РАЗРЕШЕНИЕ СЕБЕ
ЛЁГКИЙ СПОСОБ РАЗРЕШИТЬ СЕБЕ УСПЕХ
Я коуч, а не фантазёр, поэтому я не буду говорить, что для успеха достаточно лишь дать себе на него разрешение – и всё случится само собой. Нет, одного разрешения будет недостаточно, и целенаправленные действия понадобятся тоже.
Совершенно точно БЕЗ этого разрешения не получится вообще НИЧЕГО
Без такого РАЗРЕШЕНИЯ ОТ СЕБЯ СЕБЕ усилия для достижения цели всегда будут требоваться слишком большие, а результат будет оказываться до обидного маленьким и недолговечным. И ужасно демотивирующим.
Поэтому, мой профессиональный совет: заведите себе одну, обязательную и ежедневную, правильную успешную ПРИВЫЧКУ
Я РАЗРЕШАЮ СЕБЕ БЫТЬ – … и то, КАКИМ вы хотите быть. Смелым? Привлекательной? Честным? Успешным? Открытой?
Пишите то, что вам на самом деле хочется!
А теперь добавьте в этот манифест внутренней свободы ещё несколько предложений, каждое из которых начинается со слов Я РАЗРЕШАЮ СЕБЕ ЧУВСТВОВАТЬ.
«Я разрешаю себе чувствовать… заботу/любовь/принятие»
Или «Я разрешаю себе чувствовать себя… нужным/любимой/успешным/особенной/счастливым/защищённой»
Или вот так: я разрешаю себе БЫТЬ БЛАГОПОЛУЧНЫМ. я разрешаю себе ЛЮБИТЬ ДЕНЬГИ.. я разрешаю себе БЫТЬ и ЧУВСТВОВАТЬ СЕБЯ СВОБОДНЫМ. я разрешаю себе БЫТЬ и ЧУВСТВОВАТЬ СЕБЯ МОЛОДОЙ. я разрешаю себе БЫТЬ РЕАЛИЗОВАННЫМ. я разрешаю себе БЫТЬ ЛЮБИМОЙ. я разрешаю себе БЫТЬ СЧАСТЛИВЫМ.
.Пишите ПРО СЕБЯ и про то, что важно ДЛЯ ВАС. Пишите про своё «быть» и своё «чувствовать».
Потому что на самом деле человеку не так важно что-то иметь. Всё, что нам по-настоящему нужно – БЫТЬ таким, каким самому хочется, и определённым образом в этом себя ЧУВСТВОВАТЬ
Имеет смысл начать прямо сегодня
Именно то, что вы для себя хотите.
Я разрешаю себе БЫТЬ.
Я разрешаю себе ЧУВСТВОВАТЬ…
На сегодня у меня всё, теперь ваша очередь. Потому что только в ваших руках создание той жизни, о которой вы для себя желаете. Всё остальное – просто инструмент
Разрешите себе быть собой. Или почему так важно принять себя?
Все знают, что такое самооценка. Она может быть неоправданно завышенной или ужасно заниженной. Но даже если вы адекватно оцениваете себя, это еще не значит, что вы себя принимаете.
Что же такое принятие себя?
Когда вы принимаете другого человека, вы позволяете ему быть таким, какой он есть. Чтобы принять себя, вам нужно позволить, разрешить себе быть такой, какая вы есть, со всеми позитивными и негативными чертами характера, приятными и неприятными воспоминаниями, удачным и неудачным жизненным опытом.
Что будет, если не принять себя?
Каждой из нас не нравится что-то в себе. Кто-то мечтает сбросить пару килограмм к лету, кого-то пугают первые морщинки, а кто-то считает себя плохой женой, мамой, дочерью…
Когда вы не принимаете себя, возникает внутренний конфликт. В этой горячей точке сходится объективная реальность, ваши “мечталки”, общественные стереотипы и мамины поучения родом из детства. Пока вы не примите себя, вы ничего не сможете изменить, а только будете сильнее накручивать себя, создадите лишнее напряжение. И в итоге вы растратите ту энергию, которую могли бы направить в мирное русло. Все ваши отрицания, борьба, внутренний дискомфорт высасывают энергию, и вы чувствуете себя еще хуже.
Конфликты с окружающими вас людьми возникают точно так же. Если вы не готовы принять собеседника и его точку зрения, вы заводитесь, начинаете спорить, доказывать свою правоту, скандалить. Вам кажется, что вы вышли победительницей из спора, но на самом деле вы не убедили собеседника, а просто потратили свои силы впустую. Какими бы нелогичными вам ни казались доводы оппонента, примите их, дайте им право на существование, и ваше желание спорить сразу испарится.
Почему мы не можем принять себя?
Недостижимые цели
Если ваша планка слишком высока, рано или поздно вы разочаруетесь в себе. Если уж вы все равно не сможете достичь далекого идеала, зачем вообще стараться? Так исчезает мотивация, падает самооценка, и о принятии не может быть и речи.
Поймали себя на похожих мыслях? Пересмотрите свои долгосрочные цели. Если они слишком простые или, наоборот, невообразимо сложные, переформулируйте их. Ваша цель должна быть реально достижимой, но требующей неких усилий. В этом случае она будет вас мотивировать и способствовать принятию себя.
Мечты об идеале
Принятие не бывает условным или частичным. Если вы готовы принимать только лучшие свои поступки и достижения и отрицать неудачи, вам грозит вечная погоня за идеалом. Ваша лучшая версия всегда будет маячить где-то впереди, но как ни старайтесь, догнать ее у вас не получится.
Вместо того, чтобы мечтать об идеале, примите себя сегодня, со всеми кажущимися недостатками. Все ваши поступки имеют право на существование, а хорошими или плохими их “назначаете” вы. Так позвольте себе быть собой сейчас, а не в далеком будущем! Тем более, что даже свои “темные стороны” вы можете использовать, чтобы достичь невероятных успехов. Арина Полях подскажет, как реализовать свой скрытый потенциал через принятие себя.
Скачайте чек-лист «6 способов научиться принимать себя»
Главный секрет положительных перемен — полное принятие себя. Скачайте 6 простых способов научиться принимать себя таким, какой вы есть, и будьте счастливы!
Комментарий (0)
Чтобы комментировать, вам необходимо
Автор
Вся информация на сайте носит ознакомительный характер.
Для постановки диагноза и назначения лечения необходимо обратиться к врачу лично.
ОГРН 1155476136804 ИНН/КПП 5406597997/540601001
Скачайте чек-лист «6 способов научиться принимать себя»
Главный секрет положительных перемен — полное принятие себя. Скачайте 6 простых способов научиться принимать себя таким, какой вы есть, и будьте счастливы!
Политика конфидециальности
Администрация сайта viline.tv (ООО «ВилайнТв» ОГРН 1155476136804 ИНН/КПП 5406597997/540601001) уважает и соблюдает законодательство РФ. Также мы уважаем Ваше право и соблюдаем конфиденциальность при заполнении, передаче и хранении ваших конфиденциальных сведений.
Мы запрашиваем Ваши персональные данные для обратной связи с вами в целях предоставления информации или услуг, ответов на ваши запросы в службу поддержки сайта, проведения конкурсов и других рекламных акций, проведения опросов в целях повышения качества услуг.
Если Вы разместили Ваши контактные данных на сайте, то Вы автоматически согласились на следующие действия (операции) с персональными данными: сбор и накопление, хранение, уточнение (обновление, изменение), использование, уничтожение, обезличивание, передача по требованию суда, в т.ч., третьим лицам, с соблюдением мер, обеспечивающих защиту персональных данных от несанкционированного доступа.
Указанное согласие действует бессрочно с момента предоставления данных и может быть отозвано Вами путем подачи заявления администрации сайта с указанием данных, определенных ст. 14 Закона «О персональных данных».
Отзыв согласия на обработку персональных данных может быть осуществлен путем направления Пользователем соответствующего распоряжения в простой письменной форме на адрес электронной почты (e-mail) info@viline.tv
В случае отзыва согласия на обработку своих персональных данных мы обязуемся удалить Ваши персональные данные в срок не позднее 3 рабочих дней.
О проекте
Проект Viline помогает родителям в воспитании и здоровом развитии детей, начиная с первых дней их жизни.
Полезные видеокурсы, аудиоролики, интересные статьи – здесь мамы и папы узнают все, что нужно для развития, оздоровления, а также психологического и интеллектуального воспитания ребенка. На сайте публикуются материалы для родителей с детьми до 7 лет и для будущих мам.
Мы собрали на сайте экспертов, которые с удовольствием поделятся с вами секретами воспитания малышей в том возрасте, когда закладывается фундамент для развития личности.
Каждый малыш талантлив. Главное — с первых дней жизни младенца создать условия для полного раскрытия его природного потенциала.
Мы поможем вам разобраться с любыми, даже самыми сложными проблемами и вырастить малыша крепким, здоровым и талантливым. Он легко вольётся в любой коллектив, без психологического напряжения пойдёт в детский сад, школу и спортивную секцию.
Мы собрали ведущих экспертов в области развития детей, сохранения и укрепления иммунитета, разработки и внедрения методик оздоровления. Они поделятся с вами опытом, знаниями, ответят на вопросы, сумеют разобраться с любыми, даже самыми сложными проблемами. Мы поможем вырастить вашего малыша крепким, здоровым и талантливым. Он легко вольётся в любой коллектив, без психологического напряжения пойдёт в детский сад, школу, спортивную секцию.
Авторам курсов по развитию детей:
Мы сами займемся продвижением ваших курсов от 30% с продаж.
Пишите по адресу info@viline.tv, присылайте свои курсы. Условия размещения обсуждаются индивидуально с каждым автором.
Авторам статей:
У Вас есть материалы, достойные внимания широкой аудитории? Хотите писать полезные статьи для мам и пап? Присылайте материалы. Мы разместим их под Вашим авторством на проекте, в тематических рассылках и социальных сетях.
Для начала сотрудничества
Здоровый, гармонично развитый ребёнок — лучшая награда идеальных родителей.
Оплата и доставка
На нашем сайте вы можете приобрести интересующий вас продукт, воспользовавшись одним из способов оплаты:
Безопасность и конфиденциальность платежа
При выборе данной формы оплаты заказа на сайте ViLine.tv Вы будете автоматически перенаправлены на платежную форму процессингового центра PayU, для внесения данных Вашей банковской карты.
Все данные, введенные Вами на платежной форме процессингового центра PayU, полностью защищены в соответствии с требованиями стандарта безопасности PCI DSS. Мы получаем информацию только о совершенном Вами платеже.
На указанный Вами при оформлении платежа адрес электронной почты, будет отправлено сообщение об авторизации платежа.
Сразу после совершения платежа вы будете перенаправлены обратно на наш сайт. Информация о вашем платеже может идти до нас от 5 секунд до нескольких минут. В случае, если по вашему мнению произошла задержка в обработке заказа, Вам необходимо обратиться в офис компании по телефону 8 800 500-65-37
Личные данные покупателя.
При оформлении Заявки на Сайте Клиент предоставляет следующую информацию: Фамилия, Имя, адрес электронной почты, телефон, адрес доставки.
Продавец использует информацию для выполнения своих обязательств перед Клиентом. Продавец обязуется не разглашать полученную от Клиента информацию. Не считается нарушением предоставление Продавцом информации агентам и третьим лицам, действующим на основании договора с Продавцом, для исполнения обязательств перед Клиентом.
Не считается нарушением обязательств разглашение информации в соответствии с обоснованными и применимыми требованиями закона. Продавец не несет ответственности за сведения, предоставленные Клиентом на Сайте в общедоступной форме.
После оплаты войдите в ваш «Личный кабинет» и выберите «Мои курсы»
Там вы найдете все продукты, которые были приобретены вами на нашем сайте ViLine.tv
В случае если вы не получили ваш продукт в течение часа после оплаты, необходимо написать в службу поддержки info@viline.tv
Правила возврата денежных средств
Заказчик имеет право отказаться от предоставления оплаченных Услуг и потребовать возврата денежных средств в следующих случаях:
1. За оплаченный электронный товар (запись вебинара, семинара, тренинга, обучающий курс, шаблоны и вспомогательные материалы, доступные для скачивания). Запрос о возврате денег должен быть направлен с адреса электронной почты, с которого был осуществлен заказ, в службу поддержки Исполнителя в течение 7 (семи) дней с момента оплаты. По истечении указанного времени претензии не принимаются и денежные средства не возвращаются. При подаче заявления о возврате денежных средств обязательно предоставление копии документа, удостоверяющего личность (паспорт).
2. За оплаченный и посещенный им семинар или консультацию. Запрос о возврате денег должен быть направлен с адреса электронной почты, с которого Заказчик регистрировался на семинар, в службу поддержки Исполнителя до 14:00 по Московскому времени дня, следующего за днем оказания Услуги. По истечении указанного времени претензии не принимаются и денежные средства не возвращаются. При подаче заявления о возврате денежных средств обязательно предоставление копии документа, удостоверяющего личность (паспорт).
Я разрешаю себе
. злиться, сосредотачиваться на своих делах, когда рядом родные, лениться, быть некрасивой, смешной, глупой, быть непоследовательной, без дела валяться на диване, наслаждаться своими детьми, спокойно смотреть, как они раскидывают вещи и не слушаются, смеяться с ними без воспитательной цели, говорить глупости, смотреть тупые сериалы.
Это часть моего списка. Я составила его, когда однажды осознала: давно меня не посещало ощущение беспричинной радости. Слишком много контроля, слишком «ежовые» рукавицы. В этом списке то, что даётся мне с трудом и не сразу. А что вы себе запрещаете? Что вам мешает расслабиться и начать радоваться жизни не из-за чего-то, а просто так?
Быть самим собой, разрешать себе это — что может быть радостнее и что может быть сложнее!
Почему внутренние запреты портят жизнь?
Без «табу», которые есть в человеке, не было бы общества. Внутренние запреты нужны и важны, но только если они рациональны и полезны. Например, ограждают от нашего вмешательства других людей: «Моя свобода заканчивается там, где начинается свобода другого».
Но часто человек напичкан ещё и неоправданными, разрушающими его самозапретами и образами, которые он цепляет на себя и пытается им соответствовать. Например, есть установка, что «служба» важнее здоровья. И вот человек шатается, но идёт на работу с температурой 38,7. Пользы от этого никакой, однако перебороть установку трудно. Или молодая мама считает, что обязана всё успевать. Когда же до идеального порядка далеко, ребёнок не желает читать по слогам в два года, а на ужин опять пельмени, начинаются гонки под названием «я плохая мать».
Излишние запреты не дают расслабиться, обязывают держать марку. Они вынуждают постоянно находиться в позиции обороны и всем вокруг доказывать: «Вот какой я!». Жизнь превращается в муляж — вместо того, чтобы «быть», тратишь силы на то, чтобы «казаться».
Как начинается закрепощение?
Многое в нас начинается с детства. Во взрослой жизни мы неизбежно чувствуем его отголоски. Мы давно выросли, но внутренний родитель до сих пор грозит нам пальцем: «Нельзя! Потом! Не так!».
Что же ведет к закрепощению и взращиванию внутренних запретов:
«Посмотри, как он. »
Оценочные высказывания, сравнение с другими детьми ранят ребенка, хотя это и не всегда по нему видно. «Смотри, как Миша хорошо кушает, а у тебя всё ещё полная тарелка», «какая у Маши аккуратная косичка, а у тебя что на голове?».
Ребёнок вырастает и для самокритики ему уже не нужны родители — он сам постоянно сравнивает себя с окружающими: «мой сосед вон на какой машине ездит, а я на велосипеде — неудачник», «у моей подруги длинные ноги и муж бизнесмен, а я уродина». И вот мы уже запрещаем себе ходить в кроссовках («исключительно каблуки — я должна быть сексуальной») и отказываем себе во всём, чтобы купить автомобиль, хотя ненавидим ездить за рулём («кто ж ездит на велосипеде в тридцать лет — надо быть посолиднее»).
«Подожди»
Ребенок хочет двигаться, прыгать, ему говорят: «Подожди, вот сейчас пообедаем, и тогда. ». Он хочет сейчас же броситься к столу и начать рисовать новыми фломастерами, но его останавливают: «Подожди, сначала надо почитать».
Конечно же, не всегда есть возможность дать ребенку полную свободу, это и не нужно, но если «подожди» летает над его головой с утра до вечера, формируется привычка откладывания жизни на потом. И вот уже человек не смеет увлекаться, радуется с оглядкой — «подходящее ли для этого время?». Он постоянно останавливает себя: «Только не сейчас. Вот закончу работу (выйду в отпуск, заработаю пенсию. ) и тогда. ». И так до тех пор, пока он не разрешит себе жить здесь и сейчас.
«Не делай этого, а то. »
Запугивание и категоричные установки подавляют волю, лишают любопытства и гибкого восприятия мира. Подрастая, ребёнок начинает забывать то, что он знал с рождения: по-другому можно.
Представьте, что ребенок просится на улицу во время дождя. Можно сказать категорично: «Под дождём гулять нельзя — заболеешь». А можно с вариантами действий: «Мы можем выйти на улицу, только надо одеть дождевик и резиновые сапоги».
«Я люблю тебя, только если ты. »
Ребенку важно быть уверенным, что его любят не за оценки и хорошее поведение, а просто за то, что он есть. Это называется безусловная любовь, то есть: «Я люблю тебя без всяких условий, без всяких „если“».
Если же в детстве ребёнка одаривали любовью за «хорошее» поведение, чистую одежду, съеденную кашу, то у него вряд ли сформируется базовая уверенность с собственной значимости. К подростковому возрасту на почве условной любви прорастает шикарный букет комплексов.
Подросток, у которого нет внутреннего ощущения уверенности в себе, сильнее зависит от обстоятельств и мнений окружающих его людей, в большей степени сверстников. А значит: повезло, попал в хорошую компанию, стал, грубо говоря, хорошим, не повезло, попал в дурную компанию — стал «плохим».
Частый случай, когда девочка с несформированным ощущением собственной значимости, вырастая, попадает в созависимые отношения. Например, выбирает себе в мужья потенциального или уже сложившегося алкоголика.
Хотите, чтобы ребенок «думал своей головой», сформируйте у него уверенность: «Ты — есть ты и ты неповторим. Твои ощущения и чувства не менее важны, чем ощущения и чувства других людей».
Как расчистить дорогу к себе?
1. Остановитесь
Перестаньте «развиваться», искать призвание, анализировать свои промахи. Стремление постоянно самосовершенствоваться тоже может быть признаком хронического недовольства собой. Остановитесь, просто прислушайтесь к своим чувствам.
Учитесь разрешать себе чувствовать то, что чувствуешь. Если чьи-то слова вас обидели, признайтесь себе: «Мне больно это слышать». Бывает, сделать это сложнее, чем кажется. Особенно, если обидел близкий человек, например, муж. Начинаются оправдания обидчика, сомнения в себе: «может я сама виновата?», «я это заслужила». Сейчас никакого самоанализа, просто слушайте себя и отмечайте, что чувствуете.
2. Перестаньте оправдываться
Возьмите бумагу и ручку. Разделите лист на две колонки. В первую колонку выпишите, чего вы стыдитесь, во вторую, как пытаетесь скрыть это от других. У каждого свои тараканы, поэтому и списки у разных людей разительно отличаются. Не анализируйте, пишите быстро. Нет «глупого», нет «неправильного», есть только ваше собственное. Например: «Мне нравиться просто лежать на диване, когда никого нет дома. Как пытаюсь это скрыть: услышав, что муж открывает входную дверь, вскакиваю и делаю вид, что давно прибираюсь или мою посуду». Или: «У меня короткие ноги. Как пытаюсь это скрыть: никогда не ношу обувь на плоской подошве, только каблуки и чем выше, тем лучше».
Теперь выберете один пункт и представьте, что будет, если вы сделаете это на глазах у окружающих? Вот входит в квартиру муж, а вы спокойно лежите на диване. Как он реагирует, что говорит? Затем сделайте это в реальной жизни. Попытайтесь расслабиться и принять себя в этом.
Перестав оправдываться, вы начинаете принимать свои недостатки, как часть себя. И тогда недостатки превращаются в особенности. Ваша первая задача на пути к счастливой жизни полюбить себя безусловно, если этого не сделали в свое время родители. Это придёт через разрешение самому себе быть любым.
3. Отыщите «корни»
Отыскать причину своего закрепощения, значит, сделать первый шаг к освобождению. Кто-то может сделать это самостоятельно, кому-то потребуется помощь. Всё зависит, насколько всё запущено. Кому-то больше подойдёт беседа с психологом глаз на глаз, кому-то тренинговые группы.
Иногда и жизни не хватает, чтобы пробиться к себе настоящему. И всё-таки, почувствовав первые результаты, уже не захочется возвращаться к себе прежнему. Это как высунуться из погреба и глотнуть свежего воздуха. Когда долго сидишь внутри, привыкаешь к спертости. Но только выглянешь наружу, как влезть обратно и опять дышать затхлым воздухом станет невыносимо.
Постоянно напоминайте себе: Я РАЗРЕШАЮ СЕБЕ быть таким человеком, каким меня сформировали воспитание, опыт и генетика. Я такой и есть. И пусть другие будут лучше, пусть другие будут хуже, пусть другие тоже будут, какими захотят. Пусть они РАЗРЕШАТ СЕБЕ.
И тогда счастливых и уравновешенных людей на Земле будет гораздо больше.
Разрешить себе быть, или Внутренние запреты и их последствия
Нет ничего важнее и сложнее, чем быть собой.
В сложное понятие «Я» входит столько нашего и столько чужого, что мы можем и не заметить, как потеряли себя. В моменты, когда мы теряем себя и свои потребности, мы испытываем настоящую боль. Потому так важно понимать, как это — быть собой и при этом чувствовать себя комфортно.
Эмоциональный дискомфорт в нашей жизни чаще всего связан с тем, что мы не можем выбрать между «хочу» и «надо». Это может проявляться в деятельности (хочу отдохнуть, надо работать), в чувствах (хочу плакать, надо держать лицо). Выбор этот мы ощущаем в виде сомнений, угрызений совести или самокритики. Жить в гармонии со своими желаниями можно и нужно.
Начнём с того, откуда берётся такой внутренний конфликт. Чтобы мы могли понимать этот процесс полностью, предлагаю использовать терминологию. Я практик такого направления, как транзактный анализ. Большим достоинством этого метода психотерапии являются простые названия для сложных процессов. Так, часть личности, в которой содержится опыт важных для нас, взрослых людей, социальные нормы и правила, способы заботы о себе, называется Внутренний Родитель. В этой части словно живут отпечатки этих самых людей из прошлого — мам, пап, бабушек и дедушек, опекунов, учителей и кумиров. Из этой же части мы себя поддерживаем или критикуем. Другой важной частью личности является известный многим Внутренний Ребёнок. В отличие от вышеупомянутого Родителя, Ребёнок — это уже наши собственные выводы по поводу тех или иных событий, наш личный опыт и все сопутствующие ему переживания. Именно из Ребёнка мы боимся и радуемся, бунтуем или творим. Ребёнок — контейнер для наших желаний и ожиданий. К сожалению, между Родителем и Ребёнком часто возникают конфликты, но, к счастью, есть третья часть нашей личности, способная их разрешить. Речь идёт о Внутреннем Взрослом. Это последовательный, практически безэмоциональный и очень талантливый аналитик, который в норме помогает удержать баланс. Когда мы сталкиваемся с эмоционально трудным состоянием, есть смысл предполагать, что возникла потребность в Ребёнке, и Родитель по какой-то причине не способен или не позволяет её удовлетворить. Ещё один вариант — существует некое «если», условие, после выполнения которого потребность может быть удовлетворена. Все эти условия, ограничения и прочие послания о том, как и когда надо, а как и когда нельзя — это так называемые Родительские послания. Они существуют в нашем сознании в форме внутренних запретов и разрешений. Это послания из Внутреннего Родителя во Внутреннего Ребёнка. Хорошо, когда у нас есть набор разрешений и программ. Но в нашем посттоталитарном обществе больше в моде запреты. Мы можем усваивать их как вербально (нам так говорили), так и невербально (к нам так относились). Я предлагаю ознакомиться с ними и подумать, относятся ли к вам какие-либо из них. Всего транзактный анализ выделил двенадцать запретов, которые могут разветвляться под каждый конкретный случай.
Не живи!
Запрет на удовлетворение жизненных потребностей либо на право жить. Как он мог быть усвоен? Это могли быть вполне конкретные слова — «Зачем ты вообще родился?», «Лучше бы тебя не было». А ещё это могли быть действия — например, когда есть факт физического насилия, когда не удовлетворяют самые базовые физиологические потребности. Последствиями такого внутреннего запрета являются такие жизненные ситуации, как игнорирование голода или усталости, а также такие трагедии, как самоубийство или членовредительство.
Не будь здоровым психически или физически!
Запрет, часто формируемый в семьях с больными людьми (которым уделяется много внимания) либо рядом с горюющими и депрессивными родственниками (быть радостным и здоровым неуместно). Вариантов развития много, но последствия обычно следующие: частые болезни, депрессии, неврозы, нарушения пищевого поведения, психосоматические заболевания, эмоциональная нестабильность.
Не думай!
Результат обесценивания выводов, умозаключений, размышлений. Часто такой запрет может озвучиваться прямо: «Мал ещё рассуждать», «Не думай об этом», «Выбрось из головы», «Не думай так». Но мы можем усвоить его и невербально, когда натыкаемся на неприятную или агрессивную реакцию в ответ на свои мысли и точку зрения. Последствием является неспособность анализировать, страх высказывать своё мнение, неуверенность в своих способностях. Получая повышение, к примеру, человек искренне думает, что ничем его не заслужил, это какая-то ошибка.
Не чувствуй!
Этот запрет мы получаем, когда нашим близким неудобны наши эмоции. К примеру, мальчик, расстроенный проигрышем в школьном матче, плачет, а отец кричит: «Ты же не девочка, чего разревелся!». Может быть и более травматичная ситуация: маленькая девочка грустит, а мать демонстративно игнорирует это. Последствием запрета «не чувствуй» является неспособность проявлять эмоции, подавление чувств, неспособность выдерживать эмоции других. Интересно то, что запрет может касаться всех чувств либо только тех, которые не приняты в этой семье. Кроме того, запрет может проявляться и в виде неспособности испытывать именно свои чувства, но высока чувствительность к чувствам других людей.
Не будь близким!
С таким запретом мы можем жить, если нам не повезло столкнуться с холодным отстранением. Оно могло быть намеренным («Прекрати эти телячьи нежности») или ненамеренным (родители тяжело работали и не могли быть рядом, а после работы были слишком уставшими для общения с детьми). Маленький ребёнок крайне чувствителен к дистанции. Запрет может быть усвоен и по-другому — на опыте насилия или смерти близких. Последствием запрета «Не будь близким» является страх перед физическим контактом, эмоциональной близостью. В этом случае мы можем очень нуждаться в отношениях и испытывать ужасный дискомфорт, находясь в них.
Не делай!
Мы можем получить запрет на деятельность, если нас слишком много контролировали и не позволяли получать опыт «от и до». Такое поведение часто бывает у гиперзаботливых родителей (не дают ребёнку закончить, доделывают сами) либо же у слишком критичных (всё неправильно, так не делается). Человек с активным запретом «Не делай» не может заканчивать начатое, боится приступать к чему-то, но очень эффективен в планировании.
Не будь важным!
Иначе говоря «Не высовывайся«. Этот запрет накладывает ограничение на достижение результата и победу. В нашей культуре так принято, что мы не говорим родителям о нашей высокой зарплате, не хвастаемся победами и волком смотрим на тех, кто чудом сохранил эту способность. Вербально мы могли слышать — «Не хвастайся!», «Не выставляйся», «Будь скромным». Более радикальное послание — «Не будь успешнее меня». Результат такого воспитания — отсутствие амбиций, страх успеха, подавление лидерских качеств.
Не принадлежи!
Принадлежать для нас важно. Нам жизненно необходимо понимать, что мы являемся частью чего-то. Но бывает так, что когда мы хотим проявиться как эта часть, нас отталкивают. К примеру, в ответ на проявление коллективности («Хочу пойти с ребятами во двор») ребёнок слышит: «Ты же из порядочной семьи, разве мы так тебя воспитывали?». Обратная ситуация — излишнее подчёркивание исключительности: «Ты всегда был не от мира сего», «Ты слишком слаб для этого, ты ведь болеешь». Итог — ощущение «белой вороны», неприкаянного и непринадлежащего.
Не будь ребёнком!
Последствие перекладывания ответственности на ребёнка. Причина такого парадокса — ощущение собственной незрелости и неспособность вынести ещё одного ребёнка, кроме собственного, внутреннего. Тогда 10-летний мальчик может слышать — «Ты уже достаточно большой, чтобы заботиться о больной бабушке», 6-летняя девочка может услышать: «Ты уже взрослая, можешь разобраться и сама«. Результат — забитый в глубины подсознания Внутренний Ребёнок, неспособность проявляться детским чертам (радоваться празднику, творить, дурачиться и отдыхать). Таким людям очень трудно даётся общение с детьми.
Не расти!
Запрет, обратный предыдущему. При нём для родителя может быть непереносима самостоятельность чада. К примеру, мать, привязавшая к себе 40-летнего сына со словами — «Ты ведь без меня не справишься, ты такой несамостоятельный». Человек, живущий с запретом на взросление, может бояться ответственности и быть неспособным к принятию ответственных решений.
Не будь собой!
Часто это «крест» не оправдавшего надежд ребёнка. К примеру, отец хотел мальчика, а родилась девочка. Как итог, девочку водят на бокс и футбол и покупают исключительно мужские вещи. Ещё один вариант — «будь таким как…» или «ты ведёшь себя как…». В этом случае мы получаем запрет на проявление себя и одновременно теряем представление о том, «какой я». В итоге мы не можем самоопределиться и понять, какие желания и потребности наши, а какие — нет.
Не достигай!
Довольно частый запрет. В основном он усваивается невербально. Например, мать выросла в деревне и не имела высшего образования. Но она искренне хотела, чтоб дочь его получила. Она заставляет дочку ходить на курсы, идеально учиться и во время поступления демонстрирует непонятную агрессию, отторжение или пренебрежение. Если девочка достаточно чувствительна — у неё может сформироваться такая стратегия: она всегда прилагает массу усилий и показывает хорошие результаты в процессе, но на финишной прямой — сдаёт. Узнали себя где-то? Это нормально, все мы имеем свой набор запретов и разрешений. Что же делать, если они вам мешают? То, что вы осознали свои запреты, уже половина пути. Теперь дело за малым — получить разрешения. Для этого нужно отслеживать проявления запретов (к примеру, подавление чувства гнева), отслеживать свои ощущения, телесные реакции и внутренние диалоги. Когда вы понимаете, что вы делаете, дабы не нарушить запрет и не почувствовать гнев, вы можете подумать о том, как ещё вы можете поступить. К примеру, какие существуют способы проявления гнева. Зная, где проблема, вы просто идёте туда, где есть решение. К примеру, тренинг по управлению гневом, психотерапевт, спортзал, йога. Когда вы достигаете даже самой маленькой победы над своим внутренним запретом — празднуйте это и хвалите себя, давайте себе сильные и уверенные послания о том, что вы можете. Например: «Я могу злиться и делать это безопасно для других и себя. Я знаю — как». Главное — дать себе время, возможность и инструменты для изменений. Я могу абсолютно точно заверить, что ваша жизнь изменится в лучшую сторону, когда ваши запреты станут здоровыми разрешениями и решениями о том, как вы можете быть собой, жить, быть здоровыми и чувствующими, принимать решения и достигать успеха.
