Как найти опору в себе (и перестать искать ее в других)
Эмоциональные опоры – сложная и тонкая материя. Не имея их, мы склонны прилипать и сливаться со всеми, кто нам симпатичен. Например, большинству понятно, что материально опираться необходимо все-таки на себя или хотя бы стремиться к этому, правда же? Но почему-то эмоциональная сфера многими воспринимается как то, что необходимо с кем-то непрерывно разделять.
Что делает девушка, не чувствующая ни своих границ, ни своих опор, в отношениях с мужчиной? Она цепляется за человека, с которым ее связывает, например, приятное обстоятельство или ситуация, раскручивает до масштабов влюбленности (в своей голове), а дальше тянет внимание из жертвы, ни о чем не подозревающей. Девушке хочется разделять все, что она видит вокруг своей оси, с новым приятелем, ей хочется оповещать его о радостях и печалях, она требует поддержки и понимания, и между строк ясно, что ей не хватает принятия себя, она ищет помощи у окружающих, даже не задумываясь, что они не несут за это ответственность.
В подобной эйфории легко потерять ориентиры и перейти грань. Так часто новая, едва зародившаяся симпатия исчезает на корню, потому что вам никто ничего не должен и ваш «богатый внутренний мир» еще никому не стал интересен. Интересен он бывает тем, кто вас любит, – самым близким, все остальные довольствуются своими мирами и поначалу держатся обособленно, что нормально.
Чем отличаются внутренние опоры от внешних? Внешние относятся к работе, вашим увлечениям и окружению. Но как бы прекрасны они ни были, их нельзя считать последней инстанцией или спасательным кругом. Друзья имеют право не давать нам того, в чем мы нуждаемся, поэтому в сложных обстоятельствах так важно уметь ориентироваться на себя, чтобы потом не разочаровываться в отсутствии реакции других.
Что представляют из себя эти внутренние опоры? По большому счету это ваши ценности и ориентиры по жизни. Если вы хорошо себе их представляете, имеете перед собой обязательства, ориентируетесь на свои представления о нравственности, то это и есть система, которая всегда поможет выстоять в самых противоречивых случаях и будет питать энергией. Опора на себя – чудодейственный источник для самооценки. Так вы меньше зависите от настроения и обещаний других, больше следуя собственным предписаниям. Вы слышите собственный внутренний голос, а не пытаетесь отгадывать мысли других. Но не стоит и перегибать: опора на себя не предполагает тотального отказа от помощи. Она про то, что вы не ждете, что кто-то будет вас опекать или решать текущие проблемы. В первую очередь вы займетесь ими сами, а если ресурсов окажется уже недостаточно, попробуете обратиться к близким.
Что мешает распознать свои внутренние опоры? Конечно, инфантилизм в первую очередь! Это такое разрешение себе не вырастать, быть маленькой девочкой, неспособной управлять собственной волей. Инфантильные девушки всегда страдают и легко делятся с окружающими своими священными проблемами. Они нескромно заявляют об этом как о каком-то своем таланте – страдать и мучиться. Все вокруг черствые и молчаливые, а они – люди с тонкой душевной организацией, которую все так и норовят задеть. Вместо того чтобы остановить процесс растворения в собственной слабости, инфантильные барышни залипают и концентрируются на ней. Это замкнутый круг, выйти из которого можно только усилиями и действиями. То есть не купаться в этих переживаниях вместе со всеми подругами, а просто выйти из той темы и уйти в другую. В любимое занятие, в работу, в нормальную, полезную дружбу.
Слабая личность всегда сливается с окружающими, потому что при первой же проблеме она не способна опереться на себя, а способна лишь тревожиться и кричать миру о своей беде. Поэтому опоры – это еще и про силу духа и характера. Самое интересное, что идея «стать собой» на самом деле является тем же самым, что и «стать сильной личностью». Поэтому не ищите себя в бесконечных советах и мотивирующих книжках, лучше ищите опоры и внутренний стержень – это и есть вы.
Но все мы люди, и что делать, когда ветер так сильно подул, что вы теряетесь в пространстве и не можете взять себя в руки? Опоры не ищутся, сил нет, одна растерянность. Во-первых, в любой непонятной ситуации спросите себя: «Чего я хочу?» Только не кидайтесь к телефону, потому что первым и единственным желанием стала потребность поделиться «бедой» с подругой. Лучше сконцентрируйтесь на воображении, мысленно порассуждайте о ваших желаниях, не критикуя себя за невнятный поток мыслей – все равно только вы знаете, чего хотите. Одним этим вопросом вы «возвращаете» себя на место, а не улетаете мыслями в обстоятельства и чужое сознание.
Еще один вопрос, помогающий почувствовать реальную опору: «Что я должен?» Он несет в себе невидимый терапевтический эффект и остужает пыл. Почему-то в современном обществе стало принято заявлять: «Я никому ничего не должен», но корни этого убеждения лежат в манипуляциях другими людьми. Мы живем не в изолированном мире, и очень важно понимать то, что мы по-настоящему должны – обществу, семье, близким друзьям. Важно уважать и принимать свою причастность к окружающим и искать баланс между своими и чужими ценностями. Человек, отрицающий свой долг, не будет счастлив, он будет изолирован не только от внешних, но и от внутренних опор. Вы же помните, что последние формируются благодаря полезной деятельности и умению брать на себя ответственность? Ну и, конечно, подумайте над тем, без чего вы действительно не можете обойтись.
Эта необходимость часто не осознается. Например, вам кажется, что вам необходима свобода, но, столкнувшись с ней, вы чувствуете панику, а значит, неготовность взять ответственность за эту свободу. Подумайте об этом: практически любой наш выбор будет прекрасным тогда, когда мы понимаем, что нам он действительно нужен и мы способны согласовать внутри себя все возникающие противоречия. И главное, что стоит еще сказать: не обвиняйте родителей в отсутствии ваших внутренних опор и наличии зависимостей от других. Только мы сами в силах воспитать себя и опираться на истинную силу духа, а не на свое эго. И эти силы есть у каждого!
Опора на себя
Современный человек чаще всего ищет опору вовне. Он находит опору в близких отношениях, родственных связях и социальных контактах. Человек опирается на своё место работы и профессиональную идентичность. Социальный статус, материальное положение, источники дохода обеспечивают ему чувство мнимого благополучия. Однако эти опоры крайне ненадёжны. В случае кризиса в личных отношениях, в профессиональной или финансовой сфере человек теряет почву под ногами, и его привычный мир начинает рушиться. Чтобы избежать страха перед возникающей неопределённостью, он всеми силами пытается сохранить свои внешние опоры. Он пытается сохранить уже изжившие себя близкие отношения, удержаться на работе, которая ему не по душе, и поддерживает социальные связи, давно ставшие токсичными. Для этого человеку приходится идти на компромиссы с самим собой, играть роли, которые ему не подходят, и подстраиваться под ожидания окружающих.
Если у человека отсутствует опора на себя, то вся его жизнь представляет собой череду разыгрываемых ролей. Такой образ жизни становится для него настолько привычным, что он может даже не замечать, что живёт не свою жизнь. И только смутное ощущение неудовлетворённости, иногда едва заметное, иногда почти непереносимое, подсказывает человеку, что что-то в его жизни идёт не так.
Эта неудовлетворённость — диссонанс между социальной жизнью и глубинной внутренней природой человека — может проявлять себя в виде тоски, тревоги, беспокойства, раздражения, стыда или вины. Эти чувства сопровождают человека на протяжении длительного времени — иногда всей жизни, и зачастую перестают осознаваться им как таковые. В этом случае бессознательная неудовлетворённость проявляет себя в виде апатии, проблем со здоровьем, депрессии, социальной замкнутости и, в общем случае, ощущения несчастья. Накопленные чувства раздражения и тревоги, которым человек не уделяет должного внимания, прорываются наружу в виде вербальной и физической агрессии, вспышек ярости, панических атак. Человек может глушить эти чувства с помощью алкоголя, наркотиков, азартных игр, секса или переедания, может пытаться уйти от них в воображаемые миры компьютерных игр, сериалов или книг. Как правило, это только усугубляет ситуацию. Рано или поздно человеку приходится столкнуться лицом к лицу с фактом абсолютной бессмысленности такого существования. В случае, когда зов внутренней природы особенно силён, а диссонанс с самим собой становится непереносимым, у человека могут возникать мысли о самоубийстве.
Каскад социальных ролей может становиться настолько плотным, что человек полностью теряет контакт со своим жизненным центром. Чтобы начать жить наполненной, удовлетворяющей жизнью, ему необходимо вновь установить связь с самим собой. Если человек развивает чуткость и внимательность к своей истинной природе, то что бы ни происходило вовне, каким бы серьёзным испытаниям он ни подвергался, какие бы сильные переживания его не захлёстывали, он всегда сохраняет устойчивость. Он обретает независимость от мнения других людей, и у него пропадает внутренняя необходимость играть перед ними какие-то роли. Сами собой отпадают отношения, которые причиняли человеку страдания. В отношениях с близкими людьми появляется пространство для искренности и любви.
Однако развить чуткость и внимательность к себе может быть непросто. До тех пор, пока внешние опоры сохраняют свою иллюзорную прочность и непоколебимость, они сохраняют и свою привлекательность, препятствуя обращению внимания внутрь себя. Как правило, обращение к своей сути становится возможным в периоды жизненных кризисов, когда какие-то из внешних опор дают трещину или рушатся. Утрата внешних опор сопровождается внутренней эмоциональной болью. Возникающие чувства тревоги, неопределённости, покинутости тяжелы для переживания, и в то же время они могут стать бесценным ресурсом для внутренней трансформации. Переживания от утраты близких отношений, работы, здоровья, привычной социальной роли ставит человека перед выбором — попытаться найти ещё одну внешнюю опору, например, в виде нового человека или социального окружения, или обратить внимание к своему центру. Редко этот выбор является осознанным, и, тем не менее, он всегда присутствует и совершается в ту или иную пользу. Обычно прежде, чем человек делает выбор в пользу себя, ему приходится набить несколько шишек. Обретение опоры в виде новых значимых отношений или социальной идентичности приносит человеку временное облегчение, но рано или поздно это облегчение оборачивается болью. За любые внешние опоры приходится платить — платить собой, своей природой, своей «настоящестью». Даже если новообретённые опоры снова не рухнут, цена за них может в какой-то момент оказаться слишком высока.
Конечно же, это ни в коем случае не означает, что нужно отказаться от значимых отношений, профессиональной идентичности и социальной жизни. Речь идёт только о том, чтобы отказаться от попыток опереться на них. Чувствование себя становится вашим внутренним стержнем, помогающим уверенно идти по жизни, достигать целей, строить отношения. Ваше благополучие больше ни от кого и ни от чего не зависит. Вы самодостаточны.
Пространство гештальт-терапии является прекрасным местом для того, чтобы установить связь с самим собой. Вам не нужно играть никаких ролей, и у терапевта нет от вас никаких ожиданий. Поначалу, конечно, отбросить привычные социальные роли может быть очень непросто. Иногда проходит немало времени, прежде чем возникает необходимое доверие. Однако со временем искренность становится для вас всё более и более естественным способом самовыражения. Из терапии она проникает и в другие сферы вашей жизни, а вместе с ней в жизнь приходят чувства наполненности и гармонии.
Как найти точку опоры в себе: 11 советов психолога
Иллюстративное фото: Pixels.com
Вспомните ситуацию, когда вы были из-за чего-то расстроены. Например, вас критикует начальник или сотрудники, вы не можете справиться со сложной задачей или не уверены, что сможете реализовать свою цель, мечту, желание. К кому вы пойдете за советом и поддержкой? Вы подумали о лучшем друге, маме, любимом человеке или о себе самом? Это важно. Потому что первый, кого вы назвали, и есть ваша точка опоры.
Если в критических ситуациях вы полагаетесь на кого-то другого, то у вас преобладает внешняя точка опоры.
Хорошая новость состоит в том, что узнавать себя и находить точку опоры внутри можно самостоятельно, даже если в детстве этот процесс не был завершен.
Сформировать эту внутреннюю опору под силу любому человеку в любом возрасте. О том, как это сделать, рассказывает психолог Владимир Решетников в своем Instagram-блоге.
Что может быть внутренними опорами?
«Некоторые вещи мы не выбираем. Например, нашу чувствительность, особенности нервной системы, количество сил и энергии. Другие вещи – мировоззрение и ценности – в зоне нашего выбора.
«Когда вы перестаете себя осуждать и винить, стыдить, осуждать свой образ жизни, осуждать свое прошлое, свои ошибки, свои мысли, свои чувства, свое тело, свой вес, то, как вы выглядите, все, что в вас есть и то, кто вы есть.
Как развивать в себе внутреннюю опору?
По словам специалиста, опереться на себя возможно только тогда, когда человек рискнет честно взглянуть на свою жизнь и правдиво ответить на следующие вопросы:
Узнавайте обо всем первыми
Подпишитесь и узнавайте о свежих новостях Казахстана, фото, видео и других эксклюзивах.
Что такое опора на себя?
Маленький ребенок не выживет в одиночку. Ему обязательно нужны взрослые рядом.
Природа задумала так, что на первом этапе, все потребности малыша могут удовлетворить родители. А потом, по мере взросления и освоения новых умений, он все больше учится опираться на себя. Если родителям хорошо удалось исполнить свою роль, если они дали достаточно поддержки и хороший тыл, взрослый человек не нуждается в присутствии рядом других для выживания. Это не значит, что ему вообще никто не нужен.
Это значит, что ему хорошо и с другими и с самим собой. Он опирается на свои желания быть с другими. А не на свою невозможность быть одному.
Человек же, у которого не были удовлетворены базовые детские потребности, такие как:
— пытается «добрать» это в различных других отношениях.
Если находится Другой, который удовлетворяет хотя бы одну, самую насущную потребность — появляется зависимость. Склонный к зависимости человек выбирает себе одного-двух близких людей и назначает их ответственными за удовлетворение своих потребностей. Он не умеет, или пока не готов взять эту ношу на себя.
Зависимый человек все время ждет милости от Другого и как будто не может позаботиться о себе сам.
Для иллюстрации можно привести метафору зверя в зоопарке. Он не может добывать себе пищу сам, поэтому ждет, когда придет человек и накормит его. Рацион животного, время, количество и качество этого корма зависит целиком от сотрудника зоопарка. Зверь не может добывать себе пищу сам, потому что он сидит в клетке.
У реального человека никакой клетки, конечно, нет. Но у него есть его собственные ограничивающие убеждения, которые бывают похуже клетки. Потому что, клетка – это реальное препятствие, а вот убеждения частенько оказываются пустыми иллюзиями.
Например, иллюзией, что он не выживет без этого человека.
За нее приходится платить. Иногда очень дорого. Например, отсутствием радости, неудовлетворением других важных потребностей, потерей себя, необходимостью терпеть плохое обращение и неуважение.
Опора же на себя означает внутреннюю уверенность, что он сможет прожить и без этого человека. В мире достаточно ресурсов, для того, чтобы взрослый человек смог позаботиться о себе. Хотя, конечно, поверить в это сразу бывает непросто. Есть масса аргументов, почему это не так.
Проблема в том, что пока мы в качестве основной опоры выбираем другого человека, все наши силы будут уходить на то, чтобы контролировать его поведение. То, что мы контролировать, на самом деле, не очень-то можем.
Приходится следить за тем, чтобы у Другого было хорошее настроение и обеспечивать это настроение за счет своих ресурсов. Потому что, если он настроен благожелательно – шанс, что вас позаботятся увеличивается.
Такое вот: «Я позабочусь о тебе, чтобы ты позаботился обо мне. Потому что о самом себе я позаботиться не могу».
Если мы зависимы от Другого, мы начинаем гневаться, когда его поведение отличается от наших ожиданий. И стараемся исправить, чтобы он снова мог дать то, в чем мы нуждаемся. Сколько усилий тратится на все эти действия!
А результат, как правило, неудовлетворительный. Желание исправить Другого – один из самых частых запросов, с которым приходят к психологам. И тому, как мы видим, есть причина.
Правильная опора – на внутренний стержень самого себя. А другие люди – это ситуативная поддержка. Это очень хороший ресурс, которым мы можем обмениваться друг с другом. И, при этом, оставаться самими собой.
Если основная опора на себя, то мы не зависим от того, что скажут или подумают о нас другие. А если не зависим, то можем выбирать тех «других», которые нас будут поддерживать. С которыми получится этот взаимообмен. И расставаться с теми, кто тянет нас назад.
Возможно, не со всеми, и не обязательно именно расставаться. Очень часто с нашим собственным изменением меняется и качество общения с близкими. Но принцип такой.
Если мне хорошо и с самим собой, если я не нуждаюсь в присутствии Другого чтобы чувствовать себя в порядке, я могу выбирать свое окружение. И, в результате, иметь удовлетворяющие меня отношения, не бояться говорить о том, что мне в них подходит и не подходит. Вступать в конфликт, если надо, отстаивать свои права, защищать границы.
Опора на себя – это не единовременное решение, это то, чему надо еще научиться. А для этого важно, в первую очередь, закрыть самые основные базовые потребности.
Подумайте, какие из вышеперечисленных нужд у вас самые «кричащие», нуждающиеся?
Где, с кем и как вы можете их удовлетворить уже сейчас?
Опора на себя: как обрести внутренний стержень?
Кем являются люди, не умеющие опираться на себя самих? В далеком прошлом – это дети, которым родители не уделяли должного внимания, возможно, предали. В настоящем – взрослые, не способные разобраться в хаосе жизненных событий. Ведь они не получили навыка опоры на самих себя. У них отсутствует внутренний стержень.
И предательство заключается не в том, что мать или отец могли игнорировать ребенка в принципе (хотя и такие случаи – не редкость). Скорее, отвергались те или иные части личности ребенка, на тот момент казавшиеся маме или папе «неудобными», неприемлемыми. Процесс психотерапии зависимых людей построен на выстраивании контакта с этими утраченными частями, обретением целостного и гармоничного «Я» клиента.
Отсутствие опоры на себя: главные признаки
Неумение поддерживать себя самого влияет на все жизненные сферы – работу, семью, учебу. Прежде чем рассмотреть проявления внутренней стойкости, уделим внимание основным признакам, сигнализирующим об отсутствии внутреннего стержня.
Также нужно подчеркнуть, что отсутствие навыков самоподдержки всегда сопровождается неудовлетворенностью текущей жизненной обстановкой. Главными эмоциями становятся страх и злость, раздражение и горечь, тоска и обида.
Внутренний стержень
В противовес этому человек, умеющий опираться на себя самого, обладает ощущением целостности, полного доверия самому себе. Главные его спутники – это радость, вера в свои силы, любовь. Внутренний стержень представляет собой смесь из жизнелюбия и воли к счастью; именно он помогает выстоять в трудных жизненных обстоятельствах, выдержать постоянно меняющиеся условия внешнего мира.
Умение опираться на себя связано с глубоким пониманием своих жизненных ценностей. Человек живет в согласии с имеющимися у него предпочтениями: что я хочу делать, а что – нет; с кем я хочу жить, а с кем – не стану даже видеться и т. д. Как минимум, для обретения внутренней опоры необходимо уметь понимать свои желания, ориентироваться в своей системе ценностей.
Запишитесь на нашу психологическую консультацию (Москва), очно или Zoom:
Как научиться опираться на себя
Обрести и усилить свой внутренний стержень может каждый. Процесс этот нельзя назвать быстрым. Скорее, это планомерный труд по внутренней трансформации. Изменения возможны, однако работа над собой должна быть систематической. Лучше всего здесь подходит концепция «небольших шагов» – делать понемногу, но ежедневно.
Случается так, что человек хочет изменить свою жизнь без необходимости внести изменения в себя самого, свое поведение. Но это лишь борьба с симптомами болезни, не затрагивающая истинных причин. Развивая свой внутренний стержень, мы учимся новым моделям мышления и поведения – а значит, обретаем шансы в корне изменить свою реальность.
