что значит родить для себя

Можно ли родить ребенка «для себя»?

Приблизительное время чтения: 8 мин.

В нашу рубрику «Вопросы священнику» часто поступают вопросы от девушек, женщин, касающиеся неудавшейся, по мнению читательниц, жизни. И все чаще задается вопрос о возможности скрасить свое одиночество рождением ребенка.

Мы попросили подробно ответить на одно из этих писем психотерапевта и священника.

«Здравствуйте! Хотела бы задать очень личный вопрос. Долгое время я живу совсем одна, у меня не сложились отношения, я не смогла создать семью. А время идет, мои биологические часы проходят, уходит время, когда я могла бы не только создать семью, но главное — родить детей. Если мне не удалось создать семью, то могу я хотя бы родить ребенка для себя? Мне кажется, это наполнит мою жизнь, у меня появится человек, о котором я буду заботиться. И со временем, на старости лет со мной кто-то будет рядом, и мне будет не так одиноко и тоскливо».

«Для себя» или «для ребенка»?

Отвечает Константин Ольховой, врач-психиатр, психотерапевт:

Скажу сразу, что проблема звучит в самой формулировке вопроса, а именно в Ваших словах «родить для себя». В этой проблеме есть несколько аспектов, которые важно понять.

Первый — это «психологическая засада», которая состоит в аморальном посыле: во что бы то ни стало заполучить игрушку.

Второй аспект. Дети в нашей жизни — явление временное. Они к нам приходят, а потом от нас уходят, чтобы создать свои семьи, построить свою жизнь. Наша задача — суметь их отпустить.

Ваша формулировка «ребенок для себя» — ложная.

Рано или поздно ребенок уйдет в свою жизнь. А если этого не произойдет, будет горе и трагедия для каждого из вас. Самая большая опасность — рассматривать своего ребенка как собственность. Поймите, ребенок — это не вещь, это субъект, это живая душа со своей жизнью.

И про «стакан воды в старости» — это не про физическое действие, а про то, кто будет меня эмоционально обслуживать. Это значит, что ребенок изначально рассматривается как эмоциональный раб, а не как самостоятельная личность. Это власть хозяина над рабом.

Третий аспект в этом вопросе — глобальный миф о долге детей перед родителями. То, что получил ребенок от взрослого, он, будучи взрослым, не может отдать взрослому. Единственный способ отдать долг своим родителям — отдавать то, что вы можете, своему ребенку. Передача в цепи поколений идет только в одну сторону. То есть свои долги наши дети отдают нашим внукам. Все остальное — ложь и иллюзия, которые приводят к плачевным результатам. Безусловно, такое может быть в любой семье, а не только когда женщина одна.

Так что же делать? Прежде всего, Вам нужно честно ответить себе на вопросы: что я понимаю под словами «ребёнок», «семья»?

Что нужно конкретно мне? «Я хочу, чтобы у меня кто-то был, хочу скрасить свое одиночество» или «Я хочу ребенка ради ребенка, и неважно — родить или усыновить?

Хочу, чтобы появился еще один человек, которому я смогу дать что-то, что он потом понесет в мир и передаст дальше»?

Главное, что Вам нужно четко понять, что «хочу родить для себя» — это ложная мифическая идея, которая не может стать решением проблем. В формулировке Вашего вопроса, а именно в словах «для себя», скрывается серьезная проблема, требующая длительной, тщательной работы, желательно — с психотерапевтом или психологом

Очень возможно, что в результате внутренней работы будут приняты определенные решения, изменится жизнь, может быть, появится семья, а может, наоборот, придет осознание: я хочу заботиться о ком-то, но семья не нужна. Тогда можно пойти в социальную сферу или волонтерство.

И еще очень важный момент, о котором скажу не только как психотерапевт, но и как христианин.

Когда мы просим о чем-то Бога, то часто забываем, что от нас тоже ожидаются действия.

Безусловно, важно просить помощи у Бога, но не менее важно развить в себе умение видеть эту помощь и принимать ее, умение действовать, а не ждать.

К сожалению, о душевно-духовной работе человека над собой сегодня говорят мало, а она ведь не сводится только к посту и молитве. Наша основная задача здесь — растить свою душу и устремлять ее к Богу.

Вне брака

Отвечает протоиерей Федор Бородин, настоятель московского храма святых бессребреников Космы и Дамиана на Маросейке

Мне кажется, Вы сами прекрасно понимаете: чтобы родить ребенка вне брака, Вам придется нарушить седьмую заповедь — вступить в связь с человеком, который не является вашим мужем.

И этот тяжкий грех отлучит вас от Причастия, то есть — от Церкви, достаточно надолго.

Нет ни одного благого дела, которое исполнилось бы и состоялось через тяжелый грех. Поймите, из этого зараженного источника будет происходить река жизни Вашего ребенка, вряд ли Вы будете утешаться и радоваться, когда этот человек вырастет. Поэтому я не советовал бы Вам выбирать такой путь.

Поэтому и брак сам по себе не является источником счастья — он может стать источником счастья тогда, когда человек правильно в нем живет.

И если Господь так устроил Вашу жизнь, что Вы остались одна, надо нести этот крест. Это очень тяжело, страшно тяжело.

Но вспомните слова апостола Павла к Галатам: …не желаю хвалиться, разве только крестом Господа нашего Иисуса Христа, которым для меня мир распят, и я для мира. И это говорит апостол Павел, которому многократно являлся Христос, который видел рай, видел огромное количество чудес, имел откровение Божие! И он говорит, что ему нечем похвалиться перед Богом, нечего Ему показать, кроме страданий, которые он принял и перенес. А страданий в его жизни было много — он, кстати, тоже был одинок.

Что же делать в сложившейся ситуации? Как действовать, чтобы преодолеть одиночество?

Я могу посоветовать Вам два пути.

Вот первый. Если вам действительно нужен ребенок — задумайтесь об усыновлении. Сколько детей мечтают о том, чтобы у них появилась мать или родители! Вы не представляете, как им больно, как им тяжело. Подарите счастье ребенку, которого предали родители. Его надо просто отогреть, вылечить от этой страшной травмы. Ведь он живет, и ему кажется, что весь мир — это одно большое предательство. Папа и мама должны быть, а их нет, они где-то там живут своей жизнью и не знают, что есть человечек, который готов их любить.

Советую вам посмотреть очень хороший фильм «Свои дети» с Алексеем Серебряковым и Аленой Бабенко. Сюжет фильма как раз повествует об усыновлении ребенка, там есть замечательные слова: «Любой ребенок, которого ты любишь, — твой». Особенно искренняя и честная актерская игра получилась у Серебрякова, наверное, ему помог собственный опыт: он сам воспитывает двух усыновленных детей.

Конечно, подготовка к такому важному шагу займет время и силы. Необходимо будет пройти специальные курсы по усыновлению, собрать документы, вообще почувствовать, сможете ли Вы сделать такой важный шаг.

В Москве, например, есть замечательная православная школа приемных родителей при Марфо-Мариинской обители. Помимо стандартной программы, Вы сможете встретиться с теми семьями, которые уже воспитывают приемных детей, пообщаться и посоветоваться со священником по этому вопросу. Существуют и онлайн-курсы для будущих приемных родителей, которые можно пройти дистанционно и получить всю необходимую информацию, навыки, подготовку. Займитесь этим вопросом, испытайте себя, свои силы.

Попробуйте просто приходить в детский дом помогать, читать что-то детям, играть с ними.

Конечно, раскрыть тему об усыновлении довольно сложно в одном ответе. Это совсем другой, большой разговор. Кстати, журнал «Фома» неоднократно писал об усыновлении, и Вы можете посмотреть уже имеющиеся материалы на эту тему на сайте журнала.

Второй путь. Если Вы понимаете, что на усыновление у вас нет сил (ведь это сложный путь, равносильный подвигу!), тогда попробуйте поучаствовать в помощи тем, кому сложно и тяжело, например, многодетным семьям или одиноким мамам с детьми. Присмотритесь у себя на приходе, познакомьтесь, подружитесь, и увидите, кто действительно нуждается в реальной, конкретной помощи. Многодетным семьям очень тяжело: отцы вкалывают сутками напролет, и все ложится на плечи матери. Познакомьтесь, договоритесь и придите один, два раза в неделю, помогите бесплатно: сварите борщ на два дня, начистите на следующий день картошку, сделайте фарш, уберите дом, отправьте маму просто поспать, отдохнуть — совершите благое дело.

Служить другому человеку, другим людям — это уже источник блаженства.

Есть слова такие у Христа, которые апостол Павел говорит: Блаженнее давать, нежели принимать (Деян. 20:35). Принцип такой: если ты отдаешь, ты можешь стать святым и счастливым. А если ты берешь, то ты не можешь стать счастливым.

Источник

Михаил Лабковский: Родить для себя

Классификация психологических проблем детей в зависимости от «тараканов» в голове матери.

Тешу себя надеждой, что мне удастся предупредить несчастья хотя бы одного ребенка, если я расскажу о проблемах, заложенных уже обстоятельствами его зачатия и рождения. Это такие бомбы замедленного действия, которые обязательно взрываются. Ведь существует прямая связь между «тараканами» в голове матери и психологическими проблемами детей, взрослых и целой страны.

Начнем с предпосылок, на которых часто базируется решение завести ребенка. Скажу сразу, что единственная здоровая причина рожать детей – это хотеть иметь детей. И женщины, которые хотят детей, обычно детьми обзаводятся. При любом жизненном раскладе.

Но, как известно, некоторые даже думать не могут о том, чтобы продолжить род человеческий. Принадлежность к childfree – не каприз и эгоизм. Обычно это связано с собственным тяжелым детством, несчастливыми воспоминаниями, психотравмами. В общем, повод для отдельного разговора.

Обычно такие женщины рассказывают, что не хотят плодить нищету и безотцовщину, что дитё заслуживает всего самого лучшего, ну и главное – «у ребенка должен быть отец», полная семья, а иначе катастрофа! Возможно, они даже верят во все в это. Тем временем, в неполных семьях растут 54% детей России и Европы, и я уверен, что опасность этого дела для психики сильно преувеличена. Вот нелюбовь и все виды насилия в семье – другое дело. А еще у меня есть знакомая женщина – Люба. Она инвалид, но родила троих детей и растит их вместе с мужем… Да и без мужа растила бы. Как известно, когда человек хочет, он ищет возможности, а когда не хочет – ищет причины.

Другой распространенный вариант «потому что так положено»: к детям женщина ничего особенного не чувствует, но биологические часы тикают, и гинеколог говорит, что еще год-два и организм сдастся, да и всяческие риски у старородящих гораздо выше. То есть, к ребенку она относится умозрительно, он как бы дополняет представление о том, что именно и в какой последовательности должно появляться, чтобы можно было считать жизнь полноценной, а себя – состоявшейся. Это жесткий тип «все сама-сама-сама», про который Виктория Токарева сказала, что таким женщинам надо идти на мехмат или во вневедомственную охрану… Для них главная причина завести ребенка – страх одиночества и история про стакан воды на смертном одре.

Теперь о последствиях.

Дамы, уверенные, что ребенок – это их большое одолжение и подарок мужу, самого ребенка воспринимают как проблему, которую надо решать. Они с детьми не общаются – они «занимаются уходом и воспитанием». Гардероб, кружки, школа, чтоб все как у людей. И занимаются они всем этим с избыточным усилием и усердием, чрезмерно контролируют, опекают детей, но не от большой любви. Об удовольствии от процесса речи вообще не идет. Как вариант – перекладывают большую часть забот на няню и при любой возможности сваливают из дому.

Конечно, ребенок при этом чувствует себя инструментом для манипуляций и обузой, да от него этого никто особенно не скрывает. Он так и будет идти по жизни, ощущая свою ненужность, считая, что он всем в тягость, не находя своего места в мире, не подозревая, что его можно любить просто так.

Старородящие, в конце концов родив, ведут себя как законченные невротики. Мысль о том, что ее ребенок – это отдельная самостоятельная личность и этой личности надо дать возможность дышать хотя бы иногда, кажется им выдумкой новомодных психологов. Это же ЕЕ СОБСТВЕННЫЙ ребенок! Такие матери требуют внимания к себе, не отпускают от своей юбки, но не потому что боятся ЗА ребенка, а потому что боятся за себя, так как во главе угла этих отношений страх перед старостью, одиночеством и смертью. «Он – это все, что у меня есть!»

Если 15-летний сын приходит не в 10 вечера, а в 11, он обязательно слышит, что мать обзвонила все морги и сама уже готовится умереть, и накапайте ей валокордину. Собственно, вся жизнь ребенка – это как бы подготовка к маминым похоронам, в процессе которой он слышит, что мама «посвятила ему лучше годы», «а могла бы», но «поставила на себе крест», хотя «такой мужик замуж звал!», «а ты неблагодарный» и прочее, такое же безумное. В кого вырастает такой подопытный – в крайне несамостоятельного, неуверенного в себе инфантила, полного чувства вины перед матерью и каждым встречным.

Романтические девушки, рожающие «на память» о любимом, частенько потом не знают, как бы забыть того мужчину, имея перед глазами столь яркое напоминание. Память уходит, а ребенок остается и раздражает, особенно когда-то желанной похожестью на отца с его бесстыжими глазками. Появляется уже и новый партнер, муж, любовник, а тут под ногами болтается «сувенир» от прошлого неудачного романа. Происходит классический перенос, и такие дети слышат в свой адрес, что они такие же дебилы, как отец, так же неаккуратно жрут, как отец, так же тупят и так же не умеют одеваться (импровизировать можно долго). Результат – здравствуй, неприкаянность и опять же чувство вины.

К чему я это все? К тому вроде очевидному выводу, что РЕБЕНОК НЕ МОЖЕТ БЫТЬ НИ СРЕДСТВОМ, НИ ИНСТРУМЕНТОМ, НИ СПОСОБОМ РЕШИТЬ ВАШИ ПРОБЛЕМЫ! СНАЧАЛА их надо решить и только потом обзаводиться детьми. И рожать, только когда вы этого действительно сильно хотите. Потому что ребенок – это для счастья. Но только в том случае, если счастлива сама мать.

Но, к сожалению, обычно у нас же все наоборот. Как вы думаете, откуда в наших людях такая готовность подчиняться, унижаться, смиряться, терпеть лишения? Из семьи, конечно. Оттуда же убеждение, что их мнение ничего не значит и никого не интересует. Для нас в этом нет ничего нового, ведь в детстве мы все это проходили. Как и наши родители…

Так давайте разорвем этот порочный круг, прервем цепочку нелюбви и несвободы, начинающуюся прямо в утробе матери. Никогда не поздно это сделать.

Фото Владимира Соколаева

Источник

Родить для себя: к чему может привести этот путь и как найти компромисс

На приеме психолога — Анна, 42 года. Дочери Зое — 10 лет. «Я родила от любимого, но несвободного мужчины. Роман тянулся три года, пока однажды я поняла, что все разговоры на тему «подожди, скоро я все решу и мы будем вместе» — фантазия «женатика». И рискнула».

История Анны

Анна продолжает: «Еще оставалась надежда, что если окажусь беременной, он выберет меня. А если нет, ну что же…Будет ребенок от любимого человека. В итоге мой возлюбленный из семьи не ушел. Я сказала ему, что ставлю точку и закрываю двери. Что рожу, это вообще не обсуждается. И что их с ребенком общения не будет. Будущий папа, как ни странно, не возражал. Обидно? Да, если честно…Хотя материально я хорошо обеспечена, рядом отец и два брата.

— Как мне все надоело! Я найду папу и уйду к нему жить!

…Я буквально раздавлена болью дочери. А то, что ей очень больно, понятно без объяснений…Зоя плачет ночами, неожиданно начала очень много есть, быстро набирает вес. Ощущение, будто старается стать непривлекательной, наказать меня…Или себя?».

В свидетельстве о рождении Зои отцом значится дедушка, папа Анны. Женщина могла использовать настоящее имя биологического отца Зои, но, обидевшись на него, не стала этого делать.

Отчество и матчество

Несколько лет назад одна женщина, родившая, как и Анна, от мужчины, который не захотел признать отцовство и участвовать в жизни ребенка, пошла дальше. И дала сыну отчество, получившееся из ее собственного имени. Он стал Ольгович. А мы с вами узнали новое слово — матчество. Это то, что вместо привычного отчества.

Феминистки идею подхватили, стали требовать разрешения давать детям матчества. Вопрос один — зачем собственные обиды, ошибки, промахи вписывать в биографию малышей? Закреплять их документально.

Разумеется, женщины не хуже, и могут обойтись, но мы принципиально другие на уровне хромосом. Это даже не о «Марсе и Венере», это о разных подвидах.

Именно поэтому мужчины и женщины дают детям РАЗНОЕ. Именно в этом состоит секрет гармоничного существования в нашем до крайности противоречивом и непростом мире. Мужское начало — это сила, уверенность. Необходимые качества для того, чтобы ощущать себя в безопасности (базовая потребность любого человека). Женское — гибкость, чтобы не сломаться. Перевес в сторону чего-то одного создает угрозу для выживания и устойчивого существования человека.

При чем здесь матчества? А при том, что они уничтожают саму идею присутствия мужчины в воспитании ребенка. Ставят под сомнение — а зачем вообще нужен этот самый мужчина? Теперь давай подробнее разберемся в ситуации, когда женщина рожает «для себя».

Родить «для себя»

Детские психологи подтвердят, что отсутствие отца в буквальном смысле, когда ребенок вообще ничего о нем не знает и никогда не видел, тяжелое испытание для психики. Когда папа есть, но живет на расстоянии — не весело, но не трагично. Малыш знает, какого рода-племени. Понимает, откуда произошел, что связывало его родителей. Знает бабушек и дедушек или хотя бы их историю. Он корнями прикреплен к своему «клану», а это придает устойчивость. Не качает, как былинку на ветру.

Затем дети пытаются узнать хотя бы что-то из своей биографии. И начинают задавать вопросы матери. Та может соврать что-нибудь о «папе-летчике, погибшем при исполнении интернационального долга», а может сказать правду. Или полуправду. Или отмахнуться — «мал еще!».

Источник

Можно ли родить ребенка «для себя»?

В руб­ри­ку «Вопро­сы свя­щен­ни­ку» часто посту­па­ют вопро­сы от деву­шек, жен­щин, каса­ю­щи­е­ся неудав­шей­ся, по мне­нию чита­тель­ниц, жиз­ни. И все чаще зада­ет­ся вопрос о воз­мож­но­сти скра­сить свое оди­но­че­ство рож­де­ни­ем ребен­ка. На одно из этих писем подроб­но отве­ча­ют пси­хо­те­ра­певт и священник.

«Здрав­ствуй­те! Хоте­ла бы задать очень лич­ный вопрос. Дол­гое вре­мя я живу совсем одна, у меня не сло­жи­лись отно­ше­ния, я не смог­ла создать семью. А вре­мя идет, мои био­ло­ги­че­ские часы про­хо­дят, ухо­дит вре­мя, когда я мог­ла бы не толь­ко создать семью, но глав­ное ‒ родить детей. Если мне не уда­лось создать семью, то могу я хотя бы родить ребен­ка для себя? Мне кажет­ся, это напол­нит мою жизнь, у меня появит­ся чело­век, о кото­ром я буду забо­тить­ся. И со вре­ме­нем, на ста­ро­сти лет со мной кто-то будет рядом, и мне будет не так оди­но­ко и тоскливо».

«Для себя» или «для ребенка»?

Отве­ча­ет Кон­стан­тин Оль­ховой, врач-пси­хи­атр, психотерапевт:

Ска­жу сра­зу, что про­бле­ма зву­чит в самой фор­му­ли­ров­ке вопро­са, а имен­но в Ваших сло­вах «родить для себя». В этой про­бле­ме есть несколь­ко аспек­тов, кото­рые важ­но понять.

Пер­вый ‒ это «пси­хо­ло­ги­че­ская заса­да», кото­рая состо­ит в амо­раль­ном посы­ле: во что бы то ни ста­ло запо­лу­чить игруш­ку.

Вто­рой аспект. Дети в нашей жиз­ни ‒ явле­ние вре­мен­ное. Они к нам при­хо­дят, а потом от нас ухо­дят, что­бы создать свои семьи, постро­ить свою жизнь. Наша зада­ча ‒ суметь их отпустить.

Ваша фор­му­ли­ров­ка «ребе­нок для себя» ‒ ложная.

Рано или позд­но ребе­нок уйдет в свою жизнь. А если это­го не про­изой­дет, будет горе и тра­ге­дия для каж­до­го из вас. Самая боль­шая опас­ность ‒ рас­смат­ри­вать сво­е­го ребен­ка как соб­ствен­ность. Пой­ми­те, ребе­нок ‒ это не вещь, это субъ­ект, это живая душа со сво­ей жизнью.

И про «ста­кан воды в ста­ро­сти» ‒ это не про физи­че­ское дей­ствие, а про то, кто будет меня эмо­ци­о­наль­но обслу­жи­вать. Это зна­чит, что ребе­нок изна­чаль­но рас­смат­ри­ва­ет­ся как эмо­ци­о­наль­ный раб, а не как само­сто­я­тель­ная лич­ность. Это власть хозя­и­на над рабом.

Тре­тий аспект в этом вопро­се ‒ гло­баль­ный миф о дол­ге детей перед роди­те­ля­ми. То, что полу­чил ребе­нок от взрос­ло­го, он, будучи взрос­лым, не может отдать взрос­ло­му. Един­ствен­ный спо­соб отдать долг сво­им роди­те­лям ‒ отда­вать то, что вы може­те, сво­е­му ребен­ку. Пере­да­ча в цепи поко­ле­ний идет толь­ко в одну сто­ро­ну. То есть свои дол­ги наши дети отда­ют нашим вну­кам. Все осталь­ное ‒ ложь и иллю­зия, кото­рые при­во­дят к пла­чев­ным резуль­та­там. Без­услов­но, такое может быть в любой семье, а не толь­ко когда жен­щи­на одна.

Так что же делать? Преж­де все­го, Вам нуж­но чест­но отве­тить себе на вопро­сы: что я пони­маю под сло­ва­ми «ребё­нок», «семья»?

Что нуж­но кон­крет­но мне? «Я хочу, что­бы у меня кто-то был, хочу скра­сить свое оди­но­че­ство» или «Я хочу ребен­ка ради ребен­ка, и неваж­но ‒ родить или усыновить?

Хочу, что­бы появил­ся еще один чело­век, кото­ро­му я смо­гу дать что-то, что он потом поне­сет в мир и пере­даст дальше»?

Важ­но понять, что сама идея родить для себя ‒ это попыт­ка внеш­ним спо­со­бом решить свою внут­рен­нюю про­бле­му. Полу­ча­ет­ся такой наив­ный дет­ский локус кон­тро­ля, то есть стрем­ле­ние при­пи­сы­вать свои успе­хи или неуда­чи толь­ко внеш­ним фак­то­рам: рожу для себя ребен­ка, и вся моя жизнь изме­нит­ся. Как пока­зы­ва­ет прак­ти­ка, не пере­ме­нит­ся. Чаще все­го с рож­де­ни­ем ребен­ка глу­бин­ные нере­шен­ные про­бле­мы толь­ко усу­губ­ля­ют­ся. И в ито­ге жен­щи­на выстра­и­ва­ет нездо­ро­вые отно­ше­ния со сво­им ребен­ком. Без­услов­но, исклю­че­ния быва­ют, но крайне редко.

Глав­ное, что Вам нуж­но чет­ко понять, что «хочу родить для себя» ‒ это лож­ная мифи­че­ская идея, кото­рая не может стать реше­ни­ем про­блем. В фор­му­ли­ров­ке Ваше­го вопро­са, а имен­но в сло­вах «для себя», скры­ва­ет­ся серьез­ная про­бле­ма, тре­бу­ю­щая дли­тель­ной, тща­тель­ной рабо­ты, жела­тель­но ‒ с пси­хо­те­ра­пев­том или психологом

Очень воз­мож­но, что в резуль­та­те внут­рен­ней рабо­ты будут при­ня­ты опре­де­лен­ные реше­ния, изме­нит­ся жизнь, может быть, появит­ся семья, а может, наобо­рот, при­дет осо­зна­ние: я хочу забо­тить­ся о ком-то, но семья не нуж­на. Тогда мож­но пой­ти в соци­аль­ную сфе­ру или волонтерство.

И еще очень важ­ный момент, о кото­ром ска­жу не толь­ко как пси­хо­те­ра­певт, но и как христианин.

Когда мы про­сим о чем-то Бога, то часто забы­ва­ем, что от нас тоже ожи­да­ют­ся действия.

Без­услов­но, важ­но про­сить помо­щи у Бога, но не менее важ­но раз­вить в себе уме­ние видеть эту помощь и при­ни­мать ее, уме­ние дей­ство­вать, а не ждать.

К сожа­ле­нию, о душев­но-духов­ной рабо­те чело­ве­ка над собой сего­дня гово­рят мало, а она ведь не сво­дит­ся толь­ко к посту и молит­ве. Наша основ­ная зада­ча здесь ‒ рас­тить свою душу и устрем­лять ее к Богу.

Вне брака

Отве­ча­ет про­то­и­е­рей Федор Боро­дин, насто­я­тель мос­ков­ско­го хра­ма свя­тых бес­среб­ре­ни­ков Кос­мы и Дами­а­на на Маросейке:

Мне кажет­ся, Вы сами пре­крас­но пони­ма­е­те: что­бы родить ребен­ка вне бра­ка, Вам при­дет­ся нару­шить седь­мую запо­ведь ‒ всту­пить в связь с чело­ве­ком, кото­рый не явля­ет­ся вашим мужем.

И этот тяж­кий грех отлу­чит вас от При­ча­стия, то есть ‒ от Церк­ви, доста­точ­но надолго.

Нет ни одно­го бла­го­го дела, кото­рое испол­ни­лось бы и состо­я­лось через тяже­лый грех. Пой­ми­те, из это­го зара­жен­но­го источ­ни­ка будет про­ис­хо­дить река жиз­ни Ваше­го ребен­ка, вряд ли Вы буде­те уте­шать­ся и радо­вать­ся, когда этот чело­век вырас­тет. Поэто­му я не сове­то­вал бы Вам выби­рать такой путь.

Поэто­му и брак сам по себе не явля­ет­ся источ­ни­ком сча­стья ‒ он может стать источ­ни­ком сча­стья тогда, когда чело­век пра­виль­но в нем живет.

И если Гос­подь так устро­ил Вашу жизнь, что Вы оста­лись одна, надо нести этот крест. Это очень тяже­ло, страш­но тяжело.

Но вспом­ни­те сло­ва апо­сто­ла Пав­ла к Гала­там: …не желаю хва­лить­ся, раз­ве толь­ко кре­стом Гос­по­да наше­го Иису­са Хри­ста, кото­рым для меня мир рас­пят, и я для мира. И это гово­рит апо­стол Павел, кото­ро­му мно­го­крат­но являл­ся Хри­стос, кото­рый видел рай, видел огром­ное коли­че­ство чудес, имел откро­ве­ние Божие! И он гово­рит, что ему нечем похва­лить­ся перед Богом, нече­го Ему пока­зать, кро­ме стра­да­ний, кото­рые он при­нял и пере­нес. А стра­да­ний в его жиз­ни было мно­го ‒ он, кста­ти, тоже был одинок.

Что же делать в сло­жив­шей­ся ситу­а­ции? Как дей­ство­вать, что­бы пре­одо­леть одиночество?

Я могу посо­ве­то­вать Вам два пути.

Вот пер­вый. Если вам дей­стви­тель­но нужен ребе­нок ‒ заду­май­тесь об усы­нов­ле­нии. Сколь­ко детей меч­та­ют о том, что­бы у них появи­лась мать или роди­те­ли! Вы не пред­став­ля­е­те, как им боль­но, как им тяже­ло. Пода­ри­те сча­стье ребен­ку, кото­ро­го пре­да­ли роди­те­ли. Его надо про­сто ото­греть, выле­чить от этой страш­ной трав­мы. Ведь он живет, и ему кажет­ся, что весь мир ‒ это одно боль­шое пре­да­тель­ство. Папа и мама долж­ны быть, а их нет, они где-то там живут сво­ей жиз­нью и не зна­ют, что есть чело­ве­чек, кото­рый готов их любить.

Сове­тую вам посмот­реть очень хоро­ший фильм «Свои дети» с Алек­се­ем Сереб­ря­ко­вым и Але­ной Бабен­ко. Сюжет филь­ма как раз повест­ву­ет об усы­нов­ле­нии ребен­ка, там есть заме­ча­тель­ные сло­ва: «Любой ребе­нок, кото­ро­го ты любишь, ‒ твой». Осо­бен­но искрен­няя и чест­ная актер­ская игра полу­чи­лась у Сереб­ря­ко­ва, навер­ное, ему помог соб­ствен­ный опыт: он сам вос­пи­ты­ва­ет двух усы­нов­лен­ных детей.

Конеч­но, под­го­тов­ка к тако­му важ­но­му шагу зай­мет вре­мя и силы. Необ­хо­ди­мо будет прой­ти спе­ци­аль­ные кур­сы по усы­нов­ле­нию, собрать доку­мен­ты, вооб­ще почув­ство­вать, смо­же­те ли Вы сде­лать такой важ­ный шаг.

В Москве, напри­мер, есть заме­ча­тель­ная пра­во­слав­ная шко­ла при­ем­ных роди­те­лей при Мар­фо-Мари­ин­ской оби­те­ли. Поми­мо стан­дарт­ной про­грам­мы, Вы смо­же­те встре­тить­ся с теми семья­ми, кото­рые уже вос­пи­ты­ва­ют при­ем­ных детей, пооб­щать­ся и посо­ве­то­вать­ся со свя­щен­ни­ком по это­му вопро­су. Суще­ству­ют и онлайн-кур­сы для буду­щих при­ем­ных роди­те­лей, кото­рые мож­но прой­ти дистан­ци­он­но и полу­чить всю необ­хо­ди­мую инфор­ма­цию, навы­ки, под­го­тов­ку. Зай­ми­тесь этим вопро­сом, испы­тай­те себя, свои силы.

Попро­буй­те про­сто при­хо­дить в дет­ский дом помо­гать, читать что-то детям, играть с ними.

Конеч­но, рас­крыть тему об усы­нов­ле­нии доволь­но слож­но в одном отве­те. Это совсем дру­гой, боль­шой разговор.

Вто­рой путь. Если Вы пони­ма­е­те, что на усы­нов­ле­ние у вас нет сил (ведь это слож­ный путь, рав­но­силь­ный подви­гу!), тогда попро­буй­те поучаст­во­вать в помо­щи тем, кому слож­но и тяже­ло, напри­мер, мно­го­дет­ным семьям или оди­но­ким мамам с детьми. При­смот­ри­тесь у себя на при­хо­де, позна­комь­тесь, подру­жи­тесь, и уви­ди­те, кто дей­стви­тель­но нуж­да­ет­ся в реаль­ной, кон­крет­ной помо­щи. Мно­го­дет­ным семьям очень тяже­ло: отцы вка­лы­ва­ют сут­ка­ми напро­лет, и все ложит­ся на пле­чи мате­ри. Позна­комь­тесь, дого­во­ри­тесь и при­ди­те один, два раза в неде­лю, помо­ги­те бес­плат­но: сва­ри­те борщ на два дня, начи­сти­те на сле­ду­ю­щий день кар­тош­ку, сде­лай­те фарш, убе­ри­те дом, отправь­те маму про­сто поспать, отдох­нуть ‒ совер­ши­те бла­гое дело.

Слу­жить дру­го­му чело­ве­ку, дру­гим людям ‒ это уже источ­ник блаженства.

Есть сло­ва такие у Хри­ста, кото­рые апо­стол Павел гово­рит: Бла­жен­нее давать, неже­ли при­ни­мать ( Деян. 20:35 ). Прин­цип такой: если ты отда­ешь, ты можешь стать свя­тым и счаст­ли­вым. А если ты берешь, то ты не можешь стать счастливым.

И еще вспом­ни­те сло­ва Хри­ста из Еван­ге­лия от Мар­ка: Ибо и Сын Чело­ве­че­ский не для того при­шел, что­бы Ему слу­жи­ли, но что­бы послу­жить…. Поэто­му если чело­ве­ку оди­но­ко и страш­но, и тяже­ло, то надо най­ти, кому служить.

Источник