Этика и границы
Чужой этики особенно.
Это то самое белое пальто, которое как белый саван покрывает слепым пятном все собственные изъяны.
Любой личностный изъян можно прикрыть белым пальто, называя это этикой.
Зависимая самооценка? Нет, это этика и чуткость к мнению окружающих.
Границы в слиянии? Нет, это этика и забота об окружающих, неравнодушие к ним.
Сейчас расскажу, почему об этике полезно думать нерыбам, но бесполезно рыбам и вредно рапанам.
Какой-то минимальной этики, типа не убий и не кради, это не касается, но эту этику можно рассматривать как разумный эгоизм, то есть те же самые нормальные границы. Не делай то, за что придется дорого заплатить, соблюдай правила безопасности в социуме, уважай чужую собственность и чужое право на жизнь, и останешься в правовом поле, которое будет тебя защищать.
Не нужно онежьим онегиным наряжаться в белое пальто и рассуждать о высоких мотивах. За такими «этическими» мотивами ничего кроме слияния не стоит. Им нужно думать о формировании границ, на этом фокусироваться, а к этике своей и особенно чужой относиться спокойно, не судить никого, да не судимы будут. Очень важен принцип «не суди» для людей с плохими границами, соблюдать его надо непременно, он как раз и помогает границы формировать. «У них что-то свое, у меня свое, не мне судить».
Почему высокая этика и плохие границы не совместимы и при попытке совместить дают какой-то треш?
Потому что люди со слиянием границ не различают свое и чужое.
Именно поэтому о высокой этике лучше забыть, если у вас совсем нет границ, а если они едва наметились пунктиром, лучше относиться к этическим вопросам осторожней, все время проверять, не в слиянии ли вы пытаетесь этично себя вести, и если в слиянии, займитесь лучше правкой локуса, а не этикой.
И вот представьте себе: если человек не видит, где начинается чужая воля, он начинает простирать свою волю за чужие границы, и тогда любое «благо» которое он пытается сделать для другого и считает своей щедростью, осуществляется за счет этого другого или других.
Сначала нужно научиться отличать реальную чужую нужду от своей проекции, потом уже помогать. Вы должны точно знать, что второму нужна ваша помощь, полезна и не противоречит его воле, иначе вы становитесь не благодетелем, а насильником, или искусителем, позволяющим другому человеку деградировать при вашей поддержке.
Правда люди с совсем плохими границами всегда вредят в первую очередь себе. Вот люди с хорошими границами, но недостатком этики могут вредить другим, а себе в отдаленной перспективе, ограничивают свой рост, но в настоящее время могут извлекать пользу. А люди с плохими границами вредят себе, поэтому им особенно важно не прятать плохие границы за «этикой». Это важно для них.
Самый понятный всем пример «этичное» поведение некоторых онегиных, которые боятся бросить женщину, пока она им не опротивела.
Помните, как в сериале Онегин вообразил, что должен заботиться о влюбленной бедняжке Белоснежке? В результате Казанова спал с ней в его кровати, а Белоснежка страдала от постоянных выносов ей мозга, от настоящего эмоционального насилия, но боялась уйти от жадности. Пока Онегин старался быть этичным, он едва не потерял любимую и любящую его девушку, Золушку. И себя терял. Хорошо хоть Петя спас Онегина от этой «этики», но получилось неприятно для Онегина, оскорбительно и больно, а будь его границы лучше, не было бы оскорблений со стороны Казановы и Белоснежки.
Больше уважения к Белоснежке и понимания ограничения своих возможностей Онегину бы не помешали, да?
Два вида белых пальто есть у онегиных. Отвращение к казановам за то, что они легкомысленны, и отвращение к печориным за то, что они слишком смелы и независимы. Казановы и правда слишком легкомысленны, а печорины слишком смелы. Но самим онегинам очень сильно не хватает того и другого, у них дефицит и смелости, и легкости, очень большой дефицит, из-за которого они ни себя, ни женщин не могут сделать счастливыми, живут, пригруженные могильной плитой и других этим грузят. Им бы взглянуть с симпатией на казанов и печориных или хотя бы с любопытством, но они закрываются белым пальто и держатся за воображаемую «этику».
Этика настоящая начинается только после того, как появляются границы. Вот где вы можете точно видеть, что жертвуете и почему, никогда не пожертвуете ничем чужим или тем, что для вас жизненно важно и без чего вы станете обузой другим. Если вы пожертвовали последнее, вероятней всего кому-то придется взять на себя заботу о вас. И возможно вы навязали свою жертву, потому что с плохими границами вы не можете увидеть реальных потребностей других людей, проецируете на них свои желания. То есть с плохими границами вы живете в хаосе, все время наступаете другим на ноги, хватаете их вещи, пытаетесь другими рулить, думая, что рулите собой. О какой этике может быть речь?
Насколько эта тема понятна? Можете примеры привести?
Построение границ
Где проходят границы?
Чтобы поправить локус контроля, надо умозрительно очертить свои границы и за эти границы не выходить.
Чтобы снять корону, опять нужно увидеть свои границы, и дальше этих границ ни на что не зариться.
Людей с плохими границами видно по стремлению во всем отрицать систему или наоборот упрощать эту систему до той, которая им выгодна.
Два вида плохих границ существует: хаотичные и примитивные.
Первые видят угрозу в чужих навязанных рамках. Любые правила и ограничения они рассматривают как атаку на свою свободу.
Религия? Глупость, придуманная власть имущими для защиты своей власти.
Закон? Бред, придуманный власть имущими для защиты своей власти.
Система понятий? Ерунда, придуманная власть имущими для защиты своей власти.
Хаотичные требуют убрать рамки и ярлыки и дать им свободу. Остальные в их представлении должны как-то пристроиться снизу к их свободе, сами собой. То есть мир в представлении хаотичного человека создан под него и для него, и сам собой организуется вокруг его хочу, если убрать навязанные кем-то правила.
Сознание примитивных чуть постарше, но тоже детское. Им уже ясно, что правила нужны, но им кажется, что для всех достаточно каких-то самых элементарных правил, и все должны подчиниться этим правилам. Примитивные не осознают, что из множества вариантов они всегда выбирают те правила, которые выгодны им и требуют, чтобы другие выполняли их правила. То есть примитивные не видят реальных границ, не понимают, что правила продиктованы объективными условиями, они думают, что границы должны проходить в том месте, где им захотелось.
Посмотрите, хаотичные считают, что мир сам собой должен организоваться вокруг них наиболее приятным им образом, а примитивные считают, что мир должен подчиниться их простым правилам, во главе которых их интересы.
Хаотичные люди вообще не думают о перестройке границ, они просто берут все, что понравится, точнее пытаются взять, им никто не дает.
Примитивные люди сами провозглашают перестройку границ, думая, что их глас на что-то влияет.
Чтобы увидеть это на простом примере, возьмем ситуации из вчерашних писем. Все равно, откуда брать иллюстрации, они везде есть.
Ему нравится ее улыбка и особенно ее грудь. Это чужая территория и для входа на эту территорию нужно согласие владельца. Встречный интерес владельца груди и улыбки к близкому общению.
Во втором письме женщина тоже хочет обладать мужчиной.
Здесь хаотичного периода почти нет, женщина сразу решает, что мужчина будет подчиняться ее правилам. И она озвучивает ему эти правила. Она провозглашает свое превосходство: она успешна, превосходно выглядит, состоятельна и очень популярна у мужчин. Это все она повторяет мужчине много раз, чтобы он запомнил. И на основании этого он должен приходить в те часы, когда она свободна и когда ее ребенок спит, а когда ребенка не будет дома, может остаться ночевать. Эта женщина пишет письмо, чтобы понять, какие из ее правил были неверны, в чем она ошиблась.
Взросление начинается с того момента, когда вы осознаете, что границы в отношениях пролегают там, где встречаются две воли, стремления двух разных субъектов. Преимущество получает воля того, чья значимость больше. Не того, кто сильней хочет, а того, кого сильней хотят.
Вот самое простое и самое главное правило для деление территорий.
Ваша территория расширяется тем больше, чем больше ваша значимость, чем больше заинтересованность в вас другого.
Его территория расширяется тем больше, чем больше ваша заинтересованность в нем, его значимость.
Многие интуитивно чувствуют этот принцип границ, но хотят поменять его с помощью иллюзий.
Буду отрицать чужую значимость и она станет меньше!
Нет, она остается такой же, но корона закроет честную рефлексию.
Или буду преувеличивать свою значимость и она станет больше!
Нет, она останется такой же, но корона закроет честную оценку.
Если корона все закроет, невозможно будет увидеть границы, но границы останутся там, где были.
С помощью короны невозможно ни свою значимость поднять, ни чужую снизить.
Вот обратите внимание.
Как автор во втором письме пытается поднять свою значимость?
Она думает про себя, что превосходна и очень успешна. Она чувствует себя прекрасной, значимой для всех и для этого мужчины.
Это дает ожидание быстрой динамики. Если она настолько блистательна, значит мужчина должен рваться к ней.
Но мужчина стоит на месте. И женщина сама начинает его тянуть паровозом.
Вот что дает корона. Она сбивает ваши настройки, вы преувеличиваете значимость и начинаете щипцами притягивать динамику к этой значимости. И вы можете делать это даже незаметно для себя.
Она все время об этом говорит.
«Поднять значимость» многие понимают именно так. Достать щипцы и тянуть динамику. Тянуть шаги из человека, тянуть признания его, а в него вбивать понимание, то, которое хочется донести.
Чтобы видеть свою значимость, надо снять корону и смотреть на обратную связь без иллюзий, не умаляя второго и не преувеличивая себя.
В границах своей значимости можно действовать. В границах, а не за ее границами!
И тогда эта значимость будет расти.
В первом письме корона автора еще больше. Он совсем не видит отсутствие встречных шагов и не замечает низкую значимость свою для девушки, и поэтому пытается захватить ее территорию насильно. Из-за этого его значимость падает больше. Если сначала девушка была рада общению, хотя и не хотела близости, вскоре она уже вынуждена отталкивать его и избегать общения.
И рефлексия значимости другого необходима. Остро необходима. Иначе вы не увидите границ. Чем больше значимость второго, тем больше его территория. Если вы игнорируете большую значимость второго и пытаетесь общаться исходя из равной значимости, получается баг, а если исходя из своей большей значимости, получается огромный баг и ваша значимость падает ниже.
Люди в коронах постоянно говорят сверху с теми, чья значимость для них выше, и получает в результате рост дисбаланса, растет плюс на той стороне и минус на их стороне.
Если удается общаться в границах, то есть точно исходя из своей реальной значимости и значимости человека для себя, СЗ ваша растет.
Даже самая низкая СЗ растет, если вы общаетесь в границах.
Я покажу это на примерах, хотя уже показывала и раньше, но чем дальше, тем проще это будет видеть, я надеюсь, и примеры будут иллюстративней.
Некоторые удивляются, каким образом рыбаки умеют поднимать СЗ, имея ОЗ меньше.
Ничего удивительного нет в этом, это закон поля. Если вы общаетесь в границах, ваша СЗ растет. Если вы выходите из границ при общении, ваша СЗ падает.
Исходя из этого закона, понятно, что рыбы почти не имеют шанса сохранить баланс в отношениях, а нерыбы не имеют шанса на большой дефолт или дисбаланс-минус. Первые обречены на неуспех, а вторые обречены на успех. У вторых бывает дисбаланс с их плюсом, но минус в дисбалансе или большой дефолт не бывает, поскольку на другой стороне никогда (никогда) не растет плюс.
Сейчас могу уже с уверенностью сказать, что комментировать письма рапанов и даже многих рыб вы стали прекрасно.
Но я все равно буду задавать еще и абстрактные вопросы. Понятна ли тема данного поста? Есть ли наблюдения по теме? Надо уметь не только конкретные ситуации анализировать, но и собственные примеры к темам приводить и озвучивать свой ход размышлений по теме.
Субъектность людей и границы
Без этого бесполезно диалогам учиться.
Вот весь эгоцентричный треш всегда основан на том, что каждое Сокровище человеком считает только себя, а остальных людей даже не декорациями, а некой упругой средой, не внешней даже, а внутренней, которая должна приспосабливаться под потребности Сокровища.
Именно с этим связано слияние границ.
Именно это мы видим в любых инфантильных примерах, включая модную сейчас «магию» про «исполнение всех желаний».
Вчера мы уже говорили об этом в комментариях к этому письму.
Но вот на примере плохого мультфильма про Золушку-2 это можно подробно рассмотреть.
Всем, кто радуется победам Золушки-2, субъектом кажется только она, остальные представляются предметами.
У Золушки есть свои желания, она их транслирует, но ее желания не входят в конфликт с желаниями всех остальных.
В реальной жизни обязательно входят, именно поэтому есть этикет, то есть свод желательных правил для светского общения, есть законы, то есть свод обязательных правил для общежития людей. Только подчиняясь этим правилами субъекты могут не входить в конфликт с другими субъектами, мирно сотрудничать и вежливо общаться, не наступая друг другу на ноги, не выдирая друг у друга волосы, не убивая друг друга.
Именно это и есть ГРАНИЦЫ: представление, что субъект не только вы, как в картине мира Сокровища, а все, с кем вы общаетесь, все имеют свои хочу, у всех свои интересы, своя гордость, свои претензии, все должны уживаться и делиться.
Когда какое-то Сокровище объявляет, что ему все льзя и все можно, оно противопоставляет себя не какой-то абстрактной Вселенной, которая у него на посылках, а другим людям, в первую очередь ближайшему окружению.
Все Можно, это значит, что нет чужих границ, нет чужих прав, только права Сокровища.
Вот, например, Золушка-2, которая с ходу послала подальше весь королевский этикет, а все и рады.
Такая выдумка возможна только, если считать королевскую семью вещами.
У них нет своей гордости, нет своей воли, нет ума, нет принципов, нет своих желаний, нет ничего своего, поэтому они с такой готовностью принимают все, что решает за них Сокровище.
Они рады Штурману, без него они как стадо овец без пастуха, но даже стадо овец не захотят подчиняться, если их нормально не кормить, а люди в картине мира Сокровища рады подчиняться просто так и делать все на благо Штурмана.
Принц рад, что его папе надели чан на голову и благодарит за это жену.
Король тоже рад, что ему надели на голову чан, и весело танцует.
Вся королевская рать и знать рада, что пришло Сокровище и все сделало по-своему, они счастливы быть его рабами.
Справедливость идентична равенству только при равных вложениях, при равных возможностях, при договоре о равенстве.
Вы можете очень легко это понять, если представите, что некто хочет равных прав с вами на ваше имущество или равных прав на общее имущество, в котором ваша доля намного больше его.
Предположим, вы очень щедрый человек и пригласили друга жить летом у вас на даче, вы угощаете его, вы даете ему свою машину. Но однажды вы говорите ему, что к вам приезжают ваши родители и вы поедете их встречать. Друг огорчен, он собирался поехать на вашей машине по своим делам. И родителям вашим он не рад, он собирался позвать девчонок и угостить их вашим алкоголем.
В тот момент, когда ваши желания разошлись, разошлись ваши интересы, на первый план вышел вопрос: кто хозяин.
Друг хочет равных с вами прав и предлагает искать компромисс, а вы в шоке, что он ставит свои интересы на первое место.
Он не видит в вас субъекта, не хочет считаться с вашими правами на машину, на дом, на все, чем вы любезно с ним делились, он считает все это общим, а ваши родители ему не нужны. Вы не думали про свои права, пока не возник конфликт, пока ваши интересы совпадали.
Характерно то, что интересы Сокровищ всегда очень быстро расходятся с интересами других, потому что Сокровища эгоцентричны и не считаются ни с кем, поэтому всегда присваивают чужое.
Он критикует ваших родителей, требует поменять ваши семейные привычки, приглашает в ваш дом людей с улицы, включает музыку и все начинают дико плясать, а когда в дом заходит ваш отец, ему надевают чан на голову.
Если вас шокировала эта картина, а в мультфильме это казалось веселым, значит вы можете почувствовать ущемление интересов, только когда идет речь о ваших интересах, а когда речь об интересах других, вам не очевидно ущемление.
Старших потому и принято считать главней при прочих равных, что их вложения как правило больше, они дольше вкладывались, они больше сделали, больше вложили времени и энергии.
Но прочих равных не бывает почти никогда.
Всегда есть обстоятельства, которые делают статус одного выше чем другого, то самое n(ОЗ) в формуле КП.
Приведите еще примеры, что влияет на n(ОЗ).
КП в этом случае = Владыка всея Вселенная.
Именно на такое КП претендуют те, кто ждут, что Вселенная исполнит любое их желание.
Стадии формирования границ
Не просто безопасность ваша, но и сила. Вы не только неузявимы, но и энергия ваша копится, потому что не сливается, а значит вы становитесь сильней. Магнетизм ваш больше и влияние.
Почему некоторые люди (печорины и золушки)с детства имеют хорошие границы, а другие (онегины и рапунцели) всю жизнь имеют плохие границы, если специально не начинают над границами этими работать?
Но вот это мое заклинание «сними корону, поправь локус», которое я стараюсь внедрить в массы, для большинства остается на уровне слов.
Поправить границы можно быстро, я это все время говорю, не требуется длительной работы. Иногда границы становятся хорошими в считанные дни, если человек хорошо понимает, чем ему грозят плохие границы и что ему дают границы хорошие.
Почему люди сливают границы, понимаете?
Ну вот так вот, по простому, можете сказать?
Потому что они не чувствуют от симпатичных им людей никакой опасности. Вообще никакой.
То есть будь у такого человека антипатия, он вообще не откроется, а будь у него симпатия, он распахнется и сольется. Башня или слив, замкнутый круг, помните?
И все-таки печорины и золушки нам очень интересны, потому что через эту стадию должен пройти любой человек, который хочет иметь нормальные границы. Задерживаться на этой стадии не надо, но этого и не произойдет, если вы сознательно работаете над границами. Вы пойдете дальше.
3. Отказ от собственного эгоизма ради роста.
Две стадии можно пройти очень быстро. Но конечно чаще бывает застревание или откат, особенно у тех, кто не видит направления пути. Тем, кто видит, гораздо проще.
От разочарования в ком-то люди в слиянии часто оказываются на первой стадии отделения границ. Их не захотели нянчить и безусловно любить (кормить собой) те, кого они выбрали мамой (мне подходит) и они почувствовали в людях врагов, обозлились. Но в одиночку воевать сложно, поэтому все такие разочарованные стараются примкнуть к другим разочарованным. Это хорошо видно у псевдофеминисток (обычных мужененавистниц). Отлепились от мужчин, которые их обидели, прилепились к «сестрам», но вскоре и в сестрах может быть разочарование, потому что те, оказывается, тоже не хотят их кормить, те тоже эгоистки и предательницы. Человек, шатающийся между слиянием и осознанием чужого эгоизма, вечно ищет «своих», кого-то, кто стал бы ему кормушкой, кому он мог бы «доверять», то есть слить границы и присвоить. Очарование и разочарование сменяют друг друга.
На этой стадии вы уже рыбак. Вы уже взрослый человек, а не инфантил, не рыба, не чей-то корм.
Но вам желательно видеть следующую стадию и даже чувствовать ее, чтобы двигаться вперед, а не назад, не возвращаться к стадии вражды на спаде сил, как это делают печорины. Вам нужно открыть новый горизонт для роста энергии.
Но эта красивая стадия у большинства людей, даже взрослых, остается на зачаточном уровне. Это так называемая самоактуализация в пирамиде Маслоу, это уровень не просто взрослой, а развитой взрослой личности. До этой стадии надо дорасти (хотя важно знать о ней и иметь ее в виду), но, к сожалению, многие люди на стадии младенческого слияния пытаются спекулировать идеями этой стадии. Дескать, эгоистами быть бездуховно, дескать надо отдавать, а не брать. Вот только обращают они это не к себе, а к другим. Они хотят, чтобы другие были альтруистами и отдавали им побольше. А сами они будут отдавать за это «всего себя»: свой хороший аппетит, сон и стул. Маленькие мамины сокровища.
Получается преодолеть первую и вторую стадию, друзья, как вы думаете?
Лучше любовь рассматривать, отношения, потому что слияние и инфантилизм в других ресурсах выглядят не так, это требует отдельного освещения.
Где границы?
Что делать с тем, кто наступает на твои границы?
И попутный вопрос: как понять, твои границы или не твои?
Оба вопроса имеют один ответ.
Того, кто наступает на твои границы, можно убрать. Совсем убрать. Например, уволить. Или выгнать. Развестись с ним. Или забанить. Заблокировать в телефоне. Вычеркнуть из жизни.
А что если нельзя убрать?
А это значит, что это не совсем твои границы были или совсем не твои. Территория общая значит.
Если общая, значит надо как-то договариваться, обсуждать условия, делить власть, вести переговоры, убеждать.
Допустим, нападает кто-то на ваши границы в вашем доме. Вы можете его выгнать, а если не уйдет, вызвать полицию. Имеете такое право. Дом ваш, нападающий права на территорию не имеет, закон будет на вашей стороне.
Или допустим, нападает на вас кто-то в вашем блоге. Забаньте его и сотрите комментарий, если не хотите видеть. Защищайте свои границы. Вы имеете такое право и такую возможность. Не хотите?
И вот здесь выясняется вдруг, что фактические границы некоторых людей проходят не там, где формальные.
Формально вы можете выгнать из своего дома любого, кто не имеет прав собственника или ордера на обыск, а фактически не можете выгнать того, кем очень дорожите, кого боитесь потерять. Или просто боитесь. Не то что выгнать не можете, попросить уйти не можете или даже боитесь, что он уйдет. Вот этот вот, нападающий вроде бы на ваши границы человек, да. Думаете, это ваши границы?
Есть еще одна опасность. Главная. Если вы забаните кого-то, он обозлится и может начать писать о вас гадости на своей страничке, агитировать против вас людей. А это вне ваших границ, ничего сделать с этим вы не сможете, будете горевать и жить как на иголках. Поэтому во избежании вендетты лучше быть скромнее и нежнее с любыми гостями и не банить никого. Если вы боитесь конфликтов, уступайте больше и больше.
Не у всех все настолько плохо, у большинства куда лучше, но вот границы реальные проходят где-то между тем и этим. Между теоретическим правом и реальной свободой, возможностью этим правом воспользоваться. Формально вы можете выгнать, забанить, положить трубку, порвать отношения. А фактически? Не хотите, любите, дорожите, боитесь, стесняетесь? Значит фактически не можете. Надо понять, где проходит та грань, после которой вы сможете.
Можете ее определить в каждом отдельном случае?
Некоторые еще все время хотят, чтобы другой их границу сам обходил, даже если они все ему сливают. Но другой готов обходить вашу границу настолько, насколько не сможет себе позволить ее пересечь. Многие хотят, чтобы совесть другого защищала их границы, когда сами они даже возразить ему боятся. Но если вам хамят на вашей территории, а вы боитесь возразить или даже поддакиваете, значит вы признаете, что это не ваша территория, а общая. И другой может думать, что его совесть тут ни при чем, все нормально, все довольны. Определить, что другой недоволен, когда он поддакивает и соглашается, многим нелегко. Да и не нужно за другого его границы выстраивать, каждый выстраивает свои границы сам.
Другой человек готов давать вам права и удобства на своей территории настолько, насколько заинтересован в вас. Если вы ему нужны, он будет с вами считаться. Но считаться будет настолько, насколько готов потесниться. Он будет соизмерять, насколько вы ему дороги и насколько ему дорога своя территория и уступать или не уступать, исходя из этого. В идеале все люди должны считаться с каждым другим, но лишь до того момента, пока он считается с ними.
Рефлексировали, где проходят ваши границы в разных отношениях? Служебных, дружеских, семейных, любовных?
