Учимся хамить красиво. 35 нестандартных ответов! ;-)))
1. Чтобы разговаривать с Вами на одном уровне, мне надо лечь.
2. Я не знаю, что вы едите за завтраком, но это реально действует! Интеллект стремится к нулю!
3. Только не надо вынимать наушники из ушей. Не дай Бог сквозняком застудишь мозг изнутри.
4. Мне пора к психологу? Нет, конечно, большое спасибо за дельный совет, но не стоит ровнять всех по себе.
5. Рот будешь открывать у стоматолога.
6. Чтобы меня шокировать, вам придется сказать что-нибудь умное.
7. Еще один гудок с твоей платформы и твой зубной состав тронется.
8.Чтоб ты свою свадьбу в «McDonalds» отмечал.
9. Если бы мне доставляло удовольствие общаться с суками, у меня бы давно уже была собака.
10. Ума как у ракушки.
11. Глядя на вас начинаю понимать, что ничто человеческое Богу не чуждо. У него отличное чувство юмора.
12. Говорите, говорите… я всегда зеваю, когда мне интересно!
13. Украсил бы ты мир своим отсутствием, пока я грех на душу не взял!
14. Из положительных качеств у тебя только «резус-фактор».
15. Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться-будешь жить напротив меня.
16. Это тебя все любят? А, ну, да, любовь же зла…
17. Да что бы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!
19. Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред.
21. Слышь, ты, розочка! Тюльпань отсюда, а то как загеоргиню, обсеренишься!
22. Я пришел к тебе с приветом, с утюгом и пистолетом
23. Чем дальше в лес, тем злее дятлы.
24. Лучше умно молчать, чем тупо говорить
25. Это набор слов, или мне нужно вдуматься?
26. Прости что не оправдал твои стереотипы
27. В некоторые головы мысли приходят умирать
28. Он: Мы пойдем к тебе или пойдем ко мне?
Она: Одновременно. Ты – к себе, а я – к себе.
29. Что, словесная нефтескважина иссякла?
30. Дурдом на выезде, психи на природе!
31. Что смотришь? Ты в музее что ли? Ща я тебе устрою культурное мероприятие в двух действиях без антракта! Дам затрещину – голова отлетит
32. А ты, что думаешь, что если на меня громче орать будешь, я буду тише слушать?
33. Ты сейчас у меня очки свои домой понесешь. В разных карманах.
34. Ваш стиль речи напоминает мне базарный говор далеких девяностых конца прошлого столетия.
35. И не надо смеяться! Смех без причины – это признак того, что человек либо идиот, либо хорошенькая девушка. Хочешь убедить меня во втором – для начала побрейся.
Поселковый гоп-юмор какой-то.
35 способов отхватить по щщам
Ебать, я еще это в 2007 видела на заре ВК
Гайка на 10 и то нестандартнее этих фразочек.
от создателей «вашей маме зять не нужен?»
1) ты имеешь право на свое мнение. Но есть нюанс: интересно оно лишь тебе и твоему психиатру
«Тяжело собирать выбитые зубы сломанными руками» еще есть
В Чечне учения местных сил обороны, без флагов РФ
С днём рождения Юра!
Мигранты
Идеальное название
Прометей дарит огонь людям
Мать солдата
В Орле арестовали человека национальности, которую нельзя называть
В Орле арестовали человека неопределённой национальности, за то, что тот силой затащил в машину 14-летнюю русскую девочку и надругался над ней.
Девочка чудом смогла убежать и сообщить обо всем родителям.
О национальности насильника не известно, кроме того что его зовут Аслаханов Ислам и он уроженец Чечни.
Может русский, может украинец, или норвежец. Тут сложно понять, нужен антрополог.
Возбуждено уголовное дело по ч. 3 ст. 132 УК РФ. Лицо неустановленной национальности помещено в СИЗО.
Терпение
Избивавший русского срочника в армии, боец ММА избежал наказания
Избивавший срочника в армии, боец ММА избежал наказания. Сейчас он с компанией гоняет по улицам со скоростью 200 км в час
Кто круче?
Я сошла с ума,
Я сошла с ума,
Мне нужна она,
Мне нужна она,
Мне нужна она.
Я сошла с ума,
Я сошла c ума,
Мне нужна она,
Мне нужна она,
Мне нужна она.
Меня полностью нет
Абсолютно всерьёз,
Ситуация HELP,
Ситуация SOS.
Я себя не пойму:
Ты откуда взялась?
Почему, почему
На тебя повелась.
Выключается свет,
Я куда-то лечу;
Без тебя меня нет,
Ничего не хочу.
А они говорят:
«Виновата сама».
Я сошла с ума,
Я сошла с ума,
Мне нужна она,
Мне нужна она,
Мне нужна она.
Я сошла с ума,
Я сошла с ума,
Мне нужна она,
Мне нужна она,
Мне нужна она.
Я сошла с ума-а,
Мне нужна она-а.
Без тебя я не я,
Без тебя меня нет,
А они говорят,
Говорят: «Это бред».
Я хотела забыть
До упора их лиц,
Я считала столбы
И растерянных птиц.
Без тебя меня нет,
Отпусти, отпусти,
До угла по стене,
Мама, папа, прости.
Я сошла с ума,
Я сошла с ума,
Мне нужна она,
Мне нужна она,
Мне нужна она.
Я сошла с ума,
Я сошла с ума,
Мне нужна она,
Мне нужна она,
Мне нужна она.
Я сошла с ума-а,
Мне нужна она-а.
Раз, два, после пяти
Мама, папа прости:
Я сошла с ума-а.
Раз, два, после пяти
Мама, папа прости:
Я сошла с ума-а.
Я сошла c ума,
Я сошла с ума,
Мне нужна она,
Мне нужна она,
Мне нужна она.
Я сошла с ума,
Я сошла с ума,
Мне нужна она,
Мне нужна она,
Мне нужна она.
Я сошла с ума-а,
Мне нужна она-а.
I do not have a fully
Absolutely seriously,
Situation HELP,
Situation SOS.
And they say :
& quot; blame myself & quot ;.
Текст песни Тату — раз два после пяти, мама папа прости
Оригинальный текст и слова песни раз два после пяти, мама папа прости:
Я сошла с ума,
Я сошла с ума,
Мне нужна она,
Мне нужна она,
Мне нужна она…
Я сошла с ума,
Я сошла c ума,
Мне нужна она,
Мне нужна она,
Мне нужна она…
Меня полностью нет
Абсолютно всерьёз,
Ситуация HELP,
Ситуация SOS.
Я себя не пойму:
Ты откуда взялась?
Почему, почему
На тебя повелась.
Выключается свет,
Я куда-то лечу;
Без тебя меня нет,
Ничего не хочу.
А они говорят:
«Виновата сама».
Я сошла с ума,
Я сошла с ума,
Мне нужна она,
Мне нужна она,
Мне нужна она…
Я сошла с ума,
Я сошла с ума,
Мне нужна она,
Мне нужна она,
Мне нужна она…
Я сошла с ума-а,
Мне нужна она-а.
Без тебя я не я,
Без тебя меня нет,
А они говорят,
Говорят: «Это бред».
Я хотела забыть
До упора их лиц,
Я считала столбы
И растерянных птиц.
Без тебя меня нет,
Отпусти, отпусти,
До угла по стене,
Мама, папа, прости.
Я сошла с ума,
Я сошла с ума,
Мне нужна она,
Мне нужна она,
Мне нужна она…
Я сошла с ума,
Я сошла с ума,
Мне нужна она,
Мне нужна она,
Мне нужна она…
Я сошла с ума-а,
Мне нужна она-а.
Раз, два, после пяти
Мама, папа прости:
Я сошла с ума-а.
Раз, два, после пяти
Мама, папа прости:
Я сошла с ума-а.
Я сошла c ума,
Я сошла с ума,
Мне нужна она,
Мне нужна она,
Мне нужна она…
Я сошла с ума,
Я сошла с ума,
Мне нужна она,
Мне нужна она,
Мне нужна она…
Я сошла с ума-а,
Мне нужна она-а.
Я сошла с ума,
Я сошла с ума,
Я сошла с ума,
Я сошла с ума.
Перевод на русский или английский язык текста песни — раз два после пяти, мама папа прости исполнителя Тату:
I’ve lost my mind,
I’ve lost my mind,
I need it,
I need it,
I need it …
I’ve lost my mind,
I’ve lost my mind c,
I need it,
I need it,
I need it …
I’ve lost my mind, but …
I do not fully
Absolutely seriously,
Situation HELP,
Situation SOS.
Turn off the light,
I’m flying somewhere;
Without you I do not,
I want nothing.
This is a slow poison,
It’s crazy,
And they say:
& Quot; blame myself & quot ;.
And they say:
& Quot; blame myself & quot ;.
I’ve lost my mind,
I’ve lost my mind,
I need it,
I need it,
I need it …
I’ve lost my mind,
I’ve lost my mind,
I need it,
I need it,
I need it …
Without you I do not I,
Without you I do not,
And they say,
They say: & quot; This is nonsense & quot ;.
It’s a sunny poison —
Golden rays,
And they say:
& Quot; It is urgent to treat & quot ;.
I wanted to forget
The way to their faces,
I thought pillars
And confused birds.
I’ve lost my mind,
I’ve lost my mind,
I need it,
I need it,
I need it …
I’ve lost my mind,
I’ve lost my mind,
I need it,
I need it,
I need it …
One, two, after five
Mom, Dad forgive:
I’ve lost my mind-a.
One, two, after five
Mom, Dad forgive:
I’ve lost my mind-a.
I’ve lost my mind c,
I’ve lost my mind,
I need it,
I need it,
I need it …
I’ve lost my mind,
I’ve lost my mind,
I need it,
I need it,
I need it …
I’ve lost my mind,
I’ve lost my mind,
I’ve lost my mind,
I’ve lost my mind.
Если нашли опечатку в тексте или переводе песни раз два после пяти, мама папа прости, просим сообщить об этом в комментариях.
Считалки, загадки.
1.Вышел немец из тумана,
Буду резать, буду бить,
С кем останешься дружить?
Вышел месяц из тумана,
Буда резать, буду бить,
Всё равно тебе водить!
2. Тише, мыши, кот на крыше,
Кот пошёл за молоком,
Кот пришёл без молока,
3. Раз, два, три, четыре, пять,
Вышел зайчик погулять.
Вдруг охотник выбегает,
Прямо в зайчика стреляет.
Умирает зайчик мой.
Привезли его в больницу,
Он украл там рукавицу,
Привезли его в палату,
Он украл там шоколаду.
Привезли его на крышу,
Он украл там дядю Мишу.
Привезли его домой,
4. Раз, два, три, четыре, пять,
Научились мы считать.
Ну а дальше мы не знаем,
Может, вместе посчитаем?
Шесть – конфеты любим есть,
Семь – мы помогаем всем,
Восемь – мы друзей в беде не бросим.
Девять – учимся на пять,
Квинтер, финтер, жаба.
Квинтер, финтер, жес!
6.Раз, два, три, четыре.
Сосчитаем дыры в сыре.
Если в сыре много дыр,
Значит, вкусным будет сыр.
Если в нем одна дыра,
Значит, вкусным был вчера.
7.Я маленькая девочка
Купите мне сандалики —
8.Аты-баты, шли солдаты,
Аты-баты, что купили?
Аты-баты, сколько стоит?
Аты-баты, шли солдаты,
Аты-баты, что купили?
Аты-баты, сколько стоит?
Аты-баты, кто выходит?
2.Выгнул спинку он дугой,
Замяукал. Кто такой?
3.Я тепла не потерплю:
Замету снежком дома,
4.Я стою на трех ногах,
Ноги в черных сапогах.
5.Как? Неизвестно до сих пор:
секрет и есть секрет,
зверь этот, словно светофор,
свой изменяет цвет.
6.Много дней он был в пути,
Чтоб жену свою найти,
А помог ему клубок,
7.Я красивый, я летаю,
А весной от солнца таю.
8.Мальчик упал с лестницы длиной 15 метров.
Но он не пострадал. Почему?
Он упал с первой ступеньки
В Чечне учения местных сил обороны, без флагов РФ
С днём рождения Юра!
Мигранты
Идеальное название
Прометей дарит огонь людям
Мать солдата
В Орле арестовали человека национальности, которую нельзя называть
В Орле арестовали человека неопределённой национальности, за то, что тот силой затащил в машину 14-летнюю русскую девочку и надругался над ней.
Девочка чудом смогла убежать и сообщить обо всем родителям.
О национальности насильника не известно, кроме того что его зовут Аслаханов Ислам и он уроженец Чечни.
Может русский, может украинец, или норвежец. Тут сложно понять, нужен антрополог.
Возбуждено уголовное дело по ч. 3 ст. 132 УК РФ. Лицо неустановленной национальности помещено в СИЗО.
Терпение
Избивавший русского срочника в армии, боец ММА избежал наказания
Избивавший срочника в армии, боец ММА избежал наказания. Сейчас он с компанией гоняет по улицам со скоростью 200 км в час
Два по пять, ноль в уме
Звонок из бухгалтерии:
— У меня калькулятор неправильно считает!
К тому, что Excel «неправильно считает», я привык, а вот калькулятор-то в винде вроде адекватный.
Мышка замирает в полёте к ярлыку программы удаленного доступа …
Хм… Что ж, на калькулятор удалённо зайти ещё никто не смог.
Двигаюсь в указанном направлении, попутно пытаясь сообразить, что вообще могло случиться. Захожу.
— Вот смотри. Умножаю цифру на 1,5 — получаю столько-то. Умножаю ту же цифру на 1,10 — получаю намного меньше!
Хорошо, что мою зарплату считает другой бухгалтер.
Больше шести лет уже этой байке с Итэппенса, самое время на Пикабу запостить.
И скоро будет пятилетний юбилей смерти того ресурса.
Сисадминил 8 лет назад я по распределению (ага, место действий Беларусь) одну контору и как-то подзывает меня к себе так же молодая специалист с недоуменным взглядом и в растерянности, что не работает компьютер, точнее ворд печатает не пойми что.
— Shehbui, шеф служебку потребовал написать почему не сделана работа, я пытаюсь, а ничего не печатается.
— Ок, покажи что делаешь.
Она садится за комп, нет, я бы даже сказал, что ложится грудью (где-то 4-го размера) на клавиатуру и курсор следуя её воле логично убегает вперёд, оставляя за собой след из пробелов.
Я думал, что подобное только на баше встречу в постах, но оказалось реальностью.
Что то умная больно. Обычно молча умножают и пишут что получится.
сам по работе периодически имею дело с такими людьми. всегда интересовал вопрос, как и не устроились на работу или чего хуже стали руководителями, владельцами бизнеса
Да ладно вам! Мы на работе калькулятор почистить решили, разобрали, а при сборке 2 цифры перепутали местами, вы бы видели что в офисе было!)))
Было один раз такое и со мной: на калькуляторе было округление выставлено до одного знака до запятой, а я конкретно затупил и не сразу догадался посмотреть на этот переключатель
Ну что помог? Или оставил один на один с проблемой?))
В молодости сисадминил, однажды был в шокирован, что мне пришлось объяснять главному (!) бухгалтеру, почему сумма_без_налога+20% и сумма_с_налогом-20% не бьются.
Для особо глупых, объясните почему при умножение на 1.5 получается столько же, а при умножении на 1.1 меньше?
Кот с лампой возвращает переключатель разрядности на калькуляторе в правильное положение.
Сегодня в гараж с мамой ездили. Её вещи там лежат, пока она квартиру делает. Я планирую стяжку сделать, считаю объем. Смеюсь, говорю, что 10 квадратов на 0.1 м будет всего куб бетона, а папа говорит, что не меньше 3.5. Мама-я не знаю всех там ваших расчётов. М-да. А казалось бы.
возможно, она беременна
Когда HR-у не отвечают живые разработчики и он пытается найти их на том свете:
В ожидании дедлайна
Жизнь глазами разработчика с 10-летним стажем:
Коды состояний HTTP (общепит edition)
Будни программиста
Наш метод разработки
Советские калькуляторы и их прототипы
Дисплей в калькуляторе являлся частью платы, изготовлен по ДРС (DSM) технологии. Интересно, что в производстве калькулятор упрощали, известны разные варианты плат.
По сравнению с Шарпом Электроника вышла короче и слегка тоньше, но при этом мощность составляет 0,03 Вт, а не 0,02 Вт в Шарпе. Есть отличия и в дизайне шторки, Шарп, вдобавок, имеет механическую блокировку от открывания шторки в кармане.
Фото двух разных вариантов главной платы калькуляторов Б3-04 конца 74 и второй половины 75 года. Я сделал эти фотки рабочими, поэтому их качество не очень. Кроме того, одна из плат расколота (более поздняя, просто опасался разобрать целый образец из-за хрупкой пластмассы корпуса. Но отличия налицо). В первой версии (слева) плата имеет разводку с обеих сторон, в то время как более новый образец уже имел платку разводки под клавиатуру отдельной, которая просто припаивалась проводочками.
Еще и светлую тему юзает
Если бы калькуляторы работали на JavaScript
Зато диск работает!
Взяли к нам на работу юрисконсульта.
Через неделю привозят.
Распаковываю, включаю, а тут пишущей машинкой и не пахнет!
Core Duo 2.66, 8800GT, 2 гига 800й памяти, винт 500Гб, Asus P5KR.
Нифига себе, думаю, начальник откат получил.
Провожу вскрытие, вентилятор на видеокарте весь в пыли. Это меня огорчило, видно на витрине долго стоял. Переставил шлейфы, всё заработало, разбил винт, форматнул, поставил систему. Тут звонок из фирмы N: «Мы по ошибке Вам не тот комп отдали, верните взад!»
Приезжаю в контору, продавец дико извиняется и говорит, что компьютер этот в ремонт привезли. Ничего, говорю я, я его уже отремонтировал и даже систему поставил! Продавец хватается за голову со словами: «Этот комп привезла бухгалтер, и там была база данных. «
Чтобы держалось лучше
Давным-давно, помогал как-то одной конторе разобраться с их локальной сетью.
Дело заключалось в том, что сеть они худо-бедно проложили, но работала она у них нестабильно, периодически связь пропадала.
С нехорошим подозрением интересуюсь, что собственно так удивило? Оказывается, удивил админа необычный инструмент. У них обжимки не было!
А как же тогда они сеть прокладывали? Очень просто: провода зачищали, засовывали в разъем, и заливали «суперклеем».
Глючный комп
На следующий день даму ждал «приятный» сюрприз. На рабочем столе было всего два ярлыка: 1С и корпоративный почтовик. Не было даже кнопки «Пуск». Из папок открывались только документы на сервере. Заблокированно было всё и вся. Мы пробовали и флешки вставлять, и безопасный режим запускать, кто во что горазд. Результат нулевой: рабочий стол и два ярлыка. В небольшой открытке, лежащей на столе, были извинения админа за «глючный» комп и обещание, что новый глючить точно не будет.
Пару дней назад должны были выдавать зарплату. У бухгалтера дохнет комп. Возникает задержка, народ бухтит, бухгалтер жалуется на кривой компьютер, которые ей подсунул админ. Народ поддерживает, на админа косится. Тот заходит в кабинет директора, о чём-то с ним негромко разговаривает. Вызывают бухгалтера, та радостно заходит, через пять минут выходит с полностью поникшим видом и идёт в сторону раздевалки. Минут через сорок приезжает незнакомая тётушка и выдаёт всем зарплату. Мы в непонятках.
