ГЛАВА 5 ЯЗЫК ЛЮБВИ 2: ВРЕМЯ
Почему я сразу же не угадал, на каком языке любви говорит Бетти? Ведь это было очевидно. Что она сказала мне тогда, в Литтл Роке? «Билл обеспечивает семью, но я почти не вижу его. Дом, машина, все не в радость, ведь мы не вместе».
— Она хотела внимания.
— Она хотела, чтобы муж находил для нее время, чтобы они вместе занимались чем-нибудь.
Вместе проводить время значит целиком отдавать кому-то внимание.
— Когда вы сидите рядом на диване, уставившись в телевизор, вы не вместе: ваше внимание поглощено новостями, а не друг другом.
— Проводить время вместе значит выключить телевизор, смотреть друг на друга и разговаривать, целиком сосредоточившись на собеседнике.
— Это, значит пойти вдвоем на прогулку, вместе пообедать, смотреть друг на друга и разговаривать.
Вы замечали, что в ресторане почти всегда можно отличить женатую пару от неженатой? :
— Влюбленные не сводят глаз друг с друга и говорят.
— Муж и жена глядят по сторонам. Можно подумать, они пришли поесть!
Когда мы с женой сидим рядом и разговариваем двадцать минут, мы дарим, друг другу двадцать минут жизни. Этого времени не вернуть, значит, мы отдали другому частичку жизни. В этом проявляется любовь.
Лекарства от всех болезней нет. Я совершил серьезную ошибку. Я решил, что поощрение важно для Бетти также, как для Билла. И я надеялся, что если они будут постоянно хвалить друг друга, эмоциональный климат в семье улучшится, и оба они поймут, что их любят.
С Биллом так и произошло. Его отношение к жене изменилось. Он увидел, что она ценит его труд. А вот с Бетти это не сработало, ведь слова поощрения были чужим для нее языком. Ее родной язык — язык времени.
Снова подозвав к телефону Билла, я поблагодарил его. Я сказал, что за эти два месяца он немало сделал, и жена заметила его старания.
— Но доктор Чепмен, — возразил он, — она не выглядит счастливой. Я не вижу в ней перемен.
— Вы правы. И я знаю, в чем дело. Я неверно определил ее язык любви.
Билл понятия не имел, о чем речь.
|
Он согласился, что его родной язык любви — слова поощрения. Уже в детстве поддержка окружающих много для него значила, и теперь ему было очень приятно слышать от жены добрые слова.
Но Бетти, сказал я, говорит на языке времени. Я объяснил Биллу, что значит целиком отдавать кому-то внимание: разговаривать с женой, глядя ей в глаза, а не в газету или телевизор, заниматься с ней тем, что ей нравится, и делать это с удовольствием.
— Например, сходить на концерт, — подхватил Билл. Он понял, что от него требуется.
— Да, — продолжал он. — Она всегда жалуется, что я редко бываю с ней. Раньше мы ходили куда-нибудь вместе, у нас были общие интересы, но теперь я слишком занят. Да-да, это ее язык любви, точно. Но, доктор Чепмен, что делать? Работа отнимает столько времени.
— А чем вы занимаетесь?
Минут десять он рассказывал мне свою историю: как продвигался по служебной лестнице, как тяжело ему приходилось, как он гордится достигнутым. Он поделился планами на будущее, сказал, что не пройдет и пяти лет, и он добьется того, что задумал.
— Но вы же не хотите оказаться в одиночестве, — сказал я.
— Конечно, нет. Я хочу, чтоб жена и дети радовались вместе со мной. Поэтому мне так больно, когда Бетти ворчит, что я слишком много работаю. Я же не для себя стараюсь. Мне хочется, чтобы это стало частью и ее жизни, а она недовольна.
— Теперь вы поняли, почему?
Вы уделяли жене так мало времени, что ее сосуд любви опустел :
— Она не верит, что вы ее любите.
— В вашей работе она увидела соперницу. Потому и набросилась на нее. На самом деле, она недовольна, что не получает от вас любви.
— Найдите время для жены.
— Вы должны научится её языку любви.
— Понимаю, доктор Чепмен. Но с чего начать?
— У вас под рукой записная книжка, в которой мы перечислили достоинства Бетти?
— Да, вот она.
— Итак. Составим еще один список. Вашей жене хочется почаще бывать с вами. Чем она хотела бы заниматься? О чем она обычно просит?
Вот что написал Билл:
• На выходные ездить на машине в горы (иногда с детьми, иногда вдвоем).
• Обедать вместе (в хорошем ресторане, а иногда и в Макдоналдсе).
• Пригласить кого-то посидеть с детьми и отправиться поужинать вдвоем.
• Вернувшись с работы, рассказывать ей, как прошел день, интересоваться, чем занималась она. (Не забывать — ей не нравится, когда, беседуя с ней, я смотрю телевизор.)
• Проводить время с детьми, расспрашивать их про школу.
• В субботу всей семьей отправиться на пикник и не ворчать, что кругом — муравьи и мухи.
• Хотя бы раз в год ездить с семьей в отпуск.
• Ходить с Бетти на прогулки и разговаривать. (Идти рядом с ней, не обгоняя.)
— Она все время просит меня об этом, — сказал Билл.
— Вы догадываетесь, что я посоветую вам, не так ли?
— Верно, еженедельно выбирать что-то одно, и так два месяца. Где найти время? Придумайте. Вы умный человек, иначе вы не занимали бы сейчас этот пост. Вы умеете планировать свою жизнь, включите в планы и Бетти.
— Это не значит, что вы должны забросить работу. Нет. Просто когда вы добьетесь всего, жена и дети будут рядом.
— Я хочу этого больше всего на свете. Хочу, чтобы она была счастлива, хочу радоваться жизни вместе с ней и детьми.
Прошли годы. Бывали и взлеты, и падения. Но самое важное: они всегда — вместе. Дети выросли и покинули родительское гнездо. Билл и Бетти говорят, что сейчас — лучшая пора их жизни. Билл полюбил классическую музыку, а Бетти находит в муже все новые достоинства. Ему никогда не надоедает слушать ее. Сейчас Билл возглавляет собственную компанию, дела идут превосходно. Жена больше не видит в этом угрозы для себя.
Она восхищается Биллом, вдохновляет его. Бетти уверена: на первом месте у мужа—она. Ее сосуд любви полон.
А если иногда ей не хватает внимания, она знает, надо просто попросить, и Билл найдет время выслушать ее.
Ясновидящая Ольга Холмова
Здесь вы можете бесплатно задать вопрос на тему: отношения, бизнес, здоровье, самопознание
1. Любовь и отношения
Второй язык любви: совместное время
Сегодня я хочу продолжить разговор о языках любви, описанных Гери Чепменом в своей книге «Пять языков любви». Речь пойдет о людях, для которых любовь это совместно проведенное время. Узнайте, говорит ли кто-то из ваших близких на этом языке?
Если эти фразы вы часто слышите от своего избранника или сами частенько их употребляете, значит, эта статья о вас. Люди, которые говорят на языке времени, хотят, чтобы партнер проводил с ним вместе свое время. Это не значит, что нужно сесть рядом и не отходить друг от друга. Вместе проводить время значит целиком отдавать кому-то внимание. Это может быть совместная прогулка, обед, общение, какие-то совместные развлекательные мероприятия, которые дадут возможность делать это вдвоем. Важно ощутить, что вы вместе, и вы уделяете друг другу внимание.
«Главное для того, кто говорит на языке времени – быть вместе с супругом. Я не говорю: рядом. Два человека, которые сидят рядом в одной комнате, не обязательно вместе. Быть вместе значит уделять внимание друг другу» Г. Чепмен
Беседа
Очень важным аспектом в языке времени является беседа. Но это не просто разговор. В беседе для человека-времени важно выговориться, а не услышать ваше мнение. Старайтесь как можно меньше вставлять своих слов, превратитесь в большие уши. Позвольте человеку выговориться, поделиться эмоциями. Старайтесь понять его истинные желания. Советы стоит давать только в том случае, если человек вас об том просит.
Поддержка и понимание с вашей стороны позволят супругу почувствовать вашу любовь.
Гери Чепмен в своей книге приводит 5 советов о том, как стать хорошим слушателем:
Но хорошая беседа состоит не только из монолога. Партнер ждет, что и вы выйдете на откровенность. Говорить о своих чувствах не всегда бывает легко. Но это важно для того, чтобы лучше понимать партнера и чтобы самому легче понимать себя. Примите за правило в течение дня отслеживать свои эмоции. Просто фиксируйте на них свое внимание и в конце дня подводите итог. Например, утром меня разозлила собака во дворе, днем я огорчился по поводу неприятной новости, вечером я радовался за победу любимой сборной по футболу. И не забывайте делиться своими чувствами с супругом. Это позволит вам обоим быть ближе друг к другу и чувствовать взаимную любовь.
Совместные занятия
Еще одним аспектом является совместные занятия. Для некоторых людей очень важно заниматься любимым делом вместе с супругом. Это может быть просто какая-то совместная игра в домино или карты, или совместное посещение магазинов, поехать вдвоем на природу или вместе делать ремонт в доме. Когда мы занимаемся чем-то вместе, то у нас появляются общие воспоминания, которые сближают нас. А если в эти моменты происходит еще что-то запоминающееся, казусное, то эти воспоминания остаются на всю жизнь. Счастливы муж и жена, которым есть что вспомнить! А как много совместных воспоминаний есть у вас?
Итак, если ваш супруг говорит на языке совместного времени, то проясните для себя, что для него важнее, совместная беседа или совместные занятия, и доставляйте больше удовольствия в той сфере, которая ему ближе. Если же это ваш язык, то не стесняйтесь объяснить супругу о вашей потребности, так же выяснив его язык.
В чем разница между серьезными отношениями и приятным совместным времяпровождением
Хотите понять, что на самом деле означает ваше общение? Это серьезные отношения, или же вы просто весело тусуетесь вместе без какого-либо прогресса и обязательств?
Когда у вас серьезные отношения, вы доверяете друг другу
Вы не обманываете, не лжёте, не причиняете боль. Потому что вы знаете, что ваш партнер уважает вас, ваши чувства и ваши интересы, а не думает только о себе и своем комфорте.
Когда вы лишь совместно проводите свободное время, вы не знаете, не встречается ли ваш партнер с другими и с вами одновременно
Вы не знаете, думает ли он только о вас или вы можете быть одной из многих. Более того, вы не можете требовать от него верности и преданности вам. Но вам всегда интересно, кому он пишет сообщения, и с кем проводит время, когда говорит, что слишком занят, чтобы встретиться с вами.
Когда вы встречаетесь, моменты эмоциональной близости многое значат
Можно смело говорить, что у вас серьезные отношения, когда каждый поцелуй наполнен любовью. Каждое объятие – это проявление ваших чувств. Физическое притяжение является лишь частью уравнения, а остальные составляющие – это эмоциональное, духовное, ментальное.
Когда вы только вместе проводите время, вы преувеличиваете каждый жест
Вам интересно, что это значит, когда он держит вас за руку, когда обнимает за плечи, когда поправляет волосы. Вы надеетесь, что вы так же важны для него, как он для вас, но вы совершенно в этом не уверены. Ведь вы вполне можете вообще для него ничего не значить. А может, вы – это безотказный способ хорошо провести время.
Когда вы встречаетесь, вы представляете друг друга своим друзьям и своей семье
Вы смело публикуете совместные фото в социальных сетях. Строя серьезные отношения, вы не скрываетесь от чужих глаз и не рассказываете всем, что вы просто чудесные товарищи.
Когда вы только проводите время вместе, вы не знаете, как представить вашего партнера
Потому что вы понятия не имеете является ли он вам вообще партнером. Вы не можете ответить на вопрос окружающих, встречаетесь ли вы или только дружите. Вы надеетесь, что скоро вы станете парой, но шансы на это весьма призрачны и туманны. Это скорее игра в угадайку.
Когда вы встречаетесь, вы чувствуете себя полностью комфортно с этим человеком
Вы рассказываете ему все свои секреты. Вы не боитесь плакать перед ним. Иначе говоря, вы раскрываетесь, не страшась критики или осуждения. Серьезные отношения позволяют вам показать партнеру ваше истинное «я». Потому что вы знаете, что нравитесь ему такой, как есть.
Когда вы только проводите время вместе, вы всегда переживаете
Вы нервничаете из-за того, насколько хорошо вы выглядите. Вы беспокоитесь о том, говорите ли вы или делаете правильные вещи. Потому что вы стараетесь произвести впечатление. Вы менее сосредоточены на текущем моменте и концентрируетесь только на том, чтобы не упасть лицом в грязь.
Когда вы встречаетесь, ваш избранник повышает ваш уровень уверенности в себе
Партнер, с которым вы строите серьезные отношения, заставляет вас чувствовать себя привлекательной, ценимой, восхитительной. Но когда вы только проводите вместе время, вы в конечном итоге ставите под сомнение себя. Достаточно ли вы хороши для него? А есть ли у него еще кто-то? А что он думает о вас? Вы хотели бы это знать, но в то же самое время боитесь правды – потому что правда в том, что, скорее всего, вы просто для него являетесь напарником по развлечениям.
Поделитесь постом с друзьями!
Онлайн-курси
Безкоштовні навчальні он-лайн семінари з сімейної психології та побудови стосунків – обирай потрібний курс, навчайся та зростай разом, дізнавайся, як будувати стосунки до шлюбу!
Бажаєте допомогти?
Потрібна допомога?
Бажаєте допомогти?
6 характеристик счастливой семьи:
Лекция 2. Время вместе
Как это замечательно – играть вместе, праздновать что-то вмей семьей, вместе работать, молиться, размышлять, или решали конфликты. Каждый из нас хотел бы проводить больше времени со своей семьей – с мужем, женой и детьи, но ведь на это просто, не хватает на все это времени и сил!
Отношения и семья – это вопрос важности, а не времени
Если семья – это действительно важно для вас, вы будете уделять этому время. Если семья важна для вас – сделайте ее приоритетом номер один в вашей жизни! Чтобы наша семья жила – мы должны что-то ей дать. Если вы отдадите самое ценное, что у вас есть, вашим отношениям – ваша семья непременно станет самым ценным для вас. Наибольшая ценность, которую мы имеем – это время!
Посвящение, которое нужно вашей семье – это время вместе
1. Регулярное время вместе как семья – планируйте регулярное время, когда вся ваша семья собираеться вместе и имеет время для развлеченийсовместных игр, обучения, решения конфликтов, и просто для совместного общения.
2. Регулярное время как пара – когда в семье есть дети, очень важно жить не только полностью для детей, но и сохранять время для себя как супругов. Планируйте свидания с вашим мужем / женой. Такое регульрное и обязательное время для двоих, когда вы можете общаться друг с другом, решать проблемы, укреплять отношения, очень важно для вашей семьи. Не ждите пока вам будет 80 лет, чтобы снова быть вместе и говорить друг с другом. Некоторые пары думают только о детях, но со временем отравляют своих детей разводом и скандалами. Время для двоих – это характеристика здоровой семьи! Не забывайте об этом.
3. Регулярное время с каждым ребенком по отдельности – такое время провождения дает ребенку чувство, что он особенный. Ребенок будет себя вести по-другому, когда он только с вами. Это не означает проводить очень много времени только с одним ребенком и не уменшает важность времени, проведенного всей семьей вместе. Начните проводить хотя бы 1 час в неделю отдельно с каждый ребенком: вы можете читать вместе с ним, молиться, развить характер или секретничать. Такое личное общение будет созидать вас как личность, ваших детей и всю вашу семью.
Время с детьми очень важно для созидания семьи
Некоторые родители думают, что самое важное, что они могут дать ребенку – это образование. Но наше время и присутствие в их жизни порой бывает гораздо более ценным.
Когда наши дети растут, часто мы баваем настолько занятыми, что даже не замечаем то время, как они уже выросли о создали свою собственную семью.
Дети не всегда хотят говорить с нами когда МЫ хотим с ними говорить и кризисы у них случаються не всегда во время для нас, родителей. Но мы не можем сказать ребенку: спланеруй-ка кризис на среду, тогда я смогу взять отгул на работе и уделить тебе время.
Когда ваши дети становяться старше, и вы не хотите потерять близость с ними – попробуйте быть ближе к ним тогда когда это удобно ИМ, а не вам.
Вот несколько простых советов, как не потерять близость с детьми:
— Вы можете, проситься раньше и сделайте завтрак детям перед школой. Конечно, утром у вас не будет очень глубокого общения, но это поможет детям оставить воспоминания о времени с родителями и просто о том что они ценны для вас..
— Назначайте «свидание» вашим детям. Свидание – это время, к которому вы отдельно готовитесь и проводите его только вдвоем. Свидание – это индивидуальное время родителей с каждым из детей отдельно. В это время вы можете лучше узнать друг друга, делать именно то, что нравиться вашему ребенку и стать ближе друг к другу.
Уделяя время семье и разделяя интересы каждого из ее членов (мужа /жены и каждого ребенка) мы тем самым говорим: «Ты для меня важен! И для меня важно то, что для тебя важно».
Любая работа может найти себе другого сотрудника, но ваш ребенок не сможет найти себе другого отца или мать. В мире существует очень много рабочих, но не так много настоящих отцов. Детям нужны родители. Через присутствие родителей в жизнь ребенка течет сила и любловь, которую ваш ребенок со временем сможет передать своим детям.
Время вместе очень важно для созидания друг друга и отношений в семье. И супруги и особенно наши дети нуждаются в том, чтобы проводить качественное время вместе со своей семьей. Таким образом, мы познаем друг друга и созидаем единство.
Деньги, удобства и вещи некогда не смогут заменить отношений!
Важно качество и количество времени проведенного вместе
— Сколько значимого времени в день / неделю / месяц Вы проводите со своим ребенком?
— Сколько значимого времени в день / неделю / месяц Вы проводите со своей супругой / своим супругом?
* Значимое – означает качественное время вместе, личное посвящение друг другу или ребенку
Практическое задание:
Вспомните, когда вы играли все вместе? В ближайшие выходные спланируйте ваше время так, чтобы собраться всей семьей и поиграть в увлекательные семейные игры. Для такого времени отлично подойдут такие игры, как «Активити», «Скрабл» («Эрудит»), «Алиас» или даже более традиционное лого.
Время вместе – качественное время для двоих
Важно помнить, что время, когда вся семья собирается вместе для проведения семейного досуга – это только одна часть посвящения семье. Для супругов (мужчины и женщины) в браке также не менее важным является оставлять время «для двоих». Речь не идет исключительно о сексуальных взаимоотношениях (хотя это также важно!), но о качественном общении супругов. Это то время, когда муж и жена может поделиться с своими переживаниями, узнать друг друга лучше и созидать единство в семье и браке.
Практическое задание:
Если Вы утратили время «для двоих» или у Вас достаточно сложный рабочий график – начните планировать это время! Определите в своем календаре день и конкретное время, которое Вы готовы уделять общению исключительно со своей супругой / супругом – и сделайте это традицией.
Например, каждый четверг, с 20:00 до 21:00 мы проводим время исключительно вместе, без детей, без телевизора, и посторонних людей. В это время детей уже можно уложить спать.
Совет Семейного Клуба:
Когда вы имеете время для двоих – не забывайте о том, как важно смотреть друг другу в глаза. Даже если иногда приходиться себя заставить (возможно, вы только что повздорили) – преднамерненный контакт глазами несет в себе силу удовлетворить две самые основные нужды человека: любовь и принятие. Просто посмотрите друг другу в глаза – и ваши отношения станут ближе!
Когда вы будете слушать свою вторую половину и общаться друг с другом – как можно чаще смотрите в глаза друг другу. Окунитесь в то, что он или она будет рассказывать. Попрактикуйтесь в том, чтобы смотреть в глаза до тех пор, пока ваша вторая половина не закончит говорить.
Практическое задание:
1. Напомните своей второй половине то время, когда его или ее внимание и нежность пробуждали теплые чувства принятия и любви у вас. Опишите это чувство в деталях, насколько Вы это помните.
Например: «Когда ты произносил клятву у алтаря или в заксе какие были чувства и о чем ты думал /а…», «Когда я впервые поймал твой радостный взгляд на себе в толпе людей я чувствовал…», «Когда я вижу, как ты смотришь на мое тело во время близости, я…», «Когда ты выслушиваешь меня, когда мне тяжело и грустно, я чувствую…».
2. Закончите предложение: «Твое внимание ко мне особенно много значит для меня, когда…»
3. Узнайте друг и друга (а если у вас есть дети – сделайте это задание вместе с ними!) и запишите варианты того, как нравиться провидить время вашему партнеру / ребенку: например, какой вид спорта он / она предпочитает, театр, рыбалка, чтение, садовадство, творчество, игры, совместный труд, социальные проэкты, и тд. После того, как вы узнаете интересы друг друга – подумайте, что из этого списка вы могли бы делать вместе и когда именно? Запланируйте время вместе со своими детьми и время только для вас двоих.
Лучшее время, проведенное вместе
Глазами детей и их родителей
Приблизительное время чтения: 17 мин.
Каждый из нас может вспомнить моменты из детства, когда мама или папа всецело посвящали себя нам. И родители уже взрослых детей помнят, как старались провести с сыновьями и дочерьми самые ценные минуты жизни и вложить в них все самое лучшее. Совпадают ли эти воспоминания? Одно детство, два взгляда — отцов и детей.
Фото Елены Сысоевой
Юлия Меньшова, актриса, телеведущая
Попробуй обыграть «стариков»!
Андрей Гордин, школьник, 16 лет, сын Юлии Меньшовой
Подружиться с мамой
Моя мама всегда была и остается для меня лучшим другом, поэтому все самые яркие воспоминания о детстве неразрывно связаны с ней. И первое, что приходит в голову — это наши прогулки и походы. Нет, мы не ходили в лес с палатками, мы ходили в парки. Чаще всего это был парк Горького.
В детстве я был упрямым ребенком: когда сидел дома, меня было невозможно вытащить на улицу, но стоило мне оказаться снаружи, как все происходило с точностью до наоборот. Поэтому, когда мы выбирались на прогулки, это всегда занимало много времени, не всегда приятного для мамы: ведь зимой, например, довольно холодно стоять в ожидании, пока твой ребенок наиграется. Но мама терпеливо ждала, а чаще всего подключалась ко мне и моим играм. И мне кажется, в отношении родителей к своим детям это самое важное — проявлять терпение и участие.
Всякий раз, когда мы ехали куда-нибудь отдыхать, мама прежде всего думала (и думает) о наших с сестрой интересах, несмотря на то, что ей, я уверен, хотелось бы сходить и на какую-нибудь выставку, и посмотреть местные памятники культуры. Поэтому в поездках нам никогда не бывает скучно: мы ходим вместе на пляж, посещаем интересные нам экскурсии, а вечером играем в настольные игры или смотрим кино.
К сожалению, в рабочие дни у мамы очень мало времени на подобные занятия, и мы общаемся не так много. Тем не менее она всегда готова выслушать и помочь, когда я прихожу к ней за советом или просто рассказать о чем-то интересном, о том, что я где-то прочитал или увидел. И мама тоже любит приходить ко мне, чтобы поделиться своими мыслями, своим мнением. Вот такая у нас с мамой дружба, которая, несмотря на всю мамину занятость, несмотря на нашу разницу в возрасте, с каждым днем становится только крепче.
Борис Николаевич Любимов, ректор Высшего театрального училища им. Щепкина
Достоевский, Толстой и собака
Накопив достаточно опыта в воспитании не только детей, но и внуков, о наиболее приятных и эффективных способах времяпрепровождения я могу говорить обобщенно.
Очень важно вместе читать книжки. Для моей дочери это было большим наслаждением: мы прочитали почти всю русскую литературу, включая «Капитанскую дочку», «Преступление и наказание», всю «Войну и мир», «Белую гвардию» и многое другое.
А еще такие способы культурного обогащения, как поход в театр, в музеи, совместные прогулки по Москве, на природе. Для ребенка это всегда возможность поразмышлять, это радость, но это и слезы. Скажем, когда в книге доходим до какого-то горького места или в театре — момент напряженного действия, моя внучка вполне может заплакать. Она знает, что в конце все будет хорошо, но все равно расчувствуется. Вообще, мне кажется, смех и слезы, грань между весельем и горем, когда наступает катарсис — это то, чем и живет человек.
А отдохнуть, отвлечься от умственного напряжения можно, играя с животными. У меня всегда были собаки, и когда я, моя маленькая дочь или, как теперь, маленькие внуки, вместе играем с собакой, просто валяя дурака, — это тоже большое наслаждение и для меня, и для детей.
Ольга Любимова, сценарист, дочь Бориса Любимова
Я журчу, а папа слушает
Одно из самых лучших времяпрепровождений с папой — это наши походы в театр, традиция, которую мы соблюдаем до сих пор. Мне было года три, когда папа с мамой в первый раз повели меня в театр. Это была «Синяя птица» во МХАТе им. Горького в переводе моего дедушки. Я была такой маленькой, что нас даже в зал пускать не хотели. Позже походы в театр становились все регулярнее. В подростковом возрасте я за сезон, как хороший театровед, отсматривала до 20 премьер. Спасибо маме, что разрешила мне все эти годы сидеть рядом с папой на ее месте. Обычно мы шли вместе с папой, вдвоем, и я делилась своими впечатлениями. Папа называл это «ты журчишь». Идет маленький ребенок и «журчит», «журчит» про увиденное, делится чем-то.
А особенно это было важно, думаю, для нас обоих, в период моего переходного возраста, лет с 12 и до 17. Но и после университета я часто бегала встречаться с папой перед походом в театр. Возможно, в какой-то момент эти мои оценки увиденного стали более осмысленными и интересными. Но и непосредственные детские впечатления ему, как человеку, который всю жизнь работал в театре, были любопытны. Папа открыл мне Марка Захарова, Петра Фоменко, Сергея Женовача и во многом сформировал мой взгляд и на литературу, и на театр, и на искусство в целом.
А еще мы часто ходили в храм. Тогда открытых храмов было очень мало. Моим детям сейчас в это сложно поверить. Обычно мы шли через парк Павлика Морозова в храм Иоанна Предтечи на Красной Пресне, а на даче нам приходилось преодолевать расстояние аж в 10 километров. Тогда папа сажал меня на багажник велосипеда или на свои плечи, и снова всю дорогу мы «журчали» о чем-то.
Я не Лев Николаевич Толстой и многого из своего детства не помню, но то ощущение, когда ты вместе с папой куда-то идешь, мне кажется, для девочки просто невероятное! Были у нас и какие-то секретики, которые папа знал и вместе со мной скрывал от «женской половины» дома — от мамы, няни и бабушки — или прикрывал меня.
Еще мне было безумно уютно и тепло, когда папа читал мне вслух. Это была классика, зарубежная и русская. Он начал читать мне достаточно рано, не боясь перегрузить, важнейшие произведения отечественной литературы. Я помню, была совсем маленькой школьницей, когда он читал мне «Преступление и наказание», и меня так беспокоила судьба Раскольникова, что я начинала плакать, трясти папу и говорить: «Папа, ну почему он не устроится на работу? Почему все так плохо в этой вашей русской литературе? Почему все так страдают?» Таким образом, к университету практически всю программу факультета журналистики по русской и зарубежной литературе я уже выслушала в исполнении отца.
А теперь эта традиция подхвачена, и перед сном я читаю своим детям. Они карабкаются на меня, младшая дочка начинает делать какие-то устрашающие прически на моей голове, старший сын просто лежит рядом (а раньше, помню, он катал по моей спине или ноге какую-нибудь машинку), а я читаю им разные книги. За последние 20 лет появилось много новых авторов и переводов. Например, Астрид Линдгрен, книг которой практически не было в моем детстве. Вот ее сказочная повесть «Братья Львиное Сердце» — очень глубокое христианское произведение, конечно, его не переводили в 1980-е. Теперь я с наслаждением наверстываю упущенное, читая вместе с детьми.
Совместное чтение, дорога в храм и походы в театр с последующим обсуждением — одни из самых ярких моих детских воспоминаний. И, действительно, основа моего нравственного воспитания. Ответы на несметное количество важнейших вопросов в жизни каждого подростка, как мне кажется, я получила в зрительном зале или слушая отца, читающего мне классику. Мы читали так вместе лет, думаю, до четырнадцати, под «Мастера и Маргариту» я уже плела фенечки.
Мы рассуждали и вместе приходили к какому-нибудь решению. И это было гораздо важнее, чем требовать от меня беспрекословно подчиняться представлениям родителей о том, как нужно себя вести. Теперь все это стало традицией и для моей семьи.
Александр Щипков, журналист
Много-много слушать
Когда я смотрю на четверых своих взрослых сыновей и вспоминаю путь, который мы с женой прошли, у меня иногда возникает ощущение, что добрыми, порядочными и ответственными они выросли вопреки тому, как мы их воспитывали. Потому что, оглядываясь назад, понимаешь, какое количество ошибок ты в свое время совершил. Я не верю, что есть на свете молодые родители, которые знают, как правильно воспитывать детей. Все приходит только с опытом. А опыт приходит тогда, когда дети уже выросли — такая вот простая закономерность. На внуков смотришь уже со знаем дела, но у них есть свои родители и самое правильное — не вмешиваться. Каждая семья должна пройти свой путь становления. Это долгая и трудная работа.
Тем не менее, благодаря семейной традиции, которая перенимается от родителей, ты невольно вырабатываешь некие принципиальные правила воспитания. У нас их было два, очень простых, но важных.
Первое правило — учить различать добро и зло. Ребенка нельзя «подводить» к понимаю этого различия. Здесь все понятия и явления необходимо прямо называть своими именами. Без намеков и иносказаний. В добре и зле нет оттенков. Поэтому малышу нужно словами объяснять: почему нищему нужно дать денег, почему нельзя смеяться над одноклассником-заикой, почему нельзя всем классом «делать темную», то есть всем вместе бить одного, и так далее. Даже если мы сами по своим слабостям не соответствуем эталону добродетели — все равно мы обязаны вслух объяснять это ребенку. Никто другой не сделает это за нас.
Второе правило — никогда не ругать за бытовые «прегрешения» — сломал, разбил, испортил и так далее. Осуждению и даже наказанию подлежат только нравственные проступки — ложь, предательство и т. д. Как маленьких детей оберегают от электрических розеток или ножниц — так же их нужно оберегать и от «острых углов» в нравственной жизни, чтобы они себя не покалечили.
Вспоминая времяпрепровождение с каждым из детей, я понимаю, что его форма для ребенка была не так важна. Ребенку будет с вами хорошо только в том случае, если вы будете выслушивать его безостановочные рассказы. Ребенок взрослеет в «говорении», потому что в этот момент он думает и развивается интеллектуально и нравственно. Ты можешь поддерживать его в разговоре, иногда мягко направлять, но если ты гуляешь с ребенком по парку и перестаешь его слушать, погружаясь куда-то в свои мысли, или перебиваешь его — ребенок теряет связь, которая была установлена между вами. «Слушание» — очень серьезная работа, которая требует сил, но в конечном итоге влияет на всю дальнейшую жизнь ребенка.
Даниил Щипков, директор интернет-журнала «Новая политика», сын Александра Щипкова
Сказки на ночь и долгие разговоры
Одно из самых приятных воспоминаний детства — это папины сказки на ночь. Мы с братом, лежа в своих постелях, всегда с удовольствием слушали истории, которые папа очень искусно придумывал. С течением времени сказки сменило чтение перед сном. Точно так же как в детстве, в подростковом возрасте мы со вниманием слушали самые разные произведения — от приключенческих рассказов до серьезных романов.
Еще мы с родителями много разговаривали. Инициаторами разговоров были они, и чаще всего эти беседы проводились в воспитательных целях. Обсуждались наши поступки, иногда не очень хорошие, а также было много разговоров о жизни, когда родители рассказывали о себе. Отец говорил о своем детстве, о службе в армии, о взрослой жизни. Хотя мы были довольно ранними детьми, тем не менее жизненный опыт, причем довольно богатый, у родителей был — и эти беседы формировали наши представления о мире.
Родители делились с нами не только жизненным, но и религиозным опытом. По выходным и по праздникам мы всей семьей ходили в церковь. Но религиозные переживания детства и юности (молитва, общение с Богом) у меня ассоциируются уже не с родителями — это личное. Хотя, безусловно, именно родители были проводниками к нашей вере и воцерковлению.
При этом очень важно, что, какими бы хорошими ни были методы воспитания, они не подействуют, если в отношениях между родителями и детьми нет связующей нити. Наши родители иногда были и строгими, и наказывали. Но, насколько я сейчас, уже будучи взрослым, понимаю, они стремились выстроить наши отношения, воспитать в каждом из нас человека и сформировать наши души через любовь к семье. И это ребенком не анализируется, а ощущается и впитывается. Безусловно, теперь я использую все эти методы — и чтение на ночь, и разговоры, и церковный опыт — в воспитании своих троих детей. Но самое главное, что я стремлюсь перенять и применить в отношениях со своими детьми, — это воспитание через любовь.
Константин Затулин, директор Института стран СНГ
Путешествия с дочкой
Счастье — это когда тебя понимают. Это правило действительно в отношениях между людьми, и вдвойне действительно в семье, между детьми и родителями. Взрослые и дети живут в разных измерениях. Взрослые ходят на работу, опаздывают с нее или заняты своими делами. По-настоящему ты встречаешься со своими детьми во время общих вылазок, если удается согласовать график.
Думаю, самое значительное достижение во взаимопонимании с дочерью было связано с совместными экспедициями. Помню, как мы ездили в Черногорию к моим друзьям и целый день катались по Скадарскому озеру под дождем, а у островов в воде плавали змеи. А потом сидели вместе в сербском ресторанчике, у смешного хозяина, который всем женщинам дарил самодельные букеты. И еще помню, как мы не раз оказывались в Абхазии за столами разной длины. И мне кажется, что те добрые, несколько преувеличенные характеристики, которые давали мне на этих застольях знакомые или совсем незнакомые люди, заставляли мою дочь относиться ко мне чуть-чуть по-другому. Отдельная история — это попытки вовлечь в общие дела. Не могу сказать, что все они были успешны. Я, например, не представляю себе свою жизнь без тенниса, который спасает меня от разных стрессов. И делал многочисленные безуспешные попытки втянуть дочь в эти занятия. Место тенниса в ее жизни заняли лыжи, на которых я никогда не стоял. И сноуборд, которого в моем детстве не было.
В прежние времена была еще одна отдушина — мы вместе по вечерам по моей инициативе смотрели разные фильмы. Теперь, когда дочь приходит с работы часто за полночь и стремится как можно быстрее лечь спать, я со своими фильмами остаюсь один. Но, слава Богу, теперь у меня есть внучка, которая не дает мне скучать.
Дарья Затулина, референт Министерства обороны России, дочь Константина Затулина
Мои «Колокольчики»
Мое раннее детство совпало с периодом значительных изменений в жизни родителей: у папы была новая работа, нам дали квартиру, мы переехали из общежития МГУ. Отец домой приходил поздно, командировок было много… И когда мы общались, то играли в мои детские игры. А однажды (мне было года 3-4) папа пришел домой, взял с полки книгу (со взрослой полки взрослую книгу!), посадил меня на левое колено, на правое облокотился рукой, в которой держал том первого собрания сочинений Алексея Константиновича Толстого. Открывали том «Колокольчики мои»… Папа мне почитал, поговорил со мной об услышанном и отправил спать. Тогда я полюбила А. К. Толстого, лирику, домашние чтения вслух. А еще особенно остро полюбила полевые цветы, наши северные незабудки, сирень возле МГУ и толстовские колокольчики. Почти двадцать лет спустя мы с отцом оказались на берегу Скадарского озера, мне было ужасно страшно, так как я боюсь змей — главных хозяев этого водоема. Но ненужные, нелепые эмоции прошли, когда местный обитатель принес нам огромные самодельные букеты полевых цветов: ромашек, колокольчиков, незабудок, васильков и прочих черногорских красот. Эти цветы — самые красивые на свете — до сих пор стоят у меня перед глазами.
С того стихотворения начались наши совместные увлечения. Родители часто брали меня во взрослые компании, мне довелось оказаться в папиных поездках и даже на ужасно серьезных совещаниях. Мне всегда льстило доверие — меня взяли с собой! И было очень интересно слушать и наблюдать за всем, вокруг происходящим, за людьми, которые составляют круг общения семьи. Наверное, самое дорогое для меня в нашем с отцом общении было то, что он не жадничал делиться со мной своей жизнью. Все, что было интересно ему, он показывал мне. Места, увлечения, люди, книги, картины и фильмы — папа постоянно что-то открывает и делится своими открытиями.
Этот подход отца к тому, как проводить то малое драгоценное время, которое можно посвятить детям, я переняла в общении со своей дочкой. Глубоко уверена, что мы не должны отстранять детей от нашего стиля жизни, не делить на взрослое и детское, а делиться с ними своими открытиями, тем, что дорого нам самим.
Спасибо «Фоме» за вопрос, который позволил сформулировать это наше семейное правило и… вспомнить мои «Колокольчики».
Протоиерей Георгий Фомин, клирик храма Антиохийского подворья в Москве
Пока все дома
Когда мой сын Игорь был маленький, мы часто вместе ходили гулять по парку. Там мы дышали свежим воздухом и много разговаривали. Я всегда удивлялся Игорю, его мудрости, способности размышлять, что проявилось в нем с самого раннего возраста. Своим участием, разговорами я пытался развивать его мудрость, тягу к знаниям, к Богу больше и больше.
Когда Игорь стал немного старше, мы несколько раз плавали вместе с ним на байдарках: по Селигеру, по Москве-реке, были на Истре, на Можайском море. Жили в палатке, ловили рыбу, варили уху: для детей это всегда — приключения, перевоплощения в героев-путешественников, во взрослых, и просто незабываемые ощущения.
Мы с сыном вместе молились, вместе ходили в храм, что он с самого детства делал с большой охотой. Однажды, когда Игорю было 14 лет, мы приехали на нашу дачу в село Алексино, и настоятель местного храма, познакомясь с нами, благословил сына помогать в храме, алтарничать. И время, которое мы провели вместе, еще больше скрепило нас духовными узами и, кроме того, оказало большое влияние на нашу жизнь: ведь на тот момент я и не собирался становиться священником, а в итоге мы с Игорем оба приняли священнический сан.
А самое лучшее, на мой взгляд, времяпрепровождение с ребенком — это когда он и его родители дома. Не важно, чем они занимаются, но если в отношениях между родителями нет скандалов и ругани, если они ладят друг с другом, живут в мире и любви, живут с Богом, для ребенка это лучшее, что может быть. Он греется, как в лучах солнца, когда мама с папой в центре, когда они дарят ему свое тепло.
Протоиерей Игорь Фомин, настоятель храма Александра Невского при МГИМО, сын протоиерея Георгия Фомина
Так хочется быть похожим!
Когда я проводил время вместе с папой, неважно, что мы делали, — это было всегда интересно и замечательно. В каждом нашем совместном занятии были маленькие победы, которые (как я сейчас, будучи отцом четверых детей, понимаю), на самом деле одерживались папой, но тогда мне казалось, что мы добивались всего вместе.
С раннего детства мы все время вместе что-то строили, мастерили игрушки. А когда я немного подрос и в девятилетнем возрасте стал осознанно ходить в церковь, мне стали особенно нравиться молебны и литургии, на которые мы с отцом ходили вместе. А затем начались и наши паломнические поездки, например, в Троице-Сергиеву Лавру — в то время единственное место близ Москвы, куда можно было отправиться паломником. Вместе с отцом мы путешествовали и на байдарках, на Селигер. А когда я стал юношей, то прибавился и наш совместный труд: мы вдвоем что-то мастерили, ремонтировали квартиру и так далее. Каждое занятие, будь то совместный труд, паломничество или ночная служба, невероятно сближает, потому что в такие моменты ты смотришь на отца как на образец для подражания и во всем стремишься быть на него похожим.
С самого детства папа всячески вселял в меня чувство уверенности в себе. Я помню, как в пятилетнем возрасте я его победил, когда мы боролись. Для меня, для моего самоутверждения это было очень важно. И поэтому, когда я был вместе с отцом, я всегда ощущал себя взрослым и нужным. Есть такая пословица: если отец не станет Богом, то Бог никогда не станет Отцом. Для меня Господь есть любящий Отец.
