оно может отличаться от вашего.
Заключение
«Да что мне твои проблемы»: чем опасно обесценивание чувств
Разбираемся, почему окружающие принижают значимость наших переживаний, а также учимся адекватно реагировать на подобные комментарии.
Всем нам приходилось попадать в ситуации, когда мы ищем понимания, но неожиданно сталкиваемся с тем, что нас словно бы не слышат. Мы хотим поделиться радостной вестью о повышении на работе, а подруга, вместо того, чтобы разделить счастливый момент, равнодушно размешивает сахар в капучино и говорит: «это, конечно, хорошо, но теперь тебе придется работать до ночи, кто будет заниматься твоим сыном?». И эйфория от продвижения по службе тает. Или мы звоним сестре в слезах после ссоры с любимым мужчиной, а она вдруг начинает читать нам лекцию о том, что мы сами виноваты, потому что фокусируемся на негативе: «Я же тебе говорила, ты притягиваешь в свою жизнь все, о чем думаешь. Ты боялась, что он будет общаться с бывшей — так и случилось». И тогда к чувству горечи и расстройства прибавляются угрызения совести. Может действительно я сама виновата, что ревновала его и представляла, что он проводит время с другой?
Такие ситуации могут касаться абсолютно разных аспектов жизни. К сожалению, не все люди могут поддержать нас в трудные моменты или порадоваться нашим победам. Обиднее всего, что некоторым из них удается своими комментариями нивелировать наши заслуги, принизить важность наших достижений или даже усугубить горе. Почему это происходит?
По сути, обесценивание — это защитный механизм, которым пользуются люди с хроническим неприятием себя, чтобы возвыситься над другими, замаскировать проблемы с собственной самооценкой или избежать сильных эмоциональных переживаний. Они стремятся скрыть свои неудовлетворенные потребности: в любви, близости, безусловном принятии, ощущении собственной ценности. На самом деле, люди, пытающиеся обесценить чувства или заслуги окружающих, страдают не меньше объектов «обесценки». Рассмотрим самые распространенные варианты такого поведения.
«Да, мило, талантливо… Мило, но далеко до Толстого» или классика обесценивания
Таким образом на произведения молодого писателя Треплева реагировала публика (по его собственным представлениям) в пьесе Чехова «Чайка». Это очень сильно задевало начинающего творца слова, претендующего на новые формы в искусстве. Не удивительно, ведь это самый популярный способ обесценивания (в данном случае мнимого, но отсюда ничуть не менее болезненного).
В реальности подобные ситуации случаются довольно часто. Допустим, ваша бывшая одноклассница, узнав, что сразу после окончания института вам предложили место в одной из престижных энергетических компаний, пишет вам неоднозначное сообщение: «Слышала, тебя взяли в эту компанию? Что ж, неплохо. Не „Газпром“, конечно, но сойдет».
Когда собеседник стремится снизить значимость вашего результата, значит, по каким-либо причинам ему эмоционально тяжело слышать о чужих успехах. Может быть, его беспокоит собственная финансовая несостоятельность или неудачи на профессиональном поприще. Принижая достижения окружающих, он пытается в некотором смысле обезопасить себя от сильного удара по собственной самооценке. Путем самоубеждения что чужой результат не такой уж и блестящий он стремится сохранить видимость того, что он тоже чего-то стоит. А испорченное собеседнику настроение — лишь сопутствующий ущерб.
Как реагировать? Постарайтесь дать понять такому человеку, что ваш результат для вас ценен. Например, вы долго и упорно шли к нему, или это ваша мечта, которую удалось воплотить в жизнь. В конце концов, не существует никаких объективных и универсальных критериев «успеха». Однако, к сожалению, не всегда получается донести эту мысль до человека, который так поступает. Тогда общение с ним лучше свести к минимуму, ведь подсознательно он воспринимает ваши отношения как непрерывную гонку и ревностное состязание. Такие контакты приносят разочарование обеим сторонам.
«Свадьба это так здорово! Но как же вы будете жить с его родителями в однушке?» или наигранное участие
Это уже немного другой способ обесценивания, в котором под маской чуткости и сопереживания скрывается болезненная зависть. Человек, демонстрирующий такую модель поведения, пытается опять же снизить ценность события путем перефокусировки вашего внимания на негативные аспекты. Это могут быть маленькие подводные камни или выдуманные и притянутые за уши моменты. Словом, человек упорно выискивает ложку дегтя в бочке меда, чтобы указать вам на нее и заставить волноваться о ней гораздо больше, чем думать о вашей победе или счастье в целом.
Что делать, если близкие в упор не видят ваших успехов и не поддерживают в трудную минуту – психолог
Как распознать обесценивание
Если ваши близкие убеждены, что никакой заслуги во всех ваших достижениях нет (и вообще, «результат мог быть и повыше»), постоянно сравнивают с другими «более успешными» людьми и только и ждут удобного случая, чтобы указать вам на ваши несовершенства и несостоятельность в каких-то сферах, значит, вы не понаслышке знаете, что такое обесценивание.
По словам психолога, чаще всего люди обесценивают:
• чужой успех или шаги на пути к нему («Мог (могла) бы и лучше»);
• актуальные в данный момент чувства и переживания («Да это ерунда, не переживай!»);
• важность чувств в конкретной ситуации («Не стоит так расстраиваться из-за неприятностей на работе»);
• чужой опыт («Мне бы твои проблемы», «Тебе легко говорить», «Тебе просто повезло»);
• чужой труд («Почему не красный диплом?», «А что ты сегодня делал (делала) весь день, почему в доме грязь?», «В декрете маются от безделья»).
Какие люди склонны обесценивать окружающих
Специалист объясняет, что движет людьми, которые обесценивают других: «Во-первых, убежденность, что только критикой можно замотивировать делать что-то лучше и больше. На самом деле это заблуждение, критика – вовсе не стимул и не волшебный пинок. Обратную связь нужно уметь давать так, чтобы не обидеть человека и не растоптать его желание что-либо делать в принципе. Во-вторых, неумение ценить и хвалить самого себя. А тот, кто привык обесценивать себя, и других обесценивает, потому что каждый из нас видит внешний мир, исходя из своего внутреннего наполнения».
Как вести себя с теми, кто обесценивает вас
Тому, кто обрушивается на вас с критикой, можно попробовать сказать: «Меня это ранит, мне неприятно это слышать». «В моменте данная фраза способна немного отрезвить обесценивающего, но какая реакция последует – зависит от человека. Кто-то начнет использовать сарказм и насмешки (это механизмы защиты), а кто-то задумается и пойдет на диалог», – предупреждает Ирина Князева.
В любом случае надеяться на то, что эта фраза «волшебная» и изменит обесценивающего, не стоит. С ее помощью вы только предлагаете человеку взглянуть в зеркало, но работать придется с собой – со своими личными границами и внутренними опорами.
Что такое внутренние опоры
Внутренние опоры – это осознание своих сильных личностных качеств, граней, сторон и талантов. Это то, на что человек может опереться в любых жизненных обстоятельствах, даже когда ему кажется, что он никчемный и неудачливый.
Понятие внутренних опор тесно связано с самооценкой. «Люди с заниженной самооценкой живут словно без внутренних опор», – поясняет психолог.
Признаки заниженной самооценки
Ирина Князева называет признаки неадекватно низкой самооценки:
• вы не цените себя: в первую очередь стараетесь для других, а свои интересы задвигаете на задний план;
• вы часто испытываете чувство вины перед другими;
• вы добровольно берете повышенные обязательства на работе и дома;
• у вас есть ощущение, что вы живете для других;
• вы нередко решаете чужие проблемы и вам сложно сказать «нет», хотя вы замечаете, что вашей безотказностью многие пользуются;
• вы зависите от мнения окружающих («а что подумаю люди?») и боитесь высказывать свое;
• вы много учитесь, работаете, но все равно считаете себя «недо-»: недостаточно умным, опытным, способным, красивым и т.д.
Как повысить самооценку и укрепить личные границы
Главное условие – признать, что проблема есть и очень мешает в жизни. «Важно заметить, что вся ваша энергия и заложенный потенциал идут на обслуживание заниженной самооценки и нарушенных личных границ. Вместо построения эффективной жизни и получения желаемого вы практикуете самоедство и непринятие себя», – акцентирует специалист.
Хорошая новость в том, что низкая самооценка и слабые личные границы не приговор. Ситуацию вполне можно исправить, если приложить усилия. С чего начать? С активного познания себя. Лучшего способа, чем психотерапия под руководством специалиста, которому доверяешь, не существует. Но и самостоятельная работа тоже принесет свои плоды.
Для самостоятельного исследования и проработки своей самооценки психолог Ирина Князева рекомендует простую практику: разделите лист бумаги на две колонки и выпишите свои качества – положительные (личностные, профессиональные) и отрицательные (лень, вспыльчивость и другие – все, что придет в голову). Сильные стороны – это фундамент самооценки, именно на них следует опираться. А слабые для начала нужно просто признать: да, у меня есть эти качества.
«Свои сильные качества важно именно выписать, а не просто перечислить в уме, – обращает внимание эксперт. – Когда вы составляете список, мозг получает подтверждение, что вы действительно сильны в тех или иных сферах и вправе собой гордиться».
Для чего важно знать свои минусы? Для того, чтобы понять, что вам мешает добиваться желаемого, и изменить существующее положение вещей с целью эффективнее и качественнее выстраивать свою жизнь.
«Осознание – это уже шаг к изменениям, – подчеркивает специалист. – Не менее важно задаваться вопросом, что вы можете предпринять уже сегодня». Допустим, вы постоянно попадаете в неприятные ситуации из-за того, что вечно опаздываете. Что вы можете сделать? Начать практиковать планирование, т.е. приобрести новый навык.
Не стремитесь сделать из себя идеального человека – это все равно невозможно – и не рассчитывайте на быстрый результат. «Через диалог с собой, через бережное отношение к себе потихоньку осваивайте искусство маленьких шагов», – направляет психолог.
Как узнать человека с адекватной самооценкой
Тот, кто проработал свою самооценку, укрепил личные границы и сформировал внутренние опоры, может выдержать любую критику и обесценивание, потому что в первую очередь ориентируется на свое мнение.
Такой человек знает свои сильные и слабые стороны. Это позволяет ему без обид и переживаний игнорировать деструктивную критику и извлекать пользу из конструктивной. Он не корит себя за ошибки, а делает выводы и живет дальше. Без душевных терзаний и чувства вины говорит «нет», если не чувствует желания что-то делать в тот или иной момент. Уверенно отстаивает свою точку зрения, отличает свои желания от чужих и думает прежде всего о себе. И это вовсе не эгоизм, а уважение и любовь к себе.
«Если вы думаете, что окружающие будут страдать и испытывать неудобства, вы заблуждаетесь. Наоборот. Человек, который осознает свои границы, осознает и уважает границы других людей. Рядом с ним очень комфортно», – резюмирует психолог Ирина Князева.
Берегись мимокрокодила: 6 типов обесценивающих собеседников и как им противостоять
В процессе написания поста-дискуссии про просто-маму, а потом и статьи, где я подвожу итоги этого обсуждения, я поняла одну очень тривиальную, но важную вещь. Людей, особенно людей не близких, не изменить, не убедить их в своей точке зрения, не ‘исправить’ на свой вкус, как бы ни хотелось.
Комментарии друзей, знакомых и прочих доброжелателей по отношению к нам, они на самом деле не про нас. Они про них. Люди несут нам своё восприятие мира, вручают свою точку зрения именно потому, что у них там где-то не спокойно на этот счёт.
А что делаем мы, типичные девочки-отличницы, в таких ситуациях? Правильно, внимательно слушаем, пытаемся понять или объяснить свою точку зрения, расстраиваемся, что не получается, и грустим.
Я именно так себя и вела до недавнего времени. Но вот недавно я все-таки поняла, что раз мне не изменить людей, надо просто сделать так, чтоб они не меняли меня – в том числе мое настроение и мироощущение.
И вот какой алгоритм я вывела для себя:
А) распознать ситуацию, в которой мне пытаются причинить добро, обесценив при этом мой опыт
Б) сознательно остановиться, ощутить свои границы и обрести внутреннее спокойствие
В) уверенно отстоять свои границы, если кто-то все-таки настойчиво продолжает пытаться влезть ко мне в душу
Сейчас расскажу на конкретных примерах.
Как распознать ‘мимокрокодилов’ и отстоять свои границы
Первым делом – это ощущение. Пообщался с кем-то, а в душе противно, как будто помойка там резко образовалась. И вроде не сказал человек ничего обидного, наоборот, даже вроде рациональные вещи говорит, но ощущение отвратительное.
Пытаешься копать внутрь, и понимаешь, что после этого разговора ты начал думать, что у тебя что-то не так. И сам ты какой-то не такой. Внутренне или даже вслух начинаешь оправдываться, объяснять свою точку зрения, но все становится ещё только хуже.
Если есть такое, то поздравляю, ваш собеседник скорее всего обесценил ваши чувства или опыт. При этом открытую грубость вы обычно легко распознаете и быстро выставите оборону, а вот обесценивание – это такая завуалированная грубость, которая часто прячется за маской светских вопросов или даже заботливого интереса, и оборону вы выстроить не успеваете. Поэтому как раз так неприятно и даже больно.
Я предлагаю изучить конкретные типичные ситуации, когда ваш опыт или чувства обесценивают, научиться вовремя их распознавать в беседе и быстро выставлять оборону – то есть отстоять свои границы и указать собеседнику на них.
Тут самое важное – это не переносить сказанное на себя. Ваши взгляды, чувства интересы имеют ровно такую же значимость и ценность, как и все это у собеседника. Кем бы он ни был, хоть Папой римским. Поэтому – “проходим мимо, товарищи, не толпимся!”
1) Смещение фокуса беседы
Самый такой в лоб пример – это когда вы рассказываете про свою жизнь, что-то что вас увлекает до жути – например, свой проект или ребенок. А собеседник вас спрашивает:
– в случае с проектом: А на ребёнка-то времени хватает? Не страдает без мамы-то такой маленький?
– в случае с ребёнком: А помимо ребёнка ты чем нибудь занимаешься? На работу думаешь выходить?
Почему это обесценивание?
Потому что оказывается, что то, что тебя сейчас увлекает – полная ерунда. И важно как раз то, чего у тебя нет.
Самое главное – понять для себя, что сейчас ваши интересы обесценил конкретный человек, и этот человек не прав.
Дальше в зависимости от степени близости можете либо вообще выйти из беседы, либо объяснить человеку, почему вам такая постановка вопроса неприятна.
И тут же поставить внутренний блок на все сомнения о ценности ваших интересов и правильности выбора. Ещё раз повторю, не прав обесценивающий, а не вы.
2) Непрошенный совет
Вы описываете какую-нибудь жизненную ситуацию в беседе, не жалуетесь, просто говорите, мол, вот у меня так и так дела обстоят. Живём, одним словом!
И тут вам человек говорит: ‘Слушай, ну вы даёте, что ж вы сидите-то! Идите срочно туда, или там сделайте вот это и вот это, и все станет сразу хорошо’.
Почему это обесценивание?
Вы не считали себя ущербной или с проблемами, вас в принципе все устраивало. А тут приходит человек и заявляет, что:
1) у вас на самом деле реальные проблемы
2) а вы кстати ещё и не знаете про их существование, что в общем-то означает, что человек вы не очень умный или дальновидный
Понять, что этот человек возможно из лучших побуждений пытается вам помочь, но он не прав. Такого рода помощь вам не нужна, вам и так хорошо.
Поэтому можно ответить достаточно жестко что-то типа: “Спасибо большое, но я не просила у тебя совета. Я знаю, как решить свои вопросы. Давай в следующий раз, если надумаешь дать мне совет без моей просьбы о нем, ты сначала спросишь, нужен ли мне он или нет”.
А лучше всего внутренне улыбнуться, сказать вслух что-то типа “ага” и забыть. Но это уже когда реально перестанут задевать вот эти вот советы в принципе. Это приходит не сразу, меня до сих пор подколбашивает, поэтому я до сих пор могу жесткануть.
3) Прямое обесценивание
Очень много таких людей из старшего поколения. Мне кажется это в 50-60 годах в роддомах прививалось вместе с вакциной от туберкулеза. Вы описываете проблему, иногда даже просите совета, а к вам бежит некто с воплем: “Эээээ, это что! Вот у меня (у подруги, у знакомой) вот тааам-то было эгегей. А у тебя не проблема. У тебя так.”
Иногда это подаётся под более изысканным соусом: “Ах, мне бы твои проблемы!”
Почему это обесценивание?
Человек считает, что он имеет право судить о вашем опыте, сравнивать его с другими, вешать ярлыки. Возможно, он делает это опять же из лучших побуждений 🙂 но вы чувствуете себя хреново, потому что для вас ваша ситуация сложная, и никакие убеждения, что на самом деле она лёгкая, не помогают.
Понять, что вы самый главный эксперт в своей жизни и никто, никто (!) не знает лучше вас всех деталей и не придумает самый лучший способ решения. Поэтому никто не имеет права судить о степени серьезности проблемы.
Опять же в зависимости от степени близости можно либо проигнорировать, либо мягко попросить не оценивать, а помочь. И если конструктивная помощь по каким-то причинам не предлагается, предлагаю просто выйти из беседы.
4) Косвенное обесценивание с лучшими намерениями
Начинается обычно так: “Да не переживай ты так! Да это же ерунда, не принимай близко к сердцу”. Обычно из лучших побуждений вроде как поддержать друга.
Почему это обесценивание?
На самом деле человек таким способом отмахивается от чувства дискомфорта, которые ему доставляет ваша история, ну, потому что не готов он принять и сопереживать вашему горю в данный момент. И он вам в общем-то объясняет: ваша конкретная ситуация не имеет значения, потому что большинство людей ее испытывают. А раз так, то нечего ныть.
Что опять же вам НЕ помогает, потому что никак вашей проблемы не решает.
То же самое, что и в пункте 3. Осознать и перейти в конструктив.
Самый популярный вид обесценивания в различных мамских сообществах.
Это когда человек просит конкретного совета, а ему в ответ: “Не знаю, как вы там живёте, но вот я себе такого никогда не позволю”. Или “в нашей семье такого просто не могло бы случиться”. Или “я бы никогда так не поступила”. Или “а я всегда делаю только вот так, потому что только так правильно”.
Это клинический случай, когда человеку очень нннннада показать, что он в чём-то крут, или если он не уверен в своей точке зрения, он таким образом самоутверждается, и ему очень-очень нннннада, чтобы его похвалили. Например, холивары про прививки или ГВ – это вот все сплошняком ‘белое пальто’
Не могу удержаться, расскажу один пример из изысканно скрытого “белого пальто” – пример реальный из той самой дискуссии про просто-маму.
“Да, все конечно имеют право жить как хотят, у всех есть право выбора и никто конечно никому не судья, НО я надеюсь, что мои дети будут делать так то, потому что только вот так и вот так на самом деле правильно”. Я хохотала до упаду. Потому что я читаю текст, а мне большими буквами лезет в глаза: “Я ну такая классная, а все, кто считает по-другому, – клинические идиоты”. И я ржу, потому что наконец-то научилась видеть этот подтекст.
Почему это обесценивание?
Ну потому что это вообще не про вас и вашу проблему. Это про загоны конкретного человека, который нашёл способ потешить своё самолюбие о вашу проблему.
Таких людей я вообще не переношу на дух, поэтому даже отвечать им я не считаю нужным. Но иногда этого требуют этические соображения, и я предпочитаю человеку сказать прямо, что это в общем-то прямое оскорбление и грубость и прошу самоустраниться. Если человек продолжает упорствовать, я предлагаю ему переформулировать точку зрения через ‘я-сообщения”: я думаю так и поступаю так, потому что я вот такой и для меня важны вот такие вещи. Все!
6) Бонус для блогеров или вообще всех, публично заявляющих своё мнение
Очень похоже на пункты 3 и 4, но тут обычно звучит так:
‘зачем ты пишешь такие посты – это уже не модно – кто хочет верить в серьезность этой чепухи, поверит – ты преувеличиваешь – проблема раздута’
Это мой персональный ад, потому что обычно такое слышишь или читаешь от друзей, поэтому очень сложно выставить границы сразу. Ты ж вроде как веришь человеку. Начинаешь копаться, думать, блииииин, я действительно надумала проблему наверно, какая я истеричка.
А на самом деле это тоже обесценивание. Ну не считаешь мою проблему проблемой, ну пройди мимо. Или скажи так: Я вот таких чувств не испытывал, поэтому ничего сказать не могу.
Зачем в общем-то говорить мне, что я все придумала? Мы по разному воспринимаем мир, и моя точка зрения достойна ровно такого же уважения как и твоя.
Вот в общем-то это я и предлагаю сказать собеседнику. Не переубеждать его, что проблема существует, нет-нет. Просто сказать, что раз ты не видишь ее, это не значит что ее нет. И выйти из беседы, потому что опять же бессмысленно что-то доказывать, все равно не убедишь. Это не про вас, это про него.
Во всей этой канители я поняла для себя, что самое главное самой себе утвердить ценность собственных чувств, мыслей и переживаний.
Это аксиома, ее не надо никому объяснять или доказывать.
Ваши мысли имеют право быть высказаны вслух, и если они интересны вам, они обязательно будут интересны кому-то ещё. Ваши чувства имеют право на существование. И вы обязательно можете рассчитывать на признание, принятие и сопереживание.
И если кто-то с этим не согласен, он просто идет мимо. Если не здесь и сейчас, то хотя бы не затрагивая ваше внутреннее пространство.
Психология | Psychology
8K постов 43.6K подписчиков
Правила сообщества
Обратите особое внимание!
1) При заимствовании статей указывайте источник.
— непроверенную и/или антинаучную информацию;
— информацию без доказательств.
«Ваши мысли имеют право быть высказаны вслух, и если они интересны вам, они обязательно будут интересны кому-то ещё. Ваши чувства имеют право на существование. И вы обязательно можете рассчитывать на признание, принятие и сопереживание.»
Последние три абзаца просто-напросто перечеркнули весь предыдущий текст.
Странно, что так много комментариев людей, по письму неглупых, но не понимающих, что хочет донести ТС. Неужто все изошли на сарказм?
Пытаешься копать внутрь, и понимаешь, что после этого разговора ты начал думать, что у тебя что-то не так. И сам ты какой-то не такой. Внутренне или даже вслух начинаешь оправдываться, объяснять свою точку зрения, но все становится ещё только хуже.
Если ты не в состоянии «пояснить за свои понятия» хотя бы самому себе, значит ты реально какой-то не такой.
Ваши взгляды, чувства интересы имеют ровно такую же значимость и ценность, как и все это у собеседника. Кем бы он ни был, хоть Папой римским. Поэтому – “проходим мимо, товарищи, не толпимся!”
Посылая на три буквы меня, ты уклоняешься от разборок. А уклоняясь от разборок, оставляешь кучу неосознанных чувств. Нет ничего хуже бегства.
Самое главное – понять для себя, что сейчас ваши интересы обесценил конкретный человек, и этот человек не прав.
Давай в следующий раз, если надумаешь дать мне совет без моей просьбы о нем, ты сначала спросишь, нужен ли мне он или нет”.
Отвергаешь дружескую помощь? Ну не тварь ли неблагодарная?
Иногда это подаётся под более изысканным соусом: “Ах, мне бы твои проблемы!”
— Доктор, у меня с ногой плохо!
— С ногой хорошо, без ноги плохо. Следующий.
Это клинический случай, когда человеку очень нннннада показать, что он в чём-то крут, или если он не уверен в своей точке зрения, он таким образом самоутверждается, и ему очень-очень нннннада, чтобы его похвалили. Например, холивары про прививки или ГВ – это вот все сплошняком ‘белое пальто’
Это противопоставление своего опыта. Прямое доказательство того, что проблема решаема.
Вы – важны. Ваши мысли имеют право быть высказаны вслух, и если они интересны вам, они обязательно будут интересны кому-то ещё.
Наверное, она даже тут права, на любой шизобред можно найти благодарного внимающего и подселить ему собственное безумие, как в замечательном фильме «Глюки».
Исследование личностных черт, психологических границ и профессионального выгорания
Здравствуйте. Меня зовут Евгения, и я студентка 4го курса факультета психологии. Как и всем студентам мне предстоит написание дипломной работы. Расскажу про ситуацию, которая со мной сложилась. Скорее это будет изъяснено более простым языком, а не научным.
Немного предыстории. Или много.
В дальнейшем я планирую, по окончанию моей работы, опубликовать своё исследование, полученные результаты, так как данная тема является достаточно интересной) Думаю, то не только для меня.
Ссылка на опросник тут👇
Так же принимаются Ваши предположения, почему люди «склонны к согласию» касаемо их трудовой деятельности. Почему люди не умеют отказывать (не все, конечно)?
